Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
HALLOWEEN KARNEVAL
Se din grannes dotter klädd som Harley Quinn och säga: "Hallå!"
Vad spännande att vara på halloween-karneval igen.
Ja. Tack vare vaccinerna,
kan vi göra sånt vi hatar igen.
För Guds skull, Peter.
Jag är trött på att du inte anstränger dig för att vara del av familjen.
Lois, jag körde oss hit. Jag köpte biljetterna.
Jag masar mig runt det här trista stället med dig.
-Vad mer begär du? -Jag vet inte.
Jag vill att du ska visa att du är glad att vara med familjen igen.
Jag gör mitt bästa. Men jag måste säga…
Försiktigt.
Där är min chef. Ännu bättre.
Preston. Vad är det för hatt?
Det är min halloween-kostym.
Jag är klädd som 1990-talskomikern Paul Shore.
Menar du Pauly Shore?
Kanske lite mer informellt, ja.
Han lånade mycket från surf-kulturen, om du minns,
med fraser som: "Hej polarn" och "Läckerbit".
Jag tror inte den kostymen funkar.
Det gör inte Pauly Shore heller.
Det ser läskigt ut. "Huset där man inte kan spela framåt i en podcast."
Innan vi kommer till det spännande slutet i Morden vid sydpolen
vill jag berätta om SKJORTANutanför.
Jag trycker på "spela fram" men inget händer!
Förra helgen var jag på grillfest och tänkte:
"Varför är det så mycket tyg längst ner på skjortan?"
Herregud! En falsk personlig berättelse!
En viktig match gick på burken,
men det bästa var den perfekta längden
på min väns prisvärda kvalitetsskjorta.
Ingen pratar på det sättet!
Så jag gick hem och sökte på "SKJORTANutanför" på min PC.
Är det här reklam i reklamen?
SKJORTANutanför skjortor. Vi var inte här för Kevin James, men vi är här nu.
…trodde det var…
Som en mamma som planerat en familjeaktivitet,
kommer jag tvinga er att säga att ni har kul.
Chris, raring, har du kul?
Jag vill ha ett muntligt svar.
-Ja. -Bra, Chris har kul.
Meg? Har du kul, som din bror?
-Det har jag väl. -Okej. Bra!
Kan ni intyga på den här blanketten för mitt Mamma-möte att ni hade kul?
Wow, jättebra. Jag ser att alla hade kul.
Vill du snurra på hjulet för priser till mamma?
PARKERINGS-POLETTER MAKE TYCKER DET ÄR KALLT
HÅRFÄRGNING GRATIS REKLAM-TV-KANAL
BILJETT TILL DAUGHTRY VINST I OFFENTLIGT GRÄL
DONERA SPINN TILL MAMMA DU VILL NEDVÄRDERA
Donera spinn till mamma du vill nedvärdera!
Tack! Men Bonnie behöver det här mer än jag.
Ja. Hennes föryngringsterapi gjorde det bara värre.
HOLOGRAM-KORRIDOREN
Holografi?
Det är nästan trolleri och som "David Blaine-tricks".
Jag bryr mig inte om hans knep.
Var inte en sån mes. Kom!
Michael Cera-hologrammet är ett märkligt val.
Det är verkligen jag. Jag är liksom genomskinlig.
Hej, Hollywood!
Ja, jag vill gärna vara stjärna i en action-film.
Det är ingen Bluetooth. Han har bara en Tootsie Roll i örat.
Wow! De här hologrammen är de mest fantastiska jag sett.
Och jag har sett en riktigt stor häst.
Välkommen till mitt hologram-laboratorium.
Vill du se hur jag gör mina små raringar?
Jag är ju här.
-Betyder det ja? -Ja.
Säg det då.
Maskinen skannar av dina data
och skapar en virtuell ljusbild av dig
som kan interagera med världen.
Det låter som bedrägeri. Stödjer vetenskapen det?
De använde det i Star Trek. Har du problem med Star Trek?
Lugn. Jag tror på din förklaring.
Det borde vi alla. Det är halloween.
Du kan beordra dem att utföra en uppgift, hur simpel som helst.
Du säger att jag kan få nåt som liknar mig exakt
att förefalla gilla att tillbringa tid med familjen?
Precis.
-Kan jag få den? -Tyvärr inte.
Det är den enda jag har.
Vi kan kanske ordna det på nåt sätt?
Oj, det är första skjortan som ser snygg ut utanpå.
Det är SKJORTANutanför.
Vad är hemligheten?
De gör bara skjortan lite kortare.
Genialt.
Den här maskinen är komplicerad. Hoppas jag kan få den att fungera.
PÅ
Vi prövar väl då.
Tack för att du valt Holomaker-9000. Knappa in dina personliga egenskaper.
Måste de vara sanna?
Jag vet inte vad som är sant eller ej.
Sånt är livet i tiden efter Donald Trump.
Låt Garrison Keillor sköta satiren.
Dags för lite påståenden om mig som inte är lögn.
Låt se, jag har svart bälte i karate. Jag kan laga en åtta-rätters fransk middag.
Jag går alltid in i bilar genom fönstret för dörrarna bestämmer inte över mig
och jag är bra på att komma ihåg namn.
Fråga bara mina vänner Joel, Clemson och Quicktime.
Hej, Peter Griffin. Jag är Hologram Peter Griffin.
-Hur kan jag stå till tjänst? -Kom upp, Peter.
Jag vill att du sätter de för små överdragen på de otympliga kuddarna.
Du kan börja med det.
Jag hjälper gärna din familj med vad de behöver.
Bra om det fungerar, då har jag mer tid för QAnon-mötena.
Vad vill vi ha?
Vi vet inte.
När vill vi ha det?
Också oklart!
Varför vill vi ha det?
För att vi fick det i ett mejl, då måste det vara sant!
-Ja! -Ja!
Peter, där är du.
Jag försöker rensa ut min garderob,
jag vill att du säger vad du tycker om varje plagg.
Perfekt. Jag gilla att jobba tillsammans för att få bort skräp.
Okej. Först, min "7 Up Yours" t-shirt?
Det var det mest provokativa på tv då.
-Behåll den. -Okej.
Min "Skinnygirl Margarita" t-shirt Bethenny Frankel gav mig
efter att hon kört på Chris?
-En kul historia. Behåll. -Bra.
Ponchon från The Meredith Vieira Show.
Kanske dags att säga farväl till miss Vieira.
Det här går ju bra.
Jäklar. Jag sitter fast.
Jag ringer min ögonhåls-målare.
Hej, det är Peter Griffin. Ja, fastnat i målningen igen.
Jag vet.
Kan du leta fram mitt konto?
Nej, jag har inte mitt id-nummer.
Nej, jag kan inte få tag i mitt id-nummer.
För att jag sitter fast i målningen!
Förlåt. Jag är arg på företaget, inte på dig.
Det är lugnt.
Det gick bra igår.
Här är fler dumma familjegrejer som jag vill att du gör åt mig.
"Lär Stewie hur en ko låter."
Det är "Muu". "Kvack" är en anka.
-Fixa opiater av "John". -Du ska få Johns nummer.
Säg till honom att Peter ringer om opiater från John.
-Han förstår. -Uppfattat.
Då du gör allt det där, går jag till The Clam med grabbarna!
Den här hologramgrejen är den bästa idén
sedan Mayflower anställde en kryssningschef.
Okej, alla, från 08:00 till 09:00 darrar vi inför vår arge Gud.
Från 09:00 till 10:00 går gula febern på utedäcket.
Vid 10:00 är det allas favorit, fiskarhatt-bingo.
Om vi tappar bort vår hatt?
-Har ni nån vanlig hatt? -Ja.
-Har ni nån fisk? -Ja.
Då har ni en fiskehatt.
Jag gillar att veta vad som händer.
Peter, tack för att du förberett plats för en trädgård.
Man säger att bästa tiden för plantering är igår.
Den näst bästa är idag!
Det här är vad jag menar med att göra nåt med familjen.
Jag kan också plantera, för jag har en brun tumme!
Det handlar om hur man torkar sig. Men roligt att du är här.
Det här är toppen, men jag är lite varm.
Ingen fara, därför tog jag med den här enorma solhatten för oss alla.
För att citera kökshandduken: "Pang på rödbetan."
Sluta, jag kissar på mig.
Jag också. Jag vattnar alltid grenen.
Var får du allt ifrån?
Från handdukar, Lois. Allihop.
Vad sägs, killar? Ska vi avsluta?
Ja, men släng lite glitter på mig.
Bättre om Lois tror jag är på strippklubb.
Hon hatar er killar.
Peter, jag tror du är lite full för att gå hem.
Ja, ge oss dina skor.
-Kan vi ge dig skjuts? -Nej, det är okej.
Jag blir bara medvetslös och vet inte hur jag kom hem.
Funkar varje gång. Och kanske bra för miljön.
De ser glada ut.
De sjunger halloween-sånger!
Halloween har mycket godis Fa la la la la la la la la
Bär en mask och ring på dörren
Perfekt rim!
…la la la la
Bär ej en rasist-förklädnad Fa la la la la la la la la
Det var roligt.
Och nu när vi nästan är klara med halloween,
är det kanske dags att börja skriva familjens julbrev.
Peter, vilken bra idé.
Lycka till, kompis.
Våra julbrev misslyckas alltid för vår familj saknar talang.
Vi behöver några höjdpunkter från vårt år.
Jag blev suspenderad för att ha satt upp ett tält på min spansklärares tomt.
Efter några äventyrliga campingturer, blev Chris en riktig friluftsmänniska
och hittade en mentor i Senora Diaz.
Jag försökte ta en bagel från skolans soptunna
och hamnade i sopbilen.
Det var året då Meg fick resfeber.
Stewies första ponnyritt slutade
med att hans blöja sprack på hästryggen.
Stewie bajsade på en häst.
Pappa, det låter mindre kul.
Och Lois firade sin 29-årsdag i år.
Peter!
Vad i helvete? Lois är inte 29…
Jag fattar vad han gör.
Det var roligt.
Vad i helvete?
Ingen kysser min fru utom jag, motvilligt.
Det är dags för Hologram Peter att återgå till maskinen han kom ifrån.
Jag är strax tillbaka. Be inte utan mig.
Ge mig den! Du är inte den ende som kan göra saker för familjen.
Kan du plocka upp den där?
Jag uppskattar att du täcker upp för mig, men jag tar över nu.
Var inte fånig.
Jag tar hand om dem. Gå och ha roligt.
Jag trodde det här var en bra idé och de sista timmarna har varit bra…
Du var borta i tre dagar.
Men jag vill tillbaka till min familj.
Okej. Du bestämmer.
Hologram-maskinen är i källaren.
Vi går ner och löser det här.
Var är maskinen? Jag lämnade den där…
Då Peter blev medvetslös,
såg han dårskapen med sitt hologramäventyr.
Om vi ska fortsätta,
vill jag förvarnas innan jag kommenterar.
Bara några minuter innan, för att avsluta det jag gör.
Sir, ni måste köpa nåt om ni ska använda toaletten.
Vad är det billigaste ni har?
Kakor i kassan, tror jag.
Jag tar en av dem.
Vad hände?
-Jag slog ner dig och band dig. -Varför?
För de är min familj nu.
Nu är det jag som skrattar.
När du kom, skickade jag ett brev till FBI
för jag visste att nåt skulle kunna hända.
Är det illa?
Det är bättre än det förra.
Sätt det på kylskåpet, bredvid hans teckning av Shrek.
-Va? -Inget.
Inte Shrek.
Det ska föreställa Hulken, men det är kul.
Du förtjänar inte din familj.
Jag bryr mig mer om dem än du nånsin gjort.
-Det är inte sant. -Jaså?
Vem köpte tvåvånings-gravar för att Lois gillar att vara ovanpå?
Vem lärde Chris att viska "svart" av respekt för svarta?
Jag. När jag är färdig med dig, är de mina.
Peter, kan du komma upp och säga om den här grå kycklingen luktar konstigt?
Jag kommer, raring.
Det här är värre än…
Vänta, vad ska vi göra i det här klippet?
Jag vet inte. Jag fattar inte scenen.
Vi måste göra nåt.
Du har lång hals och jag har huggtänder.
Kanske nåt om det?
Vi väntar väl bara på att höra vad den vuxne som gör tecknat säger.
Kräm nummer 99 och kräm nummer 100.
Jag är redo att gå till sängs.
Vi åt köttfärslimpa idag, jag är redo för en fis under täcket från dig.
Vad betyder det?
Peter?
Varför är det tandtråd i papperskorgen?
För att jag precis använt det.
Sjukdomar börjar i tandköttet.
Peter? Jag måste gå ner.
Jag lämnade ursäkten på spisen.
Okej, men var försiktig. Jag har svabbat köksgolvet.
Jag älskar dig!
Stewie, vakna. Vi måste iväg.
Chris, kom. Vi måste iväg.
Meg, tar du ut soporna i morgon?
Vi är inte här.
Tack för att du berättade allt på vägen ut, mamma.
Nu behöver vi inte slösa tid på
att få veta att ett hologram ersatte den riktige Peter.
Jag vet inte varför vi fick höra att Bonnie inte bjöd dig
på rosé-kväll.
Jag tyckte det var konstigt, för det var min idé.
Ska ni nånstans, familjen?
Jag ville inte binda er.
Jag gjorde allt för er.
Folk tror att hologram inte har känslor.
Och det har vi inte.
Sen såg jag ett avsnitt av This Is Us och nu är jag upprörd.
Nämn inte This Is Us.
Bra! Nu gråter jag.
Spara krokodiltårarna.
Ingen av er uppskattade mig.
Om jag inte kan få er, ska ingen annan det heller.
Jag hatar This Is Us.
Befria min familj.
Jag är imponerad.
Hur kom du loss?
Jag hittade en bågfil och sågade av mina händer.
Varför sågade du inte genom repen?
Det är lätt att vara efterklok.
Det viktiga är att jag satte fast mina händer med Twizzlers.
Feta killars regler gäller.
Vi drar varandra i skjortorna tills vi är trötta
sen tre minuters paus.
Uppfattat!
Ska vi ta tre minuters paus nu?
Okej.
TRE MINUTER SENARE
Det blev en pudding-paus.
Vänta, jag hann inte slicka på locket!
Nu den sista nedladdningen. Allt i din hjärna.
Min tur att skratta.
Det finns ingenting där.
Hör ni, pappa behöver hjälp.
Vi måste kortsluta hologrammet.
Kan nån skjuta blixtar från fingrarna?
Jag kan, men jag måste vara väldigt arg.
Vänta, Brian. Det finns annan elektricitet.
Genom att gnugga fötterna mot mattan,
kan jag generera tillräckligt med statisk elektricitet.
Stewie, vilken bra idé. Kan jag hjälpa till?
Jag behöver nåt för att få igång fötterna. Kan du sjunga "I Got Rhythm"?
Kan jag säga "dada" när jag inte kan orden?
Vi har inget val. Kör!
Vänta… Börjar vi med "dada" redan?
Kan du inte "I Got Rhythm"? Namnet bara!
Okej, jag fattar.
Rytm! Du sa det första gången.
Nu börjar jag bli arg.
Jag gör det själv!
-Experten! -Jag klarade titeln i alla fall.
Det fungerar! Fort, håll era händer!
Vi når honom inte.
Lois, använd din tå.
Jag har inte fått pedikyr på fyra veckor.
Gör det bara. Vi tittar inte.
Peter, rör vid min tå!
-Gör det! -Det är min replik, men än sen.
Wilma!
Du räddade oss, Peter.
Ja, bra att du kom på det.
Jag hatar det här stället.
Det är klart jag gjorde. Jag älskar er.
Från och med nu,
ska jag försöka var hälften så bra som mitt hologram.
Men förstår du inte, Peter? Hologrammet var du.
Han var den bästa versionen av dig. Du kan bli sån. Men det kräver jobb.
Nej, jag sa att jag lovade bli hälften så bra som den fejkade.
-Okej. Gör det då. -Jag lovar inget.
Peter, jag är glad att du är välbehållen och att allt är normalt igen.
Jag också.
Och vet ni vad? Jag inser hur mycket jag saknat er.
Vad sägs om att stänga av tv:n och göra nåt tillsammans?
Jäklar! Han har skapat ett nytt hologram.
Jag sätter igång fötterna.
-Brian, "Camptown Races"? -Javisst.
Dada ladies sing this song…
Jag sa precis titeln!
Förlåt…
Camptown Ladies, sing this song Dada…
Det ska vara "doo-da"!
-Det ena var rätt i alla fall. -Den andra räknas inte!
Undertexter: Per Wiklund