Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Hej, jeg er Peter Griffin. Det er næsten Oscar-aften.
Vi har mistet mange store i år.
Blandt andet en død kostumedesigner, der får ekstra klapsalver
fra billedet af Sean Connery lige før ham.
I aften hylder vi nogle af vinderne af "Bedste film".
Dem, jeg rammer her på hjulet.
VINDERHJULET - FORREST GUMP ROCKY - GODFATHER
REVYKONGEN ZIEGFELD
ONDSKABENS ØJNE
Hjulet har talt! Ondskabens Øjne.
Sikke en dejlig dag ikke at få kropsvæsker
kastet i ansigtet og håret.
Og nu nogle rocksange, der kan få mig i stemning.
Nå ja, det er starten af 90'erne.
Springer over en træstamme.
Forcerer en vandforhindring.
Klatrer op ad et lastenet.
Træningen i FBI er ligesom at være med i en sportskonkurrence for tv-værter.
Agent Starling. Godt at se dig.
Hvorfor er dit ansigt så stort?
Filmen har mange ekstreme nærbilleder.
Nå ja. Sært.
Jeg beklager, du måtte skynde dig,
men det her uden en fast plan kunne ikke vente.
Du skal tale med en superklog psykopat.
Hvor klog?
Han kan starte New York Times' krydsord om torsdagen
og have et hjørne eller to færdigt om fredagen.
Hvad er opgaven?
- Forfinet psyko, æder folk. Snak med ham. - Jeg er med.
Det er stort, fordi du er kvinde.
Vi siger ikke, det er det,
men publikum ved, det er stort på grund af tidsperioden.
Selvom du får hjælp af en mand. Smut så, skatter.
PSYKIATRISK HOSPITAL
MED VERDENS UHYGGELIGSTE KUNSTUDSTILLING
Du er altså i FBI? Også mig.
FØDERAL BABS-INSPEKTØR
Den fik jeg på Venice Beach.
Okay. Sådan. Nu kan du snakke med Lecter.
Goddag, Clarice.
Dr. Lecter, jeg har brug for Deres hjælp.
Nej, nej, nej. Jeg hjælper kun, hvis du gør noget for mig.
Okay. Hvad er det?
Jeg vil have Mario Lopez til at optage en telefonsvarerbesked til mig.
Hvad? Du er sindssyg.
Han er en superstjerne på det her specifikke tidspunkt.
Find ud af det. Det er mine krav.
Undskyld. De her Capri Sun-kartoner er svære at åbne.
Skal du have en hånd?
Ja, tak.
Jeg kan ikke få den her gigantiske 1991-computer ind i min varevogn.
Pas på. Den har været tændt i 20 minutter, så den er brandvarm.
Okay, jeg har sørget for det.
Det er Mario Lopez, der fortæller,
at Hannibal Lecter ikke kan tage telefonen, så læg en besked.
Og nu tror jeg, jeg bliver reddet af...
Ikke godt nok! Han skulle optage den som Slater.
Hvad? Det sagde du ikke noget om.
Det burde være åbenlyst.
Pres mig ikke, Starling.
Det gjorde en rundspørgefyr engang,
og jeg åd hans lever med tørre Cheerios og en moset banan.
Undskyld, jeg er bare nervøs.
Da jeg var en lille pige,
boede jeg på min onkels gård, og der hørte jeg lammene skrige.
De skreg, mens de blev slagtet. Det var frygteligt.
Og jeg vil gerne takke Alan Weiss og William Morris.
Og min dramalærer fra high school, Lucas Wohl.
De dræbte de stakkels lam.
Jeg ville redde dem, men kunne ikke. Og Mandy og Jennie derhjemme.
Gå i seng, unger! Mor gjorde det! Jeg kommer hjem med en af dem her!
CVS-creme?
Det er de samme ingredienser som Nivea!
Den smører den billige creme på huden, ellers får den med slangen igen.
Det er ikke engang med pumpe.
Man betaler for pumpen!
Dr. Lecter, vi har ikke meget tid. De må give mig en ledetråd.
Hvad som helst, der kan føre mig på sporet.
Han hedder Buffalo Bill.
Kraftig bygget, lyshåret fyr, der bor i det forfaldne hus bag McDonald's.
Jeg må virkelig bruge mine nyudviklede, kriminologiske evner
for at gennemskue de obskure brødkrummer.
Om lidt: middag.
Men først vender jeg ryggen til en farlig morder.
Hej, kriminalassistent. Din kone har ringet. Det var vigtigt.
- Okay. - Ja.
Hun lød meget utilfreds. Du må hellere ringe nu.
Modtaget. Tak.
Jeg gjorde ham vist en tjeneste.
Den sætter fingeren på dørklokken.
Vi leder efter nogen. Har du set hende?
Øjeblik.
Er det hende den store, fede, enorme, buttede
Rubens-agtige, tykke pige, der forsvandt?
Ja, hun er lidt kraftig.
Og som du kan se, ikke så attraktiv.
Vi har fået at vide, at hun også er ret irriterende.
Jeg kan høre jer.
Jeg er ikke så vild med indstillingen.
Måske skulle jeg prøve Night at the Roxbury.
Mig, dig, mig.
Den putter kuglen i tyksakken.
Forbundspolitiet
Og for at have klatret op ad et lastenet
og have forbundet to noter med et stykke rødt snor
er du nu officielt FBI-dame, Clarice Starling.
fbi-dame
Du bør nok tage den.
Du er det tætteste, vi har på en sekretær.
Hallo? Det er FBI. Det er Clarice.
Goddag, Clarice.
Du skulle bare vide, at jeg respekterer dig,
og hvor vigtigt det er, at du er kvinde.
Tak for det, doktor.
Hvis du var en mand,
ville jeg have været fanget eller død.
- Jeg... - Hvis du var Clint Eastwood, var jeg død.
- Harrison Ford? Død. - Doktor, jeg må...
Jeg ville også tro på Twin Peaks-fyren.
- Hvad hedder han? - Kyle MacLachlan.
Kyle MacLachlan, ja. Hvorfor glemmer jeg det?
Det er på min top fem over fyres navne.
- Jeg må smutte, dr. Lecter. - Også jeg.
Jeg skal have en gammel ven til middag.
Vil De spise en ven?
Det skulle have været sidste replik, men du ødelagde det.
Jeg siger det igen og lægger på.
- Jeg skal have en gammel ven til middag. - Hvad?
Nej, en kælling.
FAMILY GUY præsenterer AMERICAN BEAUTY
Jeg hedder... Hvad det nu var, Kevin Spacey hed i den film.
I tror nok, her bor en lykkelig, amerikansk familie.
Niks. Det er bare mig i brusebadet med Johnson & Johnson og min diller.
Der var lidt tårer.
Min kone er ude at beskære roser.
Bare så I ved det: Der er tonsvis af roser i den her.
De skal sikkert betyde noget.
Da jeg sagde ja, troede jeg, det var American Pie.
Læs altid andet ord af titlen, før du skriver under.
- Hej, Carolyn. Vi er jeres bøssenaboer. - Nemlig.
Vi er de eneste lykkelige mennesker i filmen.
Det er det andet.
Filmen synes, I skal vide, at det er traditionelle familier,
der er noget rod.
Hvis I ikke gider to timer med det, så sæt The Matrix på.
Hvorfor gør vi ikke det?
Hav en god dag, todimensionelle bøssenaboer fra 90'erne.
- Vi hedder begge to Jim. - Nå ja. Som begge hedder Jim.
Godmorgen, min skat.
Goddag, elskede.
Husk på, at 11. september ikke er sket endnu.
Så en forstyrret familiedynamik er stadig det mest dramatiske, der findes.
Sikke et smukt og fuldkommen heteroseksuelt nabolag.
Ja, men nej. Alt er vendt på hovedet her.
Hej, I må være de nye naboer.
Jeg er Carolyn Burnham, RE/MAX' bedste grædende ejendomsmægler.
Tak, men vi har lige købt hus, så vi har ikke brug for en ejendomsmægler.
Har I ikke?
Undskyld. Det er okay. Ved du hvad? Vi køber et til.
Fint. Fint.
Din søn og min datter lærer vist hinanden at kende.
Tjek lige videoen af en plasticpose, jeg har optaget.
Jeg overvejer at sende den ind til America's Funniest Home Videos.
- Gør du? Er den sjov nok? - Aner det ikke.
Jeg vil bare gerne bruge 2.000 på at flyve til Los Angeles for måske at vinde 1.000.
KAMP I AFTEN!
Så er der halvleg.
Byd velkommen til Suburbia High Schools cheerleadere,
Dockers-lynlåspresserne.
Hvem er det?
For pokker, hold op! Jeg har høfeber, venner.
Godt, og nu vil orkestret spille Suburbia High Schools kampsang.
Den sang igen?
Ti still og kys mig, anden Bøsse-Jim.
Nej. Nej. Det er jeg meget imod.
Husk det til senere.
Næste dag sagde jeg op
og blev på ingen måde smidt ud for at have gramset på en afrydder i Nantucket.
Det var en joke. Jeg pjattede med ham. Hold nu op!
Jeg fik et nyt job på en falsk film-fastfoodrestaurant.
HR. SMILEYS BURGERBYLAND
Hvorfor er film så dårlige til restaurantnavne?
Velkommen til Hr. Smileys Burgerbyland.
Vil De prøve en stor McIntyre?
Ja, min elsker og jeg vil gerne have utroskabsburgere.
Andet vindue.
To utroskabsburgere.
Lester?
Lad os nu ikke lave en masse ballade her. Vi kan snakke om det, når vi...
Du giver ikke mig ordrer længere.
Vi skal bruge mere ketchup.
Nogle ting kan du stadig beordre mig til.
Efter det begyndte jeg at løfte jern i garagen,
men der var en edderkop, der kravlede ned bag de tunge.
Så jeg måtte bruge de små, fine vægte, damer går med.
Hej. Har du stofferne?
Ja. Lige her.
Du godeste. Se den plasticpose. Så smuk.
Tager du selv mange af stofferne?
Ja, det gør jeg.
Okay, lad mig sætte mig på knæ og rulle en joint ved dit skridt,
som alle pushere gør.
Fint. Og jeg læner mig væk fra stofferne, som alle stofmisbrugere gør.
Hvad fanden?
Ser jeg, hvad jeg tror, jeg ser? Hjælp mig, hr. Furley.
Hvordan vandt den en Oscar? Det er dybest set Austin Powers.
Yo, hør lige her.
Hvad nu, hvis Kramer bare er noget, Jerry har fundet på?
Ja.
Tænk over det.
Vi ser ham aldrig interagere med nogen andre.
Ja. Eller... Øjeblik. Det gør vi.
Det er godt, du er her.
Jeg brød mig ikke om, hvad jeg så tidligere.
Var det The Phantom Menace, der også kom ud i år?
Sikke noget rod.
Smut hjem, Ricky. Jeg skal tale med Lester.
Det gider jeg ikke.
Der er plasticposer.
Er der?
Der er to ting, vi altid kan være sikre på, ikke?
Vi vil altid kunne have hobbyknive med på fly.
- Og jeg er heteroseksuel. - Ja, selvfølgelig.
Det viser sig, at kun én af de ting passer.
Jeg tror, jeg gav dig forkerte signaler
med de lyserøde vægte og at mime oralsex med din søn.
- Jeg er hetero. - Undskyld!
Jeg må starte en megakirke.
Det lyder rigtig nok.
Hej. Hvad laver du her?
Jeg skal ud at flyve i morgen, og Jane sagde, jeg må låne jeres hobbykniv.
Jeg elsker at åbne kasser på fly.
Og forresten...
Det er lidt pinligt og ufortjent,
men jeg synes, du er sexet, og jeg vil gerne have sex med dig.
Fedt! Lad os komme i gang.
Du skal vide, jeg er jomfru.
Det gør ikke noget.
Og du skal vide, at jeg er Chris Hansen fra To Catch a Predator.
Pis. Skyd mig, en eller anden.
Undskyld, det var ikke... Wow, du er Chris Hansen!
Hvad gør I med alle pizzaresterne?
Det var American Beauty.
Vi ses til Oscar-festen. Jeg følges med min mor.
Det er ikke et stort, tydeligt tegn på noget, vel?
Family Guy præsenterer
- Hvordan går arbejdet, Ralph? - Blæsende let.
- Hils Judy. - Det skal jeg nok.
Hej, jeg hedder Forrest. Forrest Gump.
Er det okay, hvis jeg gør raceforhold i sydstaterne mere spiselige
de næste to en halv time?
Skat, jeg er en sort kvinde i en Hollywood-film i 90'erne.
Det er derfor, jeg er her.
Fint, Min mor sagde altid, at livet var som en æske lakridsstænger.
De fleste smider det bare ud.
En dag, i skolebussen, mødte jeg Jenny.
Hun var mit livs kærlighed.
Se! Det er en fyr med ualmindelige ben!
Lad os kaste sten efter ham i stedet for mig!
Løb, Forrest, løb!
Og i et magisk øjeblik,
som de nok skar væk på grund af tidsnød,
kunne jeg pludselig løbe meget hurtigt.
Men jeg gjorde det foran den strideste livredder i Alabama.
- Ikke løbe! - Det er til en film. Altså.
Jeg løb så hurtigt, at jeg spillede football i college på film,
hvor alle tacklerne kaster sig ned bag en og rammer ved siden af.
Efter eksamen meldte jeg mig til hæren og blev sendt i krig.
I Vietnam mødte jeg min bedste ven, Bubba,
som gerne ville have sin egen fiskerbåd.
Han vidste alt om, hvad man kunne gøre med blæksprutter.
Der er calamari...
Og ikke andet.
Baghold!
Gud, løjtnant Dan!
Red dig selv, Gump. Efterlad mig.
Okay.
Bubba blev også skudt.
Og som det altid sker, når en soldat dør, diskuterede vi forretningsidéer.
Jeg dør, Forrest.
Du skal købe en båd for at ære mig.
Hvad med et træningscenter kun for tykke, hvide kvinder?
Med maskiner, som...
Hov, hov, hov.
Jeg var med på idéen ved "tykke, hvide kvinder".
Efter jeg kom hjem fra Vietnam...
NEJ! HOLD OP, MAND!
...talte jeg ved en standardprotest.
Man kan kun sige en ting om Vietnam.
Jeg fik noget lækkert rødt noget på al min mad.
Jeg kan ikke huske, hvad det hed. Det er ikke chilisovs eller ketchup.
Der er vist en hane på mærkaten.
Forrest!
Jenny!
For satan!
Kan I se? Det er derfor, vi ikke løber.
Og så... Ja, den er ikke slut endnu...
Købte jeg en fiskerbåd.
Løjtnant Dan arbejdede sammen med mig.
Ved I, hvem der er til stor hjælp på en gyngende båd?
En fyr i kørestol.
Jeg har vores frokost, Forrest.
Efter jeg blev rig,
kom Jenny tilbage og havde sex med mig én gang.
Det var fantastisk.
Undskyld, jeg nævnte alle de præsidenter.
Skal vi så giftes?
Du vil ikke giftes med mig, Forrest.
Det har du ret i.
Okay. Sov godt.
Og så, chokerende sent i filmen, begyndte jeg at løbe igen.
På tværs af landet. Adskillige gange.
Sekvensen varer otte minutter.
Hele filmen føles, som om den er skrevet af en syvårig,
som har fået for meget slik, men det er en almindelig gut.
Men vi var endelig nået til den tid i landets historie,
hvor jeg kunne lytte til det her.
Forrest.
Jeg kommer med chokolade, fremmede har taget noget af.
Jeg er syg, Forrest.
Syg. Af hvad?
Det har jeg lavet en film om. Den hedder Splash.
Nej, Forrest.
Jeg troede, du sagde "havfruer". Men det har jeg også lavet en film om.
Men det er ikke alt. Du skal møde min søn.
Seks timers makeup. Én replik.
Du er hans far.
Far? Er han ligesom mig?
Nå, du døde.
Og fjer.
Tekster af: Søren B. Lykke