Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Jag är hemma från lägret.
- Välkommen hem. - Meg har använt dina kläder.
Min store pojke. Hur var Arga indianlägret?
De fick ändra det till Röda ansiktets läger.
Sen blev det Washingtons fotbollslags läger.
Men lägret var toppen.
Jag träffade en tjej. Hon är jättesnygg.
Hon har extrema politiska åsikter,
men eftersom hon är jättesnygg,
har vi bestämt att vara tillsammans.
Har min pojke en flickvän? Chris, det är fantastiskt.
Bra jobbat, Chris.
Du imponerar på din pappa
som ökenråttan imponerade på Richard Geres pappa.
Hallå?
Pappa, du kommer inte att tro var jag är.
Jäkla Doug.
Tjocka Stewie, tjocka Stewie. Äter hela dagen och blir fet.
Jag ska visa honom.
När skaffade du ett löpband?
Jag tog det från tjejgymmet. De ligger mest på mattor.
Brian, hjälp!
- Hej. - Hej.
- Bisarra Family Guy? - Bisarra Family Guy.
Det är bara elden.
Peter, hur hjälper en regeldetektor dig?
Pip, pip. Jag verkar ha hittat regeln.
Jag vet att vi tycker olika, men sånt där,
det är så… så kul.
Det räcker, Peter. Jag ringer en hantverkare.
Bra.
Det finns väl inget här?
- Bisarre Peter? - Bisarre Peter.
Jag läser!
Peter, hur ofta ska jag behöva säga åt dig
att inte lämna dina blöta badbyxor nere i trappan?
Jag kan hamna i en sprinkler.
Jag måste ta dem snabbt när de börjat spruta.
Du är hopplös.
Ser du, Chris?
I Hungry Hungry Hippos
åt jag bara en av hennes spelkulor.
Det ska du inte vara stolt över, pappa.
- Ursäkta? - Får jag ge dig ett enkelt
råd från en lycklig man till en annan.
Vi har två såna här och bara en sån här.
Så vi kan lyssna dubbelt så mycket som vi pratar.
Pappa, ifrågasätt aldrig din frus val.
Du är ju ett av dem.
Jag älskar matlagning med vin. Ibland lägger jag till och med i mat.
Citerar du bara förkläden du sett i ett matmagasin?
De senaste, ja.
Ursäkta, jag har en dejt på en webbsajt för livesex med min tjej.
- Är det inte svårt att hitta varandra där? - Det är meningen.
Jerome, kan jag få en spetsad te?
Oj då. Inte bra när nån väljer bort vanligt te.
Är allt väl, Peter?
Det är bara Chris.
Han är olidlig sen han fick en flickvän.
Har Chris en flickvän? Så bra.
Vet vi nåt om flickan?
De sågs på ett läger, hon är från Kanada.
Problem.
Har du sett Chris på FaceTime med henne?
- Nej. Hurså? - Peter, jag vet inte hur jag säger det,
men Kanada är en röd varningssignal.
Och vit. Med ett stort lönnlöv mitt i.
Du är bra på flaggor, än sen?
Kanada har en rätt snygg premiärminister.
Trou-då det.
Tänk efter, Peter.
En kanadensisk flickvän från lägret som ingen sett?
Det verkar misstänkt.
Tror du han hittat på det? Chris skulle aldrig ljuga om sånt.
Om du visste vad folk ljuger om.
Cleveland påstår att Miller Lite smakar gott.
- Det gör det. - Det är inte fylligt!
- Smakar bra! - Inte fylligt!
Den stora amerikanska ölkonflikten.
Broder kämpade mot broder. Moder kämpade mot dotter. Fader kämpade mot son.
En nation, splittrad över det som var minst dåligt
med ett dåligt öl.
Dörren!
Jag vet!
Vem är det?
Säkert bara hantverkaren som ska fixa…
Jösses!
Hej, unga dam. Jag heter Jamie, hantverkare.
Du hade ett hål som behövde fyllas.
Är det ett stort jobb?
Inget min spruta inte klarar.
Så du fyller bara hålet med din spruta?
Ja, den är tjock. Och den blir bara hårdare.
Operation flörtig hemmafru får ett lyft.
Jag upprepar. Hon lyfter.
Du fick väl inte vara med.
Lite fuktigt ännu, men det torkar.
Räkna inte med det.
- Vadå? - Inget.
Jag hoppades att du kunde komma tillbaka i morgon
och fixa vasken eller nåt.
Jag tar betalt för minst två timmar,
så ring när ni har lite fler saker för mig…
Okej. Så i morgon, kan du fixa några fönster,
en dörr som lossnat från gångjärnen och en termostat som krossats med en…
…eldgaffel?
Snacka om glödhet.
Bisarre Stewie, din skojare!
Vi är kompisar nu.
Jag vänjer mig fortfarande.
Peter! Trappstegen är blöta från dina badbyxor igen…
Lägg dem i duschen.
Lois, jag jobbar hårt för att försörja familjen med badbyxor.
Efter det vill jag komma hem och ta det lugnt,
hoppa runt lite bland sprinklerna,
avnjuta en isglass på trappen och titta på småkrypen.
Vi förtjänar inte denne man.
Hej, pappa.
Regel nummer ett, din fru har alltid rätt.
Regel nummer två, om din fru har fel, gäller regel nummer ett.
Det måste jag sms:a min flickvän sen.
Varför inte genast?
Hon äter nog middag. Vi anser att tid med familjen är speciell.
Jaha.
Chris, vad heter flickan?
Jennifaire.
Jag skulle vilja se Jennifaires Facebooksida.
Vi tror inte på sociala medier. Men jag kan visa dig en bild.
Vad är det här?
En annons för Tim Hortons i Kanada. Hon är modell för dem.
Hon får sin vikt i kaffe gratis varje månad.
- Det är för mycket kaffe. - Jag gillar också kaffe.
Det är viktigt med gemensamma intressen i en relation.
Det kan du ta lärdom av.
Jag må ha relationsproblem, men jag har åtminstone en riktig relation.
Vad menar du?
Du har ingen flickvän. Du hittade på henne.
Nej. Hon är verklig.
Jaså? Då åker vi och träffar henne.
Du och jag åker till Kanada i morgon bitti.
Peter, glöm inte din influensaspruta i morgon bitti.
- Vi åker till Kanada direkt. - Efter det,
har du din prostataundersökning.
Vi åker i morgon eftermiddag.
På fredag ska du förnya ditt recept på Alvedon.
Vi åker till Kanada nån gång nästa vecka.
Peter, det här är löjligt.
Du behöver inte köra hela vägen till Kanada för att bevisa nåt.
Var inte orolig, Lois. Han erkänner innan dess.
Ta åtminstone med en tjock tröja. Kanada är chansen att använda den.
Larry!
Vi ses på andra sidan, killar.
När jag är framme, skickar jag ett telegram.
Pixar presenterar i höst: Tröjor.
Pixar, inte längre garanterad succé.
Den här korta kjolen får mina ben att se långa och sexiga ut.
Långa ben, va?
Är allt okej?
Ett ögonblick, Jamie.
Vad i helvete sysslar du med?
Visar Jamie att jag har husets längsta och sexigaste ben.
Det här är mammas show, Meg.
Vad pratar du om? Du har pappa. Jamie är min.
Din pappa är bortrest, dags att fylla på mina sexuella fantasier.
Jag behöver bara en kram och en smekning
och en sniff i nacken, sen klarar jag mig sex år till.
Det händer inte, din gamla tant.
Meg, jag varnar dig. Om du inte slutar, gör jag slut på dig.
Du skulle inte vå…
Slut
KANADA: TIO KILOMETER (VÄNJ DIG)
Bara 100 000 meter till Kanada. Du insisterar.
Ingen skam att erkänna, du har ingen flickvän.
Jag erkänner inget som inte är sant.
Du som har en flickvän då,
berätta hur man tar av en behå.
Man sliter i den tills de suckar och själva tar av den.
Du har kollat in gubben, va?
Du låter som en riktig relationsexpert.
Du kan säkert säga hur sex är.
Det kan jag.
Eller kanske kan du det.
Jag kan berätta hur sex är.
Jamie kommer strax för att laga några saker.
Ingen mer teater, Meg.
Inte från mig.
Hej, födelsedagstjejen.
Vadå? Vad pratar du…
HAR DEN ÄRAN PÅ 50-ÅRSDAGEN, LOIS!
Hej. Jag är från Kassabiansk fårklippning. Jag ska raka Megs rygg.
Min doktor sa: "Jösses! Du är så ung.
Du borde gå till en barnläkare."
Barnläkare?
Nja. Bara ett skämt, jag ser ju så ung ut, tror jag.
Mamma. Jag skriver uppsats i skolan. Vem var president när du föddes?
Dwight D. Ei…
Jäkla unge!
Clinton, Dwight D. Clinton.
Jag hade inte sex med den kvinnan
för jag är för gammal och har en penis som en vindstrut.
STRIPPKLUBB
ÖVERRASKANDE GOD SOPPA
Jag vet hur fäst du är vid din flickvän, men jag
är nyfiken på att se en kanadensisk strippklubb.
Klappa era vantar för Brandi!
Jisses, tänk när hon tar av sig sockorna.
Pappa, vad gör vi här? Jag har en fast relation.
Lugn, jag trodde du ville se några riktiga flickor.
Riktiga flickor?
Att du inte accepterar att jag har en flickvän.
Det stämmer bara inte.
Snälla. Mamma är bättre än du.
Varför kan du inte få in i din tjocka, stora skalle
att jag har hittat nån bra?
Huvudet är inte så stort och mamma är inte bättre än jag.
Vi har båda styrkor och svagheter.
Håll tyst. Du är världens lyckligaste.
Mamma är snygg och hon gör allt. Du är inte snygg och du gör ingenting.
Vet du varför jag inte tror på din flickvän?
Varför?
Du är en fet förlorare.
Jag hatar dig!
Chris, jag menade inte…
Åh, nej.
Jag har förstört hans självkänsla för gott.
En applåd för vår nästa dansare, Chris Griffin!
Det här är ditt fel, pappa!
Kom igen, Chris. Sätt dig i bilen.
Nej. Du kallade mig en fet förlorare!
Ja, fet och förlorare.
Jag ville inte detta, men jag har en Mountain Dew
med en biljett till X Games här.
Du försöker lura mig.
Som tonåring, förväntas jag bli jätteglad.
Wow, skejtaren Rodney Mullen.
Så fort jag tömt flaskan,
tar med den hem och ställer den på min hylla,
fortsätter jag att gå vägen fram.
Jamie, jag har bakat kakor till dig när du tar rast.
Ni skämmer bort mig.
Låt mig fixa hängrännorna först.
Jag mår bra!
Tack och lov.
Herregud, Jamie! Jam…
Den är väldigt skadad.
BEGRAVNINGSBYRÅ
Som de säger:
"När Gud tar en hantverkare, behöver han få ett moln lagat."
Vi saknar dig, Jamie. Vi är förkrossade.
Välkomna till vår mottagning med hämtmat.
Lämna muggar och cigarettfimpar på marken
eller på vinden där de hittas många år senare.
Du är så lik honom.
Jamie var min tvillingbror.
Du måste vara så ledsen.
Är du också hantverkare?
Nej, jag är massör, speciellt för 40-åriga mammor…
Du behöver en kram.
…i Florida, dit åker jag nu.
Trevligt att träffas.
Jag är ledsen, svårt för tre att resa.
Vi sätter på radion.
Ni lyssnar på sporten på Kanadas Radio.
Våra lag, då?
De kämpar stenhårt, det är det viktigaste.
Bra jobbat, alla. Vilket gäng.
Där sa du nåt.
Spelarna är trevliga, coachen gör sitt bästa…
De är ju helt kass.
- Mår du bra? - Bryr du dig?
Jag är ledsen att jag kallade dig fet förlorare.
Det sårade mig. Varför gjorde du så?
Det är svårt för mig att erkänna, men jag var en fet förlorare.
Vadå?
I high school sa jag att jag hade en snygg kanadensisk flickvän
och att hon var Kanadas Vanna White.
Ingen trodde mig,
så jag hittade på ett spel i skolan för att bevisa det.
Du sa att vinnaren
i första omgången är immun i utslagstävlingen?
Det stämmer.
Men i reglerna står det att den är en del av
vinnarcirkeln där segraren koras.
Så vinnaren av omgång ett kan inte vinna tävlingen?
Det ordnade sig till slut.
Jag mötte din mamma,
jag hade fyllesex med henne och råkade få Meg.
Men high school var jobbigt.
Pappa, jag hade ingen aning.
Jag berättade aldrig för nån.
Jag ville bespara dig min smärta
och förödmjukelse.
Du och jag är lika varandra.
Tycker du?
Jag vet det. Jag älskar dig, min son.
Jag älskar dig också, pappa.
- Är det här? - Det ser ut så.
Jag är stolt att du försvarar dig
om det där med din flickvän.
Jag är glad att vi båda åkte.
Jag också, pappa.
Pappa, jag ville bara tacka dig.
Det finns ingen flickvän. Jag hittade på allt.
Vi är väl båda ett par feta förlorare, pappa?
Det är okej, grabben. Ska vi åka hemåt?
På vägen kan vi ju titta på den nya Pixar-filmen Tröjor.
- En ny succé? - Det må du tro.
Chris Ledsen att vi inte sågs,
far är en fet förlorare.
Fortsätt skicka nakenbilder.
Jennifaire Det är lugnt. Jag fattar.
Min är med i Nickelback.
Det var ett äventyr, men det är skönt att vara hemma.
Jag är glad att du är hemma.
Var är pappa?
Han är på 25-års-återträffen med sin high school.
Den som har flest poäng får titeln Moose with the Most.
Frågor?
Om showen var så populär i Kanada,
varför visade de aldrig repriser i USA?
Bra fråga.
Den skapades för CBC, en del av BBC
som visade den regelbundet.
Men det föregick BBC America, så det gick inte i USA.
- Nästa. - Ja.
Om man vinner en resa i Moose Pit Challenge
men inte kan åka på grund av nån tidigare konflikt…
Man har ett år på sig att resa.
Och om man vinner Cash Bash, måste man skatta för vinsten?
Man måste deklarera hela beloppet det året.
Det verkar korrekt.
Jag har gjort det här i 25 år. Ni kan inte göra mig förvirrad.
Du sa att det var det bästa programmet i Nunavut på 90-talet,
men Nunavut separerades inte från Nordvästterritorierna förrän 1999.
Undertexter: Per Wiklund