Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN, HUNDEN!
"Grattis på födelsedagen, hunden"?
Förlåt, jag glömde ditt namn i affären. Ha det så kul, Brent.
Tack för inbjudan, Peter.
Jag minns inte att jag bjöd Kevin.
Du minns hans namn.
Det är löjligt att ha kalas för en hund.
Varför lägga pengar på nåt som han inte fattar?
Den här bollen är knäpp.
Grattis på födelsedagen, Brian. Bonnie och jag har en lång pinne till dig.
Åh, tack.
Jag tar in den i köket, det borde inte vara nåt problem.
Jag klarar det här. Tänk, Brent.
Joe, är det inte samma pinne som du fick vid ditt bröllop?
Du sa att det var en trollstav.
Jag pekade med det mot en buss. Bussen kraschade.
Grattis på födelsedagen, Brian. Jag har ett kort till dig.
Det står: "För mycket sex förstör din syn."
Inuti står det: "Grattis på födelsedagen," men suddigt.
Jag försa mig.
Det står också: "Från faster Judy och farbror Bob."
Ett sånt kul skämt får inte bara fira en födelsedag.
Jag måste iväg.
Gamle Joe har en spaning i veckan,
så jag tränar genom att spana på kalaset från andra sidan gatan.
"Den som tvivlar på stavens kraft, ska drabbas av stavens vrede."
Tredje Moseboken 26:12.
Tänkte nån väcka mig för kalaset?
Klockan är 18:30. Jag la mig vid 12:00.
Nu får jag vara uppe hela natten och se dålig dokusåpa.
Tillbaka till Ninjakrigaren som kör Uber.
Först måste han svinga sig över rakvattenbadet med guldkedjorna
utan att tappa sin e-cigarett.
Sen måste han hämta en samåkande kund.
Nu blir han sen,
men han får det att se ut som att det är passagerarens fel.
Var tusan har du varit?
Här. Du tryckte kanske på fel knapp.
Prata inte med mig. Jag har fyra samtal på gång.
Hej allihop. Peter Griffin. Välkomna till kvällens roast.
Mina damer och herrar, min son, Chris.
Född på motorvägen, för där händer flest olyckor.
Peter!
Men vi är här för att prata om Brian som blir ett år äldre.
Han får inte upp den längre utan Viagra.
Det kan jag ta.
Man kan inte lära gamla hundar att sitta,
men jag har hört att Brian lärt sig att lägga sig på rygg och be om erektion.
En pik till om min penis, men visst.
Det positiva är att Brians senaste bok var en riktig bladvändare.
Jag vek bladen till toapapper
för Brian är gammal nu och klarar inte att tillfredsställa kvinnor.
Peter, jag mår fint.
Handlar inte det här om att du inte fick upp den på din födelsedag?
Det berättade jag i förtroende!
FÖRSKOLA
Lugna ner dig. Det är mellanmål, inte Black Friday.
Ingen går härifrån med First Wives Club på Blu-ray.
Fast det låter bra.
Det finns en speciell funktion på Blu-ray
där bara Diane Keaton skriker.
Stort, om det stämmer.
Stewie,
jag måste prata om nåt viktigt.
Okej.
Jag har tjejbaciller.
Ska du berätta varför?
Förra veckan åt vi av samma modellera, minns du?
Stewie. Du måste testa dig.
Vadå? Menar du att jag lekte med modelleran
som alla du nånsin lekt med, lekte med?
Jag är lurad.
Kan jag få mjölkchoklad med mitt mellanmål idag?
Vadå? Raring, mjölkchokladen är mellanmålet.
Hej, Bonnie. Är Joe hemma?
Nej, han är på sin spaning.
Vad synd.
I morgon är Chris jobborientering. Då behöver jag Joes mössa.
Så blev jag Quahogs första ninja-polis. Frågor?
- Ja. Herr… - Konstapeln.
Parkerade du på handikapprutan?
- Ninjor har inte bil. - Den bogseras bort.
Nej. Min Chevy Cruze.
Tack, tack.
Det luktar gott. Kokar du brysselkål?
- Nej, jag har fjärtat. - Det kan stämma.
Nåt luktar i alla fall gott.
Middagen är klar.
Jag hörde inget pling.
Då vet jag att jag ska till köket,
sätta på servetten och ha besticken redo vid bordet.
Jag lagade det i ugnen, inte i mikron.
Vill du smaka?
Jösses. Det var det bästa jag ätit.
Jag lagar oftast en och en halv portion,
men Joe är på sin spaning.
Vill du stanna på middag?
Det vore fint, men det blir fel. Jag äter alltid med Lois.
Säkert? Du kan sitta i Joes anordning om du vill.
- Hur kommer han i den? - Vi har en stor samling
av liftar och kranar för att kunna lyfta honom.
- Det måste göra huset fult. - Det gör det.
Jag kan messa Lois. Bara för denna gång.
JAG BLIR SEN FRÅN JOBBET. ÄT UTAN MIG.
MEN DU VAR PRECIS HEMMA?
DIN BIL STÅR PÅ UPPFARTEN.
DE SKICKADE EN LIMOUSIN FÖR JAG JOBBAR SÅ BRA.
LOL.
VARFÖR SKREV DU LOL?
JAG ÄR PÅ FLYGET NU. SMS: AR NÄR JAG LANDAR!
VAD I HELSKEDE PETER?
*SKED.
Okej, det är lugnt.
Hur länge har du haft tandställning?
Syns det?
Ja.
SJUKHUS
Stewie, tänk positivt. Testet blir negativt.
Upp med hakan. Inkontinens är inte ovanligt vid din ålder.
Vad rekommenderar du för underkläder?
Beror på.
Förlåt, gammalt skämt.
Ut härifrån, gå och ha lite kul.
Gör lite fusk-skinn av torkat klister.
Vem är på tur?
Stewie. Varsågod.
Jag vill bara kolla lite medicinsk historik.
- Några skador nyligen? - Nej.
- Några skrubbsår? - Nej, inget sånt.
Bra. Hur många snorkråkor får du i dig på en vecka?
Kanske en. Kanske två på loven.
Stewie, jag är din doktor.
Jag ser på dig att du får i dig mer än så.
Du fick en på vägen hit.
Va?
Ja. Förlåt. Jag har varit så nervös för testresultaten.
Det är förståeligt,
du har testats positivt för tjejbaciller.
Vad? Det är fruktansvärt!
Du måste ordna upp dina affärer.
Jag har inga affärer.
Då är du redo att dö.
- Sa du nåt? - Nej. Jag bara hummar.
Det är en del av min tjejbacill-terapi.
Visste du att man kan skaka ut sjukdom ur kroppen?
- Nej, men man kan göra tvärtom. - Brian. Du ska få se.
När man kommer så nära döden, ser man allt annorlunda.
Jag har medicinerna, vännen.
Min far älskade mig aldrig. Men Stewie tar hand om mig.
- Vem var det? - Min 20-åriga sköterska.
- Han har hemgjorda sandaler. - Han har ingen medicinsk utbildning.
Stewie, tar du inte tjejbacillerna lite för allvarligt?
Brian, det här är Flinta-cocktailen jag tar varje dag.
Sjutton Barney. 18 Wilma.
Jag måste ta Bamm-Bamm för att hålla mig igång.
Verkar det allvarligt för dig?
Ja, enormt.
Stewie, jag hittade en. Kom och titta.
Han gillar att leta grodor i trädgården och visa dem för mig.
Hans okonstlade sätt håller mig ung.
Peter, vad är det för fel? Du har ingen aptit.
- Den kommer. Ett ögonblick. - Du har knappt rört maten.
Lois, ju mer du pratar om det, ju mer problem blir det.
Låt mig fokusera.
Okej, det funkar.
Det är bättre, Bonnie.
Kallade du mig Bonnie?
Nej. Gode Gud.
Vi hörde, pappa.
Chris.
Okej? Begrips?
Ska jag krydda på det, Peter?
Jag tror jag har ett paket senap i nyckelskåpet.
Det är ett vattenbad för min tennsoldat.
Snurra på tallriken, pappa. Försök från andra hållet.
Meg, ställ dig i skamvrån.
- Måste jag? - Jag sa: "Skamvrån."
Lois, det blir nog inget sex i kväll, heller.
Jag går till toaletten,
tittar på bilder av knappt laglig rysk mat på min iPad
och går och lägger mig.
Okej, kameran går.
Hej, jag är Tony Award-vinnaren Stewie Griffin-Styles.
- Va? - Det kallas önsketänkande, Bri.
Allt jag äger och har går till Rupert
i en stiftelse för honom när han blir nykter.
Nej, Rupert, att bli hög är inte att bli nykter.
Jag struntar i om du hittar en AA-grupp som säger nåt annat.
Brian, hittar du rätt bildvinkel?
Du sa du ville ha den från vänster. Vill du ha den från höger?
Från vänster är rätt. Ta det från början.
Stewie, du har fått brev från Make-A-Wish Foundation.
Herregud. De har accepterat min ansökan.
Jag får min sista önskan uppfylld.
Jag får träffa Philadelphia Flyers mascot, Gritty.
Gritty!
Jag tänker inte pissa i din mugg.
Det skulle blivit min dag, du förstör den.
Du Swishar mig väl för det här också?
Brian, bra att du är här.
Jag och några andra offer för tjejbaciller
ska protestera på Bloomingdales i morgon.
Vad tycker du?
HÖR DU OSS NU, NANCY REAGAN?
- Hon lever, va? - Stewie, kom igen. Det här är löj…
Vad sägs om musiken, Bri? Gillar du opera?
Inte direkt.
Bri, du har inte hört "Imse vimse spindel"
innan du hört den på italienska.
Det räcker, Stewie. Du går för långt.
Jag tvår händerna för tjejbacillerna.
Allt detta hade inte hänt om du gjort det.
Ser du, Rupert? Därför är jag glad att du slutade dricka.
Du var så otrevlig.
Hoho! Är det nån hemma?
- Jag tar det. - Nej, jag.
De blir snabbt vuxna, eller hur?
Chris, har du onanerat idag?
Nej.
Gå till ditt rum. Kom inte tillbaka förrän du…
Vad blir det till middag?
Vad gör du här? Min familj är där inne.
Jag tänkte att du ville ha lite lunch.
Joe är fortfarande på sin spaning, jag vet att du gillar hjulpasta.
Javisst gör jag det.
Jag är en vuxen med funktionsnedsättning.
Det luktar gott.
Bra. Men vi måste göra det snabbt.
Här, mot väggen.
Stewie, jag ville be om ursäkt för igår kväll
och kanske ladda min mobil.
Vad i helvete?
TRYCK PÅ PLAY
Hej, Brian. Om du ser det här,
har du inte hittat din laddare
och kom för att ta min.
Är jag så förutsägbar?
Ja, det är du.
Jag märker hur min sjukdom blivit en börda för dem jag älskar,
så jag tänker ta en buss till Vermont
- för ett assisterat självmord. - Va?
Jag har lämnat två kostymer i garderoben och det här är viktigt:
den svarta är för likvakan, ullkostymen är för Instagram-bilden.
Två kostymer, Brian. Två stilar.
Det är vad folk förväntar sig.
Herregud. Det här är hemskt.
Titta inte på märkningen. De verkar inte moderna.
Det säger jag inte, men de var inte billiga.
Jag struntar i kostymerna!
Du var i alla fall en god vän, Bri.
Om de gör en film om mitt liv, låt inte Jim Carrey spela mig.
Om han inte gör nåt åt sina ögon.
Inte ens då, kanske.
Vad har jag gjort? Allt är mitt fel.
Jag körde iväg min bäste vän
nu är han ensam och döende på en buss nånstans.
Du kan få min penisförstorare också.
Den ligger i garderoben.
HAHA. DU VILLE HA DEN FÖR DU BEHÖVER DEN.
Tittade du efter? Sms:a mig om du gjorde det.
Hej. Har ni sett Stewie?
Nej. Har du kollat hans Instagram?
Självklart.
"Jag bävade för att begå självmord, så jag gick på Phish-konsert i Burlington
för att ge mig en knuff."
Han är i Burlington. Tack, Chris.
Tiden går fort, Meg.
Chris, onanera!
Skit ner dig!
KANSKE KAN JAG FÅ EN EMMY FÖR DET
Det här är den bästa kalkon jag ätit, Bonnie.
Joe kommer hem tidigt.
Vad? Jag åt upp hans mat. Han kommer bli arg. Jag gömmer mig.
Hej, Bon, visste du att det är skillnad
på 10:e gatan och 10:e avenyn?
Det gick åt skogen med spaningen.
Tack för att du tuggade maten, raring.
Då går det lättare att skita ut den sen.
Dags att släppa ut fossingarna.
Bon, sätter du på min fot-fläkt?
Jag måste avleda uppmärksamheten.
Åh, Peter sms: ar mig om att gå till The Clam.
Killen börjar bli jobbig.
Den där dumma bilden på Shaquille O'Neal.
Komiskt med en så stor man som försöker vara lekfull.
Jag tyckte det.
Jag ska befria mig från den här osmälta maten
och tömma min stomipåse i toaletten.
Om jag tajmar det och sluter ögonen, låter det ungefär som riktig diarré.
Det här får inte hända igen, Bonnie.
Dags för ett gripande, filmiskt farväl.
Jag gillar inte när Bill Murray är allvarlig.
VÄLKOMMEN TILL VERMONT
FOLK HÄR ÄR MÄRKLIGT RIKA!
Håll ut, Stewie. Jag kommer.
Är det där Bernie Sanders?
När jag kommer hit.
Hur kom du in?
Med hjälp av en hjärtattack.
Låt mig tala om löner
medan jag dreglar ur mungiporna.
Är dina glasögon alltid så kladdiga?
Jag har inte putsat dem på 35 år.
Vet du vilka som använder putsduk? Miljardärer.
Ursäkta, jag håller med om allt du säger,
men kan du säga det mjukare?
Nån på Coachella måste ha sagt mitt namn tre gånger.
Wow, Lois. Det luktar fantastiskt.
Det är ägg och vitlök. Jag körde det tillsammans i mikron.
Underbart. Jag älskar det.
Jag är glad att du gillar min matlagning igen, Peter.
Vadå? Vems matlagning skulle jag annars gilla?
Säger du att jag ätit hos Bonnie? Okej, Lois!
Det har jag.
Jag tycker vi ska ha ett barn till. Det löser det.
Peter, jag bryr mig inte.
Inte?
Nej, mindre mat för mig att laga och dessutom,
sånt här händer i alla äktenskap.
Om du ursäktar, går jag till det andra rummet
och sjunger Melissa Manchesters "Don't Cry Out Loud."
Sluta! Vi har inte råd.
Vad har vi råd med då?
"Black Betty" med Ram Jam.
EUTANASI-KLINIK OCH KLÄDFÖRSÄLJNING
Nästan klart, Stewie.
Har du en e-postadress för vår mejllista?
Nej, tack. Jag ska ta livet av mig.
Stopp!
Stewie, jag har varit hård mot dig,
men det är för att jag kämpat med min egen dödlighet.
Vadå? Men du är helt frisk.
Stewie, jag firade min tionde födelsedag i veckan.
Jag är 70, räknat i hundår.
Jag tänker bara på det.
Det är åldern då folk rycker på axlarna när de ser det i en dödsruna.
Vänta. Är du 70?
Får du regelbunden peeling? Du ser bra ut.
Ja. Jag har en bra tjej. Jag kan berätta.
Jag kände att mitt liv var på väg att ändas, men jag hade fel.
När jag körde hit såg jag löven förändras.
Jag tappade saft ur en lönn och mjölkade en ko.
Jag provade grädde för första gången och åkte på ett författar-retreat.
Jag mötte Margaret Atwood, vi sökte efter vild svamp.
Det låter som att du hade bråttom hit.
Poängen är att jag har massor av liv kvar i mig, det har du med.
Lätt för dig att säga. Du är inte dödligt sjuk.
Herregud! Du har inte…
Brian, vad gör du? Rör den inte.
Det är den infekterade modelleran! Brian! Nej! Stopp!
Såja. Nu har jag också tjejbaciller. Jag bryr mig inte.
Inte?
Alla har nån sorts smitta.
Sjukdom, ensamhet eller att bli 70.
Ingenting är bestämt.
Vi kan bli överkörda av en bil eller träffas av blixten.
Vi kan drabbas av en pandemi utan motstycke
som myndigheterna inte inser, är bedrövligt oförberedda för,
och sen hanterar det med vanvettig inkompetens.
Men det gör det än viktigare att uppskatta den tid vi har.
Se dig omkring. Se på det här rummet. Det är vackert.
Bri, åt du svamparna ni hittade?
Ja. Du ser ut som en gammal häxa nu.
Men jag är också glad att jag lever.
Det borde du också vara.
Vet du vad? Du har rätt, Brian.
Synd att man aldrig får läsa det du sa, men det är djupsinnigt.
Jag har ändrat mig.
Jag vill inte gå igenom proceduren.
Mitt liv är inte slut.
Jag har precis börjat det.
Stopp! Nej! Jag har inte råd!
Men vad har vi råd med då?
Ja, du. Första frågan. Varsågod.
Meg var frånvarande i den här episoden.
Var det medvetet eller…
Jag besvarar inga frågor om Meg. Vi hanterar Meg internt.
- Här borta. - Kommer vi få se mer
av Peter och Bonnie ihop?
Jag tycker det fungerade bra.
Vi ska titta på bandet och besluta om hur vi går vidare.
- Ja? - Ni brukade visas kl. 09:00.
Nu är det kl. 09:30. Hur blir det med det?
Jag är klar.
Den här kostymen kostade 350 000, jag kastar den efter presskonferensen.
Okej, här?
Undertexter: Per Wiklund