Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Tack så mycket.
Goda nyheter.
Min farbror dog nyss,
vi kan använda hans HBO-lösenord tills hans kreditkort spärras.
HBO? Är det där de visar The Marvelous Mrs. Maisel?
Nej. Det får man se
när man köper träningsbyxor och kattmat.
Vi börjar med Game of Thrones,
som gick åtta säsonger och älskades av USA i sex och en halv säsong.
FAMILY GUY Barnförbjuden
MUREN
SKAPAD AV GEORGE "RAILROAD" MARTIN
DET ÄR VAD R: ET STÅR FÖR
Ursäkta Lady Helklädd. Det blir inget.
Jag skulle inte ätit hela älgen till lunch.
Det är okej, Jon Yellowsnow.
Det har ju hänt ofta efter din vecka på Mykonos.
Ska jag använda Timothée Chalamet-masken?
Skulle kunna funka.
En korp från min tvillingsyster, Drottning Sersäg.
Hon säger att hennes vänner berättade att kungen är död.
Ser hon det så!
- Den säger: "Snubblande nära." - Vad korpaktigt.
Det är dags. Jag måste till King's Landing för att kräva min rätt
som den sanne arvtagaren till Järntronen.
Var försiktig, Jon Yellowsnow.
Jag kommer att vara snygg och det räcker.
Joe den Lame. Vi har inte setts på två veckor.
Jag har spelat Overwatch. Vart ska du?
Till King's Landing för att bestiga Järntronen.
Vad säger du! Imponerande, Jon Yellowsnow.
Javisst. Jag är ju en vit kille med afrofrisyr.
- Får jag hänga med? - Varför då?
Jag har makt över djur.
Kolla.
Det kändes skönt.
Jag har förmågan, men vet inte hur jag använder den än.
Nu när Pappakungen är död, vill jag sitta på Järntronen.
Sakta i backarna, Joffrey.
Du kommer efter dina bröder Fallan, Hoppe och Platte.
Hoppe! Fallan! Platte!
Eftersom du är den nye kungen, viskar jag för nära i ditt öra.
Du ska veta att jag har en speciell brosch.
Så om du behöver en brosch, finns jag här.
Tack, Långfinger. En sån som du är bra att ha.
Vem ska man snacka med här om man vill ha dorniskt vin?
Vad gör Farbror Hund här? Jag gillar honom inte.
Inte jag heller, men han är Kungens högra tass.
Han är smart, så vi behöver honom.
Jag kan dricka och jag vet saker och ting.
Jaså? Vad vet du?
Många saker.
- Säg en sak. - Krig. Massor om krig.
- Vad är det med det? - Det är jättedåligt.
- Är det allt du vet? - Nej.
Fronter, flanker, plankor…
Det är yoga.
Det är både och, men vi tar det sen.
- Nån sa "ta det sen"? - Nej då.
Det är lugnt.
Hälsa Hans Nåd Joffrey av huset Baratheon och Lannister,
Den förste, Lord av de sju kungadömena
och skicklig på Mario Kart.
Jag är Jon Yellowsnow, den sanne kungen och rättmätig arvtagare till tronen.
Vem är det där?
Jag är Joe den Lame. Jag behärskar djur.
Sånt gillar jag. Visa mig.
Visst, men…
…jag behöver inte gå på pottan just nu.
Jag är Daenerys Targaryen, Drakmodern.
Är det nåt problem?
Nej, inte alls.
Jag visste inte att de sju kungadömena hade några färgstarka personer.
- Fattade jag dig rätt? - Jodå, lille vän.
Toppen.
Du skulle hört mig häromdan.
Jag var ensam, ingen hörde mig, jag sa:
"När ska de göra färgade till en del av serien?
En liten del av serien?"
Joffrey, vi har större problem än så.
De vita vålnaderna är på väg.
Vad? Hur vet vi att du talar sanning?
För de har sänt en väldigt vit vålnad i förväg.
Ursäkta, vet ni om Rusta har några brassestolar kvar?
Slaget är i kväll, va?
De vita vålnaderna närmar sig! Till stridsstationerna!
Förbered er för det mest episka slaget nånsin
som ingen kan se då det är för mörkt,
de har dåliga tv-apparater, säger vi.
Alla! Eld!
- Vad hände? - Han är död!
Han lever!
Han är död igen.
Alla sorters banbrytande och dyra effekter.
Herregud!
Hallå! Stopp! Det är vi!
Sluta.
De ger upp och flyr!
Det viktiga är att vi alla överlevde
och vann slaget mot de som inte kan dö.
Oroa er inte, jag blir en stor kung.
Vad ska du göra då?
Jag ska göra det olagligt att säga: "Min tränare körde hårt med mig i morse."
Bra. Mer?
Ni får lägga upp era bröllopsfoton en gång.
Det är allt. Alla firar jubileer. Det är privat.
Och Fleabag var okej.
Jag älskade Fleabag.
Den var okej.
Det var berättelsen om Game of Thrones, som ni kan se på HBO Max.
Och varför finns inte Real Sex på HBO Max?
Den finns i katalogen!
Den skulle bekräfta HBO:s succé!
Vad är kort för "Hold the door"?
Hodor. Det är jag.
Det var väl kul?
Jag älskar serier där folk grälar om vem som bestämmer.
Då har du tur! Nästa serie heter Succession.
Den är så populär
att nästan 6 000 personer i New York och Los Angeles har sett den.
- Du skojar väl… - Jag skojar, men bara lite.
Som ni vet är jag mäktigast i mediabranschen.
Men, som Brian Cox, hittar jag ingen jacka som passar.
Läget, skitungar? Jag svär och sitter konstigt i stolar.
Jag blir allt äldre här på Pissiga Media,
så det är dags att välja min efterträdare.
Men jag mår fint och har nog trettio år kvar.
Men det är dags att avgå och låta en av er ta över.
Ingen av er får företaget! Men det måste vara nån av er.
Jag är beredd att pissa på mattor om det behövs, pappa.
Tror du att du är redo, grabben? Har du nånsin sett Boss Baby?
Du sa att den var läskig.
Bara ett avsnitt.
Jag vill att ni kommer på mitt födelsedagskalas i morgon.
Kom ihåg, ni måste bråka om företaget,
men jag blir kvar länge.
Jag älskar den här pappan vi alla hatar.
Hej, Christopher.
Jag sätter mig här,
medan ni undrar vilket land jag kommer från.
- Grattis på födelsedagen, pappa. - Ja!
- Grattis, pappsen! - Jag struntar i födelsedagar.
Vi har presenter.
Ja, födelsedagar!
Jag har inte bestämt vem som får företaget,
men beslutet baseras inte på vem som ger mig bästa presenten.
He-Man! Du får företaget!
Öppna min, pappa!
En Nintendo Switch! Du får företaget!
Vänta, pappa. Det är fler.
Vad fan är det här?
Du gillar ju helikoptrar så mycket,
du kanske kan låtsas att du är en?
Nej! Kläder är trist!
Den här födelsedagen stinker.
Ingen får företaget.
Jag råkade pinka på mattan,
så Lois säger att nån av er måste få företaget.
Jag får höra era presentationer på vår konferens nästa vecka.
Lägg stenar på servetterna.
Stenarna är slut.
Det måste inte vara stenar.
Ta nåt tungt.
Välkomna, arvtagare!
Jag ska snart dö och är smartare än nånsin.
Vi börjar presentationerna. Brian och Stewie?
Pissiga Media.
Vad betyder det? Vi får göra en återblick.
- Hela vägen… - Nej. Bara sånger!
Bri? Jag tänkte på vår tripp till London.
Verkade inte saker lite lustiga?
I London heter "Ser på tv" fluktar
Där är ginen torr Och fötterna luktar
Det de kallar sylt
Kallar vi gelé I Lond…
Nej, jag avskyr det! Stopp!
Alla sånger måste vara country-duetter.
Chris och Meg, er tur.
Stopp!
Efter att ha sett hur dåliga ni är på att sjunga,
har jag beslutat bli kvar på Pissiga Media.
Många säger att Pissiga Media strålar svagt,
men Pissiga Medias strålar har aldrig varit starkare.
När jag ville knoppa av Pissiga Media, sa folk att det skulle skita sig.
Det kunde hända att Pissiga Media visade rött.
Det gjorde ont. Och det är ännu inte grönt.
Men det är klart nu.
Jag stannar.
Var det bara…
Ja, det var om att pissa, men jag stannar.
Jag driver firman med Big Bird, eftersom han finns på HBO nu.
Jag är faktiskt Gwendoline Christie.
Jag spelade Brienne i Game of Thrones.
Jag är nog lite sen.
Du får företaget!
Peter, välj en bättre serie!
Den där hängde jag inte med i.
Vilken HBO-serie vill du se?
Enkelt. Big Little Lies.
Den handlar väl om fem kvinnor?
Vore det bättre med fem män?
Intressant.
VARNING
Hur illa är det?
Illa.
Varför skulle nån bajsa vid foten av en trappa i en skola?
Varför är alla män klädda som Audrey Hepburn
och kvinnorna som Elvis?
Det var Peter Griffins idé, sir.
Av nån anledning vill Peter alltid klä sig som kvinna.
På skoj.
Jag kände bajslukten. Jag rullade mig inte i det. Jag ville.
Det började nog med den där incidenten
med Monterey Five på Orienteringsdagen.
SKOLA
Herregud. Jag älskar din blus.
- Jag har den för att jag är fattig. - Charmigt. Jag gillar dig.
Fast jag är fattig?
Vännen, jag gillar dig för att du är fattig.
Chris och Peter blev ett team efter det.
Jag såg dem till och med hålla hand under piren.
Ja, på skoj!
- Här är min nye fattige vän, Chris. - Jag heter Joe.
Ibland har jag mjukt dusch-sex med min ohyfsade fru.
Jag heter Quagmire.
Jag är rik, jag döpte min dotter efter den nyss gentrifierade staden Boise.
- Vad heter ditt barn? - Jacksonville.
Inte bra.
- Pappa! - Hej, grabben!
Hör upp. Nån mobbade lilla Boise idag.
De sa att hennes pappa hade den billigaste Teslan.
Den som inte går så långt.
Jag var en tidig brukare!
Boise, peka på den som sa det.
- Jacksonville, sa du så? - Nej.
Han ljuger! Han ska be om ursäkt.
- Han har inte gjort nåt! - Det här är inte avgjort! Kom, Boise.
Nu går vi och köper en riktigt dyr rabarberglass.
KAFÉ
Bara så du vet,
jag pratar ofta med handen på hjärtat så du vet att jag är ärlig.
Vi är glada att du är här.
Vi gillar att vara här.
Jag har aldrig fikat vid vattnet förut.
Du är ju inte härifrån, har du varit på Burger King
och är det sant att alla får en krona?
Jag har varit där, men jag gillar inte det där med kronan.
Var försiktig i Monterey.
Det är inte bara utomhusbrasor och vinbutiker
och förtexterna som faktiskt visar Big Sur.
Folk förtalar en där.
- Men inte du? - Nej. Jag spelar inte med.
Jag är strax tillbaka. Jag ska hämta en servett till.
Den där Chris suger, va?
Du och Jacksonville måste komma på Stewies födelsedagskalas
i mitt hus av glas i helgen.
Tack, Peter. Det var vänligt sagt.
Tillbaka till BK-grejen.
En Whopper Junior är väl inte yngre än en Whopper?
- Det är väl bara ett namn? - Ja. Den är bara mindre.
Det stod på Wikipedia.
Varför flyttar man från ett ställe med en Burger King?
Jag vet inte varför jag flyttade.
- Ja, varför? - Jag vet inte.
Ursäkta.
Jag simmar runt här för ibland äter inte damerna upp sina briocher.
Du borde springa och göra grimaser på Backstory Beach.
Hej, raringar. Jacksonville,
ungarna är i Stewies rum och slår barnflickan med piñatapinnar.
Wow! Vilket hus.
Tack. Det har varit en Apple-butik.
Jag borde inte hålla glaset så rent när flyttfåglarna flyger.
- Var bor ni? - Under ett livvaktstorn.
Jag älskar er fattigdom.
Vad gör Chris här? Hans grabb är en mobbare!
Berätta bara om Taco Bell, sen kan du gå!
Jag vill veta om där finns klockor, eller bara tacos.
Bara tacos.
Jag tycker också Chris ska gå,
men säger han åt mig om jag uttalar det här fel.
Sbarro.
Så? Passar S och B ihop?
Cleveland, du håller väl med?
Min fru och jag utövar yoga. Jag behöver inte välja.
Bra! Vi sticker direkt!
- Cleveland, går du? - Nej, jag stannar.
- Får jag träffa din fru? - Nej. Hon leker med tåget.
Vi har relationsproblem, men jag vet inte varför.
- Varför? - Jag vet inte.
Jag fattar inte att vi gör Big Little Lies
och jag kör tåg.
SKOLA VÄLGÖRENHETSKVÄLL
Då är det bestämt.
Vi frågar Chris om Wendys Frosty, om det är milkshake eller glass,
sen ser vi till att han flyttar!
Känner ni lukten?
Det luktar bajs!
Herregud! Nån har bajsat vid foten av trappan!
Det var Chris!
Va? Nej!
Det är bajs där, men jag skulle aldrig göra så!
Då så.
Du och din son är psykfall, ni måste flytta!
Det var inte jag!
Han talar sanning.
Det är mitt bajs.
Peter, varför skulle du bajsa vid foten av trappan?
Men jag bajsade mitt i trappan
men det rullade ner.
- Det var helt galet. - Filmade du?
- Jag borde filmat. - Varför gjorde du så, Peter?
Jag äter bara fibrer och kan inte bajsa hemma
för min toalett är inglasad och vetter ut mot havet.
Båtarna och fiskarna tittar på mig.
Skaffa en toalett mot gatan.
Lois säger att det förstör husets estetik.
Därför har vi relationsproblem
och därför håller Lois på med tågen.
- Du är inte ensam, vännen. - Lois är ett monster!
Bajsade nån av er vid foten av trappan?
Det gjorde vi alla.
I mitten och det rullade ner.
- Filmade du det? - Det borde jag gjort.
Det var början för Peters Lag.
Från den dagen, tack vare Monterey Five,
stipulerade Peters Lag
att varje boende i Monterey måste ha
minst en toalett vänd bort från havet.
Det här är bättre.
Jag är glad att vara tillbaka till gamla vanliga Family Guy.
En serie med bara kvinnor och jag leker med tåg.
Det var kul att klä ut sig,
men vi är väl överens om att för söndagsunderhållningen
är Fox det som gäller.
Vet ni om att de tre serier vi ogillat under kvällen
har 114 Emmys jämfört med noll till vår?
Undertexter: Per Wiklund