Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
Velkommen til nabolagssommerfesten, alle sammen.
Spis og drikk.
Ja. Og kos dere med Pandora.
Bra musikk der, og alle reklamene er skreddersydde for meg.
Prøv Hims for menn.
Om du opplever ereksjonssvikt, leverer Hims for menn hjem.
Ikke fortell legen om hjerteproblemet ditt,
han vil kanskje ikke gi deg penispillen.
Hims for menn.
Må være en misforståelse. Jeg kjenner ikke det produktet.
Hei, jeg har en umerket, diskret leveranse til Peter Griffins penis?
Ja. Jeg tar disse forretningspapirene. Takk.
Denne skulle leveres i går. Jeg måtte bruke teip og en ispinne.
- Greit. Vannsklie-tid. - Er du sikker?
Vannsklier er et mareritt av uventede humper og uhell.
Virkelig?
De multikulturelle ungene på esken ser ut til å ha det gøy.
VANNSKLIE - Hei. - Hola.
Er ekte, en heks plasserte meg her.
Ok, Bri, se og lær.
Jippi, gøy!
Offentlig ydmykelse.
Du må være senator.
Den var god, Joe.
Kom bort hit til de andre foretrukne mennene.
Ja, vi har det kjempegøy.
Nei.
Meg insisterte på at ett hjørne av grillen skulle være vegansk,
så spiste hun en grillribbe foran alle.
Hun er vinglete i dag.
Herregud! Det er blod i trusen min.
Og det kommer fra skrittet.
Har sett nok reklamer under Brutte løfter til å vite at det bare er én forklaring.
Rupert, jeg har mensen.
Det er en sann overgangsrite, som en italiensk dåp.
I Faderen, Sønnen og Den hellige ånds navn,
du vil kjøre en Camaro,
hate hvert minutt av din årlige Italia-ferie
og bli veldig opprørt når søsteren din begynner å date.
Beklager, er sen. Tok med Clark.
- Hei! - Hei!
Drukne meg i dette vannet. Hun knuser hjertet mitt.
Jeg er utslitt.
Tre øl på en grillfest
og pisset med hånda mot veggen hele kvelden.
Hva skjedde med meg? Jeg føler meg deppa.
Jeg er også deppa.
Men nei. Jeg også føler aldersbetinget tretthet.
Ja, jeg er også ganske nedfor. Eiendomsmegleren min døde.
- Hva? - Eiendomsmegleren min.
Som andre enslige menn er julekortene mine
kun fra megleren og fyren som solgte meg bilen.
Vi har blitt eldre sammen.
SOLGT QUAHOG EIENDOM
God jul!
QUAHOG EIENDOM
VANNDRIVENDE
Hilsen din nye eiendomsmegler!
Hvordan døde han?
Han knullet en klients kone, og fyren skjøt ham.
Jeg er også ganske nedfor.
Her om dagen så jeg bursdagsinnslaget på Entertainment Tonight.
Axl Rose er 60.
Jøss, 60?
Hvor gammel er Heavy D?
- Død. - Det suger.
Jeg vet ikke med dere, men jeg er livredd alt nå.
Som tenåringer.
Samme her.
Ser jeg en på ruten, leverer jeg ikke posten.
- Hva gjør du med den? - Kaster den i havet.
En måke fisket ut et college-inntaksbrev. Må gå på Fordham.
FORDHAM UNIVERSITET
Velkommen til Fordham, 2026-kullet.
Greit. Jeg er glad for at noen er opprømte.
Hva faen skjedde med oss? Hvorfor er vi tapere?
Høres ut som dere karer har det tøft.
Hei, ordfører. Hvordan går det?
Kan vi snakke om å utvide sykkelstier i urbane strøk?
- Hold kjeft. - Hold kjeft selv.
Vi forandrer ikke verden med stillhet, Peter.
Om jeg får si det,
tror jeg dere gutter må slutte å sitte i barer og båser
og få tilbake pågangsmotet.
Mote?
Jeg eier en feriegård ved utkanten av byen.
Dere burde tilbringe en helg der.
Vil bli overrasket over hva en mann kan oppnå
når han trer unna bylivets komfort.
Vedder på at dere finner motet deres og, hvem vet,
kanskje til og med litt sinnsro.
Jeg syns det høres ut som en god idé å dra dit.
Ja, akkurat hva vi trenger.
- Jeg er med. - Har aldri sett en hest.
Flott. Det er avgjort. Vi skal på feriegård.
Herlig!
Jeg vet at Austin i Texas har 2,5 meter brede sykkelstier.
Jeg er ikke ute etter noe så kostbart, men om vi ønsker et grønnere Quahog,
må vi få opp farten.
Kvitte oss med fortauer?
- Er ikke det jeg sier, Joe. - Høres slik ut.
Hva enn dette er, bli ferdige før dere kommer til gården.
Ja, sir. Trenger vi spesielle klær? Med tanke på mote?
Bli ferdig med det der også.
VILLE VESTEN FERIEGÅRD
Jøss! Se på dette stedet.
Det er rimelig kult.
Så det er en hest. Jeg har sett slike.
- God morgen, karer. - God morgen, ordfører.
Kan jeg få et rom langt unna ismaskinen?
Ismaskinen?
Det er derfor jeg vil være langt unna.
Karer, jeg tror dere har misforstått.
Dette er ikke et hotell. Det er en arbeidsgård.
Dere gjør alle pliktene om dagen og sover på låven om natten.
Hva? Jeg trodde dette var en ferie.
Jeg trodde det skulle bli gøy som i Young Guns
med Kiefer Sutherland og Blue Diamond Valnøtter.
Beklager, men dere finner ikke pågangsmotet deres på et hotell.
Her. Ta en hatt.
Min egen cowboy-hatt.
Hør etter. Dette er ikke bare en hatt, det er en ed.
En ed dere vil leve etter som cowboyens æreskodeks.
Dere skal ha den på hele tiden.
Legg den over ansiktet når dere sover,
over brystkassen når dere meddeler dårlige nyheter
og over deres edle deler
når et uthus faller komisk sammen rundt dere.
Hjelp!
Min er liten nok til at jeg ikke trenger hatten.
Det skal vi fikse.
SMERTESTILLENDE MOT MENSKRAMPER
Jeg trenger varmeputen min, Kate, Leo og iskrem.
Og ikke et ord fra deg om det.
- Hei, Stewie. - Hei, Bri.
- Gjett hvem som våknet til morgenrøden? - Hva?
Du vet: "Danser med rødreven."
Avlys Jakten på Rød Oktober, jeg fant den. Kan ikke gå i bassenget i dag.
Ingen av disse er fraser.
Sier mannen. Jeg har mensen.
Det er som Ondskapens hotell-heisen der nede.
21st Century-boksen min er erobret av Eirik den veldig Raude.
Dette er farlig likt en Will & Grac e-episode.
Men om du blør der nede, er det fordi du skadet deg
på vannsklien.
Å ja? Om jeg ikke har mensen,
hvorfor drikker jeg urtete fra et stort steingodskrus uten hank?
Stewie, stol på meg. Gutter kan ikke få mensen.
Brian, det er 2022.
Det finnes ikke gutter eller jenter lenger.
Bare et hav av lubne hen,
så dullet med av deres skinnhellige woke-foreldre
som tror aktivisme er verdisignalisering på Instagram.
Om Martin Luther King kom tilbake og så hva de gjør i hans navn,
hadde han kastet opp.
Kanskje du har mensen.
Om dere karer skal bli cowboyer,
er det første vi må gjøre, å finne en hest til dere.
Flott. Jeg vil ha denne.
Vent, Peter. Ekte cowboyer velger ikke hesten sin.
Hesten velger dem.
Hei. Ville bare sjekke om det går bra med deg.
Ja, jeg ble ganske skuffet,
men så fant jeg disse gode dessertene merket "kukake".
Du har hatt en dårlig begynnelse her, Peter.
Skikkelig dårlig.
Jøss. Kan ikke tro at vi driver kveg på ekte.
Jeg vet det. Se på oss. Vi er cowboyer.
Vent litt. Dere er ikke cowboyer ennå. Ikke før dere staker ut deres egen kurs.
En skolekompis av meg hadde ofte staken ute.
Pleide å gjøre det i garderoben.
Og vi bare…
Jeg setter pris på anekdoten,
men her på prærien foretrekker vi å holde betydningen enkel.
Ja, sir.
Det jeg mener, karer, er at for å finne motet deres,
må dere ta siste del av denne reisen på egen hånd
og drive kveget tilbake til leiren.
Rått. Jeg driver dette.
Peter, kveget velger deg.
Rupert, hvor er Kotex-menstruasjonsbeltet mitt?
Og har vi flere Wampole-vaginalkjegler?
Dette er rart. Ikke noe blod. Har bare gått én dag. Jeg forstår ikke.
Nei, jeg vil ikke spørre om feminin hygiene på 4chan.
Du må besøke den siden mindre.
Her skal vi se.
Kortvarig sporadisk blødning forårsakes vanligvis ikke av menstruasjon,
men tyder mer på småblødninger.
Småblødninger?
Herregud. Rupert.
Jeg er gravid.
Hvordan skjedde dette?
Du bryr deg vel ikke.
Du fortsetter vel som vanlig og begraver deg i arbeidet ditt.
Svar - Avvis
Tapt anrop
HVOR FAEN ER DU?
Har Stewie på linje én. Sier han har ringt deg på mobilen.
Stewie, han gikk nettopp inn i et møte. Vi må ringe tilbake.
Én, to…
Rettens avgjørelse
er at bonden har brutt Amerikas funksjonshemmingslov.
Gården tilhører nå sauen.
Én…
Jeg får ikke sove uten å se på en Frasier-reprise.
Kan en av dere fortelle meg en Frasier?
Greit. Det var en gang Frasier prøvespilte for et lokalteaterstykke…
Nei, ikke den. En der han er med Niles.
Greit nok. De er de beste.
Det var en gang Frasier og Niles ble invitert til et middagsselskap,
og begge tok med den samme vinen.
Se på det. Sover allerede.
Ser ut som alle sover.
Det er bare meg og deg, Mr. Bjørn.
Bjørn!
Vent. Det er ok.
Kanskje angripes vi av en bjørn, eller kanskje vi bare er på Bjørneskremt.
Hva er Bjørneskremt?
Bare Latvias mest populære bjørnenarreprogram.
Bjørneskremt. Latvias mest populære bjørnenarreprogram.
Nå tilgjengelig på kassetter solgt på tepper av afrikanske fyrer i New York.
Bjørneskremt. Gorrgul!
Bjørner høres annerledes ut i Latvia.
Hva skal vi gjøre?
Å nei! Bjørnen angriper Quagmire!
Jeg løper bak dette treet, så drar bjørnen meg frem.
Meg, åpenbart ikke en dukke, som han kaster rundt.
Å nei! Jeg blir kastet rundt.
Gud. Vi kommer alle til å bli kastet rundt.
Å nei. Hjelp.
Få den til å stoppe.
Dette er den ekte meg. Dukken min rir en hest.
Hypp.
Lille Nas X.
Glad for å se at du ikke lenger gråter på sofaen.
Ja, viser seg at jeg tok feil om mensen.
Bra du tok til fornuft.
- Er gravid. - Jeg betaler for å bli kvitt det.
Beklager. Det er bare en refleks.
Ja, jeg fikk også hetta først.
Men jeg… Vi fant ut at det er best slik.
Om det er en gutt, kaller jeg ham Timothée etter Timothée Chalamet.
Om det er ei jente, kaller jeg henne Chalamet etter Timothée Chalamet.
Liker du ham ikke? Nevn én A-liste skuespiller
som ikke kan sitte i forsetet fordi han er for lett.
Stewie, dette er latterlig.
Liker ikke du heller ham? Herregud.
Han ser ut som en marionett fri fra trådene sine.
Han er sartere enn Eddie Redmayne. Finnes det en annen skuespiller
du kan putte i innsjekket bagasje uten å gå over vektgrensen,
vil jeg vite det.
Pokker ta. Du er ikke gravid.
Huff. Hunden vet han vil få mindre oppmerksomhet når babyen kommer.
Du er babyen! En guttebaby!
Jeg vet at alle unger liker å late som de er voksne.
Noen ganger overbeviser de seg selv om det.
Du har en ny vri på dette. Jeg vil ikke undervurdere rarheten,
men du må stoppe.
Fordi, for guds skyld, du er ikke gravid!
Jeg mente ikke å si det så strengt.
Nei. Jeg bare innså
at nå som jeg er gravid, kan jeg ikke spise sushi.
- Vet du hva? Greit. Du er gravid. - Takk.
Synd at du vil legge så mye på deg.
- Hva? - Når du er gravid,
legger du på deg 14 kilo.
Fjorten kilo? Men jeg veier bare sju.
Spiller ingen rolle. Vil i alle fall sove godt
og ha føtter som ikke er hovne.
Men jeg har nettopp kjøpt Thom Browne-sko.
Ga dem til meg selv i fødegave.
Beklager, Stewie. Nyt livets mirakel.
Kjære vene.
Kanskje graviditet er vanskeligere enn jeg trodde.
Og vi må planlegge en kjønnsavsløringsfest.
Ok, vil du ha kakefest eller lage skogbrann?
Steike. Den bjørnen grisebanket oss.
Takk og lov at vi alle er ok.
Bra jobba, Joe. Du holdt deg positiv.
Derfor er du gruppas klippe.
Vent. Hvor er cowboy-hatten min?
Tror bjørnen tok den.
Hvem faen bryr seg?
Hva faen, Joe? Har alltid sett på deg som gruppas klippe.
- Pokker! - Skjønner dere ikke?
Vi sverget en ed til ordføreren om å få tilbake manndommen,
og hattene våre er manndommen.
Vi må finne bjørnen og få den tilbake.
Vet ikke. Det høres farlig ut.
Kom igjen. Grunnen til at vi er her er at vi har blitt pyser.
Ordføreren vil vi skal fullføre kvegdrivingen som ekte cowboyer,
og det er det vi skal gjøre.
Vi gjør det med mot og lagarbeid. Hvem er med meg?
Ja, sånn skal det være.
Bri, jeg skal ut og spise sushi i de nye skoene.
Du kvittet deg med babyen?
Ja, en vanskelig avgjørelse.
Men i dag tok jeg en angrepille-cocktail med Flintstones-vitaminer, sjokomelk,
lakserolje og litt Dr Pepper,
siden navnet både er en lege og et krydder.
Jeg syns du valgte riktig.
Jeg også.
Jeg er sikkert den eneste under 18 som har sagt dette,
men å være gravid er gøy til det tvinger deg til å ofre noe.
Ja, det er vel en ok lærdom.
Håper bare at Timothée eller Chalamet forstår.
Jeg tror han eller hun ville ha blitt en sterk kvinne
eller en veldig svak mann.
Du vet at du ikke var gravid, hva?
Ja. Jeg tok ultralyd på sykehuset og fikk kjeft av en sint pleier.
Lurer du på om hun liker tull, så gjør hun ikke det.
Kan ikke tro vi ikke har funnet bjørnen ennå.
Var sikker på at han lot seg lokke av skatteseminaret mitt.
SKATTEFORDELER FOR BJØRNER IKKE LA PENGENE GÅ I DVALE
Huff. Jeg vil bli Revenant-et.
Husker dere den filmen
alle sa var fantastisk, men glemte med en gang?
Ikke vær redd. Vi fikser dette.
- Ja! - Herlig!
Har lasso rundt nakken så han kan masturbere.
Gi meg hatten min, din jævel.
Bra jobbet, karer.
Dere viste meg noe.
Gamle West? Eieren av gården?
Dette er ikke Scooby-Doo.
Lagt merke til at de fleste Scooby-Doo-skurker eier små bedrifter?
Hvem liker vel ikke dem? Rart valg av skaperne.
Beklager å teste dere,
men jeg følte dere trengte en dytt for å finne motet deres.
Vær så god, Peter. Du har fortjent denne.
Takk, ordfører. Jeg skal ha på denne hatten for alltid.
Faktisk velger hatten deg, Peter.
- Godt å ha deg hjemme, Peter. - Takk.
Gården var bra, men jeg tror den viktige leksen her
er at ingen erfaringer er verdt å sove på bakken.
Gud, nei.
Skrittet mitt er i brann etter én dag på en hest.
Unger, aldri gjør ting dere normalt ikke gjør.
Dere blir bare straffet.
Arbeiderfaren min er imot nye erfaringer.
Det er Bonnie og Donna.
- Jeg må stikke. - Hva?
Ordføreren har også en gård
for kvinner som vil i kontakt med feminiteten sin.
Damer, disse handlevognene er en ed.
Den mannlige versjonen er nok bedre.
Jeg kan si det samme om Ghostbusters.
Tekst: Magne Hovden