Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
God morgen, Peter. Håper du likte å sove lenge.
Ingenting som heter sove lenge når man er alkoholiker.
Du bare sovner aldri.
God valentinsdag, kjære.
Du husket faktisk at det er valentinsdag.
Klart jeg gjorde.
Jeg vet at jeg ikke har vært den mest omtenksomme partneren.
Jeg er ofte selvsentrert, blander ord og er selvoppsatt.
Men jeg elsker deg i dag og hver dag.
Du er familiens klippe, og derfor kjøpte jeg denne til deg.
Smykker, som i en reklame.
Se bak deg
En treningssykkel?
Ok, kan jeg krangle med deg oppe nært ventilen?
Hvordan våger du å kjøpe noe til meg som antyder at jeg trenger trim?
Dette er en høylytt måte å takke på.
Noen som veddet på skilsmisse på valentinsdagen?
- Meg. - Fulltreffer.
Valgte en ferie. Hun er smart.
Trodde du ville like den. Jeg så den på The Today Show.
Time to med Hoda og Savannah, eller time tre med idiotfolkene?
- Time to. - Hvor er den?
God morgen, jeg er instruktøren, Cody Spraytan.
DISTANSE - FART MOTSTAND - KALORIER
Klare til å sykle så hardt at dere mister mensen?
Ja! Det er ikke sunt, men det er praktisk.
Vi skal spurte mens jeg deler en distraherende personlig historie
om hvordan jeg nesten møtte Adam Levine.
Det er 2016. Las Vegas. Jeg har hatt et fælt brudd.
Bassengfest, jeg tror jeg ser en skitten mann med tatoveringer,
og jeg blir helt…
Men så blir helt: "Vent litt."
Tror jeg prøver en naturskjønn sykkeltur i dag.
La meg se: "California-kysten, Singapors hager…"
"Tour De Franz."
Stopp her. Vi tar en pølse.
Vi begynte nettopp, Dennis.
En gang så jeg et ekorn bli påkjørt her.
Og jeg så et bli påkjørt der borte.
Ja, du har sett mange ekorn bli påkjørt.
Det er mange dumme ekorn.
Burde du ikke bruke sykkelshorts istedenfor dongerishorts?
Shorts er shorts.
Der er det et stoppskilt.
Gi det fingeren og sykle forbi.
Dra til helvete!
Dette er ikke så gøy. Når er vi ferdige?
Sykler til ræva mi ramler ut.
Den er allerede ute.
Da er vi ferdige.
Hva faen?
Du slår ikke meg, kjerring.
Sug på den, Bon!
Håper mascaraen brenner ut øynene dine!
Hvordan er billigvinhodepinen?
Gå og rull i gjørma, din gris!
Hårfargingen din stinker!
- Be sønnen… - Be datteren…
- …din om å ikke se meg skifte. - …samme her!
Peter, kutt strømmen hennes!
- Hei. - Hei.
Det er noen her.
Fikk vi utvekslingsstudenten jeg så på TikTok?
Hei, lille mann.
Lois?
Men du er heit.
Ok, alle ut. Jeg har en skitten bak.
Jøss, mamma. Du ser trent ut.
Ja, du er supertrent. Du ser ut som Madonna…
Vil du si det igjen? Hvem ser jeg ut som?
Moren i En moderne familie.
Riktig. Julie Bowen. Det er det passende svaret.
Hva syns du om Lois' nye utseende?
Jeg sier dette med så mye respekt som mulig,
men syns du ikke hun ser litt…
- …mandig ut? - Mandig! Ja, herlig, hva?
Jeg må si at jeg elsker den sykkelen, Peter.
Kanskje du burde prøve den, hva?
- Aldri. Nevn én kul person som sykler. - Kermit…
God morgen! Er du klar til å svette?
Jeg våknet svett.
Ok, la oss sykle opp denne åsen!
Jeg vil imponere deg, men også smugkikke ned i sports-BH-en din.
Ballene mine!
Nei, de andre.
Hørte du? Tror Peter skadet ballene sine.
Hørte ingenting.
Må være en frekvens kun hunder kan høre.
Hver hund i Quahog
Rascal Hørte dere det?
Lloyd Jeg er skikkelig bekymret.
Bella Jeg vil bjeffe.
Unnskyld. Må gå og bjeffe.
SYKEHUS
Hva tror du skjedde med stemmen min?
Peter, jeg er redd for at du lider av trimsykkelballer.
Her er en video som forklarer alt.
Hei. Jeg er Oliver Platt.
Jeg skal fortelle om trimsykkelballer, en smertefull tilstand
hvor testiklene dine blir klemt sammen med strupehodet.
Det er en del av en lang liste med plager
som feite fyrer lider av når de prøver å trene.
Disse inkluderer:
Fanget fjerttilstand,
hoppetaufloker,
armhevingsrumpe,
sokkehudfot
og joggetåke, der svetten din kondenserer til en sky.
Men ikke vær redd. Tyngdekraften vil få trimsykkelballer til gå over av seg selv.
Mens du venter, sjekk min litt suksessrike film fra 1993:
De tre musketerer.
For jeg lager kun filmer med titler som også er sjokolader.
Er det ikke noe jeg kan gjøre for å få stemmen tilbake raskere?
Vet ikke. Liker bare å spille videoer.
Prøv å gjøre noe med mye unødvendig ståing.
Reis dere.
Før vi begynner nattverden, har vi noen kunngjøringer.
For det første ser jeg mange AirPods i ører, så la oss få det under kontroll.
For det andre identifiseres nå "Den allmektige" som "hen".
Og selvfølgelig, "amen" er nå "ahen".
Ahen.
Stewie, vil du være med på mammagruppe med meg i morgen?
De har ikke sett mitt nye jeg.
Jeg trenger en seier over Range Rover-mammaen.
Ber du meg ut på date?
Jeg må vokse meg først.
Få meg til å se ut som Caillou.
Kristi legeme.
Takk, fader.
Stemmen din, den er perfekt.
En av alterguttene våre er syk i dag.
Vil du ta over for ham i koret?
Vel, ok.
Men kun om Gud vil drepe masse babyer uten grunn.
Ikke noe problem. Gud gjør det mye i Bibelen.
Til Jesus Kristus, vår suverene konge
Som er verdens frelse
De sovner der ute.
Vi må gire litt opp. Følg meg.
Vi vet ikke hvem du er.
Jøss! Det var fantastisk!
Vil du bli fast medlem av koret?
Jeg er med, kompis, på én betingelse.
Vi gjør det episke håndtrykk-memet.
Avtale, kompis.
Å GLEMME FOLKS NAVN OG KALLE DEM "KOMPIS"
PREST SOM ER HØY
PETER: HØYT STEMMELEIE
LEKELAND
Ta frem trommene til trommesirkelen vår.
Er du klar til å spille igjen? Jeg også.
Jeg trenger kort tid imellom.
Fort ferdig, men kan gjøre det mange ganger.
Noen foretrekker det.
La meg ta meg av deg.
Ser alle på?
Er de imponerte over hvor raskt jeg var i gang igjen?
HELLIGE KRISTUS KIRKE
Det var nydelig, Peter.
Mye bedre enn vårt forrige kor,
som drepte halve menigheten med covid.
Tror du at du kan komme hit og stjele rampelyset vårt?
Rampelys.
Før du kom, hadde jeg neven dypt i hver gamle dames stuing.
Nå er jeg heldig om jeg får lukte på en gammel dames stuing.
Liker denne historien.
Om du vet ditt eget beste, slutter du nå.
Jeg slutter ikke,
og vil ikke bli bøllet med av veike unger.
Hei! Vi er tøffe katolske unger.
Vi har blitt angrepet av en hær med eldre brødre og søstre hele livet.
Har en eldre søster sittet på hodet ditt
en hel Notre Dame-fotballkamp? Det har jeg opplevd.
Peter, hva sa kneleputen til ankelen?
"Ned."
Dere skal sitte på med meg hjem!
Ok, jeg skal varme flasken din, Stewie.
Jeg er straks tilbake.
Hvordan gikk "daten" din?
Foregår fremdeles.
- Er nesten ferdig med dette. - Da vi parkerte,
gjorde hun greia der hun lente seg over meg og løsnet bilsetet.
Hun brukte ekstra tid på å bli ferdig med det laveste beltet.
- Du vet hva det betyr. - Slutt, vær så snill.
Eneste bakdelen er at hun har unger.
Men jeg sa det var greit, og…
…dørene åpnet seg.
Bare til underretning. Jeg har også en underretning.
- Ja? - Hva?
Noen…
Jeg er her. Hva er det?
Jeg brukte det for å avslutte setningen min.
Ikke gjør det.
Jeg gikk veldig langt, trodde jeg skulle få en gulrot.
Ingen gulrot, folkens.
Så, her bor jeg.
Bor med foreldrene mine, noe som ikke er foretrukket,
men de har alltid yoghurt i kjøleskapet, så det er fett.
Greit. God natt, Stewie.
Jeg hadde en veldig fin dag med deg.
Vent, var det alt?
Drar du?
Jeg trodde…
Min lille kompis.
Er du opprørt? Ok.
Du kan få sove med mamma i den store sengen i kveld, ok?
Den store sengen?
Ikke hold deg våken, Rupert, for jeg skal…
Fader, kan jeg snakke med deg?
Peter, kom inn. Hva tenker du på?
Jeg liker virkelig å synge her.
Jeg har endelig funnet en positiv måte å bidra på i kirken,
men de andre korguttene hater meg!
Du vet, en vis mann sa en gang:
"Greia med menneskeheten er at vi vokser av motgang."
Hvem sa det? Jesus?
Nei, Justin Biebers far på Twitter.
Svaret på alle spørsmålene i livet er på Twitter.
- Prøv der. - Så, du vil ikke hjelpe meg?
Jeg har ikke lov til å snakke med unger alene.
Ikke på grunn av noe jeg gjorde.
Det var de andre gjøkene.
Da er jeg vel på egen hånd.
Nei, det er du ikke.
Jesus?
Jeg er her for å hjelpe deg med problemet ditt.
- Skal du hjelpe meg å vinne en Emmy? - Nei.
Korproblemet ditt.
Noen ting klarer selv ikke jeg.
- Kanskje om du spurte faren din… - Jeg spør ikke faren min.
Noen må ringe Noah,
for jeg tror en av flodhestene hans falt av arken.
Bibelfornærmelse.
Kom igjen, jeg kom hit for å forsones.
Jeg tok med noen dere kanskje vil høre på.
Jesus Kristus.
Det er ikke Jesus. Hvorfor er han så brun?
Ja, alle vet at Jesus var Paul Bettany-bleik.
Folkens, det er meg.
La oss snakke om tilgivelsens makt mens jeg lener meg på kneet.
Se på tåneglene. De er så lange og gule.
De vokser etter du dør, ok? Dere skal liksom høre på meg.
Vet dere hva favorittboken min i Bibelen er?
Det gamle testikkelmentet.
Det sies ikke slik.
De skal sparke deg i nøttene.
De ungene er virkelig slemme.
Vi prøver en ny fremgangsmåte.
Du skal banke dritten ut av dem, og jeg skal hjelpe deg.
Blir jeg den første som er voldelig mot noen
i Jesus Kristi navn?
Nei, det er hele greia med religion.
God morgen. Beklager om jeg går litt rart.
Sprø natt.
Ikke si det til noen, men jeg sov med Lois i natt.
Hvem skal du si det til?
Chris? Du kan si det til Chris.
Vet ikke hva du tror du gjør, men det er ikke det du tror.
Vet bare at jeg våknet sidelengs på andre siden av sengen
fra der jeg begynte.
Men i kveld skal det skje.
- Hva? - Det.
- Hva er "det"? - Med store bokstaver.
Er likevel ingenting.
Sett på "Vi roper høyt hurra", for flagget skal vaie.
- Hva? - IT-avdelingen ringte,
- de hadde en mus til meg. - Den henger litt på greip.
Etter i kveld vil ikke fetter Itt være den eneste dekket av hår.
Ok, nei. Jeg stikker. Drikker opp kaffen i hagestuen.
Chris FaceTimet med en fot der inne.
Jeg bare går og legger meg. Hunder kan gjøre det.
Vet noen hvordan man sender fotsalve til Romania?
Greit, det var alle.
Bra. Fyll på vievannet.
Hva holder jeg på med? Stabler salmebøkene, støvtørker alteret.
Jeg skulle trent til en slåsskamp, og du får meg til å vaske kirken!
Vis meg korsets tegn.
Nei. Virkelig vis meg.
Vis meg stable salmebøkene.
Du har trent meg hele tiden!
Jeg elsker disse scenene.
Vis meg Markusevangeliet.
Jeg leste ikke!
I kveld er kvelden, Rupert.
Hun er her når som helst, og alt må være perfekt.
Du får endelig se på, din lille pervo.
Se på deg, Mr. Trøtt. Kan jeg slå meg ned?
Klart.
Vent, hvor er den heite kroppen?
Føles bra å ha den gamle kroppen tilbake.
Jeg brukte trimsykkelen i tre dager.
De sa det var verdensrekord.
Jeg stikker.
Du får ikke se på likevel!
Er ingenting å se! Ingenting skjer.
Vi ba deg dra, Griffin!
Jeg dro.
Inn i armene til Jesus.
Ta ham, gutter.
Ser ut som noen har lært seg å slåss.
Ja, gjorde en hel Karate Kid-greie.
Hva er det? Jeg får bare se Kirk Cameron-filmer.
Stakkars fyr.
Bare gi opp. Du er ferdig.
Ta knekken på ham!
Ja! Spis kors!
Du klarte det!
Ja! High five!
Kult arr!
Ballene mine!
"Ballene mine"?
Stemmen min er normal igjen.
Har du sett.
Da kan du vel ikke synge i koret lenger.
Kan vel ikke det. Hei, vil dere slutte fred?
Og ikke si til fedrene deres at jeg banket dere?
Ja, det er nok en god idé.
Hvorfor var dere så slemme?
Hva har noen noensinne gjort mot korgutter?
Herregud.
Hvert år blir tusenvis av treningsapparater brukt én gang…
…så blir de forsømt eller misbrukt.
Kjøpt tre måneder før en ferie.
Brukt to ganger.
Krevde den i skilsmissen.
Plugget den aldri i.
TRAPPEKOMMANDANTEN
Kjøpt ved starten av en jobbe hjemmefra-ordre.
Montering kreves. Fremdeles i esken.
Kjøpt "ganske billig" på Craigslist.
Holder badedøren åpen. Snublet bestefar.
LÅRMESTEREN
Kjøpt etter å ha sett en reklame.
Glemte hvor hun la den.
Nyttårsforsett.
Brukes til å holde vaskemaskinen stabil.
Lovet 50 kroppshevinger per dag.
Så edderkoppspinn på den. Tilhører edderkoppen nå.
Leste om å sitte på denne istedenfor stolen.
Snakker mer om artikkelen enn jeg faktisk sitter på ballen.
Hei, jeg er Lois Griffin.
Vær så snill, før du kjøper et av disse treningsapparatene,
tenk på om det vil bli bedre enn å se på Ozark.
Takk.
Pokker! Hvem la den manualen der?
Tekst: Magne Hovden