Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
GRATULERER MED DAGEN, HUND!
"Gratulerer med dagen, hund"?
Beklager. Glemte navnet ditt. Ha en fin bursdag, Brent.
Takk for invitasjonen, Peter.
Kan ikke huske å ha invitert Kevin, men greit.
Hans navn husker du.
Syns det er latterlig å ha fest for en hund.
Hvorfor bruke penger på noe han ikke forstår?
Denne ballen er sprø.
Gratulerer med dagen, Brian. Bonnie og jeg har en stor pinne til deg.
Jøss, takk!
Jeg tar den med inn på kjøkkenet, og forutser ingen vanskeligheter.
Ok, jeg kan klare dette. Tenk, Brent.
Joe, er ikke det pinnen vi ga deg i bryllupsgave?
Du sa det var en tryllestav.
Jeg pekte på en buss med den. Bussen krasjet.
Gratulerer med dagen, Brian. Jeg har et kort til deg.
Frempå står det: "For mye sex ødelegger synet ditt."
På innsiden står det uklart: "Gratulerer med dagen."
Jeg røpet det.
Det står også: "Hilsen tante Judy og onkel Bob."
En så god vits feirer ikke bare én bursdag.
Vel, karer, jeg stikker.
Har en viktig spaning denne helgen,
så jeg skal øve ved å se på festen fra andre siden av gaten.
"De som tviler på tryllestavens makt, skal kjenne tryllestavens vrede."
Tredje Mosebok 26:12.
Skulle ingen vekke meg til festen?
Klokka er 18.30. Jeg sovnet 12.00.
Nå blir jeg våken hele natta og ser på dårlig reality-TV.
Tilbake til Uber-sjåfør ninjakriger.
UBER-SJÅFØR NINJAKRIGER
Først må han svinge seg i gullkjedene over godluktbadet
uten å miste e-sigaretten sin.
Så må han plukke opp en kunde.
Han vil bli for sen,
men vil gi passasjeren skylden.
Hvor i helvete har du vært?
Jeg har vært her. Kanskje du tastet feil. Jeg vet ikke.
Ikke snakk til meg. Jeg er i fire telefonsamtaler.
Hei, alle sammen. Peter Griffin. Velkommen til roast-delen av kvelden.
Mine damer og herrer, sønnen min, Chris.
Født på motorveien, fordi det er der flest ulykker skjer.
Peter!
Men vi er her for å snakke om at Brian er et år eldre.
Han klarer ikke engang begrave et bein uten Viagra i disse dager.
Greit. Jeg tåler det.
Man kan ikke lære gamle hunder nye triks,
men jeg hørte at Brian nettopp lærte å rulle rundt og trygle om en ereksjon.
Ok, enda en penisfornærmelse, greit.
På den lyse siden var Brians siste bok skikkelig bra.
Til å tørke seg i ræva med,
siden Brian er gammel nå og kan ikke tilfredsstille kvinner.
Det går bra med meg.
Dreier ikke dette seg om at du ikke presterte på bryllupsdagen?
Jeg sa det i fortrolighet!
QUAHOG BARNEHAGE
Ro ned, kompis. Det er matbittid, ikke Black Friday.
Ingen drar herfra med Førstekoneklubben på Blu-ray, ok?
Selv om det høres fint ut.
Har hørt det er ekstramateriell på Blu-rayen
der Diane Keaton skriker kommentarene.
Stort, om det er sant.
Faktisk, Stewie,
er det noe viktig jeg må snakke med deg om.
Ok.
Jeg fant nylig ut at jeg har jentelus.
Hvorfor forteller du det til meg?
Husker du i forrige uke da vi spiste av samme trolldeig?
Stewie, jeg tror du bør teste deg, ok?
Hva? Mener du at jeg lekte med trolldeigen
som alle du har lekt med lekte med?
Du leker med meg.
Kan jeg få en sjokolademelk til matbiten min i dag, vær så snill?
Hva? Sjokolademelken er matbiten.
Hei, Bonnie. Er Joe hjemme?
Nei, han er på spaningen sin.
Det er synd.
Karrieredagen til Chris er i morgen. Joes lue er et nøkkelelement i greia mi.
Slik ble jeg Quahogs første ninjapoliti. Spørsmål?
- Ja. Mister… - Betjent Hi-yah.
Parkerte du på handicapplassen?
- Ninjaer har ikke biler. - Vel, den blir tauet.
Å nei. Min Chevy Cruze.
Takk.
Noe lukter godt her. Koker du rosenkål?
- Nei, jeg prompet. - Det kan stemme.
Vel, noe annet lukter godt.
Jeg tror middagen er klar.
Hørte ikke noe pling.
Slik vet jeg at jeg skal løpe inn,
stappe en serviett i skjorta og holde opp bestikket ved bordet.
Jeg laget den i ovnen, ikke mikroen.
Vil du smake?
Fy fader. Det er det beste jeg har smakt.
Jeg lager vanligvis mat for en og en halv,
men Joe er ennå på spaning.
Vil du spise middag?
Det skulle jeg gjerne, men det hadde vært galt. Jeg spiser alltid med Lois.
Sikker? Du kan sitte i Joes middagssele om du vil.
- Hvordan kommer han seg i den? - Vi har masse
medisinske kraner og trinser som løfter ham.
- Det må gjøre huset stygt. - Det gjør det.
Greit, jeg kan vel tekste Lois. Men bare denne ene gangen.
Blir senere på kontoret. Spis uten meg.
Men du var nettopp hjemme?
Bilen din er ennå i innkjørselen.
De sendte en limousin fordi jeg gjør en god jobb.
Hvorfor lol-et du?
Går om bord i et fly nå. Tekster når jeg lander!
Hva farken Peter?
* Farken.
* Foen. Farken.
Ok, det er greit.
Hvor lenge har du hatt tannplate?
Kan du se den?
Ja. Den er ikke usynlig.
SYKEHUS
Ok, Stewie, tenk positivt. Prøveresultatet vil være negativt.
Opp med humøret. Inkontinens er ikke så uvanlig i din alder.
Hvilket undertøy anbefaler du?
Det Liberor på.
Beklager, gammel vits.
Kom deg ut herfra og ha det gøy.
Lag litt falsk hud av tørr lim, hva?
Greit. Hvem er neste?
Stewie. Kom inn.
Ok, jeg vil bare bekrefte litt medisinsk bakgrunn her.
- Noen nylige auaer? - Nei.
- Noen opsideisier eller ondter? - Nei, ikke noe slikt. Gud.
Bra. Hvor mange buser spiser du i uka?
Herregud. Kanskje én. Kanskje to i feriene.
Stewie, jeg er legen din.
Jeg kan se det på deg at du spiser flere enn det.
Jeg tenker at du spiste en på vei hit.
Hva?
Ok, jeg gjorde det. Beklager. Har vært så nervøs for testresultatene.
Vel, det er forståelig,
med tanke på at du testet positivt for jentelus.
Hva? Det er forferdelig!
Jeg tror du bør ordne med de praktiske tingene.
Har ikke praktiske ting. Jeg er ett år!
Vel, da er du klar til å dø.
- Sa du noe? - Jeg? Nei, bare nynnet.
Er en del av den alternative jentelusterapien.
Visste du at du kan vibrere sykdom ut av kroppen?
- Nei, jeg vet det motsatte. - Vent og se, Brian.
Når du er så nær døden, forandrer du perspektiv.
Jeg har medisinen din, kjære.
Faren min elsket meg aldri. Men Stewie tar godt vare på meg.
- Hvem var det? - Min 20 år gamle pleier.
- Han har på hjemmelagde sandaler. - Ja, har ingen medisinsk opplæring.
Er du ikke litt dramatisk angående jentelusgreia?
Brian, dette er Familien Flint-cocktailen jeg må ta hver dag.
Sytten Barneyer. Atten Wilmaer.
Jeg må ta Bamm-Bammene for å holde magen i gang.
Virker dette dramatisk?
Ja, utrolig.
Stewie, jeg fant en. Kom og se.
Han liker å finne frosker i hagen og vise dem til meg.
Simpelheten hans holder meg ung.
Peter, hva er i veien? Du har ikke appetitt.
- Jeg skal få en. Gi meg et minutt. - Du har ikke rørt middagen.
Jo mer du snakker om det, jo større greie blir det.
Bare la meg fokusere.
Ok, det fungerer.
Dette er bedre, Bonnie.
Kalte du meg nettopp Bonnie?
Gud, nei.
Vi hørte det alle sammen, pappa.
Chris?
Ok? Forstått?
Hva om jeg krydret det for deg?
Jeg tror jeg så en sennepspakke i nøkkelskuffen.
Det er vannsengen til militærfyren min.
Hva om du snur tallerkenen, pappa? Prøver bakfra?
Meg, på plass.
- Må jeg? - Jeg sa: "På plass!"
Lois, jeg tror ikke det går i kveld.
Jeg går på badet
og ser på så vidt lovlig russisk mat på iPaden,
før jeg legger meg.
Ok, vi filmer.
Hei, jeg er Tony-vinner Stewie Griffin-Styles.
- Hva? - Det kalles manifestering, Bri.
Alt jeg har og eier, etterlates til Rupert
i et fond til han blir nykter.
Og nei, Rupert, å bli høy er ikke å bli nykter.
Jeg bryr meg ikke om at du fant en AA-gruppe som sier noe annet.
Får du meg fra rett vinkel?
Du sa at du ville ha det fra venstre side. Vil du ha høyre?
Den venstre vinkelen er riktig side. Ok, på nytt.
Stewie, du har fått et brev fra Ønske-stiftelsen.
Herregud. De har godkjent søknaden min.
Jeg skal få mitt siste ønske oppfylt.
Jeg skal få møte Philadelphia Flyers-maskoten, Gritty.
Gritty!
Jeg tisser ikke i en kopp for deg, slutt å spørre.
Dette skulle være min dag, og du ødelegger den.
Du sender vel Vipps-krav for dette også?
Glad for at du er her.
Jeg og en gjeng andre jentelusoffer
skal stenge av tredje etasje av Bloomingdales.
Hva syns du?
HØRER DU OSS NÅ, NANCY REAGAN?
- Hun er vel i live? - Stewie, dette er latterl…
Har du noe imot musikken? Liker du opera?
Ikke egentlig.
Brian, du har ikke hørt "Hjulene på bussen"
før du har hørt den italienske originalen.
Nok, Stewie. Du har gått for langt.
Jeg toer min hender for jentelusene.
Hadde du gjort det tidligere, hadde dette vært unngått.
Ser du, Rupert? Derfor er jeg glad for at du sluttet å drikke.
Du var så ufin.
Hallo? Noen hjemme?
- Jeg åpner. - Nei, jeg.
De vokser opp fort, hva?
Chris, har du masturbert i dag?
Nei, ma'am.
Kom deg opp dit. Og ikke kom tilbake før du har…
Hva er det til middag?
Hva gjør du her? Familien min er rett innenfor.
Jeg tenkte du ville ha litt lunsj.
Joe er på spaning ennå, og jeg vet at du liker pastahjul.
Selvfølgelig liker jeg pastahjul.
Jeg er en utviklingshemmet voksen.
Jøss, det lukter godt.
Ok, greit. Men vi må være raske.
Mot veggen her.
Stewie, jeg vil si unnskyld for i går kveld
og kanskje lade telefonen min.
Hva faen?
TRYKK SPILL AV
Hallo, Brian. Om du ser dette,
betyr det at du ikke fant laderen din
og kom for å bruke min.
Er jeg så forutsigbar?
Ja, det er du.
Uansett, jeg skjønner at sykdommen min har blitt en belasting for de jeg elsker,
så jeg skal ta bussen til Vermont
- og ta assistert selvmord. - Hva?
Jeg har lagt igjen to dresser i skapet, og dette er viktig:
den sorte er til minnestunden, den av ull er til Instagram.
To dresser, Bri. To antrekk.
Folk forventer det av meg.
Herregud. Dette er grusomt.
Ok, ikke se på prislappene. Det er vulgært.
Det sier jeg ikke, men ikke billig.
Bryr meg ikke om dressene!
Uansett, du var en god venn, Bri.
Hvis de lager en film om livet mitt, ikke la Jim Carrey spille meg.
Om han ikke opererer øynene.
Selv da, lite sannsynlig.
Hva har jeg gjort? Dette er min feil.
Jeg fordrev min beste venn,
og nå er han alene og dør på en buss et sted.
Og, du kan få penisforstørreren min.
Den er i skapet mitt.
HAHA. DU VILLE HA DEN FORDI DU TRENGER DEN.
Så du etter den? Tekster du meg om du så etter den?
Hei, har dere sett Stewie?
Nei. Har du sjekket Instagramen hans?
Selvfølgelig.
"Var engstelig for å ta selvmord, gikk på en Phish-konsert i Burlington
for å dytte meg utfor kanten."
Han er i Burlington. Takk, Chris.
Lange dager, korte år, hva, Meg?
Chris, masturber!
Du kan ikke håndjage meg!
EMMY-ØYEBLIKK
Dette er den beste kalkunen jeg har smakt, Bonnie.
Ser ut som Joe er tidlig hjemme.
Hva? Jeg spiste nesten all middagen hans. Han vil bli forbanna. Jeg gjemmer meg.
Hei, Bon, visste du at det forskjell
på 10th Street og 10th Avenue?
Uansett, det er mulig jeg ødela spaningen.
Takk for at du forhåndstygde maten min.
Maten kommer ut av kloakkåpningen min mye lettere slik.
På tide å slippe hundene ut av burene deres.
Bon, kan du skru på fotviften min?
Jeg må lage en avledning slik at jeg kan stikke.
Herregud, Peter tekster meg om å dra på The Clam.
Den fyren begynner å bli uutholdelig.
Og den dumme Shaquille O'Neal-gifen. Vi skjønner.
Det er gøy når en så stor mann er leken.
Jeg syntes det.
Jeg skal gå og tømme all denne ufordøyde maten
fra posen min i toalettet.
Om jeg timer det riktig og lukker øynene, høres det nesten ut som ekte diaré.
Dette kan aldri skje igjen, Bonnie.
Tid for et gripende filmatisk farvel.
Jeg liker ikke at Bill Murray er seriøs.
VELKOMMEN TIL VERMONT
Folk her er faktisk underlig rike!
Vent, Stewie. Jeg kommer!
Er det Bernie Sanders?
Drar til Vermont én gang.
Hvordan kom du deg inn?
Ble propellert av et hjerteinfarkt.
La meg snakke om lønninger
mens munnviken min fylles med spytt.
Er brillene dine alltid så skitne?
Jeg har ikke brukt brilleklut på 35 år.
Vet du hvem som bruker brillekluter? Milliardærer.
Unnskyld, jeg er enig i alt du sier,
men kan du si det med mildere tone?
Oi! Noen på Coachella må ha sagt navnet mitt tre ganger. Ha det.
Jøss, Lois. Dette lukter fantastisk.
Ja, det er egg og hvitløk. Jeg varmet dem i mikroen til de var blandet.
De er vakre. Jeg elsker dem.
Jeg er glad for å se at du liker maten min igjen, Peter.
Hva? Hvilken annen mat skulle jeg like? Bonnies?
Sier du at jeg har spist hos Bonnie? Greit, Lois!
Jeg har spist middag der.
Vi burde få en baby til. Det vil fikse dette.
Peter, jeg bryr meg ikke.
Gjør du ikke?
Nei, det er mindre mat for meg å lage,
og slike ting skjer i alle ekteskap.
Om du unnskylder meg, går jeg til et annet rom
og synger Melissa Manchesters "Don't Cry Out Loud".
Slutt! Niks. Har ikke råd.
Vel, hva har vi råd til?
"Black Betty" av Ram Jam.
BURLINGTON SELVMORDSKLINIKK OG FRAKKEFABRIKK
Nesten ferdig, Stewie.
Har du en e-postadresse for nyhetsbrevet vårt?
Nei takk. Jeg skal ta mitt eget liv.
Stopp behandlingen!
Stewie, jeg vet at jeg har vært kritisk,
men det er fordi jeg sliter med min egen dødelighet.
Hva? Du er jo helt frisk.
Stewie, jeg feiret min tiende bursdag denne uka.
I hundeår er jeg 70.
Det er alt jeg tenker på.
Det er alderen folk trekker på skuldrene av når de ser dødsannonsen.
Vent. Er du 70?
Får du hudbehandling? Du ser flott ut.
Ja, har ei flink dame. Forteller senere.
Poenget er at jeg følte at livet gikk mot slutten, men jeg tok feil.
Mens jeg kjørte opp hit til klinikken, så jeg løvet forandre seg.
Jeg tappet et lønnetre og melket en ku.
Smakte fersk fløte for første gang og dro på skrivekurs.
Jeg møtte Margaret Atwood, og vi sanket sopp i naturen.
Høres ut som du hadde hastverk med å komme hit.
Poenget er at jeg har mye liv igjen i meg, og det har du også.
Lett for deg å si. Du har ikke en dødelig sykdom.
For Guds skyld! Du har ikke…
Brian, hva gjør du? Ikke rør den.
Det er den infiserte trolldeigen! Brian! Nei! Stopp!
Slik. Nå har jeg også jentelus. Og jeg bryr meg ikke.
Gjør du ikke?
Vi har alle jentelus.
Enten det er sykdom, ensomhet eller å bli 70.
Ingenting er sikkert.
Vi kan bli overkjørt eller truffet av lynet.
Vi kan rammes av en pandemi uten sidestykke
som regjeringen er treig med å anerkjenne, sørgelig uforberedt på
og takler på feil måte med uvøren inkompetanse.
Men det gir oss større grunn til å sette pris på tiden vi har.
Jeg mener, se deg rundt. På rommet. Det er vakkert.
Bri, spiste du soppene du fant?
Ja. Du ser ut som en veldig gammel heks nå.
Men jeg er også bare glad for å være i live.
Og det burde du være.
Vet du hva? Du har rett, Brian.
Synd at du aldri får skrevet det ned, men det er dypt.
Hei, jeg ombestemte meg.
Jeg vil ikke gjennomføre behandlingen.
Livet mitt er ikke over.
Det har nettopp begynt.
Stopp! Niks! Har ikke råd!
Hva har vi råd til?
Ja, du. Første spørsmål. Kom igjen.
Meg var merkbart fraværende fra episoden.
Var det en fellesavgjørelse…
Jeg svarer ikke på spørsmål om Meg. Vi tar oss av Meg internt.
- Her borte. - Får vi se mer av
Peter og Bonnie sammen?
Jeg syns det gikk bra.
Vi må se på det og ta en avgjørelse for fremtiden.
- Ja? - Dere begynte 21.00.
Nå er det 21.30. Hva skjedde der?
Greit, jeg er ferdig.
Denne dressen kostet 40 000 dollar, og jeg kaster den etter pressekonferansen.
Ok, her borte?
Tekst: Magne Hovden