Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
Hei, unger. Ikke mist sjansen denne julen.
Topp ønskelisten med årets leke:
Glade spørrepanda!
GLADE SPØRREPANDA
Laget i Kina, har Glade spørrepanda mange spørsmål til deg.
Hva er favorittfargen din?
Hva er dine foreldres politiske orientering?
Hva er husholdningens omtrentlige inntekt?
Alle disse spørsmålene og så mange flere.
Øynene lyser når han er glad,
eller når kredittkort holdes foran ham.
Hold Glade spørrepanda over tastaturet når du skriver passord
og se ham danse.
Jeg elsker deg, Glade spørrepanda.
Opplasting fullført.
BESTILL I DAG!
Bestill i dag, så kommer den frem til glad amerikansk jul.
Barn av ansatte i Amerikas regjering får 20 % rabatt.
Jeg må ha det leketøyet.
- Hva? Er du seriøs? - Så klart!
Jeg er et barn og så nettopp en reklame!
Kanskje du ikke vil jeg skal ha en glad amerikansk jul.
Klart jeg gjør.
Men skjønner du ikke at du grovt manifesterer
forbrukerismen som julen ble bygget på?
Chris, slipper du ut hunden?
Ja, sir.
Takk, Chris.
- Hei! Det er veldig kaldt her ute! - Ok, alle sammen.
På tide å dra til juletretenningen i byen.
Hva skjer nå? Jeg hører ikke.
Herlig. Juletretenning. Det er showtime.
Vent. Hva er dette?
Ingenting.
Bare min egen tradisjon
med å putte fire dusin hardkokte egg i en pose
og dele dem ut på juletretenningen.
Ok, vi skjønner, Meg. Du er dyster og annerledes.
Jøss. Meg er virkelig dyster og annerledes.
Ja, de kaller med "Egget Meg", på grunn av posen min med egg.
Håper dere ikke kaller meg det,
men dere kan om dere vil.
Er det "Egget Meg" -greia? Ja, ingen er med på det.
ÅRLIG JULETRETENNING
RÅDHUSET
Halloen, Quahog.
Velkommen, alle og en, til den årlige juletretenningen.
Greit, Egget Meg, gi meg et huevo.
Perfekt plomme i år.
Fire og et halvt minutt.
Ikke vær redd.
Alle skal få stå i kø, møte nissen
og fortelle ham hvilke varer dere trenger.
Og rett her, foran rådhuset,
plasserer jeg denne krybben som jeg skar ut fra et bøketre
som ble felt av et lynnedslag i siste storm.
Flott, akkurat det vi trengte.
En religiøs utstilling på statlig eiendom.
Kan ikke tro at skattepengene mine går til dette.
Så vidt jeg vet, har du aldri betalt skatt.
Bare fordi jeg ikke har tjent nok.
Brian, jeg kan le av mange ting, men Jesus Kristus er ikke to av dem.
Ja, kom igjen, Brian. Det er jul. Ta et egg, kos deg.
Ok, nå skal jeg tenne treet ved å fortelle denne barneleken
min mors pikenavn.
Abernathy.
Jippi! Munter juledatainformasjon.
Nissen gjør vel seg klar til å få flybonuspoeng, hva?
Vi har lest tweetene dine, Joe.
Trykk på like-knappen.
Sjekk, Peter. Det er Ebenezer Bikkje.
Vi burde kødde med ham ved å bare spille julesanger på jukeboksen.
Cleveland, jeg har en sang.
Hva i helvete er dette?
Bare tidenes beste julesang.
Samme når jeg hører denne, lukter jeg furu.
Joe, dette er ikke en julesang. Han nevner ikke julen.
Nei, den handler om nissen.
Hele natten på motorveien?
Leverer gaver.
Videoen er på et jorde om sommeren.
Quagmire, mange deler av verden er tørre i julehøytiden,
inkludert der Jesus ble født.
Kanskje vokalisten er australsk.
Han er ikke australsk! Han nevner Vancouver i sangen!
Kan ikke en fyr fra Australia vite hvor Vancouver er?
Føles litt rasistisk.
Pokker, Joe! Vi skal irritere Bryan, ikke gjøre dette.
Ok. Jeg skjønner.
Alle kritiserer den ene personen
som faktisk ser sannheten om julen.
Dere vet hva julen handler om, ikke sant?
Den handler om dette.
Verdens minste fiolin?
En pungmassasje?
Akkurat som i gamlelandet?
Vi er mer ordfolk enn gestikuleringsfolk.
Nei, penger! Handler bare om penger.
Er julen virkelig så fæl?
Vet ikke. Jeg bare…
Jeg hater hvordan folk tror på denne årlige massehypnosen.
Ikke la meg sette i gang om julesangere.
Nei, sett i gang, jeg lytter.
Nei, det er det jeg mener.
Ikke la meg sette i gang. Stol på meg, det vil ta hele kvelden.
Jeg har tid. Setter deg offisielt i gang.
Si én ting.
Hvor begynner jeg?
Tingene jeg vil si om julesangere.
Hvor god tid har dere?
Hele kvelden. Ingen å gå hjem til. Få høre.
Ja, ok. Vel, om jeg… For det første har vi syngingen.
Vet dere hva? Dra til helvete!
Greit? Frosty og Vince Guaraldi kan dra til helvete!
Rankin og Bass kan dra til helvete!
Jeg er enig om Rankin, men hva har Bass gjort?
Dumme jul.
Hva for et navn er Blitzen?
Hva er det? Det er ikke navn. Det er noe fotballgreier.
Faen ta!
Pokker. Hvorfor kunne jeg ikke truffet den lovbestemte menoraen?
Dere lagde masse oppstyr, og nå er den her.
Takk.
Pokker. Dette er ille.
Etter alt jeg sa, vil de kalle dette hatkriminalitet.
Jeg må bare gjemme bevisene.
Kunne ønske noen prøvde å ta denne fra meg,
da hadde jeg vært helt:
"Aldri i livet! Denne er min!"
Hvor kan jeg gjemme en gammel, bulkete bil
slik at den passer inn?
Spirit flyselskap LANGTIDSPARKERING
Visste dette ville fungere, spesielt etter den siste flyturen min.
Klart for ombordstigning for gruppe et eller annet.
Bare slå deg frem til du er på et fly.
God ettermiddag, jeg er Tom Tucker.
Topphistorien vår: Hjemløs mann funnet død i lokalt smug.
Men først går vi direkte til ordfører Vill Vest utenfor rådhuset,
som rapporterer at byens krybbe som han laget, er borte.
KRYBBEMYSTERIUM
Ordfører Vest, hva kan du fortelle om forsvinningen?
Og om parkeringsboten jeg klagde på?
Jeg minner deg på at grenen dekket skiltet.
Det var et løvtre, Mr. Tucker,
ville ikke hatt et løv før midten av mai.
Skriften for parkeringstidene var også falmet.
Og etterforskningen?
Den som tok krybben, bør sove med ett øye åpent,
for jeg er på sporet av deg
og vil jakte på deg slik grizzlyer jakter på en ølpølse
lagt igjen på dashbordet i en Ford Taurus.
Det er synd at Vesten har forandret seg.
Nå vil jeg ha en ølpølse. Ølpølse, noen?
Ølpølse? Aldri google hva den inneholder.
Underlig. Hvem ville stjele en krybbe?
Vil du si hva som skjer, kompis?
Hva? Ingenting.
Brian, jeg vet at du lyver,
for stemmen din blir lysere på slutten av setningene.
Tull! Du vet ikke hva du snakker om.
Ok, greit.
Ja, det var meg. Jeg ødela krybben med bilen min,
men du må holde kjeft om dette.
Jeg kan få mye trøbbel. Jeg har gjemt bevisene.
Gjorde du det riktig?
Brente du alt og senket bilen i en innsjø?
Nei, parkerte den på Spirits parkeringsplass.
Fordi de kjører drittbiler. Smart.
Ikke vær redd. Du og jeg forlater byen og begynner et nytt liv sammen.
Hva snakker du om…
Hør. Vi får et hus for 43 000 dollar i Cincinnati.
Stewie, jeg forlater ikke byen… Seriøst?
Ja, ganske stort. Tre soverom, parkettgulv.
For 43 000? Det er sprøtt. Vi hadde hatt råd til det.
Vet det. Du kunne fått kontoret du vil ha,
og vi hadde hatt et ekstra rom til babyen.
- Hva? - Eller et hobbyrom.
Pokker! Hvem er det?
Hei, folkens.
Grei skuring om jeg stiller dere noen spørsmål?
Hei! Du er mannen på TV-en.
Kom inn. Jeg er mannen på sofaen.
Fort. Jeg trenger et alibi.
Ok, vi to var hjemme og så på Dancing With the Stars hele kvelden.
Det var faktisk det jeg gjorde.
Jeg syns Tom Bergeron var flink.
En av hans bedre kvelder. Proff.
Det er Tyra Banks nå! Kan ikke gjøre dette med deg!
Hva med deg, Peter?
Hører at du ikke har pusset tennene.
Jo, det har jeg.
Alle?
De fleste.
Pass på. Tennene er porten til kroppen.
Kan jeg snakke med hunden din som hater julen?
Hvem har vi her? Vil noen ha en sukkertøystang?
Ikke til meg, takk.
Ok. Synd for deg.
Det er tross alt verdens farligste godteri.
Jo mer du spiser, jo skarpere.
Men det er verdt å knivstikke munnen for den gode tannkremsmaken.
God jul, mener jeg!
Brian, hvor var du i går kveld mellom ti og midnatt?
La meg se. Matstasjon til åtte. Love Actually, igjen.
Og jeg så ikke Tom Bergeron på Dancing With the Stars,
for det hadde vært umulig.
Takk for hjelpen.
Bra, for jeg håper mer enn noen
at skurken som tok krybben, blir straffet.
Det er jeg glad for å høre.
Faktisk tenkte jeg at en hund som deg
kunne hjelpe med å sniffe frem noen nye spor.
Hva sier du?
Ja! Du har kommet til rett fyr, en kort periode var jeg McGruffs hjelper.
- Det er Jenny, men det er ikke Jennys far. - Nei, sir!
Om hun går inn i den bilen, kan det være siste gang du ser Jenny.
- Jepp. - Jeg er krimhunden McGruff.
Og jeg er betjent Bjeff, fordi jeg bjeffer mot kriminalitet.
Ser dere de ungene? Hver dag forsvinner 60 unger i dette landet.
Hei, syklene falt.
- Noen rømmer. - Skal jeg fikse syklene?
- Mange blir kidnappet… - McGruff?
- …til og med av kjente. - McGruff, skal jeg…
- Skriv til McGruff. - Du sier adressen.
- Lær ungene å beskytte seg. - Fikser syklene.
- Hjelp meg å ta en bit av kriminalitet. - Ikke glem å bjeffe mot den.
Jeg har tenkt, Brian.
Kanskje vi først burde finne ut hva som er borte.
Kan finne noen spor da.
Ja, klart. Godt tenkt.
Du liker julen godt.
Minn meg på hva som er i en krybbe.
Krybbe, klart.
En trommeslager. Trolig en bassist også.
Jesus, selvfølgelig. Mr. Kristus.
Nissen? Og alvene.
Grisen som blir venn med edderkoppen.
Skriver fine ting i nettet dens.
Slater. En eller annen som heter Slater.
- Tror han spilte i Skulk. - Visste det hørtes kjent ut.
Men vet du hvem du burde sjekke ut?
Folk i byen som ikke engang feirer jul.
Som Mort Goldman!
Buu, Brian! De har lidd nok!
Kjære nissen, på forhånd takk for at du gir meg en Glade spørrepanda.
Jeg har vært en veldig snill gutt i år.
Siden du ser meg mens jeg sover,
vil jeg bare si at Rupert var overgriperen.
Det virket kanskje ikke slik,
men vi hadde avtalt et slags rollespill
som kan ha virket forvirrende utenfor den sammenhengen.
NYHETSVARSEL
Vi avbryter med et nyhetsvarsel.
God kveld, jeg er ferievikar-nyhetsankeret Edgar Chavez.
Alene i studioet og har problemer med å låse kameraet.
Nå til en direktesendt pressekonferanse i rådhuset.
Takk for at dere kom.
Jeg tror mikrofonene ennå er i ståhøyde.
Jeg har ennå ikke funnet ut hvem som stjal krybben.
Rolig, hest.
Så, til jeg får noen svar,
avlyser jeg som ordfører herved julen i Quahog.
Avlyser julen?
Nå får vi aldri vite hva som er i siste luke i M&M-kalenderen.
Det er M&M-er, Peter. Har vært det i alle.
Det vet ikke du.
Du spiste hele familien min, feite jævel.
Én dag til.
Joe? Hva gjør du her?
Beklager, Peter. Ordføreren har beordret
å konfiskere alle julegreiene i byen.
Du hørte ham, Lois. Gi ham Hallmark Channel.
Ingen jul betyr ingen Glade spørrepanda.
Stewie, jeg er lei for det.
Men du må forstå situasjonen min.
Dette sier jeg deg, Rupert.
Jeg vil ikke bare se på
mens hunden vår stjeler drømmen min om en Glade spørrepanda.
Jeg må kanskje sende en liten melding til ordføreren.
Ja, jeg har fått nytt mobildeksel. Det er Malibu Barbie ved et palmetre.
Mannen på kjøpesenteret sa den var jentete,
og jeg sa: "Kanskje jeg syns hun er heit."
Han sa: "Ok." Og jeg sa: "Hva mener du med 'ok'?"
Så sa han: "Unnskyld,
kom nettopp tilbake fra min kones kreftlegetime."
Jeg sa: "Nei! Hva er galt?" Han sa: "Føflekkreften er tilbake."
Jeg sa: "Er lei for det,
men de gjør store behandlingsfremskritt hver dag."
Han sa: "Du har rett. Men likevel."
Jeg sa: "Bare hold ut."
Og han sa: "Gi meg nummeret ditt, dette er ikke over."
Skal ut og spise middag på fredag.
Elsker dette dekselet.
QUAHOG RÅDHUS
ORDFØRER V. VEST
Som du ba om, har jeg transkribert alle sms-ene dine
på biter av tørket kuskinn. Fikk dem nettopp.
"Spirit flyselskap parkeringspliss."
"Parkeringspliss."
"Asterisk, plass. L-O-L."
Ser ut som vi har vår mann.
Og ennå masse tid til å hente tante Betty.
BAGASJEVOGNER
Du trengte ikke å gjøre dette.
Det vet vi begge at jeg trengte.
Brian, er det noe du vil si
om den baby-Jesus-formede bulken i bilen din?
Det beviser ingenting. Kan være en hvilken som helst baby jeg kjørte på.
Han løy om Tom Bergeron tidligere. Han hadde ingen anelse.
Kan du åpne bagasjelokket?
Jøss!
Jøss, gjemte du ikke engang bevisene?
Brian Griffin, du er under arrest.
Bare for å ødelegge offentlig eiendom og rømme fra åstedet?
Hvorfor utelukker vi fyllekjøringen?
Er redd for at jeg må sette deg i fengsel.
Å nei, ikke Brian. Får vi tilbake Hallmark Channel?
Fengsel? Tuller du?
Vent litt, du får tre solide måltider i fengsel, ikke sant?
Jeg vet ikke noe om konsistensen, men antallet høres riktig ut.
QUAHOG POLITI
Griffin! Besøkende!
Hei, Brian, beklager fatlet. Jeg ble skutt av en M&M.
Hvordan er julen i fengsel?
Vet du hva? Den er topp.
Holder meg unna all den falske gleden og grove kommersialismen.
Det er godt å se at du ikke har mistet gnisten.
Det er fint å se deg, Brian.
Hei, folkens. Besøkstiden er dessverre over 10.14.
Det er som vi nettopp kom.
Beste natts søvn på lenge.
Burde tilbringe julen i fengsel hvert år.
KAFFE
Dumme familier som har dum moro sammen,
minner seg selv på at familiene deres er fulle av kjærlighet.
Stewie fikk leken han ønsket.
En unge og bjørnen hans. Hva er mer uskyldsrent enn det?
Har de tennisballer og greier?
Jeg liker ikke engang dumme nye juletennisballer.
Kom alle dere trofaste
Gledesfylte og triumferende
Kom dere, kom dere…
Jeg trenger ikke julen.
…til Betlehem.
Kom og bivån Ham
Født er englenes konge
Hvorfor gråter jeg?
Kom, la oss beundre Ham
Penisen har rett. Jeg savner familien min.
Herregud. Hva har jeg gjort?
Jeg har vært så blind.
Klart, julen er en kommersiell høytid
ment for å hjelpe en svekket økonomi,
men den handler også om familie, samhold
og Hallmark Channel, noe jeg innrømmer å se på hele tiden.
Herregud, jeg elsker julen.
Og hva skjedde så?
Vel, i fengselet, sies det,
"vokste Brians anus tre størrelser den dagen."
Brian, du er fri.
Hva mener du?
Ville bare du skulle lære at mens du trodde
det var alle andre som hadde mistet meningen med julen,
var det faktisk du hele tiden.
Hvorfor går du ikke ut til familien din?
Det skal jeg, men først må jeg gjøre noe.
Det er som om du drepte dem enda en gang.
Brian, det er godt å ha deg tilbake.
Det var ikke jul uten deg.
Er glad for å være tilbake.
Og glad for å ha tennisballen min.
Meg, Lois, har dere flere passord? Pandaen elsker dem.
Griffin-inntjeningen.
Endelig.
Sytten dollar? Den bjørnen kostet 23 å lage.
Å nei.
Kan ikke rane Amerika om Amerika er blakk.
God jul, alle sammen.
Tekst: Magne Hovden