Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Velkommen til tumleholdet.
Nyd det, mødre, mens fædrene brokker sig over, hvad det koster.
240 dollar for en måtte og et rum.
Lad os samles, for Stewie vil lave en kolbøtte.
Lige i øjet.
Det er fint nok, og jeg er ligeglad.
Så medmindre der helt uventet kommer en rivaliserende baby…
Jeg kunne måske prøve.
- Det er Doug. - Han er Stewies rival.
Hvad laver du her, Doug?
Jeg ville prøve at tumle.
Lader jeg mig bare falde som alle, der er påvirket af tyngdekraften?
Det er lidt mere end det.
Man kan ikke bare dukke op og udføre en perfekt kolb…
Åh, han er meget dygtig.
Noget i den retning?
- Hold da op. - Det er at tumle.
Drenge kan være gode, til de er ni. Så starter rygterne.
Slap af, så godt var det ikke.
Stewie, giv Doug din trøje og bukser. Han er min søn nu.
Og nu tilbage til Christopher Nolans Tenet.
Jeg er helt stået af.
Far? Må jeg spørge om noget med piger?
Har du mikrofon på?
Jeg er lun på en pige i min klasse,
men hun lægger ikke mærke til mig.
Nu forstår jeg.
Heldigvis findes der en masse gamle film om netop det.
Her: Sixteen Candles, Can't Buy Me Love, Say Anything…
Alle sammen på meget upraktiske VHS-bånd!
"VHS"? Hvad står det for?
Den viden er gået tabt.
Men se de her film, Chris,
og gør, som de 28-årige teenagere gør!
Jeg kan vel forsøge. De prøvede jo også at lave Superman i Boston engang.
Du er her aldrig, når Superman er her.
Er… Er du Superman?
Er du bimlende gal?
Jeg er Clark. Helt normale Clark. Tilbage til jobbet på en avis i Boston.
Spotlight. Hvad?
QUAHOG BØRNEHAVE VOKSENDE SIND OG DIARRÉHÆNDER
TAG MED OG VIS
Hvor er det sejt.
Så skal vi vise frem.
Endelig kan jeg genvinde min ære efter tumle-fiaskoen.
Så er det Stewies tur.
Hej, alle sammen.
Det er en underlig konkylie,
som minder om kvindelige kønsdele, min far godt kan lide.
- Hvor er min hunkonkylie? - Stewie tog den med.
Jeg håber ikke, nogen lytter til den.
Utroligt, ikke?
Tak, Stewie.
Bare så du ved det:
Mange midaldrende kvinder har konkylier på gæstetoilettet.
Okay, så er det Doug.
Hej, venner. Jeg har noget spændende med.
Det her er en billetstump fra en voksenfilm, jeg så alene i biografen.
VOKSENBILLET
Hold da op!
Jeg har også været på Disney-krydstogt.
Hvem er det her på billedet med Moana? Er det mig?
- Det er løgn. - Moana har agorafobi.
Ja, men hun klarer det dag for dag ved hjælp af cannabisolie.
Det krydstogt var stort for hende.
Vi kan nok blive enige om, at det er lamt…
Og endelig et stykke slik fra lufthavnen i London.
Åh, en Lion-bar?
Undskyld, sagde jeg "et stykke slik"?
Jeg mente britisk slik til hele klassen!
Drumstick Squashies og vingummi med rosensmag til alle!
Hallo, er det "Tag med og vis"-mesterskabet i DeKalb i Illinois?
Jeg har en nomineret til jer.
Pokkers. Jeg er træt af at blive overgået af Doug.
Det gør ondt. Mere ondt end en tur til frisøren.
Det er det, babyer tror, der sker hos frisøren!
Goddag, hr. og fr. Burbeck. Har De en datter ved navn Jennifer,
som lige nu er smurt ud over motorvej 9?
Det er os, Joe.
Undskyld, det er næste gang.
Din søn lurede uden for en klassekammerats værelse med en ghettoblaster,
der spillede Peter Gabriel.
Han bliver sigtet for stalking.
Jeg prøvede også at skabe en sexslave ud fra et billede i et blad.
Det er frygteligt!
- Det er faktisk 80'erne. - Hvad?
Det lader til, at nogen har udsat jeres søn for de meget problematiske film
fra 1980'erne.
Sig, det ikke var dig, Peter.
Det aner jeg faktisk ikke.
Min hjerne kan ikke tænke tanker mere på grund af internettet.
Så er det nok! Fra nu af er du en udendørs Peter!
Af sted! Smut. Udenfor!
Over i Peter-huset. Over i Peter-huset!
Se Doug, der spiller frisbee med børnehavebørnene
og en lavstammet én fra 0. klasse. Han tror, han er så sej.
Jep.
Der må være en måde at overgå ham på,
og du leder efter kattelorte.
Jep. Hvad?
Vent. Vent.
Nå, tyggegummi.
Hjælp mig. Jeg må have folks opmærksomhed igen.
Jeg har det. Hvad nu, hvis jeg vender mine øjenlåg på vrangen?
Så kan de se, jeg er et misfoster.
Det kan jeg tage, ikke? Det kan blive mit nummer.
Det tror jeg ikke.
Okay. Hvad så, hvis jeg knalder Dougs mor?
Ja, altså… Det ville nok kunne gøre det.
Fedt. Hvordan trykker man et nummer eller har sex
eller rejser sig op uden hænder?
Nu skal du høre, Brian…
Åh nej!
Det må du nok sige, lavstammede 0. klasse.
Den frisbee er højt oppe.
Jeg tør ikke klatre så højt op.
Også jeg, normale børnehavebarn.
Det klatrestativ er fra 1930'erne,
da børns liv var undværlige.
Man skal være skør for at klatre derop.
- Jeg gør det. - Hvad?
Jeg klatrer op og henter frisbee'en.
Doug er måske bange, men ikke jeg.
Giv mig en dag til at finde udstyr.
Ved solopgang i morgen
klatrer jeg op og henter den frisbee.
Vi kan bede Spider-Man om det.
Han kom til min fødselsdag. Jeg kender ham.
Det var ikke Spider-Man. Det var din far.
Vi kunne se hans brok gennem dragten.
Hej, Tyler. Jeg hørte, Spider-Man morede sig til din fest.
Tag dig ikke af mig. Jeg presser mig selv.
14 lynlåse, hvis du vil vide det. Men det handler ikke om mine bukser.
Det handler om min frygtløshed og bukser.
Jeg må planlægge min klatring i morgen minutiøst.
Hvis jeg gør det rigtigt, bliver jeg husket for evigt,
som den 11. september var i et par år.
Du skal bare op i et klatrestativ. Det er ikke noget.
Ikke noget? Hvis jeg klarer det, går jeg over i historien!
Som min forfader, der blev hængt ved siden af Nathan Hale.
Jeg fortryder, at jeg kun har ét liv at ofre for mit fædreland.
Hvis I slår mig ihjel, tømmer jeg mine tarme.
Over det hele. Over det hele.
Du der, historiker, skriv begge citater ned.
Hej, Lois. Skal vi have os en trekant?
- Du og jeg og konkylien? - Glem det, Peter.
Jeg er meget vred på dig efter alt det med 80'er-filmene.
Kan du bruge vreden under sex?
Nej, Peter. Din nostalgi for 80'erne er ikke sjov mere.
Det er kedeligt og udslidt og næsten farligt.
De gamle referencer holder ikke i nutidens verden!
Hvad snakker du om, Lois?
Det her! Det er lige præcis det, jeg snakker om!
Hvornår giver du slip på 80'erne?
Aldrig! 80'erne vil altid være det bedste årti.
Det er jeg sikker på, at kvinder og ikke-hvide er enige i.
Og alle andre. Det skal jeg bevise.
Familie! Kom herned belejligt hurtigt, tak!
Hvad er der, Peter?
Jeg har besluttet at bevise, at 80'erne stadig er relevante og hylemorsomme.
Men det er de ikke.
Som man gjorde i de herlige 1980'ere,
vil jeg nu gå ovenpå og bore hul i væggen, så jeg kan se piger gå i bad.
Ud over at det er voldsomt problematisk, Peter,
kan du ikke bare bore hul i en bærende væg.
Ved du, hvordan man gør?
Okay, det er et gipsbor, et murbor, et træbor,
et flisebor, en slagboremaskine,
en ledningsdetektor, en lægtesøger og en voksblyant.
Der er vist én, der skal bore hul, så de kan se pigerne gå i bad,
Også i den grad.
- Har du fået tilladelse? - Jeg tager på rådhuset.
Fedt.
Du godeste! Hvad har du lavet?
Han skulle være sluppet væk. Det skulle have været harmløs 80'er-sjov.
Du har dræbt taskerotten!
- Han klarer sig. - Nej, han gør ej!
Får vi noget på den dumme?
For pokker, Peter!
Hold op med at sige ligegyldige, positive ting fra film. Nu må du holde op!
Du har ret.
Jeg var sikker på, at ting fra 80'erne ville blive opfattet på samme måde i dag.
Det vil folk nok kun have i 19 sæsoner.
Hej. Jeg er Kenny Loggins, og jeg er stadig interesseret i 80'er-referencer.
Hver gang Family Guy spiller en af mine sange,
får jeg et nyt boblebad til min terrasse.
Nå, er I klar til at se Stewie Griffin skrive historie?
Og hans gæst.
Hvad i… 11, 12, 13…
15 lynlåse? Det er … bare løgn!
Hvad siger du, Stewie? Et venskabeligt kapløb foran alle børnene
og den rødhårede pige fra Søren Brun?
Hendes mening betyder mest for mig.
Du er ligeglad med mig.
Du ville bare have mit balletskørt.
Jeg er især vild med hendes humor og historiefortælling.
Godt, det er en aftale. Den første ved frisbee'en vinder.
Du ved vel, Doug, at vi måske dør i dag.
Så ses vi i helvede.
Den sværeste etape: Indtørrede bussemænd-kammen.
Frisbee'en!
Ja! Jeg vinder!
Hvad?
Åh nej. Hjælp! Hjælp!
Hjælp mig!
Hvad? Vi kan ikke høre dig!
Vores stemmer er fjerne, fordi vi er så langt væk!
Fra dig, mener han!
Ikke fra hinanden! Vi står relativt tæt sammen!
Det havde du nok regnet ud,
så Connor har spildt alles tid!
Du milde. Jeg sidder fast.
Jeg må bruge mit nødblus.
Der er et blus.
Jeg sidder stadig fast, men nu har jeg selvtillid.
Min fod sidder stadig fast.
Og det begynder at gøre ondt.
Du vil sikkert hovere over det.
Hold op, Stewie.
Din sikkerhed er vigtigst, og du har fået en av-av, så det må vi tage os af.
Jeg tilkalder hjælp fra basen på min Elmo-fon.
Elmo elsker dig så højt!
Base! Kom ind, base.
Elmo er din ven!
Elmo, vi har en såret. Du må give mig redningstjenesten.
Tro ikke på rygterne om Elmo.
For en sikkerheds skyld leger vi
mindst 500 meter fra skoler og parker.
Jeg kan ikke høre dig, Elmo. Er du der?
Elmo? Elmo? Hallo?
Pokkers, forbindelsen er røget. Det må være på grund af stormen.
Det er for farligt at hente hjælp nu.
Vi må selv klare det, Stewie. Bare dig og mig
og de hjemløse, der bor og kopulerer på legepladsen
blandt børn.
Ja, vi har tydeligvis som samfund besluttet at acceptere det.
Peter, hvad laver du?
Du bad mig jo opgive 80'erne
og finde et andet årti at gå op i?
Nej, jeg gjorde…
Nu leger jeg 1920'erne.
Ikke på grund af lovlig kokain, men mest på grund af lovlig kokain.
Så skal jeg bygge en meget dum flyvetingest.
Kokainflyet!
Hvorfor har far det der tøj på nu?
Du fredsens. Peter, er du skiftet til 1910'erne på grund af stumfilm?
JA
…SAMT…
LOVLIG KOKAIN.
Så er det godt! Du er så skide udmattende, Peter!
Bare fordi du ikke er vild med ét årti mere,
behøver du ikke at blive vild med et nyt!
Kan du ikke bare for en gangs skyld være et normalt menneske?
Bare vær ægtemand for din kone! Vær far for dine børn!
Du har ret, Lois.
Uanset hvor meget jeg prøver, finder jeg aldrig et årti som 80'erne.
Som du lige sagde.
Nej, det er overhovedet ikke…
Jeg vil være alene.
Ringer nogen, er jeg i 70'erne og tager kunne-lige-så-godt-være-lovligt-kokain.
Kokain! Sejrherren i krigen mod narko!
KOKAIN!
Tak, fordi du tog dig af mig, Doug.
Jeg vil gerne undskylde, Stewie.
Vil du? For hvad?
For altid at skulle overgå dig og være en nar.
Jeg er nok bare intimideret af din genialitet.
Og det er så fedt, du kun har ni hår.
Det tager dig nok tre sekunder at gøre dig i stand.
Jeg har hele den her manke.
Det er ikke så pænt sagt, som du ønskede.
Men siden vi indrømmer usikkerheder,
så er jeg ikke ligefrem den, jeg ved ikke,
glatte banan, alle tror, jeg er.
"Glatte banan"?
Ja, måske på ydersiden,
men jeg kan kun drømme om at have den glatte banan dybt inde i…
Jeg har tabt tråden, Stewie.
Jeg har jo nævnt, at jeg har en supermodel-kæreste i Norge?
Altså, hvis jeg skal være ærlig,
er hun ikke supermodel.
Hun er i bedste fald middelgod.
Hun er i reserve hos visse bureauer,
men det er så politisk derovre i Sverige…
Jeg synes, du sagde Norge.
Men du er den seje knægt.
Du er selvsikker. Du kan knipse.
Mener du sådan her?
Ja, det er sgu som heksekunst i mine øjne.
Men inderst inde har jeg altid ønsket din accept.
Men her i aften?
Du har givet mig noget langt mere værdifuldt: dit venskab.
- Her. Den må du gerne få. - Hvad?
Jeg har ikke brug for frisbee'en mere. Tag den… min ven.
Jeg vandt, alle sammen! Jeg vandt!
Stewie tabte, alle sammen, og han fortjener vores forhånelse!
Hov, hov! Vent!
Der var også noget sært med en banan!
Det møgsvin. Kom tilbage!
Du kan helt sikkert godt, Stewie.
Få din fod fri, så kan vi gnide pølser sammen.
Men den sidder fast, middelgode, norske modelkæreste!
Du skal bare snøre din sko op.
Nå ja.
Hvornår sætter du mig fri fra dette helvede i dine tankebobler, Stewie?
Ikke endnu. Jeg får brug for dig, hvis jeg stiller op.
- Stewie! - Du manipulerede mig.
Du var kun sød for at få frisbee'en.
Beklager, Stewie, men alle kneb gælder i kærlighed og på klatrestativer.
Doug!
Hold fast, Stewie.
Jeg har dig, min ven.
Det er her, den glatte banan dybt inde i mig viser sig.
Åh, okay.
Du vil nok hade mig, men jeg er nødt til at tage den.
Du kan lige vove.
Men måske er det Bruce Lee, der ringer for at indrømme, at jeg er bedst til kung-fu!
Det er din eneste chance, Stewie. Jeg ringer ikke igen.
Hvem er jeg, hvis jeg ikke må referere til 80'erne?
Hvis jeg ikke kan leve i fortiden, har jeg ingen fremtid.
Hvem kunne vide, man blev deprimeret, når man stoppede med kokain?
Peter.
Spøgelset af filminstruktør John Hughes fra 80'erne?
Ja, Peter. Jeg er her for at fortælle dig, at Lois har ret.
Du må give slip på 80'erne.
Men … det forstår jeg ikke.
Hør her. Da vi lavede kunst i 1980'erne,
morede vi os og prøvede nye ting.
Hold op med at genskabe 80'erne, Peter. De er borte.
Gå ud og skab dine egne 80'ere. I dag.
Livet går jo ret hurtigt.
Hvis du ikke stopper og ser dig omkring, går du glip af det.
Ligesom i filmen!
Jeg må af sted, Peter. Farvel.
Vent, vent! Vil du høre, hvad der er min yndlingsting fra dine film?
- Var det den store pandekage? - Ja, pandekagen!
Er pandekagerne i Himlen lige så store som i Onkel Buck?
Det ved jeg ikke, Peter. Jeg steger i Helvede lige nu.
Hvad? Men du var da ret god.
Man skal være rigtig god.
Jeg kan ikke holde fast meget længere, Doug.
Det har været en ære, min ven.
Nå. Vi var ikke… Vi var ikke så højt oppe.
Nej, det virkede bare højere
på grund af perspektivet og sådan. Nå, men…
Venner? Venner! Her er jeres frisbee.
Stewie og jeg hentede den … sammen.
Ja. Sammen.
Vi er ikke de samme børn som før, så vi er ligeglade.
- Sikke et eventyr, vi var på. - Ja, vi var.
Og i sidste ende
håber jeg, at vi er kommet til at se hinanden på en anden måde.
Det har vi helt sikkert.
Hvem ved, måske laver de en dag en film om os.
Gå ikke glip af Klatrestativ-bjerget
- med Chris Pine som Doug… - Hvad?
…og Paul Giamatti som Stewie.
Hold nu op!
Hjælp. Jeg har skidt i bukserne, og jeg har højdeskræk.
Jeg skrider.
Og Chris Hemsworth som kæresten i tankeboblen.
Jeg giver den en chance.
Tekster af: Søren B. Lykke