Nå for tiden får man bare se Voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok Alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann Som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
HALLOWEEN-KARNEVAL
Se naboens datter kledd som Harley Quinn og si: "Jøss!"
Det er så spennende å være tilbake på halloween-karnevalet.
Ja. Takket være vaksinene kan vi alle gjøre tingene vi hater igjen.
Gi deg, Peter.
Jeg er så lei av at du ikke prøver å være en del av familien.
Jeg kjørte oss hit. Jeg kjøpte billettene.
Jeg dilter sørgelig gjennom stedet med deg.
-Hva mer vil du? -Jeg vet ikke.
At du skal være glad for å være med familien en gang iblant.
Jeg gjør så godt jeg kan. Men jeg må si… Jøss.
Forsiktig.
Der er sjefen min. Enda bedre.
Hva er greia med skyggeluen?
Dette er halloween-kostymet mitt.
Jeg er kledd som 90-tallskomikeren Paul Shore.
Mener du Pauly Shore?
Kanskje i uformelle omstendigheter.
Du husker kanskje at han lånte fra surfekulturen,
med fraser som: "Hei, kompis." Og: "Grindage."
Tror ikke kostymet fungerer.
Ikke Pauly Shore, heller.
Det ser skummelt ut. "Podkast-reklamer som ikke kan hoppes over-huset."
Før vi får vite løsningen på Mordet på Sydpolen,
vil jeg fortelle om UNTUCKit-skjorter.
Jeg trykker på "Hopp over", men ingenting skjer!
Forrige helg var jeg på grillfest og tenkte:
"Hvorfor så mye tøy til overs nederst på skjorten?"
Herregud! En åpenbart falsk personlig historie!
Kampen var på idiotboksen,
men den beste touchdown-en var den perfekte lengden
på min venns førsteklasses og rimelige skjorte.
Ingen snakker slik!
Jeg dro rett hjem og binget "UNTUCKit" på min Microsoft Surface.
Er dette en reklame inni en reklame?
UNTUCKit-skjorter. Vi var ikke der for Kevin James, men vi er her nå.
…trodde det var…
Ok. Som en mor som planla en familieaktivitet,
skal jeg presse dere til å si at dere har det gøy.
Chris, kjære, har du det gøy?
Ok. Jeg trenger et verbalt svar.
-Ja. -Bra. Chris har det gøy.
Meg, har du det gøy som broren din?
-Har vel det. -Ok. Flott!
Kan dere signere dette til mammamøtet mitt og bekrefte munterheten?
Jøss, veldig bra. Jeg ser at alle hadde det gøy.
Vil du snurre mammagevinst-hjulet?
PARKERINGSMYNTER EKTEMANN ENIG I AT DET ER KALDT
FARGE RØTTENE GRATIS HALLMARK
DAUGHTRY-BILLETTER OFFENTLIG KRANGEL-SEIER
DONER SNURRING TIL MOR DU VIL FORNEDRE
"Doner snurring til mor du vil fornedre"!
Takk! Men vet du, Bonnie trenger dette mer enn meg.
Ja. Anti-aldringsinngrepet hennes gjorde bare ting verre.
HOLOGRAM-KORRIDOREN
Holografi?
Det er ved siden av hekseri og forbi "David Blaine-ri".
Jeg liker ikke triksene hans.
Ikke vær ei pyse. Kom igjen!
Michael Cera-hologrammet er et underlig valg.
Det er meg. Jeg er bare litt gjennomsiktig.
Hallo, Hollywood!
Ja, jeg vil spille i en spenningsfilmserie.
Det er ikke en bluetooth. Han puttet en Tootsie Roll i øret.
Jøss! Disse hologrammene er det mest fantastiske jeg har sett.
Og jeg har sett en skikkelig stor hest.
Velkommen til hologram-laboratoriet mitt.
Vil dere se hvordan jeg lager babyene mine?
Jeg er jo allerede her.
-Er det et ja? -Ja.
Så bare si det.
Denne maskinen skanner dataene dine, så skaper den en virtuell versjon av deg
som kan samhandle fysisk med verden.
Høres ikke ekte ut. Er vitenskapen bak understøttet?
De brukte det i Star Trek. Har du et problem med Star Trek?
Ok, ta det rolig. Jeg godtar forklaringen din.
Det burde vi alle. Det er halloween.
Du kan kommandere dem til å gjøre enhver menneske-oppgave, samme hvor simpel.
Sier du at jeg kan få noe som ser akkurat ut som meg
til å se ut som det liker tid med familien?
Riktig.
-Kan jeg få den? -Dessverre ikke.
Det er min eneste.
Kanskje vi kan komme til en slags enighet?
Dette er den første knappen med skjorter som ser bra ut utenpå buksen.
Det er en UNTUCKit.
Hva er hemmeligheten deres?
De lager skjortene litt kortere.
Genialt.
HVIL I FRED
Denne maskinen er komplisert. Håper jeg finner ut av den.
PÅ
Jeg lar det stå til.
Takk for at du valgte Holoskaper-9000. Legg inn personlige karakteristikker.
Må de være sanne?
Jeg vet ikke hva som er sant eller ikke. Slik er livet i tiden etter Trump.
La Garrison Keillor ta seg av satiren.
Ok, på tide med påstander om meg selv som definitivt ikke er løgn.
Jeg har svart belte i karate. Jeg kan lage et åtteretters fransk måltid.
Går alltid inn i biler via vinduet, dører bestemmer ikke over meg.
Jeg er flink til å huske navn.
Bare spør vennene mine Joel, Clemson og Quicktime.
Hallo, Peter Griffin. Jeg er hologrammet Peter Griffin.
-Hva kan jeg hjelpe deg med? -Kom opp, Peter.
Du må ta trekkene på sofaputene som er vanskelig å holde fast i.
Begynn med å ta deg av det.
Jeg hjelper gjerne familien din med alt de trenger.
Herlig! Fungerer dette, har jeg mer tid til QAnon-møtene.
Hva vil vi ha?
Vi vet ikke!
Når vil vi ha det?
Også uklart!
Hvorfor vil vi ha det?
Fordi det ble videresendt til oss i en e-post, så det må være sant!
-Ja! -Ja!
Peter, der er du. Hør, jeg prøver å rydde i skapet mitt,
så jeg vil du skal være ærlig om hvert plagg.
Perfekt. Jeg elsker å jobbe sammen for å redusere rot.
Ok. Først har vi "7 P-Up-p"-trøyen.
Det mest provoserende på TV noensinne på den tiden.
-Du må beholde den. -Ok, bra.
Og så "Skinnygirl Margarita"-trøyen Bethenny Frankel ga meg
etter hun kjørte på Chris?
-En artig historie. Behold. -Bra.
Ok. Under setet studiopublikum-poncho fra The Meredith Vieira Show.
Kanskje på tide å si farvel til Miss Vieira.
Steike. Dette går kjempebra.
Pokker. Jeg sitter fast.
Jeg ringer maleriøyehull-fyren min.
Hei, Peter Griffin her. Jepp, sitter fast i maleriet igjen.
Jeg vet det. Kan ikke du bare søke etter kontoen min?
Nei, har ikke ID-nummeret mitt. Nei, jeg kan ikke hente det.
Fordi jeg sitter fast i maleriet!
Beklager. Jeg er sint på selskapet ditt, ikke deg.
Du er ok.
Det gikk bra i går.
Her er flere dumme familieting du må gjøre for meg.
"Lær Stewie hva kuen sier." Det er "mø". "Kvakk" er and.
-"Hent opiater fra John." -Ja, jeg gir deg Johns nummer.
Si at det er Peter som ringer om opiater fra John.
-Han vet hva du mener. -Ok.
Siden du gjør alt det, skal jeg til The Clam med gutta!
Denne hologram-greia er den beste idéen siden Mayflower ansatte en reiseleder.
Ok, alle sammen, fra 08.00 til 09.00 skal vi skjelve foran vår sinte gud.
Fra 09.00 til 10.00 er det gulfeber på soldekket.
Og 10.00 er det alles favoritt: Spennehatt-bingo.
Hva om vi har mistet spennehatten?
-Har du en vanlig hatt? -Ja.
-Har du et belte? -Ja.
Du har en spennehatt.
Jeg elsker å vite hva som skjer.
Peter, takk for at du ryddet et område til en grønnsakshage.
Ja, det sies at den beste dagen for å plante en grønnsakshage, er i går.
Og den nest beste er i dag!
Det var dette jeg mente med å prøve å være en del av familien.
Jeg kan også hagearbeid, for jeg har "brun" tommel!
Har mer med tørking å gjøre. Men bra at du er her.
Dette er flott, men jeg er litt varm.
Ikke noe problem. Derfor kjøpte jeg en svær solhatt som får plass til alle.
Og nå, for å sitere kjøkkenhåndkleet: "Ikke ligg på sa-latsiden."
Slutt, ellers væter jeg buksen min.
Jeg også. Jeg væter alltid buskene mine.
Hvor tar du alt dette fra?
Alt er fra håndklær, Lois.
Hva syns dere, karer? Burde vi gi oss?
Ja. Kan en av dere kaste glitter på meg?
Det er bedre at Lois tror jeg er på strippeklubb. Hun hater dere.
Peter, jeg tror du er litt for full til å gå hjem.
Ja, gi oss skoene dine.
-Vil du sitte på? -Nei, det går bra.
Jeg bare svimer av og vet ikke hvordan jeg kom meg hjem.
Fungerer hver gang. Bra for miljøet også, kanskje.
Jøss, de ser lykkelige ut.
Og de synger halloween-sanger!
Halloween har mye godteri Fa la la la la la la la la
Bruk maske og ring på en dørklokke
Perfekt rytme!
…la la la la
Ikke vær rasistisk med kostymet ditt Fa la la la la la la la la
Det var gøy.
Nå som vi nesten er ferdige med halloween,
burde vi kanskje skrive familiens julebrev.
Peter, det er en god idé.
Lykke til, kompis.
Julebrevet vårt har alltid grunnstøtt fordi ingen har oppnådd noe.
Vi trenger høydepunkter fra året vårt.
Jeg ble utvist for å ha satt opp et telt i hagen til spansklæreren min.
Etter flere eventyrlige campingturer har Chris blitt en villmarkas sønn
og har funnet en mentor i señora Diaz.
Jeg prøvde å ta en bagel fra søpla på skolen
og ble heist opp i søppelbilen.
Dette var året Meg fikk reisefeber.
Stewies første ponni-ridetur endte etter han sprengte bleia på hestens rygg.
Stewie bæsjet på en hest.
Vent, hvor er glansen min?
Og Lois feiret 29-årsdagen sin i år.
Peter!
Hva faen? Lois er ikke 29…
Skjønner hva han driver med. Det er veldig artig.
Hva faen?
Ingen kysser kona mi utenom, motvillig, meg.
Det er på tide at hologrammet Peter drar inn igjen i maskinen han kom fra.
Tilbake om et øyeblikk. Ikke be uten meg.
Gi meg den. Ikke bare du kan gjøre ting for familien.
Kan du plukke det opp?
Hør, takk for hjelpen, men jeg kan ta over nå.
Ikke vær dum. Jeg tar meg av dem alle. Gå og ha det gøy.
Trodde dette var en god idé. De siste timene har det vært topp…
Du har vært borte tre dager.
Jeg er klar for retur til familien min.
Ok. Du er sjefen. Hologram-maskinen er i kjelleren.
Vi går ned dit sammen og ordner dette.
Hvor er maskinen? Jeg satt den rett her…
Mens Peter mistet bevisstheten,
skjønte han at hologram-eventyret var mislykket.
Og, til neste gang
setter jeg pris på å få beskjed før jeg må være forteller.
Bare noen minutter til å fullføre det jeg driver med.
Sir, du må kjøpe noe om du vil bruke toalettet.
Hva er det billigste dere har?
Trolig en kjeks nær kassen.
Vel, jeg tar en slik.
Hva skjedde?
-Slo deg i svime og bandt deg fast. -Hvorfor?
Fordi de er min familie nå.
Den som ler sist, ler best. Da du kom hit, sendte jeg et brev til FBI,
fordi jeg visste at noe slikt kunne skje.
Er det ille?
Bedre enn det forrige.
Du burde henge det på FBI-kjøleskapet ved Shrek-tegningen hans.
-Hva er det? -Ingenting.
Skal ikke være Shrek. Skal være Hulken, men det er artig.
Du fortjener ikke familien din.
Jeg er gladere i dem enn du noensinne var.
-Det er ikke sant. -Sier du det?
Hvem kjøpte dobbeltdekker-gravsteder fordi Lois liker å være øverst?
Hvem lærte Chris å hviske "svart" av respekt for svarte?
Jeg. Når jeg er ferdig med deg, er de alle mine.
Peter, kan du komme opp og si meg om denne grå kyllingen lukter rart?
Kommer straks.
Steike. Dette er verre enn…
Vent, hva skal vi gjøre i dette klippet?
Vet ikke. Jeg forstår ikke greia.
Vel, vi må gjøre noe.
Jeg mener, du har jo lang hals, og jeg har hoggtenner.
Kanskje noe knyttet til det?
Kanskje vi skal vente og høre hva de voksne som skriver for tegnefilmer sier.
Krem nummer 99 og krem 100.
Ok, jeg er klar for køya.
Vi spiste kjøttpudding i dag, så det blir vel gasskammer på meg.
Gasskammer?
Peter?
Hvorfor er denne tanntråden i søpla?
Fordi jeg brukte den.
Døden kommer krypende via tannkjøttet.
Peter? Jeg må gå ned.
Jeg glemte den dårlige unnskyldningen i ovnen.
Ok, vær forsiktig. Jeg vasket nettopp kjøkkengulvet.
Jeg elsker deg!
Stewie, våkne. Vi må stikke.
Chris, kom. Vi må stikke.
Meg, kan du ta søpla ut til veien før 09.00 i morgen?
Vi er ikke her da.
Takk for at du fortalte hele bakgrunnshistorien på vei ned trappen.
Nå må vi ikke kaste bort tid
på hvordan et hologram av Peter erstattet ham.
Hvorfor måtte vi høre om at Bonnie ikke inviterte deg
til rosé-spillaften?
Syns det var rart siden det var min idé.
Skal dere noe sted, familie?
Jeg ville ikke binde dere fast. Jeg gjorde alt for dere.
Folk tror at hologrammer ikke har følelser.
Det har vi ikke.
Men jeg så én episode av This Is Us, og nå er jeg full av følelser.
Ikke snakk om This Is Us. Flott! Nå kommer jeg til å gråte.
Spar krokodilletårene dine.
Dere setter ikke pris på meg. Kan ikke jeg ha dere, skal ingen.
Jeg hater This Is Us.
Slipp familien min fri.
Jeg er imponert. Hvordan kom du deg løs?
Jeg fant en sag og saget av hendene mine.
Hvorfor saget du ikke av tauet?
Det er lett å være etterpåklok, Lois.
Det viktigste er at jeg sydde på igjen hendene med lakrisgodteri.
Greit, slåssregler for feite fyrer.
Holder fast i skjortene til vi er tomme for pust,
så tre minutter pause.
Greit!
Skal vi bare ta pausen nå?
Enig.
TRE MINUTTER SENERE
Det ble en puddingpause.
Vent. Jeg har ikke fått slikket lokket!
Og nå, siste nedlasting. Alt i hodet ditt.
Jeg ler sist.
Det er ingenting der inne.
Folkens, pappa trenger hjelp.
Vi må kortslutte hologrammet.
Kan noe skyte lyn fra fingrene?
Jeg kan, men jeg må være veldig sint.
Vent, Brian. Det finnes andre typer elektrisitet.
Ved å gni føttene på teppet
kan jeg generere nok statisk elektrisitet til å få jobben gjort.
Det er en god idé. Hvordan kan jeg hjelpe?
Trenger noe for å få i gang føttene. Kan du synge "I Got Rhythm"?
Kan jeg si "dada" istedenfor ordene jeg ikke kan?
Vi har ikke noe valg! Start!
Vent… Begynner vi med "dadaene" allerede?
Kan du ikke "I Got Rhythm"? Ligger i navnet!
Ok, skjønner.
Rytme! Du sa det første gangen.
Ok, nå begynner jeg å bli sint.
Jeg gjør det selv!
-Eksperten! -Kom meg gjennom tittelen.
Det virker! Fort, hold hender! Vi må nå Peter.
Vi klarer ikke å nå ham.
Lois, bruk tåen din.
Jeg har ikke tatt pedikyr på fire uker.
Bare gjør det. Vi skal ikke se.
Peter, ta på tåen min!
-Gjør det! -Det er min replikk, men samme det.
Wilma!
Du reddet oss, Peter.
Ja, bra at du kom på det. Jeg hater dette stedet.
Klart jeg gjorde. Jeg elsker dere. Og fra nå av
skal jeg prøve å være halvparten så bra som hologrammet.
Men skjønner du ikke, Peter? Hologrammet var deg.
Han var bare den beste versjonen av deg. Du kan bli slik. Krever bare jobbing.
Nei, avtalen var at jeg lovet å være halvparten så bra som den falske greia.
-Greit. Gjør det. -Jeg lover ingenting.
Jeg er glad for at du er trygg og alt er normalt igjen.
Ja, jeg også.
Vet dere hva? Jeg innså hvor mye jeg savnet dere.
Hva med å skru av TV-en og gjøre noe som en familie?
Pokker! Han lagde et hologram til.
Jeg får i gang føttene.
-Brian, litt "Camptown Races"? -Greit.
Dada-damer, syng denne sangen…
Jeg ga deg nettopp tittelen!
Beklager…
Camptown-damer, syng denne sangen Dada…
Det er "doo-da"!
-Jeg fikk til én. -Den andre teller ikke!
Tekst: Magne Hovden