Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
Hei, jeg heter Peter Griffin. Det er snart Oscar-kveld.
Vi har mistet så mange store dette året.
Inkludert en død kostymedesigner som får restene av applausen
for fotoet av Sean Connery som ble vist før ham.
I dag hedrer vi noen tidligere vinnere av beste film.
De jeg spinner frem med dette hjulet.
VINNERHJULET
DEN STORE ZIEGFIELD
NATTSVERMEREN
Hjulet har talt. Nattsvermeren.
For en fin dag å ikke få kroppsvæsker kastet i ansiktet og håret.
Og nå noen rockelåter for å gire meg opp.
Stemmer. Det er tidlig på 90-tallet.
Spretter over en trestamme, hopper over et vannhinder,
klatrer opp en not.
Å bli FBI-agent er som å være på Norges tøffeste.
Agent Starling. Godt å se deg.
Hvorfor er ansiktet ditt så stort?
Denne filmen er for det meste nærbilder.
Ja. Snålt.
Beklager at du måtte komme så fort,
men denne greia uten timeplan kunne ikke vente.
Du må snakke med en supersmart psykopat.
Hvor smart?
Løser New York Times- kryssordet til og med torsdag.
Fredag klarer han et hjørne eller to.
Hva er jobben?
- Fjong ekling, spiser folk. Snakk med ham. - Forstått.
Dette er en stor greie fordi du er dame.
Vi sier ikke at det er det,
men seerne vil skjønne at det er det på grunn av tidsperioden.
Selv om en mann hjelper deg. Av gårde med deg, snuppa.
MENTALSYKEHUS
VERDENS SKUMLESTE KUNSTUTSTILLING
Så du er i FBI, hva? Jeg også.
FØDERAL BRYSTINSPEKTØR
Kjøpte denne på Venice Beach.
Ok. Greit. Du kan snakke med Lecter nå.
Hallo, Clarice.
Dr. Lecter, jeg trenger din hjelp.
Nei. Jeg hjelper kun om jeg får noe igjen for det.
Ok, hva?
Jeg vil at Mario Lopez skal spille inn den utgående talemeldingen min.
Hva? Du er gal. Han er en stor stjerne akkurat nå.
Finn ut av det. Det er betingelsen min.
Beklager, disse Capri-Sunene er notorisk vanskelige å åpne.
Trenger du hjelp?
Ja takk.
Jeg klarer ikke å få denne gigantiske datamaskinen fra 1991 inn i varebilen min.
Forsiktig. Jeg hadde den på i 20 minutter, så den er veldig varm.
Ok. Jeg har det du ba om.
Hei, dette er Mario Lopez som sier
at Hannibal Lecter ikke kan ta telefonen, så legg igjen en beskjed.
Og nå tror jeg at jeg er i ferd med å bli reddet av...
Ikke bra nok! Jeg ville han skulle gjøre det som Slater.
Hva? Det sa du ikke.
Det burde du forstå.
Ikke test meg, Starling. En spørreundersøkelsesfyr gjorde det,
og jeg spiste leveren hans med tørre Cheerios og en most banan.
Beklager, jeg er bare litt nervøs. Da jeg var liten,
dro jeg for å bo på min onkels gård og hørte skrikende lam.
De skrek som om de ble slaktet. Det var grusomt.
Jeg vil takke Alan Weiss og William Morris.
Og dramalæreren min på videregående, Lucas Wohl.
De bare drepte de stakkars lammene.
Jeg ville redde dem, men klarte det ikke, og Mandy og Jenny hjemme.
Legg dere, unger. Mamma klarte det! Jeg kommer hjem med en av disse!
CVS-fuktighetskrem?
Det er samme ingredienser som Nivea!
Det skal ta billigkremen på huden, ellers får det slangen igjen.
Toppen er ikke engang en pumpe.
Du betaler for pumpen!
Dr. Lecter, tiden renner ut for oss. Du må gi meg en ledetråd.
Noe som kan lede meg i riktig retning.
Han heter Buffalo Bill.
Lubben og blond fyr som bor i rønna bak McDonald's.
Jeg må virkelig bruke kriminologiferdighetene mine
for å tolke disse obskure brødsmulene.
Snart middag. Men først snur jeg ryggen til en farlig drapsmann.
Hei. Kona di ringte, hun sa det var viktig.
- Ok. - Ja.
Hun hørtes ikke særlig glad ut. Du må ringe henne med en gang.
Skjønner. Takk.
Tror jeg gjorde denne fyren en tjeneste.
Det setter fingeren på dørklokken.
Vi leter etter noen. Har du sett henne?
Vent.
Er hun den svære, massive, lubne, veldig store
rubenske feite jenta som forsvant?
Ja, hun er ganske tjukk. Og som du ser, ikke veldig pen.
Vi har rapporter om at personligheten også er slett.
Jeg kan høre dere.
Jeg digger ikke nattsyn-innstillingen.
Kanskje jeg burde prøve En kveld på The Roxbury-syn.
Du, jeg, du.
Det skjøt den feite fyren.
For å ha klart å klatre opp en not
og knytte to lapper sammen med en bit rød hyssing,
er du, Clarice Starling, nå offisielt en dame-FBI.
Dame-fbi
Du bør svare. Du er det nærmeste en sekretær her inne.
Hallo. FBI. Dette er Clarice.
Hallo, Clarice.
Jeg ville bare si at jeg respekterer deg og hvor viktig det er at du er en kvinne.
Takk for det, doktor.
Hadde du vært en mann, hadde jeg vært fanget eller død nå.
- Jeg... - Om du var Clint Eastwood. Jeg er død.
- Harrison Ford? Død. - Doktor, jeg må virkelig...
Og jeg prøver meg ikke mot fyren fra Twin Peaks.
- Hva heter han? Guffen hvit fyr? - Kyle MacLachlan.
Ja. Hvorfor glemmer jeg det?
Det er blant mine topp fem mannsnavn. Har en liste.
- Dr. Lecter, jeg må gå. - Jeg også.
Jeg skal ha en gammel venn til middag.
Skal du spise en venn?
Det skulle være den siste replikken, og du ødela den.
Jeg sier den igjen, så legger jeg på.
- Jeg skal ha en gammel venn til middag. -Hva?
Herregud, denne kjerringa.
FAMILY GUY presenterer AMERICAN BEAUTY
Jeg heter hva enn det var Kevin Spacey het i denne filmen.
Du tror vel at det er en lykkelig amerikansk familie bak den døren.
Niks, bare meg i dusjen med Johnson & Johnson og min Johnson.
Det kom noen tårer.
Spør kona mi som kutter roser der ute.
Bare så dere vet det, det er masse roser i filmen.
De skal vel bety noe.
Da jeg sa ja til dette, trodde jeg 100 % at det var American Pie.
Les alltid andre ordet i tittelen før du signerer noe.
- Hei, Carolyn. Vi er de homofile naboene. - Ja.
Og vi er de eneste lykkelige i hele filmen.
Det er en annen ting.
Denne filmen vil du skal vite at tradisjonelle familier er de skrudde.
Vil ikke du ha to timer med det, sett på The Matrix.
Hvorfor gjør vi ikke det?
Ha en fin dag, todimensjonale homofile naboer fra 90-tallet.
- Som begge heter Jim. - Ja. "Som begge heter Jim."
God morgen, kjære.
Hallo, elskling.
Husk at 9/11 ikke har skjedd ennå.
Så anstrengt familiedynamikk er ennå det mest dramatiske som finnes.
Jøss, for et vakkert, fullstendig heteroseksuelt nabolag.
Ja. Nei. Dette er Bakvendtland.
Hei. Dere må være våre nye naboer.
Jeg heter Carolyn Burnham, områdets beste gråtende eiendomsmegler.
Takk, men vi har nettopp kjøpt hus, så vi trenger ikke en megler.
Gjør dere ikke?
Beklager. Det er ok. Vet du hva? Vi kjøper et til.
Flott.
Ser ut som sønnen din og datteren min blir kjent.
Sjekk videoen jeg tok av en plastpose.
Jeg tenker på å sende den til America's Funniest Home Videos.
- Virkelig? Tror du den er gøy nok? - Jeg vet ikke.
Vil bare bruke 2000 dollar på å fly til Los Angeles og kanskje vinne 1000.
KAMP I KVELD!
Da er det pause.
Ønsk velkommen Suburbia videregåendes heiagjeng.
Buksebulerne.
Hvem er det?
Pokker ta! Stopp! Jeg er allergisk, folkens.
Herlig. Nå skal korpset spille Suburbia videregåendes kampsang.
Steike. Denne sangen igjen?
Hold kjeft og kyss meg, andre homofile Jim.
Nei. Det er jeg veldig imot. Husk det til senere.
Neste dag sa jeg opp jobben min
og ble ikke drevet ut av bransjen for å ha befølt en ryddegutt i Nantucket.
Det var en spøk! Jeg tullet med fyren. Kom igjen!
Jeg fikk ny jobb på en falsk filmhurtigmatrestaurant.
BURGERBYLANDSBYLAND
Hvorfor så dårlige restaurantnavn i filmer?
Velkommen til Mr. Smiley's Burgerbylandsbyland.
Vil du prøve en stor McIntyre?
Ja, elskeren min og jeg tar en utroskapsburger hver.
Vindu nummer to.
To utroskapsburgere.
Lester?
La oss ikke lage noe oppstyr. Vi kan snakke om det når vi kommer...
Du kan ikke si hva jeg skal gjøre lenger.
Vi trenger mer ketchup.
Greit. Det er noen ting du kan si jeg skal gjøre.
Etter det begynte jeg å løfte vekter i garasjen,
men jeg mistet en edderkopp som krøp bak de tunge.
Så jeg måtte bruke de fjonge som damer går med.
Hei, har du dopet?
Jepp. Her.
Herregud. Se på den plastposen. Så vakker.
Tar du mye dop selv?
Det gjør jeg, ja.
Ok, la meg knele og rulle en joint i skritthøyde,
slik alle langere gjør.
Flott. Og jeg bare lener meg tilbake fra dopet slik alle dopmisbrukere gjør.
Hva faen?
Ser jeg det jeg tror jeg ser? Hjelp meg, Mr. Furley.
Hvordan vant denne greia en Oscar? Den er jo i bunn og grunn Austin Powers.
Sjekk dette.
Hva om Kramer bare er en del av Jerrys fantasi?
Ja.
Tenk på det. Vi ser ham aldri interagere med noen andre.
Ja... Vel, vent. Jeg mener... Det gjør vi.
Jeg er glad for at du er her.
Jeg likte ikke det jeg så tidligere.
Var det Den skjulte trussel, som også kom ut dette året?
Ja, for en kalkun.
Ricky, dra hjem. Jeg må snakke med Lester.
Jeg vil ikke.
Det er plastposer der.
Er det?
Du vet hvordan det er to ting vi vet sikkert?
Vi vil alltid kunne ta med boksåpnere på fly.
- Og jeg er heteroseksuell. - Selvfølgelig.
Det viser seg at kun en av de tingene er sant.
Jeg tror jeg ga deg feil inntrykk
med disse rosa vektene og pantomime-oralsexen med sønnen din.
- Jeg er hetero. - Beklager.
Jeg må dra og starte en megakirke.
Ja, det virker riktig.
Hei. Hva gjør du her?
Jeg skal fly i morgen, og Jane sa jeg kunne låne boksåpneren din.
Jeg elsker å åpne bokser på fly.
Og også...
Dette er litt flaut og ufortjent,
men jeg syns du er sexy og vil ha sex med deg.
Herlig! La oss gjøre det!
Jeg burde si at jeg er jomfru.
Det går bra.
Og jeg burde si at jeg er Chris Hansen fra To Catch a Predator.
Pokker. Kan noen skyte meg?
Beklager, jeg mente ikke å... Du er Chris Hansen!
Hva gjør dere med alle pedofili-pizzaene som er til overs?
Det var American Beauty.
Ses på Oscar-utdelingen. Jeg kommer med moren min!
Det er vel ikke et stort, åpenbart tegn på noe?
Family Guy presenterer
Hvordan går det på jobb?
Tiden flyr.
- Hils Judy. - Det skal jeg.
Hei, jeg heter Forrest. Forrest Gump.
Er det greit om jeg skjønnmaler raseforholdene i sør
de neste to og en halv timene?
Kjære, jeg er en sort kvinne i en Hollywood-film fra 90-tallet,
det er derfor jeg er her.
Flott. Mamma sa alltid at livet er som en Good & Plenty-eske.
De fleste bare kaster den.
En dag møtte jeg Jenny på skolebussen. Hun var mitt livs kjærlighet.
Se, det er en fyr med unormale ben!
Vi mobber ham og kaster steiner på ham, ikke meg!
Løp, Forrest, løp!
Og i et magisk øyeblikk,
der forklaringen sikkert ble kuttet for å korte filmen,
kunne jeg plutselig løpe veldig fort.
Men jeg gjorde det foran den slemmeste badevakten i Alabama.
- Ingen løping! - Det er til en film. Herregud.
Jeg var så rask at jeg dro for å spille college-filmfotball,
der alle som takler, stuper en halvmeter bak deg og bommer.
Etter uteksamineringen vervet jeg meg til hæren og ble sendt i krigen.
Vietnam er der jeg møtte bestevennen min, Bubba,
som egentlig ville ha sin egen blekksprutfiskebåt.
Faktisk visste han alt du kan gjøre med en blekksprut.
Du har calamari...
Det er alt.
Bakholdsangrep!
Herregud! Løytnant Dan!
Pokker ta! Redd deg selv, Gump. Etterlat meg her.
Greit.
Bubba ble også skutt.
Og som alltid når en soldat dør, diskuterte vi forretningsidéer.
Jeg er døende, Forrest.
Jeg vil du skal kjøpe en blekksprutbåt til ære for meg.
Hva med et treningsstudio kun for store hvite kvinner?
Kan ha maskiner som...
Stopp. Jeg var med etter "store hvite kvinner".
Etter jeg kom hjem fra Vietnam...
STOPP! - NEI! - KOM IGJEN, MANN!
...talte jeg på en generisk protest.
Det er bare én ting å si om Vietnam.
Jeg hadde disse herlige røde greiene på all maten.
Jeg husker ikke hva det heter. Ikke sterk saus, men det er ikke ketchup.
Tror den har en hane på etiketten.
Forrest!
Jenny!
Faen steike!
Ser dere? Derfor er ikke løping lov.
Og så... Vet det, den er ennå ikke ferdig. Jeg kjøpte en blekksprutbåt.
Løytnant Dan jobbet sammen med meg.
Vet du hvem som er supernyttig på en båt som konstant vugger i vannet?
En rullestolfyr.
Hei, Forrest. Jeg har lunsjen vår.
Etter jeg ble rik, kom Jenny tilbake og hadde sex med meg én gang.
Jøss, det var topp.
Beklager at jeg ramset opp presidenter underveis.
Skal vi gifte oss, eller?
Du vil ikke gifte deg med meg, Forrest.
Ja, du har rett. Ok. Vel, ha en god natt.
Og så, sjokkerende sent i filmen, begynte jeg å løpe igjen.
Landet på tvers. Flere ganger.
Sekvensen er åtte minutter.
Noen ganger føles det som denne filmen ble skrevet av en sjuåring
med sukkerkick. Men jeg sjekket, er bare en vanlig fyr.
Uansett, vi var i det minste endelig i tiden i vår nasjons historie
da jeg kunne høre på denne.
Forrest.
Jeg har med sjokolade til deg som fremmede har tatt på.
Forrest, jeg er syk.
Syk? Hva har du?
Jeg var med i en film om det en gang. Den heter Splash.
Nei, Forrest.
Jeg trodde du sa "havfruer". Men jeg var med i en film om din greie også.
Men det er ikke alt. Jeg vil du skal møte sønnen min.
Seks timer med sminking. Én replikk.
Du er faren hans.
Faren? Er han som meg?
Du døde. Og fjær.
Tekst: Magne Hovden