Tuntuu että nykyään näkyy vaan Väkivaltaa leffoissa ja seksiä telkassa
Mutta missä ovatkaan Ne vanhat kunnon arvot
Joihin me luotettiin
Onneksi on tämä perheenpää
Onneksi on mies Joka tehdä osaa
Kaikkia niitä asioita
Jotka nauramaan saa
Hän on perheenpää
Hei, lapset. Älkää jääkö ilman näitä.
Joulunajan suosikkilelu on tämä:
Onnellinen kysyjäpanda!
ONNELLINEN KYSYJÄPANDA
Kiinassa tehdyllä kysyjäpandalla on paljon kysyttävää.
Mikä on lempivärisi?
Mitä puoluetta vanhempasi tukevat?
Mikä on perheenne tulotaso?
Nämä ja paljon muita kysymyksiä.
Sen silmät loistavat onnesta -
ja luottokorttien näkemisestä.
Näyttäkää sille, miten salasana näppäillään,
niin se tanssii.
Rakastan sinua, Onnellinen kysyjäpanda.
Tiedosto lähetetty.
TILAA TÄNÄÄN!
Tilatkaa tänään, niin se ehtii amerikkalaiseen jouluun.
20 % alennus hallituksen työntekijöiden lapsille.
Minun pitää saada tuo lelu.
Oletko tosissasi? - Totta kai olen.
Olen lapsi, joka näki mainoksen!
Vai enkö saa onnellista amerikkalaista joulua?
Totta kai.
Mutta etkö tajua olevasi esimerkki -
joulun kuluttajahulluudesta?
Chris, päästätkö koiran pihalle?
Kyllä, sir.
Kiitos, Chris.
Hei! Täällä on kylmä! - No niin.
Lähdetään katsomaan, kun joulukuusen valot sytytetään.
Mitä? En kuule.
Kiva. Valojen sytyttäminen. On siis esityksen aika.
Hetki. Mitä tuo on?
Ei mitään. Oma perinteeni vain.
Jaan 28 kovaksikeitettyä munaa paperipussista kaikille.
Selvä. Olet synkkä ja erilainen.
Vau, Meg on synkkä ja erilainen.
Olen "Meg-muna", koska kannan munia pussissa.
Ettehän käytä sitä nimeä?
Vaikka ei se haittaa.
Ai tuo munajuttu? Kukaan ei suostu.
VALOJEN SYTYTTÄMINEN
KAUPUNGINTALO
Hei, Quahog. Rauhoittukaa.
Tervetuloa vuosittaiseen jouluvalojen sytyttämisseremoniaan.
No niin, Meg-muna. Anna munia.
Täydellinen keltuainen.
4,5 minuuttia.
Ei hätää.
Kaikki saavat tavata joulupukin -
ja kertoa, mitä tarvikkeita haluatte.
Laitan kaupungintalon eteen -
pyökistä vuolemani seimiasetelman,
jonka äskettäinen ukkosmyrsky iski pirstaleiksi.
Tuo onkin tarpeen.
Uskontoaiheinen tekele valtion maille.
Ja tällaista verorahoillani ostetaan.
Et ole ikinä maksanut veroja.
Koska en tienaa tarpeeksi.
Nauran monellekin asialle, mutta en Jeesukselle Kristukselle.
Nyt on joulu, Brian. Ota muna ja nauti.
Sytytän jouluvalot sanomalla tälle lelulle -
äitini tyttönimen.
Abernathy.
Jee, hilpeää jouludataa.
Pukki on valmis keräämään lentopisteitä.
Luemme twiittisi, Joe.
Klikatkaa tykkäyksiä.
Katsokaa. Ebenezer Äreä.
Härnätään häntä valitsemalla jukeboksista joululauluja.
Tiedän sopivan laulun.
Mitä hittoa?
Paras joululaulu ikinä.
Aina kun kuulen tämän,
haistan kuusen tuoksun.
Tuo ei ole joululaulu. Hän ei mainitse joulua.
Tämä kertoo joulupukista.
Yksin koko yön valtatiellä.
Lahjojen jakamista.
Videolla näkyy selvästi kesä.
Monella seudulla on joulukuussa kuivaa.
Jeesuksen syntymäseudullakin.
Jospa laulaja on australialainen.
Ei ole. Hän mainitsee Vancouverin.
Eikö australialainen tunne Vancouveria?
Aika rasistista.
PAWTUCKET - Isänmaallinen Olut
Hitto vieköön! Meidän piti ärsyttää Briania.
Ymmärrän.
Moittikaa vain sitä,
joka tajuaa totuuden joulusta.
Kai te tiedätte, mistä tässä juhlassa on kyse?
Tästä.
Maailman pienimmästä viulusta?
Haarovälin hieronnasta? - Kuin ennen vanhaan.
Käytämme sanoja, emme eleitä.
Rahasta! Tässä on kyse rahasta.
Onko joulu noin kamalaa?
En tiedä.
En vain kestä sitä, miten joukkohypnoosi valtaa kaikki.
Älkää vain mainitko kiertäviä joululaulajia.
Antaa tulla vain.
Ei, tarkoitan tuota.
En halua aloittaa. Uskokaa pois. Siihen menee koko ilta.
Ehdin kuunnella. Aloitetaan.
Sano yksi juttu.
Mistä aloitan?
Asioita joululaulajista. Paljonko teillä on aikaa?
Vaikka koko ilta. Antaa kuulua.
No... Ensinnäkin se laulaminen.
Tiedättekö mitä? Haistakaa huilu!
Hiiteen Kuuraparta ja Vince Guaraldi!
Hiiteen Rankin ja Bass!
Hiiteen Rankin, mutta mitä Bass on tehnyt?
Typerä joulu.
Mikä ihmeen nimi Salama on?
Ei se ole mikään nimi. Se on jokin jalkapallojuttu.
Helkkari!
Voi paska. Miksen voinut osua menoraan?
Se on tässä, kun piditte siitä meteliä.
Kiitos.
Tämä on huono juttu.
Puheeni jälkeen tätä pidetään viharikoksena.
Piilotan todisteet.
Yrittäisipä joku viedä tämän, niin olisin aivan...
Pois! Tämä on minun!
Minne piilotan autonromun niin,
ettei sitä löydetä?
KAUKOPARKKI Z
Arvasin tämän onnistuvan, kun miettii viime lentoani.
Jokin sakki saa siirtyä koneeseen.
Lyökää, kunnes pääsette sisään.
Päivää. Olen Tom Tucker.
Pääuutinen: koditon pukki löytynyt kujalta kuolleena.
Mutta ensin tapaamme pormestari Wild Westin,
jonka vuolema seimiasetelma on kadonnut.
SEIMIARVOITUS
Mitä osaatte kertoa tapauksesta?
Ja pysäköintirikkeestä, jonka kiistin. Puunoksa peitti varoituskyltin.
Se oli lehtipuu,
jossa ei ollut lehtiä ennen toukokuuta.
Kyltin teksti oli haalistunut.
Entä tutkimus?
Asetelman anastajan kannattaa olla valppaana,
sillä aion etsiä hänet -
niin kuin karhu etsii salamipötköä,
joka on jäänyt Ford Taurusin kojelaudalle.
Harmittaa, että länsi on muuttunut.
Nyt tekee mieli salamipötköä. Otatteko?
Älkää katsoko, mitä se sisältää.
Outoa. Kuka veisi seimiasetelman?
Kerrotko, mistä on kyse?
Mitä? Ei mistään.
Huomaan valehtelusi,
kun äänesi muuttuu lauseiden lopussa kimeäksi.
Pöhköä. Et tiedä, mistä puhut.
Hyvä on.
Se olin minä. Rusensin asetelman autolla,
mutta pidä suusi kiinni.
Voin joutua pulaan. Piilotin todisteet.
Teitkö sen oikein?
Poltitko säpäleet ja upotit auton järveen?
Jätin sen Spirit Airlinesin kaukoparkkiin.
Koska he ajavat romuilla. Fiksua.
Ei hätää. Lähdetään livohkaan ja aloitetaan uusi elämä.
Mistä sinä puhut...
Cincinnatista saa talon 43 000 dollarilla.
En aio lähteä... Oikeastiko?
Kolme makkaria, puulattiat.
Sehän on hullu hinta. Saisimme sen kertaostolla.
Saisit haluamasi työhuoneen,
ja lapsellekin olisi huone.
Mitä? - Tai askarteluhuone.
Hitto. Kuka tuo on?
Iltaa.
Voinko esittää pari kysymystä?
Olet se ukko telkasta.
Käy sisään. Olen ukko sohvalta.
Tarvitsen alibin.
Olimme illalla kotona katsomassa Tanssia tähtien kanssa.
Tein niin koko illan.
Tom Bergeron pärjäsi hyvin.
Hän on pätevä tyyppi.
Siinä on nykyään Tyra Banks. En kestä!
Entä sinä, Peter?
Et ole harjannut hampaitasi.
Olenpas.
Kaikkiako?
Useimpia.
Varo. Hampaat ovat portti kehoon.
Voinko jututtaa koiraanne, joka vihaa joulua?
Kukas täällä on? Kelpaako piparminttutanko?
Ei kiitos.
Omapa on menetyksesi.
Tämä on maailman vaarallisinta karkkia.
Se terävöityy syödessä,
mutta riski kannattaa hammastahnan maun takia.
Joulutervehdys!
Brian, missä olit illalla kymmenen ja keskiyön välillä?
Ruokapankilla kahdeksaan asti, sitten Rakkautta vain taas.
Enkä katsonut Tom Bergeronia tanssimassa tähtien kanssa,
sillä se olisi mahdotonta.
Tuosta on apua.
Hyvä, sillä toivon hartaasti,
että asetelman vienyt heittiö saadaan kiinni.
Tuo on mukava kuulla.
Arvelin, että kaltaisesi koira -
nuuskisi esiin uusia johtolankoja.
Mitä sanot?
Kyllä. Tulit sopivan tyypin luo. Olen ollut McGruffin apuri.
Tuo on Jenny, mutta tuo ei ole Jennyn isä. - Ei niin.
Jos Jenny nousee kyytiin, hän saattaa kadota.
Jep. - Olen rikoskoira McGruff.
Olen ylikonsta Haukku, sillä haukun rikoksille.
Näettekö heidät? Maassamme katoaa joka päivä 60 lasta.
Pyörät kaatuivat.
Jotkut karkaavat. - Nostanko?
Monia siepataan... - McGruff?
...jopa tuttujen toimesta. - Nostanko nämä?
Kirjoittakaa minulle... - Tee tuo, niin minä hoitelen pyörät.
Puraiskaa rikokset rikki. - Ja haukkukaa.
Olen miettinyt asiaa.
Katsotaan ensin, mitä täältä puuttuu.
Siinä voi piillä johtolankoja.
Jep. Hyvin hoksattu.
Sinähän pidät joulusta.
Mitä seimiasetelmassa on?
Seimiasetelma.
Siinä on rumpali ja varmaan basisti.
Jeesus tietenkin. Herra Kristus.
Ja joulupukki sekä tonttuja.
Porsas, joka tutustuu hämähäkkiin.
Kirjoittaa mukavia verkkoon.
Slater. Joku sen niminen.
Hän on sarjasta Saved by the Bell. - Kuulosti tutulta.
Tiedätkö, keitä pitäisi tutkia?
Niitä, jotka eivät juhli joulua.
Kuten Mort Goldmania.
Buu, Brian. He ovat kärsineet tarpeeksi.
Hyvä joulupukki, kiitos etukäteen Onnellisesta kysyjäpandasta.
Olen ollut oikein kiltti.
Ymmärrän, että näet minut nukkuessani,
mutta Rupert sen aloitti.
Ehkä ei siltä näyttänyt,
mutta olimme sopineet roolileikistä,
joka saattoi vaikuttaa oudolta ulkopuoliselle.
UUTISIA
Keskeytämme ohjelman.
Hyvää iltaa. Olen uutisankkurin sijainen Edgar Chavez.
Yksin studiossa, enkä osaa lukita kameran jalustaa.
Siirrymme nyt tiedotustilaisuuteen kaupungintalolle.
Kiitän tulostanne.
Mikrofonit on jätetty seisovan ihmisen korkeudelle.
En vieläkään tiedä, kuka vei seimiasetelman.
Rauhassa nyt.
Vastauksia etsiessäni -
peruutan joulun Quahogissa virallisesti.
Mitä?
Nyt emme saa avata M&M-joulukalenterin viimeistä luukkua.
Niissä on M&M-karamelleja.
Ei sitä tiedä!
Söit koko perheeni, paskiainen.
Yksi päivä enää.
Joe, mitä sinä täällä teet?
Pormestarin käskystä -
takavarikoin kaiken jouluun liittyvän.
Siinä kuulit, Lois. Luovuta Hallmark-kanava.
Ei joulua, ei Onnellista kysyjäpandaa.
Olen pahoillani, Stewie.
Yritä ymmärtää asemani.
Kuulehan, Rupert.
En katsele vierestä,
kun koiramme riistää unelmani kysyjäpandasta.
Saatan lähettää pormestarille pienen viestin.
Kyllä, sain uuden kuoren. Malibu Barbie palmun vierellä.
Myyjä sanoi tätä tyttöjen tyyliksi,
mutta sanoin Barbieta kuumaksi.
Hän sanoi: "Okei." Kysyin siitä.
Hän sanoi: "Anteeksi, tulin äsken vaimoni syöpälääkäriltä."
Kysyin siitä. Hän vastasi: "Melanooma palasi."
Pahoittelin sitä ja sanoin hoitojen kehittyvän.
Hän sanoi: "Niin, mutta silti."
Käskin uskoa siihen.
Hän pyysi puhelinnumeroani, jotta voimme jatkaa.
Tapaamme perjantaina.
Pidän tästä kuoresta.
QUAHOGIN KAUPUNGINTALO
PORMESTARI
Kirjoitin kaikki tekstiviestinne -
kuivatulle lehmänvuodalle, kuten pyysitte.
"Spirit Airlinesin parkkipakki."
"Parkki. Pakki."
"Parkkipakki."
"Asteriski, paikka. LOL."
Saimme tekijän kiinni.
Ja ehdin hakea Betty-tädinkin.
Terminaali 2
Ei sinun olisi tarvinnut.
Tiedämme, että tarvitsi.
Brian, haluatko kertoa jotakin -
Jeesus-vauvan muotoisesta lommosta?
Ei tuo mitään todista. Ehkä se oli toinen vauva.
Hän valehteli Tom Bergeronistakin eikä tajua mitään.
Avaisitko takaluukun?
Eikä!
Etkö piilottanut todisteita?
Brian Griffin, sinut pidätetään.
Julkisen omaisuuden rikkomisesta ja pakenemisesta, vai?
Entä rattijuoppous?
Joudun viemään sinut vankilaan.
Ei Briania. Saammeko Hallmark-kanavan takaisin?
Vankilaan? Pilailetko?
Saako siellä kolme ateriaa päivässä?
En tiedä koostumusta, mutta määrä on oikea.
QUAHOGIN POLIISI
Griffin! Sait vieraita.
Anteeksi kantoside. M&M ampui minua.
Miten aatto vankilassa sujuu?
Tämä on mahtavaa.
Vältyn tekohilpeydeltä ja mauttomalta kaupallisuudelta.
Kiva, että jaksat inhota joulua yhä.
On mukava nähdä sinua.
Kuulkaa. Vierailuaika loppuu ikävä kyllä jo kello 10.14.
Menipä aika äkkiä.
Nukuinpa sikeästi.
Joulu pitäisi viettää aina sellissä.
KAHVIA
Typerät perheet pitämässä typerästi hauskaa -
ja muistelemassa keskinäistä kiintymystään.
Stewie sai toivomansa lelun.
Mikä on viattomampaa kuin lapsi ja nallekarhu?
Onko heillä tennispalloja?
En pidä uusista joulutennispalloista.
Nyt riemuiten tänne
Kiiruhusti tulkaa
Beetlehemiin...
En tarvitse joulua.
...rientäkää!
Lapsonen pieni
Taivahast' on tullut
Miksi minua itkettää?
Oi, häntä rukoilkaamme
Penis on oikeassa. Kaipaan perhettäni.
Mitä minä oikein tein?
Olen ollut sokea.
Onhan joulu kaupallinen juhla,
joka pönkittää horjuvaa taloutta,
mutta se on myös perheen, yhdessäolon -
ja Hallmark-kanavan juhla. Katson sen ohjelmia koko ajan.
Minä rakastan joulua.
Mitä sitten tapahtui?
Vankilassa sanotaan:
"Brianin anus kasvoi sinä päivänä kolminkertaiseksi."
Voit mennä, Brian.
Mitä tarkoitat?
Halusin sinun tajuavan,
että vaikka luulit muiden kadottaneen joulun merkityksen,
se olitkin itse asiassa sinä.
Lähde siis perheesi luo.
Hyvä on, mutta teen ensin erään asian.
Kuin olisit tappanut heidät uudestaan.
Mukavaa, että palasit, Brian.
Tämä ei ollut joulu ilman sinua.
On mukava palata.
Olen iloinen tennispallostani.
Onko teillä muita salasanoja? Panda tykkää niistä.
Griffinien omaisuus.
Vihdoinkin.
17 dollaria? Nallen valmistus maksoi 23 dollaria.
Voi ei.
Amerikkaa ei voi ryöstää, jos se on peeaa.
Hyvää joulua kaikille.
Tekstitys: Kati Karvonen