Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Hej, jag heter Peter Griffin. Det är nästan Oscars-kväll.
Vi har förlorat så många stora i år.
Inklusive en kostymdesigner som får applåder
från bilden på Sean Connery strax före honom.
I kväll hyllar vi några tidigare vinnare av Bästa Film.
Lyckohjulet avgör vem.
Hjulet har talat. Lammen tystnar.
Vilken underbar dag för att slippa kroppsvätskor
i ansikte och hår.
Och nu lite rocklåtar för att komma i form.
Såja. Det är ju tidigt 90-tal.
Hoppar över en stock,
över ett vattenhinder,
klättrar uppför ett nät.
Att bli en FBI-agent är som att vara med i Gladiatorerna.
Agent Starling. Fint att se dig.
Varför är ditt ansikte så stort?
Filmen visar mest närbilder.
Jaha. Konstigt.
Ursäkta att det blev så bråttom,
men det här kunde inte vänta.
Du måste träffa en supersmart psykopat.
Hur smart?
Han klarar New York Times korsord på en dag.
Sen tar han det lugnt.
Vad handlar jobbet om?
- Läskig typ, äter folk. Prata med honom. - Fattar.
Det här är stort, du är ju kvinna.
Vi säger inte att det är stort,
men alla som tittar vet att det är det, för såna är tiderna.
Även om en man hjälper dig. Iväg med dig nu.
MENTALSJUKHUS
HEMVIST FÖR VÄRLDENS LÄSKIGASTE KONSTSHOW
Så du tillhör FBI? Jag också.
FEDERAL BYST INSPEKTÖR
Köpte den här godingen i Venice Beach.
Okej. Du kan prata med Lecter nu.
Hej, Clarice.
Dr Lecter, jag behöver er hjälp.
Bara om jag får nåt i gengäld.
Okej, vadå?
Jag vill att Mario Lopez spelar in mitt röstmeddelande.
Va? Är du inte klok?
Han är en stjärna just nu.
Fundera på det. Det är mina villkor.
Förlåt, de här juiceförpackningarna är svåra att öppna.
Behöver du hjälp?
Ja, tack.
Jag får inte in den här jättedatorn från 1991 i min skåpbil.
Försiktigt. Den var på i 20 minuter, så den är jättevarm.
Jag har med det du bad om.
Det här är Mario Lopez som vill säga att
Hannibal Lecter inte kan ta telefonen just nu, lämna ett meddelande.
Och nu tror jag att jag blir räddad av...
Inte tillräckligt bra! Jag ville att han skulle spela Slater.
Vadå? Det sa du aldrig.
Det borde du fattat.
Utmana mig inte, Starling.
Det gjorde en folkräknare en gång,
så jag åt hans lever med torra Cheerios och en mosad banan.
Förlåt, jag är bara lite nervös.
När jag var flicka,
bodde jag på min farbrors gård och jag hörde lammen skrika
då de slaktades. Det var fruktansvärt.
Och jag vill tacka Alan Weiss och William Morris.
Och min dramalärare, Lucas Wohl.
De dödade bara de stackars lammen.
Jag ville rädda dem, men jag kunde inte, och Mandy och Jenny där hemma.
Gå och lägg er, barn. Mamma klarade det! Jag kommer hem med en sån här!
CVS hudkräm?
Likadan som Nivea!
Man häller på det, annars använder man pumpen.
Den har inte ens en pump.
Man betalar för pumpen!
Dr Lecter, vi har ont om tid. Du måste ge oss en ledtråd.
Nåt som kan leda mig på rätt spår.
Han heter Buffalo Bill.
Kraftig, blond kille som bor i det ruffiga stället bakom McDonalds.
Jag får lita till mina spirande kriminologiska förmågor
för att tyda dessa vaga ledtrådar.
Här kommer middagen.
Men först vänder jag ryggen åt en farlig mördare.
Sergeanten. Din fru ringde och sa att det var viktigt.
- Okej. - Ja.
Hon lät inte så glad. Du måste ringa henne direkt.
Okej. Tack.
Jag gjorde nog honom en tjänst.
Den sätter fingret på dörrklockan.
Vi letar efter nån. Har du sett henne?
Vänta.
Är hon den där stora, plumpa,
Rubens-lika, feta tjejen som försvann?
Ja, hon är rätt kraftig.
Och som du ser, inte så attraktiv.
Hon är en kantig typ, också.
Jag hör vad ni säger.
Jag gillar inte den här inställningen.
Jag skulle kanske pröva inställningen Night at the Roxbury.
Du och jag.
Det får den fete att häpna.
Och för att ha klättrat upp för ett nät
och knutit ihop två anteckningsböcker med ett rött snöre,
Clarice Starling, du är nu officiellt en FBI-lady.
Du borde svara.
Du är den som mest liknar en sekreterare här.
Hallå, FBI. Det här är Clarice.
Hej, Clarice.
Du ska veta att jag respekterar dig
och att det är viktigt att du är kvinna.
Tack, doktorn.
För om du varit en man,
vore jag infångad och död nu.
- Jag... - Samma om du varit Clint Eastwood.
- Harrison Ford? Död. - Doktorn, jag måste...
Jag säger inget om killen från Twin Peaks.
- Vad heter han? Den otäcke vita killen? - Kyle MacLachlan.
Just det, Kyle MacLachlan.
Det är på min lista med fem toppnamn.
- Dr Lecter, jag måste gå. - Jag också.
Jag får en gammal vän till middag.
Ska du äta upp en vän?
Det var min sista replik, men du förstörde det.
Jag säger den igen och lägger sen snabbt på.
- Jag får en gammal vän till middag. - Va?
Jäkla kärring.
Jag heter det som Kevin Spacey hette i filmen.
Ni tror säkert att en glad amerikansk familj finns där bakom dörren.
Nej, det är bara jag i duschen med Johnson & Johnson.
Det gräts.
Fråga min fru där ute, som skär rosor.
Men det är massor av rosor i den här.
De betyder väl nåt.
När jag gick med på det här trodde jag absolut det var American Pie.
Läs alltid det andra ordet i titeln innan du skriver på nåt.
- Hej, Carolyn. Vi är dina gay-grannar. - Just det.
Vi är de enda som är lyckliga i hela filmen.
Det är det andra.
Filmen vill att du ska veta att vanliga familjer
är de som är dåliga.
Om du inte vill ha två timmar med sånt, sätt på Matrix.
Varför gör vi inte så?
Ha en bra dag, ni gaypersoner från 90-talet.
- Som båda heter Jim. - Just det.
God morgon, raring.
Hej, min älskling.
Tänk på att 9/11 ännu inte hänt.
En familj under stress är fortfarande det mest dramatiska.
Wow, vilken underbar, heterosexuell omgivning.
Ja. Nej. Det är inte som man kan tro.
Hej. Ni måste vara våra nya grannar.
Jag heter Carolyn Burnham, RE/MAX bästa mäklare.
Tack, men vi har just köpt ett hus, vi behöver ingen mäklare.
Inte?
Ursäkta. Det är lugnt. Vet du vad? Vi köper ett till.
Bra.
Din son och min dotter ser ut att trivas ihop.
Kolla den här videon jag tog på en plastpåse.
Jag tänkte skicka den till America's Funniest Home Videos.
- Jaså? Är den tillräckligt rolig? - Jag vet inte.
Jag betalar 2000 dollar för ett flyg till Los Angeles och vinner kanske 1000 dollar.
MATCH I KVÄLL!
Halvtid.
Får jag presentera Suburbia High Schools hejaklack.
Dockers Zipper Pushers.
Vem är det där?
För helsike! Stopp! Jag är allergisk.
Nu spelar bandet Suburbia High Schools kampsång.
Jäklar. Den sången igen?
Håll tyst och kyss mig, andre gay Jim.
Nej. Jag är emot det.
Kom ihåg det tills senare.
Nästa dag sa jag upp mig
och kördes inte ut ur branschen för att jag tafsat på en kille i Nantucket.
Det var ett skämt! Jag retades bara med killen!
Jag fick ett nytt jobb på en snabbmatsrestaurang i en fusk-film.
Varför har restauranger så dåliga namn på film?
Välkommen till Mr Smiley's BurgerTownVilleLand.
Vill du pröva en stor McIntyre?
Ja, min älskare och jag vill ha otrohetsburgare.
Andra fönstret.
Två otrohetsburgare.
Lester?
Vi ställer inte till en scen här. Vi pratar om det när vi kommer...
Du säger inte vad jag ska göra längre.
Vi behöver mer ketchup.
Några saker du kan säga åt mig att göra.
Efter det, började jag lyfta vikter i mitt garage,
men jag såg en spindel som kröp bakom de tyngsta.
Så jag fick nöja mig med de små dam-tyngderna.
Har du drogerna?
Ja. Här.
Herregud. Se på plastpåsen. Så vackert.
Använder du droger själv?
Ja, det gör jag.
Låt mig gå ner på knä och rulla en joint
som langare gör.
Bra. Och jag lutar mig bara tillbaka som alla droganvändare gör.
Vad i helvete?
Ser jag vad jag tror att jag ser? Hjälp mig, mr Furley.
Hur kunde den här vinna en Oscar? Den är som Austin Powers.
Lyssna.
Tänk om Kramer bara är nån som Jerry inbillar sig?
Ja.
Tänk efter.
Vi ser honom aldrig tillsammans med nån annan.
Men... Det gör vi ju.
Jag är glad att du är här.
Jag gillar inte det jag såg förut.
Var det Det Mörka Hotet, som kom samma år?
Ja, den var så dålig.
Ricky, gå hem. Jag måste prata med Lester.
Jag vill inte.
Det finns plastpåsar.
Gör det?
Det finns ju två saker vi vet.
Vi kan alltid ta med kartongknivar på flyget.
- Och jag är heterosexuell. - Javisst.
Det visar sig att bara ett av det är sant.
Du fick nog en felaktig bild
med dessa rosa tyngder och verka ha oralsex med din son.
- Jag är hetero. - Förlåt mig.
Jag får gå och grunda en kyrka.
Det verkar klokt.
Hej. Vad gör du här?
Jag ska flyga i morgon,
Jane sa att jag fick låna din kartongkniv.
Jag älskar att skära upp kartonger på flyg.
Och...
Det är genant och oförtjänt,
men jag tycker du är sexig och jag vill ha sex med dig.
Härligt! Vi gör det!
Du ska veta att jag är oskuld.
Det förändrar inget.
Och du ska veta att jag är Chris Hansen från To Catch a Predator.
Jäklar. Skjut mig, nån.
Förlåt, det var inte meningen att... Du är Chris Hansen.
Vad gör vi med pedofilens pizzarester?
Ja, det var American Beauty.
Vi ses på Oscarsgalan. Jag ska dit med min mamma!
Det tyder väl inte på nåt särskilt?
Family Guy presenterar
Och jobbet, Ralph?
Det är lugnt.
- Hälsa Judy. - Javisst.
Hej, jag heter Forrest. Forrest Gump.
Är det okej om jag pratar gott om rasrelationer i södern
de närmaste timmarna?
Raring, jag är en svart kvinna i en Hollywoodfilm från 90-talet,
därför är jag här.
Bra. Min mamma sa alltid att livet är som en ask med godis.
De flesta kastar bort det.
En gång mötte jag Jenny på skolbussen.
Hon var mitt livs kärlek.
Titta, en kille med konstiga ben!
Vi mobbar honom och kastar sten på honom!
Spring Forrest, spring!
Och i ett magiskt ögonblick,
med en lämplig förklaring,
kunde jag plötsligt springa fort.
Men jag råkade göra det inför den elakaste livräddaren i Alabama.
- Inget springande! - Det är för en film. Herregud.
Jag sprang så snabbt att jag fick spela collegefotboll på tv,
där alla tacklare dök en halvmeter bakom mig och missade.
Efter min examen gick jag in i armén och skickades ut i krig.
I Vietnam mötte jag min bäste vän, Bubba,
som ville ha en egen båt för att fiska bläckfisk.
Han visste allt om vad man kunde göra med en bläckfisk.
Det finns bläckfisk...
Det är väl allt.
Överfall!
Herregud! Löjtnant Dan!
Förbannat! Rädda dig själv, Gump. Lämna mig här.
Okej.
Bubba blev också skjuten.
Och som vanligt när soldater dör, pratade vi affärsidéer.
Jag dör, Forrest.
Jag vill att du köper en bläckfiskebåt till min ära.
Vad sägs om ett gym bara för stora vita kvinnor?
Där kan man ha maskiner som...
Så, ja.
Det räckte med "Stora vita kvinnor".
När jag kommit hem från Vietnam...
...talade jag på en demonstration.
Det finns bara en sak att säga om Vietnam.
Jag fick det där häftiga röda på all min mat.
Jag minns inte vad det heter. Inte chilisås, inte ketchup.
Jag tror det är en tupp på etiketten.
Forrest!
Jenny!
För helvete!
Fattar ni? Därför ska man inte springa.
Sen... jag vet att det inte är över än...
...köpte jag en bläckfiskebåt.
Löjtnant Dan jobbade också med mig.
Vet ni vem som är så användbar på en båt som gungar hela tiden?
En kille i rullstol.
Forrest. Jag har fixat lunch.
När jag blivit rik,
kom Jenny tillbaka och hade sex med mig en gång.
Wow, det var fint.
Förlåt om jag rabblade presidenter under tiden.
Ska vi gifta oss?
Du vill inte gifta dig med mig, Forrest.
Du har rätt.
Okej. God natt.
Sen, chockerande sent i filmen, började jag springa igen.
Över hela landet.
Hela scenen är åtta minuter.
Ibland känns filmen som skriven av en sjuåring
som precis ätit en massa godis. Men det är en vanlig kille.
Men vi hade äntligen kommit till en punkt i vår nations historia
när jag kunde lyssna till detta.
Forrest.
Jag tog med choklad som okända tagit på.
Forrest, jag är sjuk.
Sjuk? Hur då?
Jag gjorde en film om det. Den heter Splash.
Nej, Forrest.
Jag trodde du sa "aids". Jag gjorde en film om det också.
Det är inte allt. Jag vill att du träffar min son.
I sminket sex timmar. En replik.
Du är hans far.
Far? Är han som jag?
Du dog.
Och fjädern.
Undertexter: Per Wiklund