Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Hej, unger. Vær ikke udenfor denne jul.
Sæt højtidens bedste legetøj øverst på listen:
Glade Spørge-Panda!
Glade Spørge-Panda er lavet i Kina og har mange spørgsmål.
Hvad er din yndlingsfarve?
Hvad stemmer dine forældre?
Hvor meget tjener de?
Alle disse spørgsmål og så mange flere.
Hans øjne lyser, når han er glad,
eller når man holder kreditkort foran ham.
Hold Glade Spørge-Panda over tastaturet, når du taster kodeord ind,
og se ham danse!
Jeg elsker dig, Glade Spørge-Panda.
Upload færdig.
BESTIL I DAG!
Bestil i dag, så ankommer den til glad amerikansk jul og dejlig tid.
Børn af offentligt ansatte får 20% rabat.
Jeg må have det legetøj.
- Mener du det? - Selvfølgelig!
Jeg er et barn, og jeg så en reklame!
Skal jeg ikke have en glad amerikansk jul?
Jo, selvfølgelig.
Men kan du ikke se, at du udviser
den selvsamme forbrugermentalitet, julen bygger på?
Vil du lukke hunden ud, Chris?
Javel!
Tak, Chris.
- Hallo! Her er meget koldt! - Nå, alle sammen.
Så skal vi ned at se byens juletræ blive tændt.
Hvad sker der? Jeg kan ikke høre.
Fedt. Træet tændes. Det betyder vel, at der er show.
Vent. Hvad foregår der?
Ikke noget.
Bare min egen tradition
med at lægge fire dusin hårdkogte æg i en papirspose
og dele dem ud ved træet.
Vi er med, Meg. Du er skummel og anderledes.
Meg er virkelig skummel og anderledes.
Ja, de kalder mig "Ægge-Meg" på grund af min store pose med æg.
Bare I ikke begynder også,
men I må gerne.
Er det alt det der med "Ægge-Meg"? Det er der ingen, der gider.
ÅRLIG TÆNDING AF TRÆET
QUAHOG RÅDHUS
Hov, Quahog. Hov, hov! Hov…
Velkommen, hver og én, til den årlige tænding af træet.
Sådan, Ægge-Meg, stik mig et huevo.
Perfekte blommer i år.
Fire et halvt minut.
Bare rolig.
I skal nok kunne stå i kø og møde Julle,
så I kan fortælle, hvad I mangler af tørfoder.
Og lige her foran rådhuset
stiller jeg et krybbespil, jeg selv har snittet af et bøgetræ,
der blev flækket af lyn i de nylige meteorologiske elektriciteter.
Lige, hvad der manglede.
En religiøs opstilling på statslig ejendom.
Tænk, at mine skattepenge går til det.
Så vidt jeg ved, har du aldrig betalt skat.
Fordi jeg ikke har tjent nok.
Jeg kan grine af meget, Brian, men Jesus Kristus er ikke to af dem.
Kom nu, Brian. Det er jul! Tag et æg og hyg dig.
Nu vil jeg tænde juletræet ved at fortælle dette legetøj
min mors pigenavn.
Abernathy.
Hurra! Meget festlig datainformation.
DEN FORDRUKNE MUSLING
Så gør Julemanden nok klar til at indsamle bonuspoint, hvad?
Vi læser dine tweets, Joe.
Giv mig et like.
Se, Peter. Det er Ebenezer Vovse.
Lad os drille ham ved kun at spille julemusik på jukeboxen.
Jeg har lige den rette, Cleveland.
Hvad… Hvad fanden er det?
Verdens bedste julesang.
Uanset hvornår jeg hører den,
kan jeg lugte fyrretræer.
Det er ikke en julesang, Joe. Han nævner slet ikke jul.
Nej, den handler om Julemanden.
Hele natten lang på motorvejen?
Leverer gaver.
Videoen foregår på en mark midt om sommeren.
Mange dele af verden er tørre i højtiden, Quagmire,
også der hvor Jesus blev født.
Eller måske er sangeren australier.
Han er ikke australier! Han nævner Vancouver i sangen!
Kan en australier ikke vide, hvor Vancouver ligger?
Det føles lidt racistisk.
PAWTUCKET PATRIOT ØL
Vi skulle irritere Brian, ikke det her!
Okay, jeg er med.
Alle rotter sig sammen mod ham,
der faktisk kan se sandheden om julen.
I ved vel godt… hvad den her højtid handler om, ikke?
Det handler kun om det her.
Verdens mindste violin?
En klunkemassage?
Ligesom i det gamle land?
Vi er mere til ord end håndbevægelser.
Nej, penge! Det handler kun om penge.
Er julen virkelig så frygtelig?
Jeg ved det ikke…
Jeg kan bare ikke klare, at alle går med på den her årlige massehypnose.
I skal slet ikke spørge mig om julesange.
Kom bare. Jeg lytter.
Det er det, jeg mener.
I skal ikke spørge. Så er vi her hele natten.
Jeg har tid nok. Jeg spørger dig.
Nævn én ting.
Hvor skal jeg starte?
Alle de ting, jeg har at sige om julesange.
Hvor lang tid har du?
Hele natten. Ingen venter derhjemme. Lad høre.
Ja, okay… Allerførst er der sangen.
Ved I hvad? Op i røven med jer!
Okay? Op i røven med Rudolf! Op i røven med Vince Guaraldi!
Op i røven med Rankin og Bass!
Jeg er med på Rankin, men hvad har Bass nu gjort?
Åndssvage jul.
Hvad for et navn er Lyn?
Hvad er det? Det er ikke et navn. Det er et… football-et-eller-andet.
For helvede!
Pokkers. Hvorfor kunne jeg ikke have ramt den beordrede menorah?
NU ER DEN HER. I RÅBTE OP, OG NU ER DEN HER.
Tak.
Pis. Det er skidt. Det er skidt.
Efter det, jeg sagde, vil de kalde det en hadforbrydelse.
Jeg må skjule beviserne.
Bare nogen prøvede at tage det,
så ville jeg være…
Niks! Det er min!
Hvor gemmer jeg en gammel, bulet bil,
så ingen lægger mærke til den?
SPIRIT AIRLINES LANGTIDSPARKERING
Jeg vidste, det ville fungere, efter den sidste tur, jeg var på.
Nu boarder Spirit Airlines gruppe ligemeget.
Bare slå folk, til du er på et fly.
Goddag, jeg er Tom Tucker.
Aftenens historie: Ho-ho-hjemløs mand fundet død i gyde.
Men først skal vi tale med borgmester Wild West uden for rådhuset.
Han fortæller, at hans krybbespil er forsvundet.
KRYBBEMYSTERIUM
Hvad kan De fortælle om forsvindingen?
Og om min klage over en parkeringsbøde?
Jeg vil minde Dem om, at grenen skyggede for skiltet.
Det var et løvtræ, hr. Tucker,
så det har ikke båret blade før midt i maj.
De begrænsede tider var også falmet.
Og efterforskningen?
Den, der tog krybbespillet, må hellere sove med ét øje på klem,
for jeg er på sporet af dig.
Jeg jager dig, som den mægtige gråbjørn jager en Slim Jim
på instrumentbrættet i en Ford Taurus.
Jeg er ked af, at Vesten har ændret sig.
Nu vil jeg have en Slim Jim. Andre?
Slim Jim? Google aldrig, hvad der er i den. Slim Jim?
Det var sært. Hvem ville dog stjæle et krybbespil?
Hvad foregår der, makker?
Hvad? Ikke noget.
Jeg kan høre, når du lyver,
for din stemme bliver lys i slutningen af sætningerne.
Det er skørt! Du aner ikke, hvad du snakker om.
Okay, fint.
Ja, det var mig. Jeg knuste krybbespillet med min bil,
men du må holde mund med det.
Jeg kan få store problemer. Jeg har skjult beviserne.
Gjorde du det ordentligt?
Brændte du stykkerne og kørte din bil i en sø?
Nej, jeg parkerede hos Spirit Airlines.
Fordi de kører i skodbiler. Smart.
Bare rolig. Vi forlader bare byen
og starter et nyt liv sammen.
Hvad? Hvad snakker du…
Vi kan købe et hus i Cincinnati for 43.000 dollar.
Jeg forlader ikke… Seriøst?
Ja, ret stort. Tre værelser, trægulve.
For 43.000? Det er sindssygt. Det kan vi betale kontant.
Ja. Du kan få det kontor, du vil have,
og vi har stadig et værelse til barnet.
- Hvad? - Eller et hobbyrum.
Pis! Hvem er nu det?
Goddaw.
Må jeg lige stille jer nogle spørgsmål?
Hov! Du er ham fra fjernsynet.
Kom ind. Jeg er ham fra sofaen.
Jeg har brug for at alibi.
I går sad vi to og så Vild med Dans hele aftenen.
Det gjorde jeg hele aftenen i går.
Tom Bergeron klarede det så godt.
Ja, han er professionel.
Det er Tyra Banks nu, Brian! Jeg kan ikke!
Og hvad med dig, Peter?
Du har vist ikke børstet tænder.
Jo, jeg har.
Dem alle sammen?
De fleste.
Pas på. Tænderne er døren til kroppen.
Må jeg tale med jeres hund, der hader julen?
Ho, ho, ho! Hvem har vi her? Vil nogen have en slikstok?
Nej tak.
Ho, ho, okay. Surt for dig.
Det er verdens farligste slik. Jo mere man spiser, desto skarpere bliver det.
Men det er stiksårene værd for slik, der smager af tandpasta.
Jeg mener, glædelig højtid!
Hvor var du i går mellem klokken 22 og midnat, Brian?
Lad mig nu se. Maduddeling til klokken 20, så Love Actually, igen.
Og jeg så ikke Tom Bergeron i Vild med Dans,
for det ville være umuligt.
Det hjælper meget.
Godt, for jeg håber mere end nogen,
at den skyldige, der tog krybbespillet, bliver fanget.
Det glæder mig at høre.
Jeg tænkte faktisk, at en hund som dig
kunne hjælpe med at opsnuse nogle nye spor.
Hvad siger du?
Ja. Du har fat i den rette. Jeg var makker med McGruff i en kort periode.
- Det er Jenny, men ikke Jennys far. - Nej.
Hvis hun stiger ind,
er det sidste gang, I ser Jenny.
- Jep. - Jeg er kriminalhunden McGruff.
Og jeg er kriminalassistent Gø, fordi jeg gør af forbrydelser.
Kan I se de børn? Hver dag forsvinder der 60 børn her i landet.
Cyklerne faldt.
- Nogle stikker af. - Skal jeg tage dem?
- Andre bliver kidnappet. - McGruff?
- Af og til af folk, de kender. - Skal jeg samle op?
- Skriv til McGruff. - Du siger adressen.
- Lær børnene at passe på. - Jeg tager cyklerne.
- Tag en bid af forbrydelser. - Og husk at gø.
Jeg har tænkt på noget, Brian.
Måske skulle vi starte med at se på, hvad der mangler.
Måske fortæller det os noget.
Ja, godt tænkt.
Du er jo vild med jul.
Hvad er der som regel i et krybbespil?
Krybbespil, klart.
Der er en trommeslager. Nok også en bassist.
Jesus, selvfølgelig… Hr. Kristus.
Jeg har lyst til at sige Julemanden? Og nisserne.
Grisen, der bliver ven med edderkoppen.
Skrive pæne ting i sit spind.
Slater. En eller anden ved navn Slater.
- Han er vist fra Saved by the Bell. - Det lød bekendt.
Men ved du, hvem vi bør kigge på?
Folk i byen, der ikke engang fejrer julen.
Som… Som Mort Goldman!
Øv, Brian! De har lidt nok! Øv!
"Kære Julemand. På forhånd tak, fordi du kommer med en Glade Spørge-Panda.
Jeg har været rigtig sød i år.
Jeg kan forstå, du ser, når jeg sover,
men det var Rupert, der slog først.
Det virkede måske ikke sådan,
men vi var blevet enige om en form for rollespil,
som nok ville virke forvirrende uden den kontekst."
SIDSTE NYT
Vi afbryder med sidste nyt.
Godaften. Jeg er højtidens nyhedsvært Edgar Chavez.
Jeg er alene og har lidt problemer med at låse kameraet.
Vi sender nu fra en pressekonference ved rådhuset.
Tak, fordi I kom i aften.
Mikrofonerne er vist stadig sat til ståhøjde.
Jeg har ikke fundet ud af, hvem der stjal krybbespillet.
Rolig, hest, rolig.
Så indtil jeg får nogle svar,
aflyser jeg som borgmester officielt julen i Quahog.
Aflyser julen?
Vi finder aldrig ud af, hvad der er i den sidste æske i M&M's-adventskalenderen.
Det er M&M's, Peter. Det har de alle sammen været.
Det ved du ikke!
Du åd hele min familie, dit fede møgsvin.
Én dag til.
Joe? Hvad laver du her?
Beklager, Peter, men jeg har fået ordrer
til at konfiskere alle juleting i byen.
Du hørte ham, Lois. Aflever Hallmark-kanalen.
Ingen jul betyder ingen Glade Spørge-Panda.
Undskyld, Stewie.
Men du må forstå min position.
Nu skal du høre, Rupert.
Jeg vil ikke bare se til,
mens vores hund stjæler min drøm om en Glade Spørge-Panda.
Måske skulle jeg skrive til borgmesteren.
Ja, det er et nyt telefoncover. Det er Malibu Barbie og et palmetræ.
Manden i kiosken sagde, det var tøset.
Jeg sagde: "Måske synes jeg, hun er lækker?"
Han sagde "okay". Jeg spurgte: "Hvad mener du?"
Han sagde: "Undskyld.
Jeg kommer lige fra min kones onkologi-tjek."
"Åh nej, hvad er der galt?" "Hendes melanom er tilbage."
"Det er jeg ked af,
men de udvikler nye behandlinger hver dag."
"Ja, jeg ved det godt, men alligevel."
"Bare hold ud."
Han sagde: "Giv mig dit nummer. Vores historie ender ikke her."
Så vi skal ud at spise på fredag.
Jeg elsker det cover.
QUAHOG RÅDHUS
BORGMESTER W. WEST
Som De bad om, har jeg transskriberet alle sms'er
over på tørret koskind. De her er lige kommet.
"Spirit Airlines parkeringsplids."
"Parkeringsplids."
"Asterix. Plads. L-O-L."
Vi har vist fundet vores mand.
Og vi kan stadig nå at hente tante Betty.
ANKOMSTHAL 2
BAGAGEVOGNE
Det behøvede du altså ikke.
Det ved vi begge, jeg gjorde.
Er der noget, du vil sige, Brian,
om den Jesus-formede bule i din køler?
Det beviser ikke noget. Det kunne være et hvilket som helst spædbarn.
Han løj om Tom Bergeron. Han anede det ikke.
Åbner du lige bagagerummet?
Det er løgn!
Skjulte du ikke engang beviserne?
Brian Griffin, du er anholdt.
Bare for at ødelægge offentlig ejendom og stikke af?
Hvorfor ikke starte med spritkørsel?
Jeg er bange for, du skal i fængsel.
Åh nej, ikke Brian! Får vi Hallmark-kanalen tilbage?
Fængsel? Tager du gas på mig?
Vent lige. Man får tre måltider om dagen, ikke?
Jeg ved ikke, hvad de består af, men det lyder rigtigt.
QUAHOG POLITI
Griffin! Gæster!
Hej, Brian. Beklager slyngen, jeg blev skudt af en M&M.
Hvordan er juleaften i spjældet?
Ved I hvad? Det er fedt.
Det holder mig væk fra den falske glæde og alt det kommercielle.
Det er godt at se, du ikke har mistet din mangel på glæde.
Det var godt at se dig, Brian.
Hej, venner. Desværre slutter besøgstiden kl. 10.14.
Vi er jo lige kommet.
Bedste nattesøvn i lang tid.
Jeg burde tilbringe hver jul i fængslet.
KAFFE
Dumme familier, der morer sig dumt sammen.
Og minder sig selv om al kærligheden, de har sammen.
Stewie fik vist sit legetøj.
Et barn og hans bjørn. Hvad er mere uskyldigt?
Har de tennisbolde og sådan?
Jeg er ligeglad med dumme, nye tennisbolde.
Oh kom lad os prise himlens søn med ære
Oh kom til hans krybbe i Betlehem
Kom lad os ham tilbede Kom lad os ham tilbede
Jeg har ikke brug for jul.
…til Betlehem
PENIS
Kom lad os ham tilbede
Himlenes herre mægtig er til stede
Hvorfor græder jeg?
Kom lad os ham tilbede i evighed
Penissen har ret. Jeg savner min familie.
Du godeste, hvad har jeg dog gjort?
Jeg har været blind.
Ja, julen er en kommerciel højtid,
der skal understøtte en svag økonomi,
men den handler også om familie og sammenhold.
Og Hallmark-kanalen, som jeg ser hele tiden.
Gud, hvor jeg elsker julen.
Og hvad skete der så?
Ja, i fængslet siges det,
at Brians anus voksede til tredobbelt størrelse den dag.
Brian, du kan frit gå.
Hvad? Hvad mener du?
Du skulle bare lære, at du troede,
det var alle andre, der havde tabt meningen med julen af syne,
men det var faktisk dig.
Så smut du ud til din familie.
Det skal jeg nok, men først er der noget, jeg må gøre.
Det er, som om du har dræbt dem igen.
Det er godt, du er tilbage, Brian.
Det var ikke jul uden dig.
Jeg er også glad.
Og jeg er glad for min tennisbold.
Meg? Lois? Har I flere kodeord? Pandaen elsker dem.
FAX 6000
Griffin-mappen, hr.
Endelig.
Sytten dollar? Det kostede 23 at fremstille bjørnen.
Åh nej.
I kan ikke røve fra USA, hvis USA er bankerot.
Glædelig jul, alle sammen.
Tekster af: Søren B. Lykke