Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Velkommen til gadefesten, alle sammen.
Spis og drik.
Ja, og nyd Pandora.
Det er god musik, og alle reklamerne er skræddersyede til mig.
Prøv "Hans til Mænd".
Hvis du lider af erektionsproblemer,
leverer Hans til Mænd direkte til døren.
Fortæl ikke lægen om dine hjerteproblemer,
for så giver han dig ikke penispillen.
Hans til Mænd.
Det må være en fejl.
Jeg kender ikke det produkt.
Hej, jeg har en diskret pakke adresseret til Peter Griffins penis?
Ja, jeg tager imod disse forretningspapirer. Tak.
Den skulle være kommet i går.
Jeg måtte bruge tape og en ispind.
- Så skal jeg ud på glidebanen. - Er du sikker?
De er et mareridt af uventede uheld.
Er det rigtigt?
De multikulturelle børn på æsken har det åbenbart sjovt.
GLIDEBANE - Hej. - Hola.
Jeg er en rigtig dreng, sat her af en heks.
Okay, Bri, se nu godt efter.
Hurra, sjovt!
Offentlig ydmygelse.
Du må være amerikansk senator.
Den var god, Joe.
Kom hen til grillen med de andre yndlingsmænd.
Ja, vi hygger os.
Nej, nej, nej. Nej. Nej.
Meg insisterede på et vegansk hjørne af grillen,
og så spiste hun revelsben foran alle.
Hun er forvirret i dag.
Du godeste! Der er blod i mine bukser.
Det kommer fra mit skridt.
Jeg har set reklamer nok under The Good Wife
til at vide, der kun kan være én forklaring:
Rupert, jeg har fået min menstruation.
Det er et ægte overgangsritual, ligesom en italieners dåb.
I Faderens, Sønnens og Helligåndens navn
vil du nu køre i Camaro,
hade hvert øjeblik af din årlige ferie til Italien
og blive vred, når din søster får sin første kæreste.
Undskyld, jeg kommer for sent.
- Hallo! - Hallo!
Fader, lad mig drukne.
Hun knuser mit hjerte.
DEN FORDRUKNE MUSLING
Jeg er udmattet.
Tre øl til en grillfest,
og jeg måtte op og tisse hele natten.
Hvad er der sket?
Jeg føler mig… nedtrykt.
Jeg nedtrykker den også af.
Nej, jeg føler også udmattelse på grund af alder.
Jeg er også trist. Min ejendomsmægler er død.
- Hvad? - Min ejendomsmægler.
Som de fleste singlemænd får jeg kun julekort
fra min ejendomsmægler og min autoforhandler.
Vi er blevet gamle sammen.
SOLGT QUAHOG-EJENDOMME
Glædelig jul!
QUAHOG-EJENDOMME - Bob McKay
URINFREMMENDE
Glædelig jul! Fra din nye ejendomsmægler!
Hvad døde han af?
Han knaldede en eller andens kone, og manden skød ham.
Jeg er også ret trist.
Forleden så jeg fødselsdag-delen af Entertainment Tonight.
Axl Rose er 60 år.
Hold da op. 60?
Hvor gammel er Heavy D?
- Død. - Øv, ærgerligt.
Jeg ved ikke med jer, men jeg er bange for alting nu.
Som teenagers.
Det må du nok sige.
Hvis jeg ser en på min rute, leverer jeg ikke posten.
- Hvad gør du med den? - Kaster den i havet.
En måge fiskede engang en optagelse fra et universitet op.
Den kom på Fordham.
FORDHAM UNIVERSITET 1841
Velkommen til eleverne i årgang 2026.
Det er godt, nogen er glade.
Hvad fanden er der sket med os?
Hvorfor er vi tabere?
Det lyder, som om I har genvordigheder.
Goddag, hr. borgmester. Hvordan går det?
Kan vi snakke om at udvide cykelstierne?
- Hold kæft, Quagmire. - Hold selv kæft.
Vi ændrer intet med tavshed.
Hvis jeg må sige det,
så synes jeg, I skal holde op med at sidde i båse i barer
og gå ud at genfinde jeres vildmarksånd.
To frygtelige flyselskaber?
Jeg ejer en ferieranch i udkanten af byen.
I burde tilbringe en weekend der.
Det vil overraske jer, hvad en mand kan opnå,
når han fravælger bylivets komfort.
I skal nok finde jeres mod, og hvem ved,
måske endda noget sindsro.
Det lyder da som en fantastisk idé.
Det er lige, hvad vi har brug for.
- Jeg er på. - Jeg har aldrig set en hest.
Så er det afgjort. Vi tager på ferieranch.
- Sådan! - Hurra!
Austin i Texas har 2,5 meter brede cykelstier.
Så meget er jeg ikke ude efter,
men hvis vi ønsker et grønnere Quahog,
må vi begynde i det små.
Skal vi fjerne fortovet?
- Det er ikke det, jeg siger. - Det lyder sådan.
Uanset hvad det her er,
så afslut det, før I dukker op på ranchen.
Javel. Skal vi bruge særligt tøj til ranch-dressur?
Afslut også det der.
DET VILDE VESTEN FERIERANCH
Se lige det her!
Det er sejt.
Nå, det er en hest. Dem har jeg set.
- Godmorgen. - Godmorgen, borgmester.
Må jeg få et værelse langt fra ismaskinen?
Ismaskinen?
Det er derfor … jeg vil bo langt fra den.
Vi har vist misforstået hinanden, venner.
Det her er ikke et hotel. Det er en fungerende ranch.
Om dagen gør I jeres pligter, og om natten sover I i laden.
Hvad? Jeg troede, det var en ferie.
Ja, sjovt ligesom i Young Guns
med Kiefer Sutherland og Blue Diamond Walnuts.
Beklager, men I finder ikke jeres vildmarksånd på et hotel.
Her. Tag en hat.
Min egen cowboyhat.
Hør så her.
Det her er ikke bare en hat. Det er en ed.
En ed om at efterleve cowboyernes æreskodeks.
I har den altid på.
I lægger den over ansigtet, når I sover,
over brystet, når I overgiver dårlige nyheder,
og over kønsdelene,
når et das på komisk vis falder omkuld omkring jer.
Hjælp!
Min er så lille, at jeg ikke behøver hatten.
Det ordner vi.
SMERTESTILLENDE TIL MENSTRUATIONSKRAMPER
Jeg skal bruge mit varmetæppe,
Kate og Leo, og noget is.
Og ikke et ord om det fra dig.
- Hej, Stewie. - Hej, Bri.
- Gæt, hvem der har det røde? - Hvad?
Du ved, "kommunister i lysthuset".
Glem Røde Oktober. Vi har fundet den.
Røde ræv, røde ræv, jeg kan ikke komme til svømning i dag.
Det er der ingen, der siger.
Siger manden. Jeg har menstruation.
Det er som elevatoren fra Ondskabens Hotel.
Mit dåseskjul er blevet erobret af Erik den Yderst Røde.
Nu er vi faretruende tæt på et afsnit af Will & Grace.
Hvis du bløder, er det, fordi du er kommet til skade
på glidebanen.
Nå? Hvis jeg ikke har menstruation,
hvorfor drikker jeg så urtete
af et stort lerkrus uden hank?
Tro mig. Drenge kan ikke få menstruation.
Vi skriver 2022, Brian.
Der findes ikke drenge eller piger mere.
Kun et hav af småfede "de" og "dem",
skærmet af deres skinhellige, woke-forældre,
som tror, aktivisme består af Instagram-opslag.
Hvis Martin Luther King kom tilbage og så, hvad de gør i hans navn,
ville han brække sig.
Måske… Måske har du menstruation.
Hvis I skal være cowboys,
må vi først have givet jer en hest hver.
Fint. Jeg vil have den.
Øjeblik, Peter.
Ægte cowboys vælger ikke deres hest.
Hesten vælger dem.
Hej, Peter. Jeg ville lige tjekke, om du var okay.
Jeg var ret trist,
men så fandt jeg nogle lækre kager, "kokasser".
Det er en skidt start for dig, Peter.
En rigtig skidt start.
Tænk, at vi er ude at drive køer.
Ja! Se os! Vi er cowboys.
Øjeblik. I er ikke cowboys endnu.
Ikke før, I har fulgt jeres egne spor.
En af mine venner kunne lægge sit eget spor.
På gulvet i omklædningsrummet.
Og vi sagde…
Det er en fin historie,
men vi er ikke meget for dobbeltbetydninger herude.
Javel.
Jeg mener, gutter, at I må finde jeres mod
ved at klare sidste del af turen alene
og drive kvæget hjem til lejren.
Fedt! Jeg driver den her.
Peter, kvæget vælger dig.
Hvor er mit Kotex-bind, Rupert?
Har vi flere Wampole's vaginalkegler?
Underligt. Intet blod.
Der er kun gået en dag. Det forstår jeg ikke.
Nej, jeg spørger ikke om feminin hygiejne på 4chan.
Slap nu af med den side.
Der var noget.
"Kortvarig, sporadisk blødning skyldes ikke menstruation,
men tyder på pletblødning."
Pletblødning? Hvad er det?
Du milde, Rupert.
Jeg er gravid.
Hvordan er det sket?
Ja, du er vel ligeglad.
Du gør vel som altid
og begraver dig i arbejdet.
Stewie svar - afvis
Stewie opkald
HVOR FANDEN ER DU HENNE?
Jeg har Stewie på 1'eren.
Han har prøvet Deres mobil.
Han er lige gået ind til møde.
Vi må ringe tilbage.
Et, to…
Retten dømmer,
at bonden har overtrådt handicaploven.
Gården tilhører herefter fårene.
Et…
Jeg kan ikke sove, hvis jeg ikke har set Frasier.
Kan I ikke fortælle mig en Frasier?
Jo, okay. Engang aflagde Frasier prøve på et teaterstykke…
Ikke den. En, hvor Niles er med.
Fair nok. Det er de bedste.
Engang blev Frasier og Niles inviteret til fin middag
og de havde den samme vin med.
Der kan man se. Han sover allerede.
Alle sover åbenbart.
Så er det bare os to, hr. Bjørn.
Bjørn!
Det er okay, venner.
Måske bliver vi angrebet af en bjørn,
eller måske er vi med i Bjørnetjeneste.
Hvad er Bjørnetjeneste?
Letlands mest populære bjørne-prankprogram.
Bjørnetjeneste. Letlands mest populære bjørne-prankprogram.
Kan fås på bånd solgt på tæpper af afrikanske fyre i New York.
Bjørnetjeneste. Gorrgul!
Bjørne lyder anderledes i Letland.
Hvad gør vi?
Åh nej! Bjørnen angriber Quagmire!
Jeg løber om bag træet, og så trækker bjørnen mig frem.
Mig og tydeligvis ikke en dukke, den så kaster rundt.
Åh nej! Jeg bliver kastet rundt!
Åh gud, nu bliver vi alle kastet rundt.
Åh nej. Åh nej. Hjælp.
Få den til at holde op.
Det er mig. Min dukke rider på en hest.
Hyp.
Little Nas X.
Godt, du ikke længere tuder på sofaen.
Ja, jeg tog fejl om menstruationen.
Godt, du kom til fornuft.
- Jeg er gravid. - Jeg betaler for aborten.
Undskyld. Det er bare en refleks.
Jeg gik også i panik.
Men jeg… Vi besluttede, det var bedst.
Hvis det bliver en dreng, kalder jeg ham Timothée efter Timothée Chalamet.
Og bliver det en pige, kalder jeg hende Chalamet efter Timothée Chalamet.
Kan du ikke lide ham? Så nævn en anden stor skuespiller,
som ikke kan sidde foran, fordi han er for let.
Det er fjollet, Stewie.
Kan du heller ikke? For himlens skyld.
Han ligner en marionetdukke uden snore.
Han er en mere forfinet Eddie Redmayne.
Hvis der er en anden,
som man kan tage med i sin håndbagage,
så er jeg lutter øren!
Du er sgu ikke gravid, Stewie.
Nå, hunden ved, han mister opmærksomhed, når barnet kommer.
Du er barnet! Af hankøn!
Jeg ved godt, børn leger, at de er voksne.
Nogle gange overbeviser de sig selv.
Du gør det på en ny måde.
Det er temmelig sært,
men nu må det stoppe.
For du er ikke gravid, for pokker da!
Det var ikke meningen, det skulle lyde så hårdt.
Nej, det gik op for mig,
at jeg ikke kan spise sushi, når jeg er gravid.
- Ved du hvad? Fint. Du er gravid. - Tak.
Ærgerligt, du tager på.
- Hvad? - Når man er gravid,
tager man 15 kilo på.
15 kilo? Men jeg vejer kun 7,5 kilo.
Nå, lige meget.
Jeg kan sove roligt
og have de samme, ikke-opsvulmede fødder.
Jeg har lige købt Thom Browne-støvler.
Jeg gav mig selv dem i fødselsgave.
Beklager, Stewie. Men nyd livets mirakel.
Ih dog.
Måske bliver det sværere at blive gravid, end jeg troede.
Vi skal planlægge en kønsafsløringsfest.
Skal vi gøre det med en kage eller brænde Napa ned til grunden?
Den bjørn gav os stryg.
Gudskelov er vi alle okay.
Godt gået, Joe. Du forblev positiv.
Du er gruppens klippe.
Hvor er min cowboyhat?
Bjørnen må have taget den.
Det er da pisseligemeget.
Hvad fanden, Joe?
Jeg så dig som gruppens klippe.
- Pokkers! - Kan I ikke se det?
Vi svor over for borgmesteren, at vi ville genvinde vores mandighed,
og den sidder i hattene.
Vi må finde bjørnen og få den tilbage.
Jeg ved ikke… Det lyder farligt.
Grunden til det her var jo, at vi var blevet kujoner.
Borgmesteren ville have os til at drive kvæg som ægte cowboys,
så det gør vi.
Med mod og teamwork. Hvem er på?
Ja, sådan skal det lyde.
Jeg går ud og spiser sushi i mine nye støvler.
Så du fik en abort?
Ja, det var en svær beslutning.
Men jeg har taget en fortrydelsescocktail
af Flintstones-vitaminer, Ovaltine,
ricinusolie og lidt Dr. Pepper,
eftersom den er opkaldt efter en læge og en grøntsag.
Det var den rette beslutning.
Ja, det synes jeg.
Jeg er nok den eneste under 18, der siger det,
men graviditet er sjovt,
indtil den tvinger en til at ofre noget.
Ja, det er vel en fin lektie.
Jeg håber, lille Timothée eller Chalamet forstår.
Han eller hun var blevet en stærk kvinde
eller en meget svag mand.
Du ved godt, du ikke var gravid, ikke?
Ja, jeg tog på hospitalet til en scanning
og blev råbt ad af en sur sygeplejerske.
Hvis du tror, hun bryder sig om sludder,
så… så gør hun ikke.
Utroligt, vi ikke har fundet bjørnen.
Jeg troede, jeg kunne lokke den til med mit skatteseminar.
SKATTEFORDELE FOR BJØRNE LAD IKKE DINE PENGE GÅ I DVALE
Åh nej, nu bliver jeg flået som i Revenant.
Kan I huske den film,
vi sagde var fantastisk og så straks glemte?
Bare rolig, Peter. Vi har den.
- Ja! - Sådan!
Jeg fangede dens hals, så den kan onanere.
Giv mig så min hat, dit møgdyr.
Godt klaret, gutter.
I viste mig virkelig noget.
Gamle West? Ejeren af ranchen?
Det er ikke Scooby-Doo.
De fleste Scooby-Doo-skurke er små forretningsdrivende.
Hvem kan ikke lide dem?
Et sært valg.
Beklager alt det besvær,
men jeg mente, I havde brug for et skub for at finde jeres mod.
Her, Peter. Den har du fortjent.
Tak, hr. borgmester. Den vil jeg gå med for evigt.
Faktisk vælger hatten dig, Peter.
- Dejligt at have dig hjemme, Peter. - Tak.
Der var rart på ranchen, men den store lektie er,
at ingen oplevelse er værd at sove på jorden.
Åh, gud nej.
Mit skridt brænder som ild efter én dag på en hest.
Gør aldrig noget, I ikke normalt gør, unger.
I bliver straffet for det.
Min arbejderfar er imod nye oplevelser.
Det er Bonnie og Donna.
- Jeg smutter. - Hvad?
Borgmesteren har også en ranch
for kvinder, der vil i kontakt med deres feminine side.
Disse indkøbsvogne er en ed, de damer.
Jeg er sikker på, den mandlige udgave er bedre.
Jeg kunne sige det samme om Ghostbusters.
Tekster af: Søren B. Lykke