God kveld, jeg er Tom Tucker.
Hovedsaken vår i kveld: Å vaske klær og drikke øl.
Unnskyld. Vaske klær og drikke øl?
Quahog ønsker Vask & Drikk velkommen, et nytt myntvaskeri som serverer øl.
Så om du vil drikke
og se læreren til ungen din vaske sin eneste bukse,
kom deg ned dit.
- Kult. - Vi burde dra dit.
Ingenting er bedre enn å ta på en varm bleie rett fra trommelen.
Det gikk bra! Vi gjør det igjen.
Hold kjeft!
Hva er problemet?
- Hvilken dag er det? - Onsdag?
Den ene dagen i uka jeg har egenstudier i første time
og kan sove lenge.
Så hold kjeft!
Stewie, da jeg var hos bestemor og bestefar
og ydmyket meg selv ved å spørre dem om å fortsatt betale barnehagen…
Jeg vet du ikke forstår meg, men jeg forstår deg.
…fant jeg Chi-Chi. Han er som dukken din, Reuben.
Jeg vet det.
Du kalte Joanna "Joanne" her om dagen. Slikt skjer.
Han var spesiell for meg. Nå vil jeg at han skal være spesiell for deg.
- Hva snakker hun om? - Leketøy.
Leketøy? Hvorfor sa du ikke det?
- Jippi, leketøy! - Jippi! Leketøy!
Hold kjeft!
Beklager, Chris! Jeg glemte at det er onsdag!
Unnskyld. Hvor er manerene mine?
Chi-Chi, dette er Reuben… Rupert! Jeg mente Rupert.
Det vet du.
Jeg vet det ikke er ideelt å ha ham her, men jeg kan ikke kaste ham ut.
Lois ville blitt knust. Hun har ingenting i livet sitt.
Selvfølgelig så jeg bibelen hans. Det første jeg så.
VASK & DRIKK
Sjekk dette. Du og Peter har samme underbukser.
Hva snakker du om? Han bruker billige.
Bruker ikke du billige?
Nei, slike som piloter bruker.
Se på det. Fly.
"Det perfekte undertøy for uventede vindkast."
- Som i fjerter? - Ja, som i fjerter.
QUAHOG BARNEHAGE
Hallo, Doug. Kan jeg sitte her?
Jeg bryr meg ikke. Skal av på neste.
Du skal vel til siste stopp,
der billige utleieleiligheter og rekkehus er.
Mitt stopp nærmer seg også. Hva har du på skoene?
Disse kalles lisser.
Tviler på at du har hørt om dem, Mr. Borrelås.
Jeg vet om lisser! Har bare aldri sett svarte!
Hvorfor er du alltid en drittsekk?
På seg selv kjenner man andre.
Hvor lærte du det? Det er flott.
Unnskyld. Det handlet ikke om deg.
Jeg er bare… Det skjer ting hjemme.
Vil gjerne høre om det.
Men, jeg kan ikke så mye om nedre middelklasseproblemer.
Det er bare at den ny koseapen, Chi-Chi,
lager bråk med den gamle kosebamsen.
Jeg prøver å bli kvitt apen, men mamma finner den…
Jeg kan se at du kjeder deg.
Langt ifra, Stewie. Jeg føler med deg.
Det høres ut som det jeg går gjennom med Miss Tiggywinkles.
- Virkelig? - Ja. Det tar virkelig på.
Hei. Jeg fikk nettopp en sprø idé.
- Kanskje vi kan hjelpe hverandre. - Hvordan da?
Tenk på det.
To karer møtes på et tog og gjør hverandres mord.
Jeg dreper Chi-Chi. Du dreper Miss Tiggywinkles.
Ingen vil kunne koble oss til mordene.
Du har en avtale.
Flott. Vel, dette er stoppet mitt.
Nei. Du kan ikke. Det er lava.
Det var nære på.
Giggity morgen, alle sammen.
Lois, kan jeg snakke med deg litt?
- Klart. - Ok.
Peter, hva vil du ha til frokost?
Sjokoladepannekaker.
Lois, kan jeg snakke med deg litt?
Så…
Hva ville du ha? Vafler?
Ja, greit. Lois, kan jeg snakke med deg litt?
Klarte ikke å prestere tre ganger, så vi leste.
God morgen, skjønnhet.
Jeg fikk Uber-fyren til å sove utenfor, så han er klar når du er klar.
Men først, en kabel så lang at jeg vil kunne lese alt Pusur har skrevet.
Jon.
God morgen, kaptein.
Hei, visste du at om flyet hadde vært en penis, hadde vi vært penisens øyne?
Hallo, dette er kapteinen som snakker fra cockpiten.
- Mye penisgreier fra deg i dag. - Stille. Du snakker ikke.
Kos dere med musikken
jeg tok med fra hanskerommet mitt.
Jeg går en tur og lar Chi-Chi være alene!
Jøss. Hvor høyt oppe er vi?
God natt, måne? Stewie er så enkel.
Herregud. Han gjorde det.
Å nei! Jeg har vært ute hele morgenen med masse vitner, og nå dette!
Chris, hjelp!
Herregud, hva er det nå?
Jeg var og gikk tur med Jane, Ally P og Ali R.
Begge fikk fæle hårklipper i går. Det blir mellom oss.
Så kom jeg inn og fant Chi-Chi slik!
Stewie, vet du hvilken dag det er?
Det er neste onsdag.
Jeg tror du vet om onsdagstimeplanen min.
Første time er selvstendige studier.
Så du vet det.
Husker du hva jeg liker å gjøre i første time med selvstendige studier?
- Sove. - Sove!
Du lærer fort.
****!
Chris, alarmen din!
Jeg vet det!
Greit. Tid for å drepe Miss Tiggywinkles.
Har aldri blitt invitert hjem til Doug.
Tavlevegg? Steike!
Den eneste begrensningen er fantasien min.
Så gøy!
Bli her, Miss Tiggywinkles. Dougie er snart hjemme for å leke.
Stikk. Du vil ikke se hva jeg skal gjøre med Miss Tiggywinkles.
Kom vekk fra meg n…
Herregud. Jeg kan ikke lese.
Vær så god, Miss Tiggywinkles.
Miss Tiggywinkles er en ekte katt.
Vet du hva? Jeg klarer dette.
Jeg klarer det ikke. Jeg kan ikke drepe en katt.
Om du ikke var i filmmusikalen med Rebel Wilson?
Jeg klarer det ikke.
Nå tilbake til Baywatch.
Ja!
Der er han. Grunnen til at plenen vår ser ut til å ha leopardskinnbukser.
Hva er det med deg? Du har vært rar siden plutselig.
"Siden plutselig", Brian?
Jeg tror du mener at jeg "plutselig ble rar".
Mine damer og herrer, det er forfatteren i huset.
Hva er problemet? Hvorfor er du dust mot meg?
Problemet mitt med deg? La meg se, hvor begynner jeg?
Du tar imot mat, klær og ly, men ikke noe ansvar.
Du vil ligge med kona mi hele tiden, som er en engel.
Og skinnhelligheten!
Du hevder å være en alliert for kvinner,
men vet vel ikke engang Nancy Pelosis offisielle tittel.
Klart jeg gjør. Hun er Chuck Schumers sekretær.
Glem det, Brian.
Kan du stroppe meg til melkebordet?
Kona mi kommer snart hjem.
Stewie Griffin, vil du fortelle meg
hvorfor du ikke holdt din del av avtalen angående Miss Tiggywinkles?
Seriøst? Kanskje fordi du ikke nevnte at hun er en ekte, levende katt.
Hei, jeg drepte apen din.
Vet du ikke at det er annerledes?
Vi hadde en avtale.
Jeg vet det. Men jeg bare… Jeg tror ikke…
Dette vil skade ryktet ditt hos de større ungene jeg er venn med.
Er du venn med større unger?
Ja. Jeg lar dem kaste kongler på meg hele tiden.
Men nå skal jeg si til dem at du ikke gjorde som du lovet.
Det hater større unger.
Større unger, hva?
Vet du? Jeg skal gjøre det.
Godt valg, Stewie.
Kanskje når alt dette er over,
kan jeg få større unger til å kaste kongler på meg?
Ro ned, tøffing.
De begynner med småstein.
Brian. Akkurat mannen jeg var ute etter.
Du liker vel ikke katter?
- Jeg hater dem. - Sitt.
Tre av Lois sine svette sports-BH-er.
Har jeg vært så flink gutt?
Spørs. Jeg har et katteproblem. Bli kvitt katten, så er alt dette ditt.
- Ok. - Vær så god, gutt.
Å, ja.
Hun løp fort fordi Bonnie så på.
- Hva har skjedd med deg? - Er ikke sikker.
Jeg stod i kø i banken,
og en svær kylling snek foran meg i køen.
Jeg kunne ikke tillate det.
Jeg hadde også en rar dag.
Jeg spurte sju folk om de skulle se på SpaceX-oppskytingen.
Jeg vet ikke engang hva det er.
Dere oppfører dere rart begge to, og jeg tror jeg vet hvorfor.
Han har på din underbukse og du har på hans!
Hvordan vet du det?
Når noen blir blind, skjerpes de andre sansene deres.
Da jeg mistet bena, fikk jeg en underbuksesans.
Hva snakker du om? Vi byttet ikke underbukse.
Er du sikker? Reis dere og la JoJo sjekke merkene.
Snu dere, rumpe mot rumpe.
Billig.
Fly.
Hva i helvete?
Vi må ha tatt feil ved et uhell på myntvaskeriet.
Så dine karer er der hans karer var,
og dine karer er der hans karer var.
- Herregud. - Herregud.
Hei, hva snakker dere om?
Peter og Quagmire byttet underbukser.
Klassisk.
Jeg bruker ikke en underbukse, men tre.
Trefyren. Dere skjønner den på vei hjem.
Hei, se på dette bordet. Hva snakker dere om?
Hei. Jeg visste ikke… at du også går ut med søpla.
Ja, jeg… Bare på hentedagene.
Riktig. Selvfølgelig. Ja, nei. Beklager, jeg…
Vet ikke hva jeg skal si.
Jeg vet det. Det er kleint.
Trodde ting ville bli som før etter vi byttet underbukser i går.
Jeg skal få Lois til å avlyse middagen med deg og Ida i morgen.
Jeg tror det er for tidlig.
Tror du karene snakker om oss?
Jeg tror ikke det.
Herregud. Jeg kan ikke tro at de brukte hverandres underbukser.
Kan du se det for deg?
Jeg vet det, ikke sant? Ekkelt ganger tusen.
Dette er sprøtt, men hva om vi brukte hverandres underbukser, bare som en spøk?
Hva? Nei, det er en fæl idé.
Ja, bare tullet.
Du er så dum!
Kan jeg slutte nå?
Ok, gå inn dit, drep Miss T., så sniker vi oss ut bakveien.
Trenger du et våpen?
Hun er en katt. Jeg er en hund. Det går bra.
Det gikk dårlig.
Takk for invitasjonen, Lois.
"Heftig italiener"? Kan ikke spise det. Ikke så nært leggetid.
Du sa at du skulle avlyse middagen.
Jeg har null kontroll i ekteskapet mitt.
Oi. Mistet rundstykket,
noe som ikke er en invitasjon til Peter til en prat under bordet.
Den greia faller alltid av.
Unnskyld meg litt, ok?
Hvorfor gjorde du det?
Du mistet alt brødet. Hva skulle jeg gjøre?
Ok, det henger på greip.
Så, jeg gikk til underbukselegen, og du burde kanskje sjekke deg.
Når du bruker andres underbukser,
bruker du også underbuksene til alle de har brukt underbuksene til.
Jeg kan ikke tro dette. Trodde jeg kjente deg, Glenn Quagmire.
Nå gjør jeg det igjen, spiser meg mett på ører.
Hva skjer her, dere to? Dere er veldig uhøflige.
Lois har brukt hele dagen på å oversteke maten.
Vi brukte hverandres underbukser ved et uhell.
Jeg kan ikke tro at dere brukte hverandres underbukser.
Det er hysterisk morsomt.
Hold kjeft!
Det er ikke engang onsdag!
Det er tirsdag kveld! Det er en del av det!
Folkens, dette er ikke artig.
- Slapp av, Peter. Det gjør ikke noe. - Du forstår ikke.
Slutt å være så dramatisk. Damer bytter underbukser hele tiden.
Jeg har kanskje på Bonnies nå. Jeg husker ikke engang.
Selv om det er supersexy og lagres til senere,
er det annerledes for menn.
Det er ikke sant. Mannlige venner kan være mer intime enn de pleide.
- Niks. - De seksuelle linjene er mer flytende.
- Niks. - Folk er ikke så raske til å fordømme.
Stopp, vær så snill.
Maskulinitet har ikke med slikt å gjøre.
Menn kan dele latter og øl,
men vi deler ikke følelser eller underbukser.
For mannlige venner er det ingen vei tilbake etter dette.
Han har rett. Dette er et bremsespor i forholdet vårt.
Kanskje det er håp for fremtiden, men nå ser det mørkebrunt ut.
Jeg vet ikke om ett tørk holder.
Ryktene våre stinker.
Om jeg ikke var så feig, hadde jeg krystet på.
Men, det var gøy så lenge det varte, hva?
Hva skjer her ute, pappa?
Vi brukte hverandres underbukser ved et uhell, så Mr. Quagmire flytter.
Jøss. Ja, en av dere måtte jo det.
Peter, dette er helt latterlig.
Det som er gjort, er gjort.
Jeg har ikke mange venner, det er liksom et problem i serien.
Men om jeg hadde det, hadde jeg ikke latt noe komme mellom oss,
spesielt ikke underbukser.
Vet du hva, Lois? Du har rett.
Gå og si at han ikke skal flytte.
Quagmire,
jeg ville bare si at du kan ødelegge en bra underbukse,
men ikke et bra vennskap.
Det er fint, Peter.
Underbukser burde aldri komme mellom to venner.
Vel, det burde det.
Ja. Burde vel det.
Hjelper du meg å bære inn tingene igjen?
Bare om jeg kan gjøre det halvnaken foran naboene.
Ikke førstevalget mitt, men ok.
Miss Tiggywinkle, våkne opp! Du må stikke!
Herregud. Du er død.
Hva har vi her?
Stewie Griffin, kattemorder?
Hva? Din psyko. Drepte du henne?
Kanskje gjorde jeg det. Kanskje døde hun av naturlige årsaker.
Det eneste som betyr noe er at jeg har noe på deg.
Det er et fælt bilde. Kan du ta det på nytt?
Ja. Det er søtt. Sender du det til meg?
Nei.
Gi meg det bildet.
Hei, Doug. Leit å høre om katten din.
Dyrebutikken hadde vel ikke en herreavdeling, hva?
Vel, jeg ville ha en…
Vil ikke være for trøtt til hjemturen.
Har historien en slutt?
Senere, tapere! Jeg er fem år.
- Hvem er det? - Det er Tyler. Han er på en måte min Doug.
Vi får alle en Doug, hva?
Ja. Tylers Doug er en full stefar.
Huff.
Ja.
Jeg er glad for at alle har sine underbukser på,
og at alt er tilbake til det vanlige.
Jeg også. Og takk for at du vasket melkebordet.
- Vi har også hatt litt av ei uke. - Det har vi.
Du fikk juling av en katt.
- Det var mer som uavgjort. - Samme det.
Vil du avslutte med et "fortsettelse følger" -mem?
Jeg vet ikke engang hva det…
Fortsettelse følger
Tekst: Magne Hovden