Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
HALLOWEEN-KARNEVAL
Se din nabos datter klædt som Harley Quinn og tænk: "Hold da op!"
Det er så spændende at være til halloween-karneval igen.
Jep. Takket være vaccinerne
kan vi igen gøre de ting, vi hader.
For pokker, Peter.
Jeg er så træt af, at du ikke gør en indsats for at være med.
Jeg kørte os herhen. Jeg købte billetterne.
Jeg vader trist gennem stedet med jer.
-Hvad vil du have? -Lad mig nu se.
At du virker glad for at være sammen med din familie.
Jeg gør mit bedste, men jeg må sige…
Pas på.
Og der er min chef. Fantastisk.
-Hej, Preston. Hvorfor har du hat på? -Det er mit kostume.
Jeg er klædt ud som Paul Shore fra 90'erne.
Mener du Pauly Shore?
Måske under mindre formelle forhold.
Han trak meget på surferkulturen
med udtryk som "hej, makker" og "ædelse".
Kostumet fungerer ikke.
Det gør Pauly Shore heller ikke.
Det ser uhyggeligt ud. "Huset med podcast- reklamer, man ikke kan springe over".
Før den spændende afslutning på Mord på Sydpolen,
vil jeg fortælle jer om UNTUCKit-skjorter.
Jeg trykker på "spring over", men den gør ingenting!
Sidste weekend var jeg til grillfest og tænkte:
"Hvad sker der med alt det stof i bunden af min skjorte?"
Gud! En tydeligvis falsk personlig historie!
Der var kamp i fjerneren,
men det bedste mål var den perfekte længde
på min vens skjorte, der var i høj kvalitet, men til at betale.
Der er ingen, der taler sådan!
Jeg gik direkte hjem og Bingede "UNTUCKit" på min Microsoft Surface.
Er det en reklame inde i en reklame?
UNTUCKit-skjorter. Vi var her ikke for Kevin James, men vi er her nu.
Godt, som en mor, der har planlagt en familieaktivitet,
vil jeg presse jer helt vildt til at sige, at I hygger jer.
Chris? Hygger du dig, skat?
Okay. Jeg vil gerne høre det.
-Ja. -Godt. Chris hygger sig.
Meg? Hygger du dig ligesom din bror?
-Det gør jeg vel. -Okay. Fedt!
Vil I skrive under på formularen til mit mormøde?
Hold da op, hvor fint. Jeg kan se, alle hyggede sig.
Vil du dreje på hjulet med morpræmier?
PARKERINGSPOLETTER MAND ER ENIG I, DET ER KOLDT
RODFARVNING GRATIS HALLMARK
BILLETTER TIL DAUGHTRY OFFENTLIG SKÆNDERISEJR
DONER PRÆMIE TIL MOR, DU ØNSKER AT NEDGØRE
"Doner præmie til mor, du ønsker at nedgøre."
Tak! Men Bonnie har mere brug for det, end jeg har.
Ja, hendes foryngelsesbehandling gjorde det bare værre.
HOLOGRAMGANGEN
Holografi?
Det er tæt på heksekunst og nabo til David Blaine-kunst.
Jeg bryder mig ikke om hans tricks.
Hold op med at være en kylling. Kom!
Hologrammet med Michael Cera er et underligt valg.
Det er mig. Jeg er bare gennemsigtig.
Hej, Hollywood!
Ja, jeg vil gerne være stjernen i en række actionfilm.
Det er ikke en Bluetooth. Han har stukket en rulle vingummier i øret.
Hold da op. De hologrammer er det vildeste, jeg har set.
Og jeg har set en rigtig stor hest.
Velkommen til mit hologram-laboratorium.
Vil I se, hvordan jeg laver mine børn?
Jeg er her jo.
-Er det et ja? -Ja.
Så sig det.
Denne maskine scanner dine data
og skaber en virtuel udgave af dig,
der kan interagere fysisk med verden.
Det lyder som noget sludder. Er videnskaben i orden?
De brugte det i Star Trek. Har du et problem med Star Trek?
Rolig nu. Jeg accepterer din forklaring.
Det bør vi alle. Det er halloween.
Man kan beordre dem til at udføre en hvilken som helst opgave.
Så jeg kan få noget, der ligner mig på en prik,
til at virke, som om det nyder at tilbringe tid med familien?
Præcis.
-Må jeg få det? -Desværre ikke.
Jeg har kun den.
Måske kan vi foretage andre "arrangementer"?
Det er den første skjorte, der ser godt ud uden for bukserne.
Det er en UNTUCKit.
Hvad er deres hemmelighed?
De laver skjorter en smule kortere.
Genialt.
HVIL I FRED
Den maskine er indviklet. Bare jeg kan finde ud af den.
TÆND
Jeg prøver.
Tak, fordi De valgte Holomaker-9000. Indlæs venligst personlige karakteristika.
Skal de være sande?
Jeg kan ikke vide, om noget er sandt eller ej.
Sådan er livet i tiden efter Donald Trump.
Lad Garrison Keillor om satiren.
Så kommer jeg med nogle udtalelser om mig selv, der ikke er løgne.
Jeg har sort bælte i karate og kan lave en fransk middag med otte retter.
Jeg hopper altid ind i biler gennem vinduet, for døre skal ikke bestemme,
og jeg er god til at huske navne.
Bare spørg mine venner Joel, Clemson og Quicktime.
Hej, Peter Griffin. Jeg er hologram-Peter Griffin.
-Hvad kan jeg hjælpe med? -Kom herop, Peter.
Du skal sætte for små betræk på de glatte sofapuder.
Start med at tage dig af det.
Jeg hjælper gerne din familie med hvad som helst.
Fedt. Hvis det fungerer, får jeg mere tid til QAnon-demonstrationer.
Hvad vil vi have?
-Aner det ikke! -Hvornår vil vi have det?
-Det er også uklart! -Hvorfor vil vi have det?
Fordi vi hørte om det i en e-mail, så det må være sandt!
-Ja! -Ja!
Der var du, Peter.
Jeg rydder op i mit skab,
så jeg vil have din ærlige mening om hvert eneste stykke tøj.
Perfekt. Jeg elsker at arbejde sammen om at fjerne rod.
Okay. Først min "7 Up i røven"-T-shirt?
Det var det mest provokerende i fjernsynet dengang.
-Den må du beholde. -Okay, fint.
Min "Skinnygirl Margarita"-T-shirt, Bethenny Frankel gav mig,
efter hun ramte Chris med sin bil?
-Det er en sjov historie. Behold. -Fint.
Okay. Under-sædet-publikums-poncho fra The Meredith Vieira Show.
Måske er det på tide at sige farvel til frøken Vieira.
Det går så godt.
Pis. Jeg sidder fast.
Jeg ringer til min spionmaleri-fyr.
Det er Peter Griffin. Ja, jeg sidder fast i maleriet igen.
Ja, jeg ved det godt.
Kan du ikke finde min konto?
Nej, jeg har ikke mit ID-nummer.
Nej, jeg kan ikke skaffe det.
Fordi jeg sidder fast i maleriet!
Undskyld. Jeg er sur på firmaet, ikke dig.
Du er god nok.
Det gik jo fint i går.
Her er flere dumme familieting, du skal gøre.
"Lær Stewie, hvad koen siger."
Det er "muh". "Rap" er anden.
-"Skaf opiater fra John." -Ja, du får Johns nummer.
Sig, det er Peter, der ringer og vil have opiater af John.
-Så forstår han. -Klart.
Du klarer det, så jeg kan tage på Muslingen med gutterne!
Det her hologram er den bedste idé,
siden Mayflower hyrede en krydstogtleder.
Okay, alle sammen, fra otte til ni skælver vi for en vred gud.
Klokken ni til ti er der gul feber på pooldækket.
Og klokken ti er der spændehat-bingo.
Hvad hvis vi har mistet vores spændehat?
-Har du en almindelig hat? -Ja.
-Har du et bælte? -Ja.
Så har du en spændehat.
Jeg elsker at vide, hvad der foregår.
Tak, fordi du ryddede plads til en køkkenhave, Peter.
Ja, de siger jo, at den bedste dag at plante en have på er i går.
Og den næstbedste dag er i dag!
Det her! Det var det, jeg mente med at gøre en indsats for familien.
Jeg kan også grave have, for jeg har en brun tommelfinger.
Du skal tørre dig bedre, søn, men godt, du er her.
Det er sjovt, men jeg sveder lidt.
Intet problem. Jeg har købt en gigantisk solhat, vi kan være under.
Og for nu at citere viskestykket: "Sa-lat os røde-bedet."
Hold op, eller jeg tisser i bukserne.
Også mig. Jeg vander altid mine planter.
Hvor får du det fra?
De er alle sammen fra viskestykker, Lois. Alle sammen.
DEN FORDRUKNE MUSLING
Hvad siger I, gutter? Skal vi runde af?
Ja, men gider en af jer kaste glimmer på mig?
Det er bedre, hvis Lois tror, jeg er på stripklub.
Hun hader jer.
Du er lidt for fuld til at gå hjem, Peter.
Ja, giv os dine sko.
-Skal vi køre dig? -Nej, det er okay.
Jeg får bare blackout og kommer hjem uden at opdage det.
Det virker hver gang, og det er godt for miljøet. Måske.
De ser ret lykkelige ud.
De synger halloween-salmer!
Halloween har masser af slik Fa la la la la la la la la
Tag maske på og ring på
Det perfekte rim!
…la la la la
Vælg ikke et racistisk kostume Fa la la la la la la la la
Det var sjovt.
Nu hvor halloween næsten er forbi,
skulle vi måske begynde at skrive familiens julebrev.
God idé, Peter!
Held og lykke.
Julebrevet går altid i stå, fordi familien ikke opnår noget.
Okay, vi skal bruge højdepunkter fra året.
Jeg blev suspenderet for at slå telt op i min spansklærers forhave.
"Efter adskillige eventyrlige campingture er Chris blevet noget af en friluftsmand
og har fundet en sand mentor i frøken Diaz."
Jeg prøvede at snuppe en bagel i containeren,
og blev hejst op i skraldevognen ved et uheld.
"I år blev Meg optaget af at rejse."
Stewies første ponytur sluttede,
efter hans ble lækkede på ryggen af hesten.
"Stewie sked på en hest."
Hov, hvor er mine bedrifter?
"Og Lois fejrede sin 29 års-fødselsdag i år."
Peter!
Hvad fanden? Lois er ikke 29…
Nu er jeg med.
Det er sjovt.
Hvad fanden?
Ingen skal kysse min kone ud over, modvilligt, mig.
Nu skal hologram-Peter vist tilbage i maskinen, han kom fra.
Jeg er straks tilbage. Start ikke bønnen uden mig.
Giv mig den! Du er ikke den eneste, der kan gøre ting for familien.
Gider du… samle det op?
Tak, fordi du tog dig af det, men jeg kører den herfra.
Hold da op.
Jeg har styr på det. Gå du ud og mor dig.
Jeg troede, det var en god idé, og de sidste par timer har været sjove…
Du har været væk i tre dage.
Nu vil jeg tilbage til familien.
Okay. Du bestemmer.
Hologrammaskinen står i kælderen.
Lad os gå ned og få styr på det.
Hvor er maskinen? Jeg lod den stå…
Mens Peter mistede bevidstheden,
indså han endelig tåbeligheden i sit eventyr med hologrammer.
Og fra nu af
vil jeg gerne advares lidt før, når jeg skal være fortæller.
Bare et par minutter til at afslutte det, jeg er i gang med.
De skal købe noget, hvis De vil bruge toilettet.
Hvad er det billigste, I har?
Sikkert småkagerne ved kassen.
Så stik mig en af dem.
Hvad… Hvad skete der?
-Jeg slog dig ud og bandt dig. -Hvorfor?
Fordi de er min familie nu.
Det tror du.
Da du kom, sendte jeg et brev til FBI,
fordi jeg vidste, der kunne ske sådan noget.
Er det slemt?
Det er bedre end det sidste.
Hæng det op på køleskabet ved siden af hans tegning af Shrek.
-Hvad? -Ikke noget.
Det er ikke Shrek.
Det er Hulk, men det er sjovt.
Du fortjener ikke din familie.
Jeg holder mere af dem, end du nogensinde gjorde.
-Det passer ikke. -Nå?
Hvem købte dobbeltdækker-gravsted, fordi Lois foretrækker at være øverst?
Hvem lærte Chris at hviske "sort" af respekt for sorte?
Mig. Og når jeg er færdig med dig, er de mine.
Peter? Vil du lige komme op og sige mig, om den grå kylling lugter sjovt?
Jeg kommer, skat!
Det er værre end…
Hvad er det, vi skal i det her klip?
Det ved jeg ikke. Jeg forstod det ikke.
Vi må da gøre noget.
Du har en meget lang hals, og jeg har hugtænder.
Måske er det noget med det?
Måske skal vi vente og høre, hvad de voksne, der skriver tegnefilm, siger.
Creme nummer 99 og creme nummer 100.
Så er jeg klar til at gå i seng.
Vi fik jo farsbrød, så der venter mig nok en del lummerfis.
Hvad er en lummerfis?
Peter?
Hvorfor ligger der tandtråd i skraldespanden?
Jeg har lige brugt tandtråd.
Døden kommer via gummerne.
Jeg er lige nødt til at gå nedenunder.
Jeg lod en dårlig undskyldning stå på komfuret.
Okay, men pas på, jeg har lige vasket gulv.
Jeg elsker dig!
Stewie, vågn op. Vi må væk.
Kom. Chris. Vi må væk.
Meg, vil du sætte skraldet ud i morgen før kl. 9.00?
Vi er her ikke.
Tak, fordi du fortalte det hele på vej ned ad trappen, mor.
Ja, nu behøver vi ikke spilde tid med
at høre om, hvordan Peters hologram har erstattet ham.
Men hvorfor skulle vi vide, at Bonnie ikke inviterede dig
til rosé-spilleaften?
Det var underligt, for det var min idé.
Hvor skal I hen, familie?
Jeg ønskede ikke at binde jer.
Jeg gjorde alt for jer.
Folk tror, hologrammer ikke har følelser.
Det har vi ikke.
Men jeg så et afsnit af This Is Us, og nu føler jeg alt muligt.
Nævn ikke This Is Us.
Nu græder jeg også.
Gem dine krokodilletårer.
Ingen af jer satte pris på mig.
Hvis jeg ikke kan få jer, er der ingen, der gør.
Jeg hader This Is Us.
Slip min familie.
Jeg er imponeret.
Hvordan kom du fri af rebet?
Jeg fandt en sav og savede mine hænder af.
Hvorfor ikke save rebet over?
Det er nemt nok at være sav-bagklog, Lois.
Men jeg satte hænderne på igen med sliksnører.
Okay, kampregler for tykke mænd.
Vi griber hinandens skjorter, til vi er forpustede,
og så tre minutters pause.
Jeg er med.
Skal vi tage tre minutters pause nu?
Enig.
TRE MINUTTER SENERE
Det blev en buddingpause.
Vent, vent, vent! Jeg har ikke slikket låget!
Og nu det endelige download. Alt i din hjerne.
Det tror du.
Der er ingenting.
Far har brug for hjælp!
Vi må kortslutte hologrammet.
Kan nogen skyde lyn fra fingrene?
Det kan jeg, men jeg skal være meget vred.
Vent. Brian, der er andre former for elektricitet.
Hvis jeg gnubber fødderne mod tæppet,
kan jeg måske generere statisk elektricitet nok.
God idé, Stewie. Hvordan kan jeg hjælpe?
Jeg må have gang i fødderne. Kan du synge "I Got Rhythm"?
Jeg… Må jeg sige "dada", hvis jeg ikke kender teksten?
Vi har intet valg. Begynd!
Vent, vent… Begynder vi allerede med "dada"?
Kan du ikke huske "I Got Rhythm"? Det er titlen!
Okay, jeg er med.
Rytme! Det sagde du første gang!
Okay, nu bliver jeg vred.
Jeg gør det selv!
-Eksperten! -Jeg kunne da titlen!
Det virker! Hold hinanden i hånden! Vi må nå Peter!
Vi kan ikke nå ham.
Brug din tå, Lois.
Jeg har ikke fået pedicure i fire uger!
Gør det. Vi kigger ikke.
Rør min tå, Peter!
-Gør det! -Det er min replik, men fint nok.
Wilma!
Du reddede os, Peter.
Ja, godt du tænkte på det.
Jeg hader det her.
Selvfølgelig. Jeg elsker jer.
Og fra nu af
skal jeg nok være halvt så god som mit hologram.
Kan du ikke se det, Peter? Hologrammet var dig.
Han var den bedste udgave af dig. Det kan du blive, det kræver bare arbejde.
Nej, jeg lovede at være halvt så god som en kunstig ting.
-Okay. Så vær det. -Jeg lover ikke noget.
Godt, du er i sikkerhed, og at alt er normalt igen.
Det må du nok sige.
Ved I hvad? Jeg har indset, hvor meget jeg har savnet jer.
Skal vi ikke slukke og lave noget sammen?
For pokker, han har skabt endnu et hologram.
Jeg starter med fødderne.
-Brian, "Camptown Races"? -Det kan du tro.
Dada dame syng denne sang
Jeg har lige sagt titlen!
Undskyld.
Camptown-damer syng denne sang Dada
Det er "doo-da"!
-Jeg huskede den ene. -Den anden tæller ikke!
Tekster af: Søren B. Lykke