Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Hej barn. Bli inte övergivna den här julen.
Toppa önskelistan med julens leksak:
Glada Frågepandan.
Glada Fråge-pandan, gjord i Kina, har många frågor till dig.
Vad är din favoritfärg?
Vilket parti är dina föräldrar med i?
Hur mycket tjänar er familj?
Alla dessa frågor och många fler.
Hans ögon lyser upp när han är glad
eller när kreditkort visas för honom.
Håll Glada Fråge-pandan över tangentbordet när ni skriver lösenord
och se honom dansa.
Jag älskar dig, Glada Fråge-pandan.
Uppladdning klar.
BESTÄLL IDAG!
Beställ idag och den kommer till en glad amerikansk, underbar jul.
Barn till amerikanska statstjänstemän får 20 % rabatt.
Jag måste ha den leksaken.
- Va? Är du inte klok? - Jo, det är jag!
Jag är ett barn som såg ett reklaminslag!
Du kanske inte vill att jag ska få en glad amerikansk jul.
Jo, det vill jag ju.
Men ser du inte att du bekräftar
den krassa konsumism som julen bygger på?
Chris, kan du släppa ut hunden?
Ska bli.
Tack, Chris.
- Det är kallt här ute! - Okej, allihop.
Dags för stadens traditionella julgrans-tändning.
Vad händer? Jag hör inte.
Fint. Julgrans-tändning. Då är det väl show-dags.
Vänta. Vad är det här?
Inget särskilt.
Bara min egen tradition
att lägga fyra dussin kokta ägg i en ICA-kasse
att delas ut vid julgrans-tändningen.
Vi fattar, Meg. Du är dyster och annorlunda.
Meg är verkligen dyster och annorlunda.
Ja, de kallar mig "Ägg-Meg", för min stora kasse med ägg.
Jag hoppas att ni inte kallar mig det,
men ni får om ni vill.
Är det här "Ägg-Meg" -grejen? Ingen håller med.
QUAHOGS ÅRLIGA JULGRANS-TÄNDNING
QUAHOGS STADSHUS
Heja Quahog.
Välkomna allihop till den årliga julgrans-tändningen.
Okej, Ägg-Meg, egga mig.
Perfekta gulor i år.
Fyra och en halv minut.
Oroa er inte.
Ni får alla chansen att träffa tomten
och låta honom veta vad ni behöver.
Här, framför stadshuset,
placerar jag denna julkrubba i trä som jag täljt
från ett träd träffat av blixten vid det senaste ovädret.
Precis vad vi behöver.
En religiös uppvisning på statlig egendom.
Är det vad jag betalar skatt för?
Vad jag vet, har du aldrig betalat skatt.
Jag har aldrig tjänat tillräckligt.
Brian, jag kan skratta åt många saker, men Jesus Kristus är inte två av dem.
Kom igen, Brian. Ta ett ägg, ha lite kul.
För att tända granen säger jag till leksaken här
min mammas flicknamn.
Abernathy.
Ja! Glad helg-datainformation.
Jultomten gör väl av med sina flygbonuspoäng nu, va?
Vi läser dina tweetar, Joe.
Klicka på gilla-knappen.
Kolla, Peter. Det är Ebenezer Pooch.
Vi borde skoja med honom och bara spela jullåtar på jukeboxen.
Cleveland, jag vet låten.
Vänta… Vad fasen är det?
Den bästa jullåten nånsin.
När jag hör den här,
känner jag julgransdoften.
Joe, det är ingen julsång. Han nämner inte julen.
Men den handlar om tomten.
Hela natten på motorvägen?
Han delar ut presenter.
Videon utspelar sig på sommaren.
Quagmire, många ställen i världen är torra under den heliga helgen,
inklusive Jesus födelseplats.
Sångaren är kanske från Australien.
Inte Australien! Han pratar om Vancouver i låten!
Så en kille från Australien vet inte var Vancouver ligger?
Känns lite rasistiskt.
För fasen, Joe! Vi skulle ju reta Brian.
Okej. Jag fattar.
Alla mot en person
som faktiskt ser sanningen om julen.
Ni vet väl vad julen handlar om, va?
Om det här.
Världens minsta fiol?
Pungmassage?
Som i det gamla landet?
Vi förstår ord bättre än gester.
Nej, pengar! Allt handlar om pengar.
Är julen verkligen så hemsk?
Jag vet inte. Bara…
Jag gillar inte hur alla går på den här masshypnosen.
Få mig bara inte att börja sjunga julsånger.
Sätt igång, jag lyssnar.
Nej. Jag menar det.
Få mig inte att börja. Ni lär stanna hela natten.
Jag har gott om tid. Sätt igång.
Säg mig en sak.
Var börjar jag?
Det jag har att säga om julsånger.
Hur lång tid har ni på er?
Hela natten. Ingen väntar där hemma. Låt höra.
Okej. Om… Först har vi sjungandet.
Vet ni vad? Dra åt helsike!
Jaha? Fan ta Gubben Frost och Vince Guaraldi!
Fan ta Rankin och Bass!
Jag håller med om Rankin, men vad har Bass gjort?
Dumma jul.
Och vad är Blitzen för ett namn?
Vad är det? Inget namn. Nåt med fotboll.
Fan också!
För helsike. Varför körde jag inte på menoran i stället?
Den står ju här? Ni bråkade om den, nu står den här.
Tack.
Jäklar. Det här är illa.
Efter allt jag sagt, kommer det att kallas för hatbrott.
Jag måste gömma undan bevisen.
Önskar att nån försökte ta det från mig,
för då vore jag som…
Nej! Den är min!
Var kan jag gömma en gammal krockad bil
där den inte märks?
Spirit Airlines LÅNGTIDSPARKERING
Jag visste det skulle fungera, särskilt efter min senaste flygresa.
Ombordstigning.
Börja bara slåss tills du sitter på ett flyg.
God afton, jag heter Tom Tucker.
Vår toppnyhet, en He-He-Hemlös hittades död i en gränd i trakten.
Men först, borgmästare Vilda Västern live vid stadshuset,
rapporterar att stadens julkrubba som han täljt själv, är försvunnen.
MYSTERIET MED KRUBBAN
Borgmästare Västern, vad kan ni säga om försvinnandet?
Men också om min p-bot som jag klagat på?
Trädgrenen skymde faktiskt skylten.
Det var ett hårt träslag, mr Tucker,
inga löv på den förrän i maj.
Tider för parkeringsförbudet syntes inte.
Hur går undersökningen?
Den som tog julkrubban får sova med ett öga öppet,
för jag är er på spåren
och jag ska jaga efter er som en grizzlybjörn jagar snacks
på instrumentbrädan på en Ford Taurus.
Sorgligt hur Vilda Västern förändrats.
Nu vill jag ha snacks. Nån annan?
Snacks? Har aldrig googlat innehållet.
Det är rätt konstigt. Vem skulle stjäla en julkrubba?
Vill du berätta?
Vadå? Inget.
Brian, jag vet när du ljuger,
för din röst går upp i slutet av en mening.
Helt galet! Du vet inte vad du pratar om.
Okej, bra.
Ja, det var jag. Jag förstörde julkrubban med min bil,
men du måste hålla tyst om det.
Jag kan råka illa ut. Jag har gömt bevisen.
Gjorde du det bra?
Eldade du upp alla bitarna och sänkte bilen i en sjö?
Nej, jag ställde den på flygplatsens parkering.
För alla kör risiga bilar. Det var smart.
Oroa dig inte. Du och jag lämnar stan
och börjar om tillsammans.
Va? Vad pratar du om…
Vi kan köpa ett hus i Cincinnati för 43 000 dollar.
Stewie, jag lämnar inte stan… Allvarligt?
Ja, det är stort. Tre sovrum, parkettgolv.
För 43 000? Det är inte klokt. Det har vi råd med.
Jag vet. Du kan få ditt kontor
och vi får ett extra rum för babyn.
- Vadå? - Eller ett hobbyrum.
Jäklar! Vem är det?
Hallå där.
Kan jag få ställa några frågor?
Du är mannen från tv.
Kom in. Jag är mannen från soffan.
Okej, snabbt. Jag behöver alibi.
Igår kväll var du och jag hemma, vi såg Dancing With the Stars hela kvällen.
Det gjorde ju jag hela kvällen igår.
Jag tyckte Tom Bergerons show var bra.
En av hans bättre kvällar.
Nu ska det vara Tyra Banks, Brian! Det här går inte!
Och du då, Peter?
Du borstar inte tänderna, tydligen.
Jodå.
Alla?
De flesta.
Var försiktig. Tänderna är kroppens dörr.
Kan jag få tala med din hund som hatar julen?
Ho, ho, ho. Vem har vi här? Vill du ha lite julgott?
Nej, tack.
Okej. Skyll dig själv.
Det är världens farligaste godis.
Det blir vassare när man äter.
Men det är det värt, för en godsak som smakar tandkräm.
Jag menar, God Helg!
Brian, var var du igår kväll mellan 22:00 och midnatt?
Låt se. En matkö för utsatta till 20:00, sen Love Actually, igen.
Jag såg inte Tom Bergeron i Dancing With the Stars
för det vore omöjligt.
Tack för hjälpen.
Bra. Jag hoppas verkligen
att skurken som tog din julkrubba åker fast.
Det var roligt att höra.
Jag tänkte faktiskt att en hund som du
vore idealisk för att sniffa upp nya ledtrådar.
Vad sägs?
Du pratar med rätt person, jag var McGruffs medhjälpare ibland.
- Där är Jenny, men inte Jennys pappa. - Nej då!
Om hon sätter sig i bilen,
blir det det sista man ser av Jenny.
- Just det. - Jag är detektivhunden McGruff.
Jag är sergeant Skäll, för jag skäller på brott.
Ser ni barnen? Varje dag försvinner 60 barn här i landet.
Cyklarna föll.
- Några rymmer. - Ska jag ta cyklarna?
- De kidnappas av okända… - McGruff?
- …eller av folk de känner. - McGruff, ska jag…
- Skriv till McGruff. - Du säger adressen.
- Lär era barn försiktighet. - Jag tar cyklarna.
- Hjälp till att bekämpa brott. - Glöm inte att skälla på det.
Jag har funderat, Brian.
Vi kanske borde börja med att se vad som saknas.
Där kan finnas nån ledtråd.
Visst. Bra tänkt.
Du är ju en stor julälskare.
Påminn mig, vad finns i en julkrubba?
Julkrubba, visst.
En trumslagare. Kanske en basist också.
Jesus, så klart. Mr Kristus.
Jultomten kanske? Och tomtenissarna.
Grisen som blir vän med spindeln.
Skriver snälla saker på nätet.
Slater. Nån som heter Slater.
- Från Pang i plugget. - Ja, det lät bekant.
Men vet du vem vi borde undersöka?
Folk i stan som inte firar jul.
Som Mort Goldman!
Bu, Brian! De har lidit nog!
Kära jultomten, tack för att jag fick Glada Fråge-pandan.
Jag har varit en snäll pojke i år.
Jag förstår att du ser mig när jag sover,
men jag vill säga att Rupert var angriparen.
Det verkade kanske inte så,
men vi hade kommit överens om ett rollspel
som annars hade verkat förvirrande.
SENASTE NYTT
Vi avbryter programmet för nyheter.
God afton, jag är vikarierande ankare för Edgar Chavez.
Ensam i studion och svårt för att hålla ner kameran.
Över till en presskonferens live från stadshuset.
Tack för att ni kom hit.
Mikrofonerna är inställda för stående.
Jag vet fortfarande inte vem som stal stadens julkrubba.
Lugn, hästen.
Tills jag har några svar,
ställer jag, som borgmästare, in julfirandet i Quahog.
Ställa in julfirandet?
Nu får vi aldrig veta vad det var i sista luckan på M&M:s julkalender.
M&M, Peter. I alla.
Det vet man inte.
Du åt hela min familj, tjockis.
En dag till.
Joe? Vad gör du här?
Ursäkta, Peter, jag har order från borgmästaren
att konfiskera alla julgrejer i staden.
Du hörde, Lois. Lämna över julklappskanalen.
Ingen jul betyder ingen Glada Fråge-pandan.
Stewie, jag är ledsen.
Men du måste förstå min situation.
Så här ligger det till, Rupert.
Jag står inte bara där
när vår hund stjäl min dröm om Glada Fråge-pandan.
Jag måste kanske skicka ett sms till vår borgmästare.
Ja, jag fick ett nytt mobilskal. Med Malibu Barbie vid en palm.
Mannen som sålde den sa den var flickaktig,
jag sa: "Jag kanske tycker hon är snygg."
Han sa: "Okej." Jag sa: "Vad menas med okej?"
Sen säger han: "Förlåt mig.
Jag kom precis från min frus möte med onkologen."
Jag sa: "Vad är det för fel?" Han sa: "Hennes melanom."
Jag sa: "Så tråkigt,
men de gör framsteg med behandlingen varje dag."
Han sa: "Du har rätt. Men ändå."
Jag sa: "Håll ut."
Han sa: "Skicka ditt nummer, så håller vi kontakten."
Vi ska äta middag på fredag.
Jag älskar det här skalet.
STADSHUS
Sir, som ni begärde, har jag skrivit ner era sms
på bitar av torkad kohud. De här kom just.
"Spirit Airlines parkring."
"Park e ring."
"Parkering."
Ser ut som vi har vår man.
Och gott om tid att hämta upp Faster Betty.
Du hade inte behövt göra det.
Vi vet båda att jag gjorde det.
Brian, är det nåt du vill säga
om bucklan på din bil som ser ut som Jesusbarnet?
Det bevisar ingenting. Det kan vara vilket barn som helst.
Han ljög om Tom Bergeron förut. Han hade ingen aning.
Kan du öppna bakluckan?
Det är inte sant!
Du gömde inte ens bevisen?
Brian Griffin, du är arresterad.
Bara för att ha förstört offentlig egendom och smitit från platsen?
Varför inte för rattfylleri?
Jag är rädd att jag måste fängsla dig.
Åh, nej, inte Brian. Får vi tillbaka julklappskanalen?
Fängelse? Skämtar du?
Vänta, får man tre smakliga mål mat i fängelset?
Jag vet inget om smaken, men antalet stämmer.
POLISSTATION
Griffin! Besökare!
Hej, Brian, ursäkta mitellan. Jag blev skjuten av en M&M.
Hur är julafton i fängelset?
Vet ni vad? Det är bra.
Det håller mig från all falsk glädje och krass kommersialism.
Roligt att se att du inte tappat modet.
Det är fint att se dig, Brian.
Besökstiden slutar tyvärr kl. 22:14.
Vi kom precis.
Bästa nattsömnen på länge.
Jag borde tillbringa varje jul i fängelse.
KAFFE
Dumma familjer har roligt tillsammans,
de påminner varandra om sin kärleksfullhet.
Ser ut som Stewie fått sin leksak.
Ett barn och hans nalle. Kan det vara mer oskyldigt?
Har de tennisbollar och sånt?
Jag gillar inte ens nya, löjliga jul-tennisbollar.
Dagen är kommen
Kärlek triumferar
Kristus är född åt oss…
Jag behöver ingen jul.
…i Betlehem
Hälsad av änglar
Väntad av all världen
Varför gråter jag?
O kom låt oss tillbedja
Penisen har rätt. Jag saknar min familj.
Herregud. Vad har jag gjort?
Jag har varit blind.
Visst, julen är en kommersiell helg,
delvis för att stödja en vacklande ekonomi,
men det betyder också familj och gemenskap
och julklappskanalen, som jag alltid tittar på.
Herregud, jag älskar julen.
Vad hände sen?
I fängelset säger de:
"Brians anus blev tre storlekar större den dan."
Brian, du är fri.
Vadå? Vad menar du?
Jag ville bara få dig förstå att när du tyckte
det var alla andra som glömt meningen med julen,
så var det egentligen du själv som gjort det.
Så gå hem till din familj.
Det ska jag, men först måste jag göra nåt annat.
Det är som att du dödat dem igen.
Brian, det är fint att ha dig tillbaka.
Det var ingen jul utan dig.
Skönt att vara tillbaka.
Jag är glad för min tennisboll.
Meg, Lois, har ni några fler lösenord? Pandan gillar dem.
FAXMASKIN
Griffins tillgångar, sir.
Äntligen.
Sjutton dollar? Björnen kostar 23 att tillverka.
Åh, nej.
Man kan inte råna USA om USA är bankrutt.
God Jul, allihop.
Undertexter: Per Wiklund