Åh, baby. Nu kör vi.
-Låt festligheterna börja. -Hur många har vi?
Låt oss se. Vi har 20 kartonger.
Tolv ägg i varje.
Det måste vara 20 dussin ägg, eller hur?
Helt jävla fantastiskt.
Är vi för gamla för det här?
Kom igen, Johnny. Vi gör allmänheten en tjänst.
Om ett barn går hemifrån i en mindre bra Halloween-kostym,
måste han få de dåliga nyheterna innan han skämmer ut sig.
Vi är samariter. Minns du förra året?
Kolla här. Där är en.
Snygg dräkt, pucko!
Vad fan?
Vad fan ska du föreställa?
Jag är Hulken!
-Nej, det är du inte. -Jo, det är jag.
Hulken har ingen bild av Hulken på sitt bröst.
Det står inte Hulken på Hulkens tröja.
Om du måste berätta att du är Hulken är det misslyckat.
-Dra åt helvete. -Era skitstövlar! Hulken arg.
-Ja, ja. -Strunt samma.
Hulken krossa!
Gå till Walgreens och krossa där.
Har du märkt att Hulken pratar om sig själv i tredje person?
-Jag vet, han är som Bob Dole. -Fan!
Hur mycket tid har vi?
-Ett par timmar. -Vad vill du göra?
-Skräckfilm? -Skräckfilm.
Vänta, vad i helvete? Var är Motorsågsmassakern?
-Du, Blaire. -Ja.
Du skulle ju hyra skräckfilm?
Det gjorde jag.
Walt Disneys Skogens väktare? Vad i helvete?
Motorsågar är lata och uppenbara.
Det här är cerebralt. Och det är en läskig film.
-Walt Disney? -Disney från tidigt 80-tal.
-Den mörka perioden. -Vilken mörka period?
-Det är Disney. -Du kommer att bli rädd.
Kom igen. Jag såg Aladdin. Jag var okej.
Jag satt inte där och tänkte: Åh, nej, jävla Jafar.
-Vi är inte barn längre, Blaire. -Ja.
-Jag grät inte när jag klippte mig. -Ja.
-Jag använder deodorant nu. -Ja, deodorant.
Okej. Jag utmanar er att titta.
-Om ni inte förstörs. -Okej.
-Inga problem. -Visst.
-Nej -Nej.
-Nej, jag gillar inte det här. -Det här är inte bra.
-Nej. -Nej.
-Nej. Jag gillar inte det här.
-Kom igen. -Sluta.
-För helvete! -Kom igen!
-Fan! -Kom igen!
-Fan! -Du är en skit, Blaire.
-Jösses. -Herregud.
-Fan. -Ut!
-Fan!
-Stäng av den, för fan! -Herregud.
Jag ska aldrig se mig i spegeln igen.
Inte jag heller. Jävla Gud.
-Hur ska jag nånsin raka mig? -Tack, Blaire.
Nu måste han odla mustasch.
Mina karriärval begränsas.
Han får bli polis eller en brandman.
-Det är farliga jobb. -Ja, tänk om han blir dödad?
-Blaire, du är en sån jävel. -Nästa gång,
var inte så självbelåtna med ert kaxiga deodorant-snack.
Hallå?
Speglar i skräckfilmer är som en stor varningsflagga.
Hej, Sharon. Läget?
Speglar och små barn som pekar på saker man inte kan se.
-Ja, det är illa. -Gud, är du
Är du säker?
Och när den svarta killen ska kolla vad som låter
i källaren, så är det trubbel.
-Tack för att du berättade. -Varför dör han alltid?
Det är okej. Jag klurar ut det.
-Är inte det rasistiskt? -Jo.
De borde bara ha vita i filmerna.
Ja. Då blir inte de svarta killarna dödade.
Ja, vi hörs senare.
Blaire, vi kom på ett bra sätt att göra filmer mindre rasistiska.
Sharon protesterar samvetsgrant mot maskeraden ikväll,
så jag behöver en chaufför.
-Kan du göra det? -Jag?
-Nej, inte ikväll. -Jag och Ted har stora planer.
Jag kan inte köra själv. Jag är full av Jell-O-shots.
Så du dricker lite. Än sen?
Vet du vad ingen pratar om med rattfylleri?
Hur kul det är.
-John har inte körkort än, och du -Det är som ett tv-spel.
-Du är skyldig mig. -För vad?
Jag tog smällen när moster Suse hittade er porr.
Och? Hon är inte min mamma.
Min mamma är en elvaåring i Kina med artrit.
Hur vet du det?
Hon sydde in en lapp där det stod att hon aldrig ätit grönsaker.
Kom igen, Ted. Snälla, du måste köra mig.
Det passar inte ikväll, Blaire. Vi har planer.
Ja. Nu ska jag duscha och torka mig så att jag kan tänka klart
och skämma ut barnen.
Ju sötare jag är, desto sämre mår de.
Fan, fan, macarena
Hej, macarena
Var är det jävla balsamet?
Hjälp mig.
Var min fyllechaffis.
Herregud, Blaire. Vad i helvete?
-Nå? -Vad fan är det för fel på dig?
-Jag är naken. -Du är alltid naken.
Ja, men jag är i badrummet. Jag tvättar mina björndelar.
Försvinn.
-Hjälp mig. -Herregud!
-Kör mig till festen. -Nej, sa jag!
Sluta skrämma mig! Herregud!
-Du kan avsluta det här väldigt lätt. -Jag låter mig inte utpressas.
Inget får en att känna sig fräschare än Kilkennys kullar.
Vi har lite av det i varje Irish Spring tvål.
-Irish Spring. -Hela annonskampanjen är en bluff.
-Vad menar du? -Vet du vilka som luktar gott?
Irländarna.
Ja, en kille som heter Seamus Boyle luktar gott.
-Är det varmt här inne? -Ja, det är lite varmt.
Ja, det känns som om nån höjde värmen.
Jag ska kolla termostaten.
-Nej, vänta. -Vad?
Det är hon. Det är Blaire.
Öppnar du dörren står hon där med ögonbindeln.
Jag öppnar ett fönster.
Hjälp mig.
Okej, för helvete!
Förbjuden munk.
Ser man på. Avslutar du nåt?
Kom ihåg att så fort du är klar
-Herregud, ni är så söta! -Tack.
Låt mig gissa vem du är. Blaire, du är
-Batman. -Nära.
-Catwoman. -Okej.
Ted, du är Lawrence av Arabien.
Ja, det stämmer. Oroa dig inte, Johnny.
Jag är tillbaka vid nio. Eller hur?
-Det var avtalet. -Visst.
-Vi missar första ronden. -Ja, men det är bara de små barnen.
Vi har gott om tid att skämma ut pubertetsgänget.
-Ja, jag antar det. -Okej, vi måste gå.
-Okej, ni två. -Hej då.
-Ha det så kul. -Det ska jag.
Johnny, se inte så ledsen ut. Jag har en rolig överraskning åt dig.
Vad är det?
Jag har gömt en Heath-kaka någonstans i huset.
Kan jag få en ledtråd?
Jag kan inte göra så här mot dig. Den ligger i tvättkorgen.
-Jag hämtar den. -Okej.
Blaire!
Du ser så bra ut.
-Ni ser grymma ut. -Du ser grym ut.
-Grymt. -Det här är Ted.
Ted, du känner Sarah. Och det här är Paige.
-Hej. -Hej, Ted, hur är läget?
Hej. Hur mår du?
-Vad är du utklädd till? -Är du en grottmänniska?
Har du sett Jedins återkomst?
Det var en liten, självständig film, mestadels finansierat av Israel.
Jag dejtar inte män, så jag behöver inte veta sånt.
Kom igen.
-Vi måste få er fulla. -Ja.
Ja, för mig, men Ted här är min fyllechaffis.
Ja, jag är killen som får lyssna på Spin Doctors nykter.
Det suger. Kom igen.
Hej.
-Vill du ha en drink? -Jag kan inte, jag kör.
Åh, vad synd.
Jag har alltid velat ta en shot med en nalle.
Skit samma, jag kör inte än.
Jag har alltid velat röka gräs med en nalle.
Jag anmäler mig.
Jag har alltid velat snorta min ADHD-medicin med en nalle.
Om det är ett rop på hjälp är jag fel kille.
Ja!
Okej, ungar. Ta hand om er och glad halloween.
-Säg tack, ungar. -Tack.
Varsågoda.
Var försiktig med rakbladen.
De är överallt.
-Matty! -Hämta Bacitracin.
Bacitra Varför?
-En struts bet mig. -En vad?
En jävla struts! Jag
Jag installerade ett staket åt en kille i Boxford.
Han har strutsar.
Han vill inte att de tar sig in på tomten.
En av dem bet mig i röven!
Jag har aldrig sett en struts på riktigt förut.
-Ditt jobb är så intressant. -Susan.
-Kan du hjälpa mig? -Jag hämtar Bacitracin.
Ja, och vi kanske ska begära ett moratorium
på att du lägger kakor i min ficka med en liten lapp!
Mamma, har vi mer chips
Titta noga, Johnny. Sånt är livet.
Skål, knullpinnar.
Vill ni se nåt skrämmande?
Kolla här. Vifta med armarna, allihop!
Allihop, hoppa upp i luften!
Nu invaderar vi Polen!
Ser ni? Det är Milgram-experimentet. Det är så det börjar.
Med dans. Pappan i Footloose hade rätt.
Fan, klockan är 20.30. Blaire. Blaire, klockan är 20.30. Vi måste gå.
Jag har aldrig märkt hur vackert ditt hår är.
Är det naturligt torrt?
Håll käften. Ditt hår är vackert.
Vänta lite. Är
-Är du full? -Jag är bara lite
Det är liksom Det är okej.
-Du är full, för fan! -Det är du också.
Det var planen. Förlåt.
Hur fan ska vi ta oss hem?
-Du är aspackad. -Det är en rak väg.
Man tar Neponset Circle till 93 syd till 90 väst,
till 495 North, och gör en U-sväng vid trafikljuset framför
-polisstationen, så är man hemma. -Jag sätter mig inte i en bil med dig.
Gjort är gjort.
Vi lovade Johnny att jag skulle vara tillbaka för äggkastningen.
Okej? Jag kan köra.
Du får inte köra full i min bil.
Okej? Det är min bil. Jag borde köra full.
Okej, visst. Jag hjälper till genom att ropa saker jag ser.
Hej, Blaire.
Professor Damon. Hej.
-Vem är det här? -Hur mår du?
Bra. Jag känner mig skarp.
-Skarp? -Håll käften.
-Jag älskar Batmandräkten. -Tack.
Vem är Lawrence av Arabien?
Ted. En talande nalle.
Åh, Ted. Ja, jag minns din historia väl.
Ja. Trevligt att träffas. Kom igen, Blaire.
Har du bråttom? Du kan väl komma upp en stund?
Jag vill prata med dig om något.
Jag gick precis till affären. Jag kan göra lite caprese-sallad.
Ja. Ja, visst.
Jag älskar sallad.
Vem, vänta lite. Vänta.
Du är också bjuden, Ted. Ses vi snart?
Toppen, ja. Vi ses snart.
Okej.
Din idiot! Jag lovade Johnny att vara hemma vid nio.
-Du vet uppenbarligen inte vem det är. -Ja, en i 50-årig kille som kör moped.
Vilken vinnare.
Det är Lucas Damon, min lärare i engelsk litteratur.
Den Lucas Damon som också råkar vara en bästsäljande författare?
Skrev han om nån som inte hade råd med en bil?
Var det en kille
Nej. Han letar efter en forskarassistent till sin nästa bok.
-Alla vill ha det här jobbet. -Jag älskar sallad.
Jag visste att du ljög. Ingen älskar sallad.
Jag gör det. Ja, jag älskar verkligen sallad.
Ingen på den här planeten älskar sallad.
-Jo, jag. -Du sitter i dödscell.
Din sista måltid. Du får biff eller sallad.
-Jag väljer en sallad. -Fan ta dig, du ska få en biff.
Efter vad du gjorde mot familjen. Barnets öra var i taket.
Jag har gjort det här i 20 år. Jag har aldrig sett nåt så hemskt.
-Va? -Herregud, jag är aspackad.
Ja, det är bra att du kör.
Mitt senaste verk är historisk fiktion
om ras och klass i 1800-talets New England.
Det låter otroligt.
God sallad, förresten. Jag älskar avsaknaden av krutonger.
Den utforskar balansen mellan sociopolitisk förändring och personliga
förhållanden, som sedda av en fackorganisatör i Martha's Vineyard.
Den har en oväntad vändning kommer att chocka dig.
Kan jag få en annan burk Schweppes
som inte är 30 grader varm?
John Irving börjar alltid en roman med sista meningen.
Jag gillar att börja med näst sista.
-Vill du höra den? -Absolut.
Horisonten grät när Claras naturliga kropp slöt sig till massorna.
Upprymdhet, revolution. En smak av bittert blod.
Det är lysande.
Det tar fram det bästa av James Joyce utan att kännas för originellt.
Hur tog du dig in i mitt huvud?
Jag fyller på drinkarna.
Ted, Blaire har säkert varnat dig, jag är den roliga professorn.
Okej.
Herrejävlar.
-Driver du med mig? -Vad?
Vad menar du? Vi sitter och slösar tid
för att den kåtbocken vill sätta på dig.
Ursäkta mig? Var fan får du det ifrån?
Herregud, det är så uppenbart.
Han bjuder hem dig, super dig full
-Okej, jag är inte full. -Vad pratar du om?
-"Jag älskar avsaknaden av krutonger." -Ja, artigt kallas det.
-När blev du -Du borde prova det.
anti-krutonger bara för den här stjärtgossen?
-Vad fan är det? -Jag försöker konversera.
Det är väl första gången han ser dig klädd så här,
i motsats till din vanliga stil, som är Melissa Etheridge
på en loppis.
Jag vet när någon stöter på mig. Jag har sju farbröder.
Vet du vad mer? Jag säger det.
Salladen smakar som Dustin Hoffmans kulor.
Varsågod, mer vin,
eller ska vi vara stygga och börja med konjaken?
Vi måste gå.
Jag måste ta medicin för min diabetes.
Jag beklagar, har du diabetes?
Ja, riktigt illa.
Typ 1 eller 2?
Det började med bara en diabetes. Och sen, du vet, okontrollerat
Jag förstår.
Diabetes dödade min mamma och min storasyster.
Tack för att vi fick komma. Kom, Blaire.
Nu drar vi härifrån, va?
Ett nöje. Som Boris sa: "Med varje farväl lär man sig."
Som Steinbeck sa: "Farväl har ett ljuvligt ljud av motvilja.
Farväl är kort och slutgiltigt."
Som Hemingway sa: "Jag undrar hur den här pistolen smakar."
Kom, nu går vi.
-Johnny, du ser så ledsen ut. -Ja, klockan är efter nio.
-Ted lovade att vara tillbaka nu. -Jag är ledsen, älskling.
Om du vill, kan du hjälpa mig att rengöra din pappas strutsbett.
Allvarligt? Det är
Det är ditt bästa erbjudande? Pappas röv?
Vad sägs om att du bjuder hem en vän?
Ted är min enda vän.
Den nya kvinnan från kyrkan, Carol, säger att hon har en son.
-Jag tror att han är i din ålder. -Jag bryr mig inte.
Han växer nog i sin kropp, precis som du.
Ska jag bjuda hit honom?
Vad fan? Nej.
Jag ringer Carol.
Varför?
Susan!
Gasbindan lossnade! Den läcker igen!
Susan!
Johnny, möt mig i badrummet med en T-shirt du inte använder.
Inget med en dekal!
Herregud. Kan du titta på vägen?
-Det var rött ljus. -Jag ser det. Jag bara
-Jag väljer att inte låta den säga nåt. -Stanna.
-Jag kör. -I helvete heller.
Det var du som drack vin med den där klitteraturprofessorn.
Du vet, som litteratur, men med en klitoris.
Ja, nej. Jag vet vad du menar.
Okej, jag kollar bara. Gud. Jösses.
Och du är en jävla idiot, förresten. Vet du det?
Är jag? Varför?
Han är en lysande författare.
Och vad är du? En oduglig nalle med drogproblem.
Jag har åtminstone ett drogproblem. Vänta, vad?
-Förlåt, fan. Jag är aspackad. -Toppen.
Då kanske du kan erkänna att du inte har en aning om
vad du pratar om.
-Kan du hålla käften och köra? -Du kör!
Fan!
Det var rött ljus.
-Hej, älskling, jag är hemma. -Jag sa åt dig att köpa salta kex.
Johnny, kom ner!
John, det här är Will, pojken jag berättade om.
Tjena.
Will letar också efter nåt att göra på Halloween.
-Åh. -Joh behöver en vän ikväll.
Han är ledsen för att hans nalle inte är här.
Det är lugnt. Wow, det här stället är som en herrgård.
Jag ska baka läskiga kakor åt er.
-Åh. -Bu!
Men jag tar gärna en lammkotlett. Om du har en,
så tar jag den. Vad vill du göra?
-Hur gammal är du? -38.
-Jag bor frivilligt hos mamma. -Jaha.
Lite om mig själv.
Jag jobbar med kvalitetskontroll på General Mills.
Jag inspekterar alla frukostflingor.
Jag är sista försvarslinjen mellan din mun och råttbajs.
Jag hoppas att du är bra på ditt jobb.
Det är jag inte. Sluta äta flingor.
Vad finns det mer?
Jag äger alla Steely Dan-album, jag är spelledare,
och jag sysslar lite med djurhållning.
Vad jag försöker säga, Johnny, är att man kan få allt.
-Vill du ha en Zima? -En Zi
Nej, jag Det är okej.
-Vill du titta på porr? -Har du porr?
Ja, för fan. Kolla här.
-Det är teckningar. -Ja.
Det här är
-Det här är porr som du har ritat. -Ja.
Mamma låter mig inte titta på riktiga grejer på grund av cigarettreklam. Så
Varför Varför är alla
Åh, jag Jag kan inte göra händer.
-Åh. -Så
Vet du vad det konstigaste är?
När en tjej har händer hatar jag det.
-Är det Winona Ryder och Lion O? -Det är Winona Ryder som knull
Ja. Jag gav henne en massa buske.
Hon har nog inte så mycket buske egentligen, men
det är det fina med konst, eller hur?
Det kan vara allt vi föreställer oss.
-Hans kuk är ett svärd. -Du kan aldrig gissa vad hans svärd är.
-Är det en kuk? -En kuk.
-Ja. -Det är en kuk.
Den här gör mig så kåt.
Har du nånsin sett en som gör dig kåt?
Inte en teckning. Men inte före det här.
-Då gör du det inte rätt. -Åh.
Ge tillbaka dem.
Jag fattar inte att du gjorde det!
Jag har inte ens betalat hälften av bilen.
-Betalade du för den här bilen? -Lägg av, det är en bra bil.
Herregud, Blaire, det är en unge i grillen!
-Va? -Jag skojar bara. Titta på ditt ansikte.
-Din jävel! -Ja, men ser du?
Det riktiga livet är inte så illa?
Nej. Vi måste bogsera bort den innan polisen kommer.
För att vi har druckit.
Ja, Isaac Newton, för att vi har druckit.
Vänta lite.
Varför säger vi inte bara att vi började dricka efter kraschen?
Vi var så förbannade över kraschen att vi drack nio öl.
-Det är faktiskt en bra idé. -Tycker du?
Ja, du löste nog rattfylleriet.
-Det gjorde jag, eller hur? -Nej, din idiot.
Vi måste hitta en telefon.
Vad sa de?
Telefonen är bara för anställda.
Och "Ut ur köket, ditt fyllo."
-Fan. -Ja.
-Här, jag stal en äppelpaj åt dig. -Tack.
Jag vet inte varför jag alltid tror att du inte är slödder
som resten av familjen.
-Dra åt helvete. -För det är du.
-Okej, ät den bara. -Försiktigt.
McDonald's äppelpaj är alltid lite varm.
Herregud! Varför gör de så?
Åh! Jag vet inte!
Den har nog svalnat nu.
Fan också!
Den här jävla kvällen.
Vi kanske kan ringa en taxi.
Jag har inga pengar och du har inga fickor.
Vi måste hitta en telefonautomat och ringa hem.
-Hallå? -Accepterar du ett betalsamtal från
Nej.
Fan.
Okej, låt mig bara tänka en sekund.
Okej, hör på. Vi är inte så långt från campus.
Vi kan väl gå tillbaka och använda Damons telefon?
-Det pervot? -Va?
-Fan heller. -Varför inte? Jag menar
För han kokar säkert kudden du satt på just nu
för att göra buljong.
Vill du komma hem i tid eller inte?
Jag vet att du inte ser det, men jag litar inte på honom.
-Herregud. -Jag litar inte på honom.
Han tänker bara på en sak. Snuskigheter.
Jag förstår att du bryr dig om mig, men jag är vuxen.
Okej? Jag kan ta hand om mig själv.
Har du nånsin sett en gammal mans penis?
Den är som smält kaffeglass.
Det är nåt sorgligt över den.
Nästan som om den minns hur den brukade se ut.
Den ser ut som om den försöker gömma sig, men den är för trött.
Nej. Vet du vad den ser ut som?
Den ser ut som Bert Lahr när han tog av sig Fega lejonet-dräkten,
men fortfarande var sminkad.
Det är Vad var det sista du hörde?
Vi tar på oss dräkterna vi gjorde i går kväll.
Gillar du filmer?
Ja.
Jag har en VHS med rodeodödsfall vi kan se.
-Rodeodödsfall? -Ja.
Det är nåt med riktig död som gör en kåt.
Varför är det så för oss alla?
Det kan jag inte svara på.
Jag driver med dig.
Men allvarligt.
Jag har bandet. Vi kan ta av oss tröjorna.
Vi kan se den tillsammans.
-Kanske nästa gång. -Jag jävlas med dig igen!
-Herregud, du var på väg att göra det. -Nej, det tänkte jag inte.
Jo. Din tröja är redan halvt av.
Nej, det är den fan inte.
Men den kan vara det. Vi kan ta av den om vi vill.
-Vet du vad som är bra? -Vad?
Crack.
Du vet när nån säger: Jag gillar chokladtårta.
Det är så gott, det är som crack.
Det här är crack.
Det får dålig publicitet. Det måste jag säga.
-Det är långt ifrån galet. -Jag står över det, tack.
Du låter lite dömande.
-Ja, det är crack. -Okej.
Du har säkert några egenheter som jag tycker är lite udda.
Jag vet inte om crack räknas som en egenhet.
-Får jag låna din telefon? -Ja.
Ja, det finns en där borta.
Ja, jag vill bara ta sovmorgon, så jag ringer in
ett bombhot på mitt kontor.
-Titta vem som är tillbaka. -Vi igen.
Är det Halloween eller jul?
-Okej, kom in. -Tack.
Telefonen är fortfarande upptagen. Vad fan är det som pågår?
Johnny undrar nog var jag är.
Professor Damon, vi är så ledsna för besväret.
Inte alls, jag är glad för sällskapet.
När du ändå är här är det nåt jag vill visa dig.
Herregud, nu kommer det. Stirra bara på pungen.
-Det blir bättre så. -Det är första kapitlet på min nya bok.
Jag blev klar med den i går. Vill du läsa den?
Herregud. Det vore en ära.
Ta den här. Strunta i stavfelen, han är en dyslektisk berättare.
Ted, du och jag kan väl spela biljard,
medan jag nervöst väntar på Blaires dom.
Välkommen till mitt biljardrum.
Okej, kompis. Du och jag måste prata lite.
Gärna det. Ska jag fylla på din drink först?
Visst.
Hej, Ted.
Vad
Vad är det, kompis?
Jag vill älska med dig.
Jag tror att ärlighet är det enda sättet
när man har känslor för nån.
Jag har väntat hela livet på nån som du.
Dina håriga kurvor. Dina gränslösa nycker.
De har gränser.
Jag blev galen sen du gick ut genom dörren ikväll.
Jag vill att vi har en olaglig kongress tillsammans.
-Blaire gillar verkligen dig. -Jag bryr mig inte.
-Det är dig jag vill ha. -Ja, jag
Jag dejtar inte andra björnar.
Jag behöver inte vara en björn. Jag kan vara en ponny, om du vill.
Eller en fågel med färgglada fjädrar och en fungerande kloaköppning.
Ja, du. Det skulle inte funka.
Jag bryr mig inte om vad folk tycker.
Om jag kunde ta med dig på fakultetsevent skulle jag inte skämmas.
Det är inte det som hindrar mig.
Jag förstår. Så ditt svar är nej.
Professorn, får jag låna toaletten?
Blaire.
Några tankar om sidorna du läste?
Toppen.
De var toppen.
Och hyllningen till Tennyson och den där intrigen?
Okej.
Vi hittar ut själva.
Om vi bara kunde hålla tyst om det här.
Jag har rykte om mig att inte göra sånt här.
Ja, visst. Självklart.
På ett villkor. Gör Blaire till din forskningsassistent.
Det är okej, Ted.
Nej, Blaire.
Du är sjukt smart. Du jobbar hårt.
Du förtjänar det.
Han har rätt, Blaire. Du har ett bra analytiskt sinne.
Jag måste sova på saken.
Och en sak till. Vi behöver din cykel.
Hej, Johnny. Vill du känna på läskiga ögonglober?
Jag skojar bara. Det är bara skalade vindruvor.
-Jag skulle aldrig skada nån, Johnny. -Mamma, jag står inte ut med killen.
Vad är det?
Will! Okej? Han är
Han är ett missfoster. Han är galen.
-Kan du inte få honom att gå? -Han är din vän, Johnny.
Om du vill att han ska gå, får du be honom.
Han är inte min vän. Du bjöd hit honom.
-Och han är typ 40. -Jag är 47, och vi är vänner.
Ja, du är min mamma.
Till och med när du låg i magen brukade du sparka mig på livmoderhalsen.
Men jag visste att du sa: "Hej. Jag vill komma ut och bli din vän."
Ja, okej. Jag gör det.
Ja.
Herregud. Nej.
-Okej. -Will?
Är du där?
Ja, kom in. Jag fattar inte att vi badar samtidigt.
Du vet? Det är som om vi badar tillsammans.
Okej. Jag måste gå.
Men vi hörs senare, pappa.
Jag älskar dig. Jag älskar
Fick honom inte.
-Vad i helvete? -Vad i helvete vad?
Vem kommer hem till nån och lägger sig i badkaret?
Eh Jag gör det. Det kallas att göra det bästa av livet.
Vissa väntar på en inbjudan till festen.
Jag börjar. Du förstår
Jag tar tillfället i akt, Johnny. Förstår du?
Perfekt exempel. Du har varit tråkig hela kvällen.
Vet du vad? Jag har haft en grym kväll.
Du har varit ledsen. Varför?
För att din nalle är borta? Det är inte så man lever livet.
Man måste ta varje chans man kan för att skapa sin egen lycka.
-Varför är vattnet svart? -Carpe diem, Johnny.
Carpe diem.
När du ser en chans att ändra på din dag, ta den!
Okej.
Jag ska dra. Du.
Om du behöver mig, rista in mitt namn på armen.
-Och du dyker upp? -Jag vet inte.
Jag har aldrig provat det.
Hej, Matty.
-Vad vill du? -Hör på.
Jag tyckte synd om dig för att Clementine bet dig,
och jag ville gottgöra dig.
Ägg?
Strutsägg. Varje ägg är ungefär 24 hönsägg.
Vad fan ska jag göra med dem?
-Jag känner inte 24 personer. -Carpe diem, Johnny.
Carpe diem!
När du ser en chans att ändra på din dag, ta den!
Vet du vad som är toppen? Crack.
Du, pappa.
Snygg robotkostym. Är det lådorna din pappa brukade flytta ut?
Vem är du, Töntriddaren?
Jag är Batman. Aj!
-Vad fan, din skitstövel? -Hej.
Hej. Vem ska du föreställa?
OS-skridskoåkaren Scott Hamilton.
Du kommer att få nog med problem. Fortsätt framåt.
Hej, E.T!
Här får du, din Reeses-skit!
-Fan också. -Vad i helvete?
Herregud. Är det här vad vi har gjort med folk?
Vi hade fel, Johnny! Vi hade fel!
Jag är ledsen att jag inte hann tillbaka i tid.
Men vet du vad? Jag tror att det var bäst så.
Jag också.
Det var trevligt att se om jag kunde ha kul på egen hand.
Det låter hälsosamt. Som att växa.
Ja. Det kändes som att växa.
Du växte.
-Du växte ikväll. -Det gjorde jag verkligen.
-Hur var din kväll? -Jag våldtogs nästan av en professor.
Men nu har jag en moped, så det är okej.
Nu när vi vet att vi klarar oss själva
gör vi aldrig om det.
Fan heller. Jag höll på att dö där ute.
-Vill du bli hög? -Absolut.
Vänta. Nej, inte än.
Det är en sak till jag måste göra ikväll.
-Hjälp mig. -Herregud!
-Du skrämde skiten ur mig. -Jösses.
-Nu fick jag dig, din jävel. -Ja.
Du vet, Blaire Det är faktiskt nåt jag
-Jag kom hit för att berätta. -Okej.
Jag och Johnny tycker alltid att du är en glädjedödare.
Men det var rätt kul i kväll. Du är rätt jävla kul.
Jag måste erkänna att jag Jag hade också kul.
Bogseringen kostade 80 dollar och jag har fortfarande ingen bil,
men för vad det är värt,
uppskattar jag att du försöker ta hand om mig.
-Även om du hade fel. -Förresten, jag har nåt till dig.
Det här är till dig.
-En McDonald's-äppelpaj? -Ja.
Jag sparade den, men den är din.
Jag har haft den i frysen i två månader, så den har nog svalnat nu.
-Fan. -Jag fixar det.
-Täck över den. -Hämta en handduk!
-Jag gör det! -Herregud!
-Huset då? -Vi kommer att dö!
-Kan jag hjälpa dig? -Jag är Carols son.
Jag kom nyss från en fest och mamma bad mig att gå hit
och umgås med nån som heter John?
Vänta, är du Carols son?
Undertexter: Zina Jasim