Det verkar som att allt som du kan se Är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Välkommen.
Mammor, njut, medan pappor gnäller på vad det kostar.
Tvåhundrafyrtio dollar för en matta och ett rum.
Samling, Stewie ska göra en kullerbytta.
Jag fixade det.
Det är bra och jag bryr mig inte
så om inte en rival dyker upp…
Jag kan försöka.
- Det är Doug! - Stewies rival.
Vad gör du här, Doug?
Jag tänkte försöka kullerbytta.
Hur gör jag, ramlar jag bara ner som påverkad av gravitationen?
Det är lite mer än så.
Man kan inte bara dyka upp och hoppas göra en perfekt kuller…
Han är jätteduktig.
Nåt sånt?
- Wow. - Det kallar jag kullerbytta.
Pojkar kan till de är nio. Sen går ryktena.
Så bra var det inte.
Stewie, ge Doug din skjorta och overall. Han är min son nu.
Vi återvänder till Christopher Nolans Tenet.
Jag är redan helt borta.
Pappa, får jag fråga nåt om flickor?
Är du buggad?
Jag gillar en tjej i klassen,
hon märker mig inte ens!
Nu fattar jag.
Tur för dig att det finns en massa filmer om det.
Här, Sixteen Candles, Can't Buy Me Love, Say Anything…
…alla på VHS!
"VHS"? Vad betyder det?
Den informationen har gått förlorad.
Chris, titta bara på filmerna
och gör som de 28-åriga tonåringarna gör!
Jag kan försöka. De försökte ju göra Stålmannen i Boston.
Du är aldrig här omkring när Stålmannen är här.
Är du Stålmannen?
Är du inte klok?
Jag är Clark. Gamle vanlige Clark. Åter till arbetet på Boston-tidningen.
Spotlight. Vadå?
FÖRSKOLA, PLATSEN FÖR VÄXANDE SINNEN OCH LORTIGA HÄNDER
VISA OCH BERÄTTA
Vad coolt.
Visa-och-berätta dags.
Äntligen en chans till revansch efter det där fiaskot.
Nästa visa-och-berätta, Stewie.
Hej på er.
Det här är en konstig snäcka
som ser ut som kvinnans könsorgan, som min pappa gillar.
- Lois, var är min snäcka? - Stewie tog med den till visa-och-berätta.
Hoppas ingen sätter den till örat.
Otroligt, eller hur?
Tack, Stewie.
Bara så ni vet,
många medelålders kvinnor har snäckor på sitt damrum.
Nästa är Doug.
Hej på er, jag har lite visa-och-berätta åt er.
Det här är en biljett till en barnförbjuden film som jag såg ensam.
BARNFÖRBJUDET.
Wow!
Jag har även varit på en Disney-kryssning.
Vem är med på bilden av Moana? Jag?
- Aldrig. - Moana har torgskräck.
Men hon hanterar det, tack vare cannabisolja.
Kryssningen var ett stort steg för henne.
Håll med om att det här är en tam visa-och-berätta…
Till slut, en bit godis från Londons flygplats.
Åh, en Lion Bar?
Förlåt, sa jag en bit godis?
Mer som brittiskt godis för hela klassen!
Drumstick Squashies och vingummin åt alla!
Är det visa-och-berätta mästerskapen i DeKalb, Illinois?
Jag har en kandidat åt er.
Förbannat. Jag är trött på att överträffas av Doug.
Det gör ont, det är värre än ett besök hos frisören.
Så här tror barn det går när man klipper håret!
Hej, mr och mrs Burbeck. Har ni en dotter som heter Jennifer,
som ligger utsmetad på motorvägen?
Joe, det är vi.
Ursäkta, mitt nästa stopp.
Peter, din son smög utanför en klasskamrats fönster med en bergsprängare
och spelade Peter Gabriel.
Han är åtalad för stalkning.
Jag försökte använda vetenskap för att göra en sexslav från ett tidningsfoto.
Det här är fruktansvärt!
- Det är 80-talet. - Vadå?
Nån verkar ha utsatt er son för de problematiska tonårsfilmerna
från 1980-talet.
Peter, säg att det inte var du.
Lois, jag har ingen aning.
Min hjärna kan inte tänka tankar längre, för Internet.
Nu är det nog. Från nu är du utomhus, Peter!
Ut med dig!
Gå till ditt Peter-hus!
Titta på Doug, han kastar frisbee med småungarna
och en ovanligt kort förstaklassare. Han tycker han är cool.
Ja.
Det måste finnas ett sätt att överträffa honom
och du letar kattbajs nu.
Japp. Vadå?
Vänta.
Asch, tuggummi.
Hjälp mig. Jag behöver nåt för att få uppmärksamhet.
Jag vet! Om jag vänder mina ögonlock ut och in?
Visa alla vilken freak jag är.
Jag kan väl fixa det, va? Det kan vara min grej.
Det tror jag inte, Stewie.
Men om jag sätter på Dougs mamma?
Det kan funka.
Häftigt. Hur ringer man eller har sex
eller ställer sig upp utan händerna?
Får jag säga en sak, Brian…
Nej!
Du sa det, ganska kort förstaklassare.
Frisbeen är där uppe.
Jag vågar inte klättra så högt.
Inte jag heller.
Klätterställningen är från 1930-talet
när barns liv var oviktiga.
Man måste vara galen för att klättra dit upp.
- Jag gör det. - Va?
Jag klättrar upp och hämtar den.
Doug är kanske rädd, men inte jag.
Ge mig en dag för att förbereda mig
och vid soluppgången
klättrar jag upp och hämtar frisbeen.
Vi kan be Spindelmannen göra det.
Han kom på mitt födelsedagskalas.
Det var inte Spindelmannen. Det var din pappa.
Vi kunde se hans åderbråck genom kostymen.
Tyler, jag hörde att Spindelmannen hade kul på ditt kalas.
Strunt i mig, Brian. Jag tänjer på gränserna.
Fjorton blixtlås. Men det handlar inte om mina byxor.
Det handlar om min oräddhet och byxor.
Jag måste planera min klättring i morgon i detalj.
Gör jag det rätt, blir jag ihågkommen för evigt,
som 11:e september blev i några år.
Det är bara en klätterställning.
Bara? Klara jag det, blir jag historisk!
Som min föregångare, killen som hängdes med Nathan Hale.
Synd att jag bara har ett liv att ge för mitt land.
Dödar ni mig, spyr jag.
Överallt.
Historikern, skriv ner båda våra saker.
Lois, vad sägs om en liten trekant?
- Du, jag och snäckan? - Glöm det, Peter.
Efter den där grejen med 80-talsfilmer, är jag arg på dig.
Kan du använda den ilskan i sexet?
Nej, Peter, din 80-talsnostalgi är inte rolig längre.
Den är trött och sliten och näst intill farlig.
De gamla referenserna funkar inte idag!
Vad pratar du om, Lois?
Det här! Det är precis vad jag pratar om!
När ska du släppa 80-talet?
Aldrig! 80-talet kommer alltid att vara bäst.
Jag är säker på att icke-vita och kvinnor håller med.
Alla andra också. Det ska jag bevisa.
Familjen! Kom hit lagom snabbt!
Vad är det, Peter?
Jag har bestämt att bevisa för er att 80-talet är relevant och roligt.
Det är det inte.
För att hålla mig till 80-talet,
går jag upp och borrar ett hål i väggen för att se flickor duscha.
Peter, förutom att det är problematiskt,
kan du inte borra ett hål i en bärande vägg.
Vet du hur man gör det?
Okej, en bit gipsvägg, en bit murvägg, en bit brädvägg,
en kakelplatta, ett borrstål,
en regeldetektor, en märkpenna.
Verkar som nån ska borra hål i en vägg för att se flickor duscha.
Absolut.
- Har du tillstånd? - Stadshuset nästa.
Snyggt.
Herregud! Vad har du gjort?
Han skulle klarat sig undan. Det skulle varit oskyldigt 80-talsskoj.
Du dödade jordekorren!
- Han mår bra. - Nej, det gör han inte!
Får vi alla ligga?
Förbannat, Peter!
Sluta säga intetsägande saker från filmer!
Du har rätt.
Jag som trodde att saker från 80-talet fortfarande spelade roll.
Folk är väl bara intresserade i 19 säsonger.
Hej, jag heter Kenny Loggins och jag är intresserad av 80-talsreferenser.
Varje gång Family Guy spelar en av mina låtar,
skaffar jag ett nytt bubbelbad.
Är ni redo för att se historia skapas av Stewie Griffin?
Med gäst.
Vad i… 11, 12, 13…
Femton blixtlås? Du måste skämta?
Vad sägs, Stewie? En vänskaplig kapplöpning till toppen inför ungarna,
plus den rödhåriga flickan i Snobben?
Jag bryr mig mest om vad hon tycker.
Du bryr dig inte om mig.
Du vill bara ha min balettklänning.
Jag gillar hennes humor och berättarkonst.
Överenskommet. Först till frisbeen vinner.
Doug, du fattar väl att vi kan dö där uppe idag.
Då ses vi i helsiket.
Okej. Tuffaste delen av klättringen.
Frisbeen!
Jag vinner!
Vad…
Nej. Hjälp!
Hjälp mig!
Vi hör dig inte!
Våra röster är svaga för vi är så långt bort.
Han menar borta från dig!
Vi är inte långt från varandra! Vi står ganska nära varandra!
Du insåg nog det,
Connor slösade bara med allas tid!
Jag sitter fast här uppe.
Jag använder min nödfackla.
Vi ser en fackla.
FANTAAAASTISKT
Jag sitter fast, men med självförtroende.
Min fot sitter fortfarande fast.
Den börjar göra ont.
Du kommer att bli olidlig.
Så ja, Stewie.
Din säkerhet är viktigast nu, du har en skada som behöver ses om.
Jag måste anropa basen för hjälp på min Elmo-telefon.
Elmo älskar dig så!
Basen! Svara, basen!
Elmo din vän!
Elmo, vi har en skadad. Koppla mig till räddningstjänsten.
Tro inte på rykten om Elmo.
Var lugn, Elmo leker med dig
minst 450 meter från en skola eller en park.
Jag hör dig knappt, Elmo. Är du där?
Elmo? Hallå?
Jag tappade kontakt med basen. Det är störningar från stormen som kommer.
För farligt att riskera kalla på hjälp.
Vi måste vänta ut det, Stewie. Bara du och jag…
…och de hemlösa som lever och kopulerar på lekplatsen,
bland barnen.
Vi som samhälle har beslutat att vi accepterar det.
Peter, vad gör du?
Du sa ju åt mig att ge upp 80-talet
och hitta ett nytt?
Nej, det var inte…
Jag gör 1920-talet.
Inte för lagligt kokain, men mest för lagligt kokain.
Dags att konstruera en dum, flygande manick.
Kokainplan!
Varför är pappa klädd så där nu?
Jösses, Peter, bytte du till 1910-talet för stumfilmen?
JA
…MEN OCKSÅ…
LAGLIGT KOKAIN.
Nog av det! Du är så tröttsam, Peter!
Bara för du slutar vara galen i ett decennium,
behöver du inte bli galen i ett annat!
Kan du inte bara vara en vanlig människa för en gångs skull?
Var en make till din hustru! Var en far till dina barn!
Du har rätt, Lois.
Jag kan aldrig hitta ett decennium som 80-talet,
som du just sa.
Nej, det sa jag inte…
Jag måste få vara ensam.
Om nån ringer, är jag i 70-talet med kan-lika-gärna-vara-lagligt kokain.
Kokain, vinnaren i drogkriget.
KOKAIN!
Tack för att du hjälpte mig, Doug.
Stewie, jag vill be om ursäkt.
För vad?
För att alltid trycka ner dig, för att jag är taskig.
Jag är nog bara skrämd av din briljans.
Plus att du bara har nio hårstrån.
Det tar väl tre sekunder att göra dig i ordning.
Jag har hela huvudet fullt med hår.
Det låter inte lika snällt som du menade.
Men då vi erkänner våra osäkerheter,
så är jag inte precis den
coola typ som alla tror.
"Coola typ"?
Kanske utåt sett,
men jag önskar bara jag vore en cool typ innerst inne…
Jag hänger inte med, Stewie.
Ibland nämner jag min supermodell till flickvän i Norge, va?
Jag ska vara ärlig.
Hon är ingen supermodell.
Hon är medioker, i bästa fall.
Hon är bara ett substitut,
men det är så politiskt i Sverige…
Jag tyckte du sa Norge.
Du är den coola killen i kvarteret.
Du är självsäker, kan knäppa finger.
Du menar så här?
Ja, det är rena trolleriet för mig.
Innerst inne, har jag alltid velat ha ditt erkännande.
Men nu, ikväll?
Du har givit mig nåt mycket värdefullare… din vänskap.
- Här. Du får den. - Va?
Jag behöver inte frisbeen längre. Ta den… min vän.
Jag vann!
Stewie förlorade, han förtjänar vårt hån!
Vänta!
Sen var det den där konstiga gurk-grejen!
Din jävel. Kom tillbaka!
Du klarar det, Stewie.
Lossa din fot, sen kan vi gnugga våra vurstar.
Men den sitter fast, medelmåttiga-norska-modell-flickvän.
Knyt bara upp din sko!
Aha.
Stewie, när befriar du mig från det här pratbubble-helvetet?
Inte än. Jag behöver dig om jag vill bli politiker.
- Stewie! - Du lurade mig!
Du var bara snäll för att få frisbeen!
Förlåt, Stewie, men i kärlek och klätterställningar är allt tillåtet.
Doug!
Håll i, Stewie!
Jag har dig, min vän.
Det är nu den coola typen i mig kommer ut.
Okej.
Du kommer hata mig, men jag måste ta det här.
Gör det inte!
Men det kan vara Bruce Lee som ringer och säger att jag är bäst på kung fu!
Det här är din chans, Stewie. Jag ringer inte en gång till.
Vem är jag om jag inte kan relatera till 80-talet?
Om jag inte kan leva i det förgångna, finns ingen framtid för mig.
Inte visste jag att man blir deprimerad när man slutar med kokain.
Peter.
Regissörs-spöket från 80-talsfilmen, John Hughes?
Ja, Peter. Jag kom för att säga att Lois hade rätt.
Du måste släppa 80-talet.
Men… jag fattar inte.
Lyssna på mig, när vi skapade konst på 80-talet,
hade vi bara kul och prövade nya saker.
Sluta återskapa 80-talet, Peter. Det är borta.
Gå ut och skapa ditt eget 80-tal… i dag.
Livet går fort förbi.
Om du inte stannar och ser dig omkring en stund, kan du missa det.
Som filmen!
Jag måste gå, Peter. Adjö.
Vänta! Vill du veta vad min favorit är bland dina filmer?
- Var det den jättelika pannkakan? - Ja!
Är pannkakor lika stora i himlen som i Uncle Buck?
Jag vet inte, Peter. Jag brinner i helvetet nu.
Vadå? Men du var ganska bra.
Man måste vara mycket bra.
Doug, jag orkar inte hålla längre.
Det har varit en ära, min vän.
Åh. Det var inte så högt.
Nej, det såg högre ut,
för perspektivet eller så. Hur som helst…
Gänget! Här är er frisbee.
Stewie och jag hämtade den… tillsammans.
Ja. Tillsammans.
Vi är några andra barn, så det betyder inget för oss.
- Vilket äventyr vi hade. - Javisst.
Och till slut,
hoppas jag att vi kan se varandra med andra ögon.
Absolut.
Vem vet, kanske gör de en film om oss nån gång.
I sommar, missa inte Jungle Gym Mountain,
- med Chris Pine som Doug… - Va?
…och Paul Giamatti som Stewie.
Kom igen!
Hjälp, jag sket i byxorna, jag är höjdrädd.
Jag går härifrån.
Och Chris Hemsworth som pratbubble-vännen.
Jag ger den chansen.
Undertexter: Per Wiklund