Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
BARNEGYM
Velkommen til turntrening.
Mødre, kos dere, mens fedrene klager over hvor mye treningen koster.
To hundre og førti dollar for en matte og et rom.
La oss samle oss, Stewie skal gjøre en salto.
Klarte det.
Det var helt greit, og jeg bryr meg ikke,
så om ikke en rivaliserende baby dukker opp uventet…
Kanskje jeg kan prøve.
- Det er Doug! - Det er Stewies rival.
Hva gjør du her, Doug?
Tenkte å prøve denne turngreia.
Hva gjør jeg, bare faller ned slik alle som er påvirket av tyngdekraften gjør?
Det er litt mer som skal til.
Man kan ikke bare dukke opp og håpe på å klare en perfekt sal…
Han er veldig flink.
Noe sånt?
- Jøss. - Det er turning.
Gutter kan mestre dette til de er ni. Så begynner ryktene.
Ro ned. Var ikke så bra.
Stewie, gi Doug trøyen og selebuksen din. Han er sønnen min nå.
Nå tilbake til Christopher Nolans Tenet.
Jeg har allerede mistet tråden.
Pappa, kan jeg spørre deg om noe om jenter?
Har du på mikrofon?
Jeg er forelsket i en jente i klassen,
men hun legger ikke merke til meg!
Nå forstår jeg.
Heldigvis for deg finnes det mange gamle filmer om dette.
Her, Å, for en bursdag!, Can't Buy Me Love, Alle elsker Lloyd.
Alle sammen på tungvinte VHS-kassetter!
"VHS"? Hva står de bokstavene for?
Den informasjonen har gått tapt.
Chris, bare se disse filmene
og gjør det de 28 år gamle tenåringene gjør!
Jeg kan vel prøve. De prøvde jo å lage Supermann i Boston en gang.
Har lagt merke til at du aldri er her når Supermann er det.
Er du Supermann?
Er du pling i bollen?
Jeg er Clark. Vanlige, gamle Clark. Ok, tilbake til Boston-avisjobben vår.
Spotlight. Hva?
QUAHOG BARNEHAGE - ET STED FOR VOKSENDE SINN OG DIARÉHENDER
VIS OG FORTELL
Det er så kult.
Tid for vis og fortell.
Endelig en grunn til å gjenvinne æren etter turnfiaskoen.
Neste som skal vise og fortelle, er Stewie.
Hallo, alle sammen.
Dette er en rar konkylie
som ligner kvinnelige genitalier, som faren min liker.
- Lois, hvor er konkylien min? - Stewie tok den med på vis og fortell.
Håper ingen holder den mot øret.
Utrolig, ikke sant?
Takk, Stewie.
Og, bare så dere vet det,
har mange middelaldrende kvinner konkylier på badet.
Ok, Doug er neste.
Hallo, folkens. Jeg har virkelig noe å vise og fortelle dere.
Dette er en billettstump fra en film jeg fikk se alene i kinoen.
MÅ FØLGES AV FORELDRE
Jøss!
Og, jeg har vært på et Disney-cruise.
Hvem er dette på bildet med Vaiana? Meg?
- Aldri i livet. - Vaiana er kjent for agorafobien sin.
Ja, men hun takler den dag for dag, takket være cannabis-oljen.
Cruiset var et stort steg for henne.
Jeg tror vi kan være enige om at dette er tåpelig vis og fortell…
Til slutt, ett godteri fra flyplassen i London.
En Lion-sjokolade?
Beklager, sa jeg ett godteri?
Mer som britisk godteri til hele klassen!
Drumstick Squashies og vingummi med rosesmak til alle!
Hallo, vis og fortell nasjonale mesterskap i DeKalb i Illinois?
Jeg har en nominert til dere.
Pokker. Jeg er lei av å bli danket ut av Doug.
Gjør mer vondt enn en tur til frisøren.
Dette er det babyer tror skjer hos frisøren!
Hallo, Mr. og Mrs. Burbeck. Har dere en datter ved navn Jennifer,
som for øyeblikket er klint utover motorvei 9?
Joe, det er oss.
Beklager. Det er neste stopp.
Sønnen deres lurte utenfor huset til noen i klassen med en boom box
og spilte Peter Gabriel.
Han blir tiltalt for forfølgelse.
Jeg prøvde også å bruke vitenskap til å lage en sexslave av et magasinfoto.
Dette er skrekkelig!
- Det er faktisk åttitallet. - Hva?
Det virker som om noen har utsatt sønnen deres for problematiske tenåringsfilmer
fra åttitallet.
Peter, si det ikke var deg.
Jeg aner ærlig talt ikke.
Hjernen min kan ikke tenke lenger på grunn av internettet.
Det var dråpen. Fra nå av er du en utendørs-Peter.
Kom igjen! Gå! ut!
Gå til Peter-huset ditt!
Gud, se på Doug som kaster frisbee med barnehageungene
og en kortere enn snittet førsteklassing. Tror han er så kul.
Jepp.
Det må være en måte jeg kan danke ham ut på,
og du leter tydeligvis etter katteskit.
Jepp. Hva?
Vent.
Å, tyggegummi.
Hjelp meg. Jeg trenger noe for å få alles oppmerksomhet.
Vent, jeg vet det! Hva om jeg vrenger øyelokkene mine?
Viser alle hvor sprø jeg er.
Jeg kan bruke dette, hva? Dette kan være min greie.
Tror ikke det, Stewie.
Greit. Hva om jeg har sex med Dougs mor?
Ja, det hadde nok gjort susen.
Bra. Hvordan ringer du, har sex
eller reiser deg uten å bruke hendene?
La meg si deg noe, Brian…
Å nei!
Du sa det, relativt korte førsteklassing.
Den frisbeen er langt der oppe.
Jeg er redd for å klatre så høyt.
Jeg også, gjennomsnittlig høye barnehageunge.
Det stativet er fra trettitallet,
da barns liv var unnværlige.
Man må være sprø for å klatre opp dit.
- Jeg gjør det. - Hva?
Jeg klatrer opp og henter frisbeen.
Doug er kanskje redd, men ikke jeg.
Bare gi meg en dag til å forberede meg.
Ved soloppgang i morgen
klatrer jeg opp dit og henter frisbeen.
Eller vi kan spørre Spider-Man.
Han var i bursdagen min. Jeg kjenner ham.
Ikke den ekte Spider-Man. Det var faren din.
Vi kunne se brokken hans gjennom drakten.
Hei, Tyler. Hørte at Spider-Man hadde det gøy i bursdagen din.
Ikke bry deg om meg. Bare lever på kanten.
Fjorten glidelåser, om du må vite det. Men det handler ikke om buksen.
Handler om fryktløsheten min og buksen.
Nå må jeg planlegge hver millimeter av klatringen i morgen.
Gjør jeg dette riktig, blir jeg aldri glemt,
slik som med 11. september noen få år.
Du skal bare klatre på et stativ. Ikke en stor greie.
Ikke en stor greie? Om jeg klarer dette, blir jeg historisk!
Som slektningen min som ble hengt ved siden av Nathan Hale.
Det plager meg at jeg bare har ett liv å gi for landet mitt.
Om dere dreper meg, spyr jeg med en gang.
Overalt her.
Du, historiker, skriv ned begge greiene våre.
Hei, Lois. Hva med en liten trekant?
- Du, jeg og konkylien? - Glem det, Peter.
Jeg er sint på deg etter hele greia med åttitallsfilmene.
Kan du bruke det sinnet i sexen?
Nei, Peter. Åttitallsnostalgien din er ikke morsom lenger.
Den er kjedelig, oppbrukt og på grensen til farlig.
De gamle referansene fungerer ikke i dagens verden!
Hva snakker du om?
Det er akkurat dette jeg snakker om!
Når skal du gi slipp på åttitallet?
Aldri! Åttitallet vil alltid være det beste tiåret.
Jeg er sikker på at ikke-hvite og kvinner er enige.
Alle andre også. Jeg skal bevise det.
Familie! Kom hit fort, vær så snill!
Hva er det, Peter?
Jeg har bestemt meg for å bevise at åttitallet ennå er relevant og morsomt.
Men det er ikke det.
I tråd med det vidunderlige åttitallet
går jeg opp og borer et hull i veggen for å se jenter dusje.
Peter, i tillegg til at det er vilt problematisk,
kan du ikke bare drille et hull i en bærevegg.
Vet du hvordan du gjør det?
Ok, én tørrvegg-bit, én mur-bit, én tre-bit,
én flis-bit, én drill med hammerfunksjon,
én kabeldetektor, én spikerfinner og én blyant.
Høres ut som noen skal bore hull i veggen for å se jenter dusje.
Definitivt.
- Har du tillatelse? - Skal til rådhuset nå.
Herlig.
Herregud! Hva har du gjort?
Han skulle komme seg unna. Det skulle være harmløs åttitallsmoro.
Du drepte jordekornet!
- Det går bra med ham. - Nei! Det går ikke bra!
Får vi oss alle et ligg?
Pokker ta, Peter!
Slutt å si smakløst muntre ting fra en film! Dette må ta slutt!
Du har rett.
Jeg var så sikker på at greiene fra åttitallet fungerte nå.
Folk er vel bare interessert i det i nitten sesonger.
Hei, jeg er Kenny Loggins, og jeg er ennå interessert i åttitallsreferanser.
Hver gang Family Guy spiller en av sangene mine,
får jeg ny badestamp på Colorado-plattingen min.
Greit, er dere klare for å se historie bli skapt av Stewie Griffin?
Og gjest.
Hva i… 11, 12, 13…
Femten glidelåser? Du kødder med meg.
Hva sier du, Stewie? Et vennlig kappløp mot toppen foran alle ungene,
pluss den rødhårete jenta fra Knøttene?
Jeg bryr meg mest om hennes mening.
Du bryr deg ikke om meg.
Du vil bare ha på ballerinaskjørtet mitt.
Jeg elsker humoren og den oppfinnsomme historiefortellingen hennes.
Ok, jeg er med. Den første til frisbeen vinner.
Du skjønner vel at vi kan dø der oppe i dag?
Da sees vi i helsike.
Ok. Klatringens vanskeligste del. Ryggen av tørkede buser.
Frisbeen!
Ja! Jeg vinner!
Hva…
Å nei. Hjelp!
Hjelp meg!
Hva? Vi kan ikke høre deg!
Stemmene våre er svake fordi vi er så langt unna!
Langt unna deg, mener han!
Ikke hverandre! Vi står ganske nært hverandre!
Det har du sikkert skjønt,
og Connor kastet nettopp vekk alles tid!
Herregud, jeg sitter fast her oppe.
Best jeg bruker nødblusset mitt.
Jeg ser et nødbluss.
BRA JOBBA
Jeg sitter ennå fast, men har selvtillit.
Foten min sitter fast ennå.
Det begynner å gjøre vondt.
Jeg vet at dette vil gjøre deg ulidelig.
Stewie, kom igjen.
Akkurat nå er sikkerheten din viktigst, og du har en aua som trenger pleie.
Jeg må kalle opp baseleiren på Elmo-fonen min og be om hjelp.
Elmo elsker deg så mye!
Baseleiren! Kom inn!
Elmo er vennen din!
Elmo, vi har en mann i trøbbel. Sett meg over til redningspatruljen.
Ikke tro på ryktene om Elmo.
For sikkerhets skyld leker Elmo med deg
minst 450 meter fra skolen eller en offentlig park.
Jeg hører deg ikke, Elmo. Er du der?
Elmo? Hallo?
Pokker, mistet baseleiren. Må være forstyrrelser fra stormen som er på vei.
For risikabelt å hente hjelp nå.
Jeg tror vi må vente, Stewie. Bare du og jeg.
Og de hjemløse som bor og har samleier på lekeplassen,
blant barn.
Ja, samfunnet har tydeligvis bestemt at det er greit.
Peter, hva gjør du?
Du vet at du ba meg gi opp åttitallet
og finne et nytt tiår å fokusere på?
Det var ikke det jeg…
Vel, jeg fokuserer på tjuetallet.
Ikke på grunn av lovlig kokain, men mest derfor.
På tide å designe en veldig tåpelig flyveinnretning.
Kokainflyet!
Hvorfor er pappa kledd slik nå?
Herregud. Peter, har du byttet til titallet for stumfilmer?
JA
…OG…
LOVLIG KOKAIN.
Nok av dette! Du er så slitsom, Peter!
Bare fordi du slutter å digge ett tiår,
behøver du ikke å digge et annet!
Hva med å være et normalt menneske for en gangs skyld?
Bare vær en mann for kona di! En far for barna dine!
Du har rett, Lois.
Samme hvor hardt jeg prøver, finner jeg aldri et så bra tiår som åttitallet,
som du nettopp sa.
Nei, igjen, det var ikke det jeg…
Jeg trenger å være alene.
Om noen ringer, er jeg på syttitallet og tar kunne-like-godt-vært-lovlig-kokain.
Kokain, vinneren av krigen mot narkotika.
KOKAIN!
Takk for at du tar vare på meg.
Stewie, jeg vil be om unnskyldning.
Vil du? For hva?
For å alltid danke deg ut og være en dust.
Jeg tror jeg bare føler meg truet av briljansen din.
Pluss, det er så bra at du bare har ni hårstrå.
Tar sikkert bare tre sekunder å bli klar om morgenen.
Jeg har hodet fullt av hår.
Det hørtes ikke så fint ut som du mente.
Men siden vi tilstår usikkerhetene våre,
er jeg ikke akkurat, jeg vet ikke,
den kule fyren alle tror jeg er.
"Kule fyren"?
Klart, kanskje på utsiden,
men jeg kunne bare ønske jeg hadde en kul fyr dypt inni…
Jeg mister tråden, Stewie.
Noen ganger sier jeg at jeg har en supermodellkjæreste i Norge.
Jeg skal være ærlig.
Hun er ikke supermodell.
Hun er midt på treet.
Hun er på vent hos noen byråer,
men alt er så politisk i Sverige…
Trodde du sa Norge.
Så er du den kule ungen i nabolaget.
Du har selvtillit. Kan knipse.
Mener du slik?
Ja, det er som heksekunst for meg.
Dypt inni meg har jeg alltid ønsket anerkjennelsen din.
Men nå, i kveld?
Du har gitt meg noe mer verdifullt… vennskapet ditt.
- Her, du kan få den. - Hva?
Jeg trenger ikke frisbeen lenger. Ta den… venn.
Jeg vant, alle sammen!
Andre unger, Stewie tapte og fortjener latterliggjøring!
Hei, vent!
Så var det en rar kul fyr-greie.
Den drittsekken. Kom tilbake hit!
Du klarer det helt sikkert, Stewie.
Få løs foten din, så gnir vi pølsene mot hverandre.
Men den sitter fast, norske midt på treet-modellkjæreste!
Bare knytt opp skoen din!
Aha.
Stewie, når vil du befri meg fra dette snakkende boble-helvete?
Ikke på en stund. Trenger deg om jeg stiller til valg.
- Stewie! - Du manipulerte meg!
Du var bare grei for å få frisbeen!
Beklager, Stewie, men alt er lov i kjærlighet og lekestativer.
Doug!
Hold fast, Stewie!
Jeg fikser dette, min venn.
Det er nå den kule fyren dypt inni meg kommer ut.
Ok.
Du vil hate meg, men jeg må svare.
Du våger ikke!
Det kan være Bruce Lee som endelig skal innrømme at jeg er best i kung fu!
Dette er den ene sjansen din, Stewie. Jeg ringer deg ikke to ganger.
Hvem er jeg om jeg ikke kan bruke åttitallsreferanser?
Om jeg ikke kan leve i fortiden, har jeg ingen fremtid.
Hvem hadde trodd man ble deprimert av å slutte med kokain?
Peter.
Spøkelset til åttitallsregissør John Hughes?
Ja, Peter. Jeg har kommet for å si at Lois har rett.
Du må gi slipp på åttitallet.
Men jeg forstår ikke.
Hør, da vi lagde kunst på åttitallet,
hadde vi det bare gøy og prøvde nye ting.
Slutt å gjenskape åttitallet, Peter. Det er borte.
Dra ut og lag ditt eget åttitall… i dag.
Livet går tross alt fort.
Om du ikke stopper og ser deg rundt, kan du gå glipp av det.
Som i filmen!
Jeg må dra, Peter. Ha det.
Vent! Vet du hva favoritten min fra filmene dine er?
- Den svære pannekaken? - Ja, den svære pannekaken!
Er pannekakene like store i himmelen som i Uncle Buck?
Jeg vet ikke, Peter. Jeg brenner i helvete for tiden.
Hva? Men du var ganske god.
Du må være veldig god.
Doug, jeg mister taket snart.
Det har vært en ære, venn.
Å. Vi var ikke så høyt oppe.
Nei, det virket vel høyere for oss
på grunn av perspektivet og slikt. Uansett…
Hei, folkens! Her er frisbeen deres.
Stewie og jeg hentet den… sammen.
Ja. Sammen.
Vi er ikke de samme barna, så det betyr ikke noe for oss.
- Vi hadde litt av et eventyr. - Ja, det hadde vi.
Når alt kommer til alt,
håper jeg vi ser hverandre på en annen måte.
Det gjør vi.
Hvem vet, kanskje de lager en film om oss en dag.
Denne sommeren, ikke gå glipp av Lekestativfjellet,
- med Chris Pine som Doug… - Hva?
…og Paul Giamatti som Stewie.
Kom igjen!
Hjelp, jeg bæsjet i buksen og har høydeskrekk.
Jeg stikker.
Og Chris Hemsworth som tankeboblekjæresten.
Jeg gir den en sjanse.
Tekst: Magne Hovden