Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
ÅRGANGSVINYL
80-TALLETS BESTE
Platesjappa. Full av tidenes beste albumer,
og de ansatte som hater hvert eneste av dem.
Har du Eagles' største hits?
Ja. Under "O" for opplagt.
Og oppskrytt.
Takk, skjeggete tapere.
Det er sjapper som dette
som lærer deg rock and rolls ekte historie,
ikke den utvannede versjonen du får i hver film om en musikers liv.
Ja, alle de biografifilmene er like.
Lite støttende foreldre, hitlåt, bandkrangling.
Å ha store hestetenner og dø av AIDS.
Alle er helt like.
Sjekk denne The Doors-seksjonen.
Jim Morrison er en legende, enten vi liker det eller ei.
Han var fornuftig nok til å dø
før vi fikk sett ham på Pechanga Casino og sagt:
"Herregud, er det ham?"
Det var sekstitallet.
En tid med flotte, trofaste, mislykkede frisbee-mottak.
Det ikoniske bandet ble dannet den dagen
Ray Manzarek møtte Jim Morrison på Venice Beach.
Takk. Jeg heter Ray Manzarek. Hva heter du?
Jim Morrison. Light my fire.
Vent litt. Hva sa du? Si det igjen.
- Light my fire? - Ja, det.
Den kan være en sang som tolereres i generasjoner.
Hva om vi to danner et band?
Et band? Men dette er sekstitallet.
Vi har ikke tjafsete nok hårsveiser.
Hei, skal dere starte et band? Får vi bli med?
Ja. Dere er begge med.
Vi skal bli svære, folkens, og ingenting skal splitte oss.
Ikke stoff, alkohol eller det første giftige forholdet som måtte komme min vei.
Se opp. Lettmanipulert rømling på vei.
Drit og dra.
Jeg følger etter den damen, og dere kan ikke gjøre noe med det.
Jeg er The Doors.
Jim, vær rimelig.
Har ikke engang kalt oss det ennå.
Jeg skal si det som det er, jeg savner å lage musikk med dere drittsekker.
Takk. Jeg heter Charles Manson. Hva heter du?
Jim Morrison. Drep Sharon Tate.
Vent litt. Hva sa du? Si det igjen.
Det er slik dopede kvinner danser.
Ja.
Jim Morrison. Love me two times.
Vent litt. Hva sa du? Si det igjen.
Jim, jeg er smigret av at du brøt deg inn,
men jeg har en seriøs kjæreste, og jeg syns du bør dra.
Men jeg er rockestjerne.
Og han er astronaut.
Uheldigvis for deg, er dette den ene gangen i historien
der astronauter er kulere enn rockestjerner.
Jeg bryr meg ikke.
Du er min muse, og jeg flytter inn med søppelsekkene mine med dårlig poesi.
"Larven, en liten hårslange?
Nei, på grunn av hans mange ben.
Slangen. En stor, hårløs larve?
Nei, på grunn av ingen ben.
Slarven."
Jøss, genialt.
Jeg har en kjæreste, men jeg er også en fri sjel.
Det er min morsomme måte å si at jeg er en flyfille.
Vil du ha sex med den svære kvinnebusken min?
Den vil passe perfekt til det gigantiske fugleredet mitt.
Å, Jim.
Kall meg øglekongen.
Øglekongen!
Ja, kall meg erkehertug Salamander, firfislenes hersker.
- Du er erkehertug… - Jeg er ferdig.
Borrelås. Akkurat som skoene mine.
21.00: THE DOORS DØRENE ÅPNER 20.00
I begynnelsen hadde Jim Morrison kraftig sceneskrekk,
så han opptrådte med ryggen mot publikum.
Det eneste som roet nervene hans var det alle brukte på den tiden:
jordbær-Nesquik.
Det gikk hardt utover magen på grunn av laktoseintoleransen hans.
En tilstand som eskalerte til fullskala fanatisme.
Ja, nydelig.
Og én, to, tre…
Oi.
Prompen min sitter fast i buksen.
Få den ut. Vi har et show å gjøre.
Har dere det bra i kveld?
Jeg vet at jeg har det bra.
Den neste heter "Break On Through".
Ja.
Jim, det er noen du må møte.
Hei, jeg er en med ingen kunnskap om musikk,
som på et vis styrer musikkindustrien.
Jeg vil gjøre deg til en stjerne.
Hvordan kan jeg stole på deg?
Jeg er ikke bare en agent, men en fan.
- Virkelig? - Absolutt.
Faktisk vil jeg gjerne ha autografen din nederst på denne kontrakten
uten juridiske rådgivere til stede.
Kom igjen, kompis. Du gjør meg forlegen.
De gjorde det.
De signerte kontrakten som ville gjøre kokainlangeren deres rik.
Så til studioet for en skjorteløs øving.
Hva faen, Jim? Du ser forferdelig ut! Bruker du quik igjen?
Gi deg. Jeg har knapt rørt om i dag.
Beklager. Jeg er klar nå, greit?
Jeg er klar til å lage denne studenthybelplakaten.
Pokker. Vi er her for å lage et album, ikke en plakat!
Lage et album? Hvorfor sa du ikke det?
Få inn de fæle, for involverte kjærestene, folkens.
Jim, hils på kjæresten min, Yoko Å Ja.
Hun er elsket av alle mine nære
og kludrer ikke med en bra greie.
Jeg skal ha meg vekk og la dere lage musikk.
Vil ikke merke meg.
Vil dere se noe?
Vil dere se om den er så stor som det sies?
Hva faen gjør han nå?
Den kvelden markerte slutten på Jim Morrisons status som rockegud.
Da han ikke klarte å finne og blotte penisen sin i en konsertsal i Florida.
Som enhver mann som ikke finner penisen sin,
flyttet han til Paris, der han tok heroin en kveld og druknet i et badekar.
Det finnes en The Doors-film.
Om dere er en gjeng studentfyrer som vil at jentene skal forsvinne,
sett på filmen The Doors.
Vips, så er de borte. Bare du og kompisene igjen.
Du kunne hatt sex, men satt på The Doors.
Hvorfor gjorde du det?
Om vi har lært noe av Jim Morrisons tragiske historie,
er det at hvite fyrer definitivt fant opp rock and roll.
Hva? Det er pisspreik.
Rock and roll ble oppfunnet i Mississippi-deltaet av svarte folk.
Jerome, om svarte folk oppfant rock and roll,
hvorfor er alle andre i en vintage vinylsjappe
et arkivbilde-mem av en hvit fyr?
Jeg er faktisk ganske flink til å spille musikk selv.
Å ja? Hvilket instrument?
Radioen.
Dere har ikke hørt om den svarte mannen som fant opp rock and roll
fordi han aldri fikk en film om livet sitt.
Men jeg skal utdanne dere om den største rockeren noensinne.
Deltablues-mannen, Muddy Drawers.
Muddy vokste opp i et skur i det dype sør.
Familien hans var så fattig at de bodde under den mektige Mississippi.
Alle måtte dele ett rom og én mustasje.
Jeg skal dra og bli noe med denne gitaren.
Ikke prøv deg på hvite kvinner.
For langt unna. Kan ikke høre deg.
BAR - DAGLIGVARE - APOTEK
På den tiden hadde svarte folk ingenting,
men de måtte likevel gå i dress overalt.
Det eneste instrumentet Muddy hadde råd til, var en gitar med én streng.
Den ene gitarstrengen var også familiebeltet.
Til tross for all motgangen
ville Muddy gjøre hva som helst for å mestre gitaren,
selv om det betydde å inngå en avtale med djevelen.
Så han dro ned til Korsveien,
som er en fjong skole i Los Angeles.
Tobey Maguires unge går der.
KORSVEIEN SKOLE
Noen ganger ser du ham kjøre av gårde. Ikke hele tiden. Men noen ganger.
Hei, Tobey. Ser deg på avslutningsforestillingen.
Dumme fan-gutt.
Du får aldri den middagsinvitasjonen fra familien Gyllenhaal.
Muddy hadde rett.
Han ble aldri invitert til middag hos Jake Gyllenhaal eller søsteren med trøtte øyne,
noe som sikkert var like greit.
Hun ser ut som hun tygger med åpen munn.
Men Muddy fikk gitartimene sine av djevelen.
Signer her, så blir du tidenes beste gitarist.
Alt det vil koste deg er sjelen din.
KONTRAKT
Ok, du har en avtale.
Bare så du vet det, med dette kjøpet av en sjel
vil jeg også gi en sjel til et trengende barn.
Jeg vil ikke ha det.
koster ikke noe ekstra for.
Er bare min måte å gi tilbake på, til min kostnad.
Virker som det er bakt inn i prisen.
Så Muddy dro og skapte et nytt lydbilde. Lyden av rock and roll.
Det var så banebrytende
at en apatisk lydmikser senket avisen og den sure kaffekoppen
for å følge med.
Denne sangen har én verselinje Jeg skal synge den flere ganger
Der har du det.
Denne sangen har én verselinje
Jeg skal synge den flere ganger
Ikke bare én gang
Hør.
Denne sangen har én verselinje Jeg skal synge den flere ganger
Sangen ble en hit, og Muddy fikk sin første platekontrakt.
EN VERSELINJE, FLERE GANGER
Siden han var en svart musiker,
dro han naturligvis på turne i den delen av landet som var så rasistisk
at den var kjent som det sørlige Boston.
Han ble tildelt en hvit sjåfør.
Plateselskapet valgte en italiensk-amerikansk mann,
slik at Muddy skulle bli vant til å høre den verste rasehetsen før han kom frem.
Du liker kreps, hva?
Å ja. Det er nydelig.
Vær så snill, se på veien mens du kjører.
Jeg vet ingenting om kreps. Har aldri spist det.
Hva? Du må smake! Her, ta resten av mine. Jeg insisterer.
Men Muddy hadde spist kreps. Mange ganger.
Det var bare et triks for å få gratis kreps fra vulgære italienere.
Hva jobber du med?
Jeg prøver å skrive et fint brev til kona mi, Margerie,
men jeg har aldri vært god med…
- Pokker, hva heter de greiene? - Ord?
Ja, har aldri vært flink med ord. Jeg er faktisk kjempegod med dem.
Jeg kan hjelpe deg om du vil.
Ja?
Kan du få det til å høres ut som at jeg, en hvit fyr, skrev det?
Enkelt. Skriv dette.
"Kjære Margerie,
jeg gleder meg til å komme hjem og dunke på bakfra.
Dunke, dunke, dunke på.
Ikke kødd med Wu-Tang Clan."
Kjære Margerie,
en kvinne som jobbet på hotellet vi bodde på,
hadde det mest fregnete brystet jeg noensinne har sett.
Din, Vinny.
Vinny gikk til slutt sine egne veier med brevet.
Muddy, jeg tenkte at siden vi har klart oss til delen av historien
der vi skjønner at vi ikke er så forskjellige,
så burde vi feire.
Ja? Hva har du i tankene?
Vet ikke. Kanskje det der.
KARNEVAL LEKER! MORO! PREMIER!
NESTE AVKJØRSEL
KARNEVAL
Stopp. Dette er et "kun for hvite" -karneval.
Det er ok, Vinny. La oss stikke.
Nei! Dette er uakseptabelt og vil ikke bli tolerert!
Vennen min er et menneske!
Vi krever tilgang!
Samvittighetsløst!
Selv om turen snart var over,
dannet det seg et vennskap som overgikk raseforskjellene.
Men det varte ikke lenge.
Hva i helvete? Alle sidene i sangboka mi er revet ut.
Kjære Muddy, jeg har noe å tilstå.
Jeg stjal alle sangene dine, og det ekte navnet mitt er Elvis Presley.
Den jævelen!
Pokker ta deg, Elvis Presley!
Vel, vel.
Jeg har likevel en spennende fremtid foran meg.
Dette er ikke slutten på historien min.
Å nei. Skjermen blir sepia. Dette er slutten på historien min!
Jeg må komme meg til en krakk for "gamledagers svart musikerfyr" -fotoet
alle vil kjenne meg fra.
Muddy rakk ikke frem til krakken i tide for fotoet.
Elvis ga ham aldri anerkjennelsen han fortjente.
Og folk ble forbanna da Green Book vant den Oscaren.
Slutt.
Bra historie, Jerome. Elvis var virkelig den største.
- Peter, er det Stevie? - Ser ut som han skal gjøre den neste.
KJØP 1, FÅ 1 GRATIS!
Skal du la babyen gjøre en?
Unnskyld. Er dine barn morsomme?
Nei.
Her er den.
Elton Johns største hits, en samling sanger
av den ene homoen på jorda med verre sveis enn Pete Rose.
ELTON JOHN STØRSTE HITS
Vi utsetter årsbonusen til neste regnskapskvartal,
tar tapene på kapitalgevinsten, det er åpenbart,
og, la meg se, oppdaterer begunstigelsene?
Ja, det syns jeg. Steike, jeg er god.
Elton John, hva faen holder du på med?
Bare litt tallknusing, pappa.
Hva skjer her inne?
Hvorfor spør du ikke sønnen vår, skattefuten?
Jeg fant disse under madrassen hans! Skatteskjema!
Jeg tok vare på dem for en venn.
Hva gjør du, pappa?
Sønnen min skal ikke bli en heteroseksuell kontorrotte.
Du må være en høylytt og stolt artist som din homofile, gamle far!
Du slo meg!
Elton, jeg sier dette fordi jeg er glad i deg.
Du vil aldri finne noen som elsker deg. Ikke engang Dolly Levi kan hjelpe deg.
Hvem er Dolly Levi?
Hva har vi gjort galt?
Så Elton John samarbeidet med Bernie Taupin,
som skrev tekstene til Eltons sanger.
Bernie giftet seg tre ganger
i et desperat forsøk på å overbevise verden om at han ikke var homofil.
- Greit, Bernie. Hva har du? - Hva med dette?
"Dine øyne er de søteste jeg har sett."
Er de?
Stopp! Jeg er ikke homo.
Er du ikke?
- Du virker veldig… - Ja. Jeg er britisk.
Vi virker slik alle sammen, selv om vi ikke er det, men er det.
BJELLEKLANG STUDIO
Elton, møt den beste produsenten i bransjen.
Hva med å signere for mitt nye plateselskap, Naivt-ungt-talent-plater?
Sammen vil vi tjene millioner!
Høres greit ut for meg. La oss komme i gang!
Fra da av kjørte Eltons nye mannlige produsent ham dag og natt.
Når Elton var sliten,
stilte han seg bak ham og dyttet ham ned på stolen til han var ferdig.
Noen ganger gråt Elton fordi han dyttet så hardt.
Men det betalte seg, for de endte opp med haugevis av hits.
Svære hauger med hits.
GULLPLATE
KUN ÉN KVELD
Kvelden Elton opptrådte på Dodger stadium,
var han så nervøs at han nesten ikke forlot garderoben.
Elton!
Nei, ikke! Jeg finnes ikke skeiv.
Beklager. Jeg…
Men speilbildet hans hadde dratt, og kom aldri tilbake.
Og han måtte sminke seg selv.
Og, på grunn av en planleggingsfeil hadde Dodgers kamp den kvelden,
og Elton måtte være i startoppstillingen.
Det spankuleres, og Dodgers vinner!
HJEMME 4 RUNDE 9 BORTE 3
Elton John var tungt involvert i festscenen i LA,
og ting tok en mørk vending en kveld
da han og Bernie gikk på en fest i Hollywood Hills.
En der du parkerer helt nederst og må gå helt opp.
Gud, hvor mye lenger er det?
Vet ikke. Du plottet ikke GPS-ruten.
Det er fordi rockestjernen ikke får GPS.
Låtskriveren får GPS-en.
Pokker, her kommer en annen person som skal på samme fest.
Vi stopper, så slipper vi å snakke med ham hele veien.
Da de sa at denne festen var "helt der oppe", tullet de ikke.
Ikke sant? Ja.
Vi må være nære. Jeg kan høre musikken.
Pokker! Vi er i feil dal!
Jeg er utmattet. Kom igjen, vi drar hjem.
Vet ikke. Jeg har lyst til å være ute. Vent litt.
Hei! Hva er kokainsituasjonen på den festen?
Nok til å drepe Belushi!
Men dere vil sikkert ikke hit! Det er en skikkelig pølsefest!
Jeg skal på den **** festen.
Elton, om du forlater meg nå, er det en stor greie,
fordi dette er delen av historien med en stor greie.
Hva sa du? Kunne ikke høre deg på grunn av all sniffingen.
Lykke til med å komme deg hjem uten GPS, din gpikk.
Jøss. Ser ut som Elton har lært seg å skrive.
Hvordan har han det?
Det ser ut som ektemannen din vil klare seg, Mr…
Jeg har vært gift tre ganger! Jeg er Bernie Taupin.
Vet du? Jeg har allerede glemt hvem du er.
Uansett, gratulerer.
Elton er snart tilbake på knærne igjen.
Se på meg. På et sykehus ved siden av en Denny's ved flyplassen.
Det er bare Denny's og jetfly hele dagen.
Vent litt, hva sa du? Si det igjen.
Det viktigste er at du er i live.
Takk.
Hva om vi samler den gamle gjengen
for en "slik ser de ut nå" - rulletekstmontasje?
Det kan vi, men jeg vet ikke om du vil like det.
Ser jeg slik ut? Hvem slipper meg ut av huset som…
Noen i fremtiden svikter meg definitivt!
Ja, du ser ut som en muppet.
Jeg vet det!
En muppet som lærer ungene om å være homofil.
Det er nok. Hvorfor gjør vi narr av meg?
Jeg er ikke en dårlig fyr. La oss gjøre narr av Sean Hannity igjen.
Han ser ut som en fyr som overdoset på kroppspleieprodukter.
Han ser ut som Alan Thicker.
Kona hans kjefter på ham
fordi han søler ballepulver over hele badet.
Vi kan holde på hele dagen.
For mer Hannity-fornærmelser, besøk Family Guys YouTube-side.
Om du kommer på noen selv, skriv dem i kommentarfeltet.
Han er fyren som mora di dater to ganger, så kjefter han om fjernkontrollen.
Ok. Men nå er vi ferdige.
Jeg kan ikke tenke meg en bedre måte å avslutte på
enn å huske de fire karene som startet et band i 1962
og forandret verden for alltid.
- Steve, Dal, Bob, Robin. - John, Paul, George, Ringo.
- Hvem? - Steve, Dal, Bob og Robin. The Trashmen.
Tekst: Magne Hovden