Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Välkomna till sommarens kvartersfest.
Ät och drick.
Och lyssna och njut av Pandora.
Det är bra musik och annonserna passar mig.
Prova Hans för män.
Om du har erektionsproblem,
skickar vi Hans för män hem till dig.
Nämn inte dina hjärtproblem för doktorn
annars ger han dig inte penis-pillret.
Hans för män.
Det måste vara nåt missförstånd.
Jag vet inte ens vad det är.
Hej. Jag har en diskret leverans till Peter Griffins penis.
Jaha. Jag tar hand om affärsförsändelsen. Tack.
Det skulle kommit igår.
Jag fick använda tejp och en glasspinne.
- Dags för rutschkanan. - Säkert?
Rutschkanor är fulla av läskiga gupp och missöden.
Jaså?
För de multikulturella barnen på lådan verkar ha kul.
RUTSCHKANA - Hej. - Hola.
Jag är en pojke som sattes hit av en häxa.
Okej, Bri, se och lär.
Ja, kul!
Offentlig förnedring.
Du måste vara en amerikansk senator.
Den var bra, Joe.
Kom till oss lite finare män vid grillen.
Ja, vi har det toppen.
Nej, nej.
Wow. Meg insisterade på att ett hörn av grillen är veganskt,
sen åt hon revbensspjäll inför alla.
Hon är alldeles vimsig idag.
Herregud, det är blod i mina byxor,
det kommer från mitt skrev.
Jag har sett reklamen i The Good Wife,
det finna bara en förklaring.
Rupert, jag har fått mens.
Det är en övergångsrit, som det italienska dopet.
I Guds Faderns, sonens och Den Helige Andes namn,
du ska nu köra en Camaro,
hata varje minut av din årliga Italien-semester
och bli upprörd när din syster börjar dejta.
Förlåt att jag är sen. Här är Clark.
- Hallå där! - Hallå!
Fader, dränk mig.
Hon krossar mitt hjärta.
Jag är utmattad.
Tre öl på en grillfest,
sen sprang jag bara och pinkade hela natten.
Vad har hänt med mig?
Jag känner mig nere.
Jag också.
Jag känner också ålderströtthet.
Jag känner mig också nere. Min husmäklare dog.
- Vadå? - Min husmäklare.
Som många ungkarlar är enda julkorten jag får
från min mäklare och från killen som sålde min bil.
Vi har åldrats tillsammans.
SÅLD
God Jul!
Mäklare Bob McKay
URINDRIVANDE
Från din nye mäklare!
Hur dog han?
Han låg med en kunds fru och killen sköt honom.
Jag känner mig också nere.
Häromkvällen tittade jag på födelsedagsdelen av Nyhetskväll.
Axl Rose är 60.
Wow, 60?
Cleveland, Heavy D, då?
- Han är död. - Jäkligt trist.
Jag vet inte hur ni känner, men jag är livrädd för allt nu.
Som tonåringar.
Jag fattar.
Om jag ser en på min runda, delar jag inte ut posten.
- Vad gör du med den? - Kastar den i sjön.
En fiskmås fiskade upp ett antagningsbrev till college.
Jag ska till Fordham.
Välkommen till Fordham, klass 2026.
Bra att nån är glad.
Vad hände med oss?
Varför är vi såna losers?
Det låter som att ni killar har det tufft.
Hej, borgmästaren. Hur står det till?
Kan vi prata om utökade cykelbanor i stadskärnor?
- Håll tyst, Quagmire. - Tyst själv.
Vi förändrar inte världen med tystnad, Peter.
Ursäkta mig,
men jag tror att ni killar måste sluta sitta på barer
och prata om gamla goda tider.
Två tv-kanaler?
Jag har en ranch för grabbar utanför stan.
Ni borde tillbringa en vecka där.
Ni blir förvånade över vad en man kan uträtta
när han lämnar stadens bekvämligheter.
Ni hittar säkert ert mod och vem vet,
kanske också sinnesfrid.
Jag tycker det låter som en bra idé.
Det är precis vad vi behöver.
- Jag är med. - Jag har aldrig sett en häst.
Bra. Vi åker till en ranch för grabbar.
- Javisst! - Tjoho!
Austin, Texas, har 2,5 meter breda cykelbanor.
Jag vill inte ha nåt sånt,
men om vi kan få ett grönare Quahog,
måste vi börja nånstans.
Så bort med trottoarerna?
- Det sa jag inte, Joe. - Det låter det som.
Hur som helst,
lägg ner det där tills ni kommer till ranchen.
Ska bli. Behöver vi särskilda kläder?
Jag fixar det.
VILDA VÄSTERN RANCH FÖR GRABBAR
Wow! Kolla in stället.
Ganska coolt.
Det där är en häst. Dem har jag sett.
- Morrn, killar. - God morgon, borgmästaren.
Kan jag få ett rum långt från ismaskinen?
Ismaskinen?
Därför vill jag vara långt från den.
Killar, ni har nog missförstått det.
Det här är inget hotell. Det är en arbetsranch.
Ni utför era sysslor på dagen och sover i ladan på natten.
Va? Jag trodde det var semester.
Jag trodde det var kul som i Young Guns
med Kiefer Sutherland och Blue Diamond Walnuts.
Ni hittar inte tillbaka till era gamla goda tider på ett hotell.
Här. Ta en hatt.
Min egen cowboyhatt.
Hör upp.
Det här är inte bara en hatt. Det är en ed.
En ed att ni ska leva enligt cowboyens hederskodex.
Ni ska alltid bära den.
Över ansiktet när ni sover.
Över bröstet när ni kommer med dåliga nyheter,
över era privata delar
när dasset faller sönder runt er på ett komiskt sätt.
Hjälp!
Min är så liten att jag inte behöver hatten.
Det ordnar vi.
SMÄRTSTILLANDE MOT MENSSMÄRTA
Rupert, ge mig värmefilten,
jag vill ha Kate, Leo och glass.
Och inte ett ord från dig om det.
- Hej, Stewie. - Hej, Bri.
- Gissa vem som vaknat till Röd Soluppgång. - Vadå?
Du vet, "Den sjungande rödhaken".
Avblås Jakten på Röd oktober, vi har hittat den.
Rött alarm, jag kan inte bada i poolen idag, kom.
Det där är inga uttryck.
Sa han. Jag har mens.
Som hissen i The Shining där nere.
Min lilla dosa har erövrats av Erik Röde.
Det här börjar likna Will & Grace.
Men om du blöder där nere har du skadat dig
på rutschkanan.
Jaså? Om jag inte har mens,
varför dricker jag då örtte
från en stor lermugg utan handtag?
Stewie, jag lovar. Pojkar kan inte ha mens.
Brian, det är 2022.
Det finns inte nåt som pojkar eller flickor längre.
Bara en massa de och dem,
som skenheliga PK-föräldrar fjantar sig med
och tror att aktivism är att visa sig goda på Instagram.
Om Martin Luther King levde och såg vad de gjorde i hans namn,
skulle han bara spy.
Du kanske har mens.
Om ni killar ska bli cowboys,
måste vi se till att ni har en häst.
Bra. Jag vill ha den här.
Ta det lugnt, Peter.
Riktiga cowboys väljer inte hästen.
Hästen väljer dem.
Peter, jag vill bara kolla att du är okej.
Jag blev så besviken,
sen upptäckte jag efterrätten "komocca".
Det här var en dålig början, Peter.
En riktigt dålig början.
Tänk att vi vallar boskap på riktigt.
Se på oss. Vi är cowboys.
Sakta i backarna. Ni är inga cowboys än.
Inte förrän ni har tagit kommandot själva.
Det gjorde en kompis i high school.
På golvet i omklädningsrummet.
Vi skulle vara som…
Jag uppskattar anekdoten,
vi gillar att vara för oss själva här på prärien.
Ja, sir.
Killar, för att våga,
behöver ni göra sista biten av den här resan själva
och driva boskapen tillbaka till lägret.
Häftigt. Jag driver den här.
Peter, boskapen väljer dig.
Rupert, var är mina bindor?
Har vi kvar några tamponger?
Vad konstigt. Inget blod.
Det är bara en dag sen. Jag förstår inte.
Jag tänker inte posta frågor om kvinnlig hygien på nätet.
Var försiktig med det.
Här har vi det.
Kort, sporadisk blödning beror inte på menstruation,
det indikerar mellanblödningar.
Vad är mellanblödningar?
Herregud. Rupert.
Jag är gravid.
Hur hände det?
Du bryr dig väl inte?
Du gör väl som vanligt,
begraver dig i ditt arbete.
Stewie Avböj samtal
Stewie Missat samtal
VAR FAN ÄR DU?
Jag har Stewie på linje ett.
Han har försökt ringa dig.
Stewie, han sitter i möte.
Vi får återkomma.
Ett, två…
Rätten beslutar
att bonden brutit mot lagen mot diskriminering av funktionshindrade.
Farmen tillhör därför numera fåren.
Ett…
Killar, jag kan inte somna förrän jag sett en repris av Frasier.
Kan nån berätta om en sån?
Okej. Frasier prövade en gång för en pjäs…
Nej, inte den. En där han är med Niles.
Ja. De är de bästa.
En gång var Frasier och Niles bjudna på en middag
och båda hade tagit med samma vin.
Titta. Han sover redan.
Alla sover nog.
Det är bara du och jag, herr Björn.
Björn!
Det är okej, killar.
Vi blir kanske anfallna av en björn
eller så är vi med i Björnen Skräms.
Vad är Björnen Skräms?
Lettlands populäraste skämtprogram.
Björnen Skräms. Lettlands populäraste skämtprogram.
Finns nu på band som säljs på filtar av afrikaner i New York.
Björnen Skräms. Aarrgh!
Björnar låter annorlunda i Lettland.
Vad ska vi göra?
Nej! Björnen jagar Quagmire!
Jag springer in bakom trädet, sen drar björnen ut mig.
Det är mig och ingen attrapp som han kastar runt med.
Nej! Jag blir kastad runt.
Gode Gud. Vi kastas alla runt.
Åh, nej. Hjälp.
Få honom att sluta.
Det här är jag på riktigt. Min attrapp rider en häst.
Hoppla.
Little Nas X.
Skönt att du inte ligger på soffan och gråter längre.
Ja, jag hade fel om min mens.
Bra att du tog förnuftet till fånga.
- För jag är gravid. - Jag betalar för aborten…
Förlåt. Det var bara en reflex.
Ja, jag fick också panik.
Men vi bestämde att det blir bäst så.
Är det en pojke, ska han heta Timothée efter Timothée Chalamet.
Är det en flicka, ska hon heta Chalamet efter Timothée Chalamet.
Gillar du honom inte? Säg nån A-skådespelare
som inte kan sitta fram för att han är för lätt.
Stewie, det här är löjligt.
Gillar du honom inte heller?
Han ser ut som en marionett som är loss från sina trådar.
Han är en tjusigare Eddie Redmayne.
Finns det nån annan
som du kan lägga i det incheckade bagaget utan övervikt,
så vill jag veta.
Stewie. Du är inte gravid.
Hunden vet att han blir försummad när babyn kommer.
Du är babyn! En pojke!
Alla barn vill gärna leka vuxna.
Ibland övertygar de sig själva.
Du har tagit det till en ny nivå.
Det är väldigt konstigt,
det måste upphöra.
I Herrans namn, du är inte gravid!
Jag ville inte vara så hård.
Nej då. Jag insåg precis,
jag får inte äta sushi nu när jag är gravid.
- Vet du vad? Bra. Du är gravid. - Tack.
Tyvärr kommer du att gå upp i vikt.
- Vadå? - När man är gravid,
går man upp nästan 15 kilo.
Femton kilo? Men jag väger bara åtta?
Spelar ingen roll.
Jag sover i alla fall bra
och har ännu inte svullna fötter.
Men jag köpte precis Thom Browne-boots.
Jag köpte dem till mig själv i present.
Tyvärr, Stewie. Njut av livets under.
Jösses.
Att vara gravid är nog jobbigare än jag trodde.
Vi måste fira och avslöja barnets kön.
Vill du fira med tårta eller bränna ner Napa?
Den där björnen spöade oss ordentligt.
Tur att vi klarade oss.
Bra gjort, Joe. Du förblev optimistisk.
Därför är du gruppens klippa.
Vänta. Var är min cowboyhatt?
Jag tror björnen tog den.
Vem bryr sig?
Vad i helsike, Joe?
Jag såg dig alltid som gruppens klippa.
- Jäklar! - Fattar ni inte, killar?
Vi svor inför borgmästaren att ta tillbaka vår manlighet,
den sitter i våra hattar.
Vi måste hitta björnen och återta den.
Jag vet inte. Det verkar farligt.
Kom igen. Vi kom ju hit för att vi blivit fegisar.
Borgmästaren ville att vi skulle valla boskapen som riktiga cowboys,
det är just det vi ska göra.
Vi gör det med mod och lagarbete. Vilka är med mig?
Så där, ja.
Bri, jag går och köper sushi i mina nya boots.
Så du gjorde dig av med barnet?
Ja, det var ett tufft beslut.
Men jag tog en morgonen efter-cocktail
med Flintstones vitaminer, Ovaltine,
ricinolja och några droppar Dr Pepper,
då namnet är både en läkare och en grönsak.
Du tog rätt beslut, det tror jag.
Jag också.
Jag är nog den ende under 18 som nånsin sagt det,
men att vara gravid är kul
tills man tvingas göra några uppoffringar.
Det är nog en klok slutsats.
Jag hoppas bara att lille Timothée eller Chalamet förstår.
Han eller hon hade säkert vuxit upp till en stark kvinna,
eller en mycket svag man.
Så du vet att du aldrig var gravid?
Ja. Jag gick till sjukhuset för ett ultraljud
där en sköterska skrek åt mig.
Om du undrar om hon gillar dumheter,
så gör hon det inte.
Att vi inte hittat björnen ännu.
Jag trodde jag kunde lura hit honom med mitt skatteseminarium.
SKATTELÄTTNADER FÖR BJÖRNAR LÅT INTE PENGARNA GÅ I IDE
Ojoj. Jag blir mörbultad.
Minns ni filmen
som vi alla sa var fantastisk och sen glömde?
Lugn, Peter. Vi klarar det här.
- Ja! - Javisst!
Jag la lasson om halsen så att han kan runka.
Ge tillbaka min hatt, din jävel.
Bra jobbat, killar.
Ni visade mig verkligen nåt.
Mannen från Vilda Västern? Ranchägaren?
Det här är inte Scooby-Doo.
Har du märkt att Scooby-Doo-skurkar oftast är små affärsmän?
Vem gillar inte små affärsmän?
Konstigt val av skaparna.
Förlåt om jag utsatte er för ett test, killar,
men jag tyckte att ni behövde lite uppmuntran för att hitta ert mod.
Här, Peter. Du har förtjänat den.
Tack, herr Borgmästare. Jag ska alltid bära den.
Peter, det är faktiskt hatten som väljer dig.
- Skönt att ha dig hemma, Peter. - Tack.
Ranchen var trevlig, men lärdomen är
att ingen upplevelse är värd att sova på marken för.
Herregud. Nej.
Och det brinner i skrevet efter en dag till häst.
Barn, gör inte sånt ni vanligen inte gör.
Ni blir bara straffade.
Min pappa, en arbetare, gillar inte nya erfarenheter.
Det är Bonnie och Donna.
- Jag måste gå. - Vadå?
Borgmästaren driver även en ranch
för kvinnor som vill få kontakt med sin femininitet.
Mina damer, de här kundvagnarna utgör en ed.
Den manliga versionen är nog bättre.
Jag kunde säga samma sak om Ghostbusters.
Undertexter: Per Wiklund