Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
GRATULERER MED BRYLLUPSDAGEN
Velkommen til hjemmet vårt og takk for at dere kom
for å feire vår kjære Lois og hennes vidunderlige ektemann, Peter.
Jeg vet at Carter vil si noen få ord.
Fattig, umorsom, feit. Vannsprederne slås på 16.00.
Vet ikke hvordan man endrer det, vi har til da.
Vakkert sagt.
Jøss. Mange år for oss.
- Ja. - Hva skal vi ha til middag?
Herregud. Jeg er så lei av å tenke på det.
- Jeg vet ikke. - Hva har du lyst på?
Ok, det er bare en annen versjon av samme spørsmål.
Jeg har funnet ni finalister til vårt nye endebord. Vi burde snakke om det.
Vil hvert av dem dekkes av tre ting med en gang?
Absolutt.
Flott. Hva ble det til med middagen?
Om jeg kan få alles oppmerksomhet.
Det er tid for å gi Peter og Lois en veldig spesiell bryllupsdagsgave.
Ja, vi slo virkelig på stortromma i år.
Ok, "vi" er en vanvittig karakteristikk.
Men her er den, en splitter ny Range Rider!
Er det alt? Pokker. Den så mye større ut i SkyMall-bladet.
Amatørmessig!
Lois, beklager.
Jeg visste ikke at det var en lekebil. Jeg kan...
Det går bra, pappa, virkelig. Stewie vil nok like å leke med den.
Blir det en ny gave eller ikke?
Det er veldig snilt, Lois. Tenker alltid på andre.
- Amazon-gavekort? - Det er tanken som teller.
Og tanken var veldig hyggelig.
Tjuedollarseddel i et håndtrykk?
Ok, jeg skal skifte klær.
Jøss! En hvit Range Rider SUV!
Hva het Aris kone i Entourage?
Husker ikke. Spiller ingen rolle. Jeg er Aris kone.
Bra jobbet, mammabadedrakt. Ses på Labor Day.
Nei, jeg vasker det av. Min feil at jeg tok for mye guacamole...
Joe! Jeg er her inne!
Beklager! Visste ikke det!
Beklager! Jeg drar!
Jeg føler meg mer skjendet enn Ms. Pac-Man.
Slutt å følge etter meg. Jeg liker bare dame-Pac-Man-er.
Det er greit for meg.
Dette er seksuelt overgrep, jeg ringer politiet.
Lois, du vil ikke tro for en kveld Joe og jeg hadde i går.
Virkelig?
Ja. Det var noe av den beste sexen i hele vårt ekteskap.
For første gang på ni år fikk Joe opp manndommen.
Uten en pille, sprøyte eller pumpe.
Sier du det?
Det var sprøtt.
Jeg har ikke tall på stillingene
Joe lot meg forsiktig sette hans slappe kropp i.
Jøss. Jeg er så glad for at dere to klarte å få tilbake gnisten.
Oi. Må stikke. Lunsj med jentene.
Trodde jeg var en av jentene.
Du er en av jentutten.
Å nei. Hva skal jeg gjøre?
Vedder på at Joe kun klarte det fordi han tenkte på meg.
Chris?
Jeg er tatt på fersken, men vil aldri angre.
Jeg kjørte på i bryteklubben for feite fyrer i dag.
Jeg forstod at med stor belønning kommer stor risiko.
Bri, sjekk det nye gliset mitt. Ganske kul, hva? Du kan si den er gliseku...
- Det gidder jeg ikke. - Du er kjedelig.
Men det virker som du virkelig omfavner Range Rider-livsstilen.
Denne greia er den beste. J.D. Power and Associates kalte den
den beste bilen for å bråbremse foran et overgangsfelt når du tekster.
Kan du tro dette er den samme modellen Reese Witherspoon kjefter på mannen i?
Det kan jeg tro, ja.
Du kan til og med forandre GPS-en til hennes stemme.
Jeg er en amerikansk borger. Sving til venstre ved lyset.
Men åtte folk snakket til meg på farsi.
- Tror de antok jeg er persisk. - Virker rett.
En hel seksjon i bruksanvisningen er veldig anti-Israel.
- Glemmer du ikke klesvasken? - Carmen tar den.
- Hvem er Carmen? - Gud. Du har rett. Det er Rosalita.
Det blir på fortauskanten.
Rosalita! ¿Cómo está?
Sarah McLachlan her.
For kun én dollar om dagen kan du hjelpe å redde en av disse misbrukte
og vettskremte medarbeiderne på The Ellen Degeneres Show.
Enten det er en fagforeningsfyr som gråter i bilen etter jobb,
eller en kameramann som får smørbrødet slått ut av hånden
kun for øyekontakt, trenger de din hjelp.
HJELP
Så vær så snill, gi i dag. For ingen
burde måtte bruke Thanksgiving på å se en millionær prøve gensere.
Unger, dere må ta bort hundebæsjen fra skoene når det skjer.
Mye vanskelige å få av når den er tørket.
Du kan gjerne få deg jobb igjen.
Jeg tror jeg tar bort diaré
Det tror jeg virkelig
Hei, Bon, er du opptatt?
Skal jeg hente pumpen?
Trengs ikke. La oss kjøre på!
Lois Griffin, du krydrer det ekteskapet. Jøss, se på meg. Hjelper de trengende.
Vil du betale en dollar ekstra for å bekjempe kreft?
Nei. Jeg ga en funksjonshemmet mann ereksjon.
Ok, på tide å bruke magien på mannen min.
Hei, Lois! Sjekk dette!
Jeg tror James Cromwell er i Det lille huset på prærien.
Hva sier du til at jeg skrur av TV-en og skrur på deg i kveld?
Er du full? Og hvor er våtserviettene? Du vet jeg trenger et sikkerhetstørk.
Slutt å kaste dem i søpla ved sengen!
- Det gjør jeg ikke! - Særlig!
Jeg mener, det går bra. La oss ikke snakke om det.
La oss snakke om hvordan dampen stiger her.
Det er en pizza-rap etterfulgt av en brus-fjert.
Derfor trenger jeg våtserviett.
Mens du er der, kan du signere Megs skoleturtillatelse
til historiske Slater Mill?
Jeg la den ved toalettet mellom skoene mine.
Jeg trenger ikke vise deg ID-en min. Jeg er Reese Witherspoon.
Du har ankommet destinasjonen.
Takk og lov. Stewie, du fikk meldingene mine.
Ja, fikk dem ikke akkurat, men ble panikkvekket av dem.
Jeg var bare ikke i stand til å kjøre hjem.
Det var quiz-kveld for hunder, folk kjøpte shots til meg hele tiden.
Og jeg...
Herregud. Stopp!
Skal du spy? Ikke i bilen! Spy i denne TCBY-koppen.
Ok. Jeg er ok.
- Går det bra? - Ja. Et øyeblikk der...
Nei! I yoghurtkoppen, Brian!
Nei! Ikke på setene! Koppen!
Dette vil høres rasistisk ut, men...
- Stopp. - Nei. Hør. Det er bare...
- Stopp. - Alt jeg sier, er...
- Stopp. - Det er bare... Nordmenn kan ikke danse.
Ikke så ille som jeg trodde.
HINDARÅVÅG I NORGE
Han har ikke sett meg danse rundt Skansen-treet på julaften, ja?
Ja, vi kan hoppe som lutefisk i mandelgryta.
Vi googlet Norge for denne spøken.
Jeg leder hele Verdsett lærerne-kvelden og skal liksom godta andre visepresident?
De respekterer deg ikke, Donna.
Ingen tvil.
Hva med deg? Har flyselskapet gitt deg Miami-ruten?
De sier det er min tur.
De respekterer deg ikke, Glenn.
- Ok, ses neste uke. - Ja, det gjør vi.
Takk for at du signerte Facebook-kampanjen min om fartsdumper.
Vi skal få dem.
Hva faen?
Greit, Joe. Forestillingen begynner.
Hva gjør hun? Det er ikke engang sol.
Herregud. Hun har en slags rar forestilling for Joe.
Dette er et svik. Peter fortjener å vite det med en gang.
INNKOMMENDE ANROP
Ikke tving meg til å snakke.
Jeg sender ham en melding senere.
Takk for at du ble med bare meg ut, Peter.
Det er noe viktig jeg må snakke med deg om.
Er jeg adoptert?
Hva? Nei. Hva?
- Skal du skilles? - Jeg er ikke gift.
Skal vi flytte igjen på grunn av hæren?
Det er et stort steg for meg, du får eget rom...
Nei, mener jeg! Det er ikke... Hør...
Det jeg prøver å fortelle deg,
er at jeg så Lois sprade rundt i hagen deres
og hadde en sexforestilling for Joe! Og han likte det.
Hva? Gjorde han? Er du sikker?
Stol på meg. Når det gjelder sex, vet jeg hva jeg snakker om.
Visste du at 46 % forestiller seg noen andre når de har sex med partneren?
- Leste du det i en artikkel? - Nei, jeg gjør all forskningen selv.
Hvem tenker du på nå?
Chris Pine.
Han gjør det bra denne syklusen.
Pokker ta! Jeg skal lære Joe å glo på kona mi.
Hei, Peter. Hva er det du knuger i neven?
Vel, det var tristere enn det jeg hadde planlagt.
Det er i det minste over.
Herregud. Det er betalingsvarsler for rullestolen.
Ikke en bra dag for Joe.
Peter, dette er sprøtt! Jeg kan ikke tro at du banket din egen venn.
Kan du klandre meg
etter den syke forestillingen dere to holdt?
Ja, greit, Peter.
Hva så om jeg holdt en forestilling? Noen så i alle fall på!
Spør deg selv hvorfor jeg følte at jeg måtte gjøre det!
Jeg kom fra badet i undertøyet i går kveld,
og du ville bare se på James Cromwell.
- Var snålt. Han hadde nesten alt håret. - Du syns ikke jeg er tiltrekkende lenger.
Kom igjen. Det er ikke deg. Det er tiden. Etter alle årene med ekteskap
har din nakne kropp stort sett ingen effekt på meg lenger.
Det er som å stirre på en stol på Biltilsynet.
Vel, saksøk meg for å prøve å få gnisten tilbake i et annet pars ekteskap.
Jeg klarer det ikke i mitt eget.
Det er ikke det du gjør. Du viser deg frem for hele nabolaget
for å fore egoet ditt.
Greit, Peter. Jeg skal være ærlig.
Skal vi flytte igjen på grunn av hæren?
Hva? Nei. Vi snakker om Joe.
Ja. Vi skal flytte fordi Joe er i hæren.
Jeg vil ikke flytte til Omaha! Vennene mine er her!
Hva er dette? Hva driver du med?
Det har du ingenting med, men jeg bekjemper ild med ild.
Om du trenger meg, hugger jeg ved utenfor når barnevognmammaene går forbi.
- Riktig, damer. - Jøss.
Jeg er her hele morgenen og gjør små vedkubber
til enda mindre vedkubber av ingen grunn.
Ok, med tanke på kravet, hvordan skjedde ulykken?
Jeg vet ikke hvordan det knuste.
Jeg ser at naboen din har et Nest-kamera.
Det er fra et tidligere forsøk.
Trodde jeg så heit ut, men så lo avisgutten.
Om ikke dere likte det?
Jeg prøver bare å finne ut hva som skjedde med vinduet
og dra hjem for å spise en runebergterte, en dessert fra Finland.
Ja. Kalt opp etter Finlands nasjonalpoet, Johan Ludvig Runeberg.
Vi ble litt oppslukt av de landene der oppe.
Ok. Bedre?
Nå lukter det bare luktfjerner og spy.
Dumme hund.
Ser ut som å ha bil er skikkelig frustrerende.
Det er det verste...
Nei, mener jeg! Å ha bil er en drøm!
Når du har en dyr bil,
er du alltid redd for at den blir bulkete eller skitten,
det er det beste du kan håpe på.
Melding fra Brian.
"Si fra om du skal dra og kjøpe Pepcid."
Så passiv-aggressiv.
"Trenger du Pepcid?"
Ja, om du skal dra.
Chris, siden jeg skal dra, trenger du noe?
Om du skal dra og kjøpe soppmiddel, hadde jeg ikke sagt nei.
- Trenger du det? - Bare om du skal dra.
Joe, jeg lurte på om du trenger å låne en kopp med sukker.
Nei takk, Lois.
Og det er ikke slik sukkergreia fungerer.
Vel, jeg bare...
Kutt ut de falske unnskyldningene.
Jeg vet hvorfor du har gjort det du har gjort,
og syns det er best du slutter.
- Men Joe, jeg bare... - Hør.
Jeg har tenkt mye på dette,
lurt på om grunnen til at jeg blir så tent
av alt som har skjedd, er at Peter er en god venn.
Kanskje hengivenheten dere deler, ble kanalisert til meg
som en påminnelse om og fornyelse av viktigheten av å opprettholde
en dyp sans for undring og nysgjerrighet i livet.
Men så innså jeg at det handlet mest om å se sidepupp
som ikke var min kones sidepupp.
Må bare være en annen. Kan ikke understreke det nok.
Men det er greit for meg, Joe.
Beklager, jeg kan ikke gjøre dette mot Peter.
Men vit at du har bidratt stort til mitt og Bonnies sexliv.
Jeg forstår.
Ha det, Joe.
- Lois? - Ja?
Du skal vel ikke dra og kjøpe kateter, hva?
Trenger du kateter?
Bare om du skal dra!
Ikke spark setet mitt!
Nå er det nok! Må jeg stoppe bilen, blir det ingen saftis.
Trolig ingen saftis.
Det enkle liv på en trehjulssykkel Veldig ubesværlig
Rupert! Snakk til meg!
Hvor mange fingrer holder jeg opp? To? Nei, det er tre.
Tommelen er ikke en finger. Du har rett. Glad for at du er ok og kan påpeke det.
Men jeg trodde jeg hadde mistet deg. Denne bilen har bare gitt meg trøbbel.
Det er kun én ting å gjøre.
Vet ikke, jeg bare parkerte den. Da jeg våknet i morges, var den borte.
Dette Nest-opptaket viser at du dynker den i bensin og setter fyr på den.
Jeg har Nest-opptak av deg mens du tilfredsstiller deg selv i hekken vår.
Er en sjekk ok?
Ja, jeg gjorde noe bra for Joe og Bonnies ekteskap.
Handler ikke om meg, men dem. Kunne jeg gjøre det for Joe...
VETERANSYKEHUS
...kan jeg det for en avdeling med funksjonshemmede veteraner.
Lois Griffin melder seg til tjeneste.
Hvorfor ga du deg ut for å være pleier
og vasket sju forvirrede veteraner fra Koreakrigen?
POLITI
Jeg er en seksuelt tiltrekkende kvinne!
Peter? Hva gjør du her?
Jeg gned dingsen min mot et sportsbutikkvindu.
Jeg er lei for alt jeg sa tidligere.
Jeg også.
Det er bare... Når jeg ser på deg etter alle disse årene,
ser jeg bare å ordne med ungene, måltidsplanlegging, sjekke posten.
Det er bra at Joe kunne se deg slik du var,
men for meg blir det tøffere.
Vet det. Det er min feil også. Jeg har tatt oss for gitt,
og det føltes så bra å bli sett som personen jeg pleide å tro jeg var.
Sannheten er at jeg trolig ville blitt lei enhver kvinne.
Kan like godt bli lei kvinnen jeg elsker.
Vel, jeg kan si deg at jeg er så lei deg som jeg noensinne har vært.
Jeg elsker deg.
Jeg elsker deg også, Lois.
Jøss. Jeg har aldri sett deg i sykepleierkostyme.
Og jeg har aldri sett deg kledd som... Skoleball-Tarzan?
Chippendales-danser.
Chippendales. Jeg vet det er dyrt å se dem.
Hva koster det å se deg?
For deg koster det 35 dollar
fordi du ikke tok med nok folk til å få grupperabatt.
Men det inkluderer en flaske champagne til 12 dollar
som vi vil si er verdt 100.
Hvorfor? Men... Peter, du er dårlig til dette.
Nei. Krangle med meg, så blir vi skikkelig tente.
Jeg oppdrar to barn alene i en ettroms leilighet.
Ok, jeg er med igjen.
Du har virkelig gjort noen feil i livet ditt, hva?
Din lille dritt.
Det er andre her.
- Herregud! - Hva faen?
Rektor Shepherd? Er du her også?
Jeg fiket til Applebee's-servitøren fordi de ikke ville sette på Fox News.
Vet du? Vi venter til vi er hjemme.
Vi beklager.
For hva? Jeg ba dere ikke stoppe.
Ok.
Peter!
Lois!
Kan dere rope navnene til søppelfolk på Fox News?
Hannity!
Tucker!
Dommer Jeanine!
Steve Doocy!
Hvem er den fæle blonde damen som hates av sin egen familie?
Laura Ingraham.
Laura Ingraham! Ja!
Peter, jeg er så glad for at vi oppdaget dette nye nivået av intimitet.
Jeg har aldri følt meg så nær deg.
Ikke jeg heller. Visste ikke at din største fantasi
er å gjøre det som en katt fra en barnebok.
Mesteparten av kvelden gosjet Peter seg med flumpkusen hennes.
Hun krunklet vantsen hans. Han boblet bumpkusen hennes.
Denne bangle-bongen varte til daggry.
Seks ganger den natten skrek hun: "Zazu-ki-zay."
"Slutt."
God natt, Stewie.
Ikke les bøker til meg som du skriver.
Tekst: Magne Hovden