-B-7. -Bom.
-Igjen? -Jepp.
-Herregud, det er åtte bom. -Ja, det er det.
-Satte du på skipene dine? -Nei.
-Hva faen? -Mens du militariserte,
bevilget jeg midlene mine til infrastruktur.
Veier og broer. Skoler og sykehus, John.
-Mitt folks behov. -Det er ikke sånn spillet er.
-Det er ikke et spill, din jævel. -Herregud. Ok.
Jeg har sett for mye på MASH.
Gutter, kom opp. Det er tid for kakeglasur.
Skal vi gjøre dette?
Lori Loughlin er på Oprah klokka tre, så jeg skulle runke.
-Men jeg kan vel ta det opp. -Du er en god sønn.
-Hei, Sarah. -Hei, Ted.
Hvordan går potbransjen?
Potte-bedriften går bra, takk.
Jeg tror ikke du har møtt fetteren min, John.
-Hei. -Hei.
Sarah er Blaires venn fra college.
Turen hennes til California ble avlyst, så hun bor hos oss i
julen.
Hun er indisk.
Tante Suse, du trenger ikke å si det.
Det er greit for meg.
Sarah burde ikke måtte si at hun er indisk.
Takk.
Er du ikke glad du ble for dette?
-Ok. Verktøy -Takk.
til mine små assistenter.
Vil du ta kolostomipose-vitsen, eller skal jeg?
Sarah er gjesten.
Vil du ta en kolostomipose-vits?
Ellers takk.
Johnny, jeg trenger deg utenfor.
Det er en frossen vaskebjørn i oppkjørselen.
Jeg må hakke ham ut.
Hva trenger du meg til?
Du må pakke bitene til de hjemløse.
Gir du bare ting til de hjemløse når du ikke vil på fyllinga?
Matty, kjære. Dette er Sarah, Blairs indiske venn.
Tante Suse, du trenger ikke å legge til det.
Jeg spiste indisk en gang. Gikk rett gjennom meg.
Jeg sender det oppover stigen.
Gjør som du vil. Jeg sier bare hva som skjedde.
Ok, John, kom igjen.
Jeg hjelper mamma med glasuren.
-Du kan gjøre det senere. -Hun spurte ham først, Matty.
Du kan vente på tur.
Tuller du? Herregud.
Da jeg var på din alder, ville jeg likt å skuffe is med faren
min.
Ja, jeg kan se at å kutte opp en død vaskebjørn
ville vært et far-sønn-øyeblikk.
Så du vil ikke hjelpe?
Vel, jeg Jeg har mange småkaker å glasere, pappa.
Du snakker som en ekte mann.
-Hva betyr det? -Nei. Nei, det er bra.
Vet du hva? Bli her og glasér kakene dine med damene.
Kanskje vi kan dra på et Broadway-show etterpå.
Å, Matty, kan vi?
Så du antyder at John er homofil?
Fordi han glaserer småkaker?
-Susan, kan du hjelpe meg? -Se på det.
-Er det en alv med en sukkerstang? -Nei, det er en
barberpåle.
-Alven har nettopp klippet seg. -Jeg elsker det.
Matty, kom og se på alvens hårklipp.
Faen. Herregud.
Da jeg var litt eldre enn deg, var jeg i Vietnam.
Har jeg fortalt deg om den gangen jeg trodde jeg så en
klovn,
men det var bare en fyr på vranga?
Vet du hva? Glem det. Glaser homsekakene dine.
Kalte han deg homo og kastet skjerfet sitt over skulderen
sin?
-Jepp. -Kanskje han prøver finne ut av det.
-Det er alltid homofobene. -Jeg har aldri forstått det ordet.
-Hvilket ord? -Homofob.
Det betyr fordommer mot homofile.
Ja, men burde det ikke bety redd for homofile?
Ja, jeg har alltid lurt på det. Alle andre fober er redde.
Det er det homofob betyr.
Nei, men Det er annerledes, ikke sant?
Jeff Daniels er redd for edderkopper
fordi han tror de vil skade ham.
Eller drepe ham eller noe.
Ja, det er ikke: "Jeg er redd for dem,
fordi de vil gjøre meg til en edderkopp."
Eller så tar de over skolen og lærer bort edderkoppgreier.
-Slutt å snakke. -Hvis jeg var homofob,
ville jeg ikke sett en homofil fyr og sagt: "En homofil fyr!
Løp!"
-Er bjørnen alltid sånn? -Jeg beklager.
Løp ikke så langt.
Så, Bollywood
Er det dere?
Kom igjen, Matty, vi kommer for sent til kirken.
Nei, jeg tar en uke fri. Pats spiller mot Buffalo.
Men det er siste søndagsgudstjeneste før
julaften.
Og fader O'Dell sier
at om du ikke kultiverer et forhold til Gud,
havner du i helvete.
Kan ikke være verre enn en av prekenene hans.
Hvis han er så kjedelig,
hvorfor gjør Boston Globe Spotlight-teamet en stor sak om
ham?
Matty, Susan har en korsolo i dag.
Jeg kommer på neste, ok? Jeg lover.
Det er 45 minutter. Kan du ikke gjøre det for henne?
Det går bra. Han jobber hardt hele uka.
Hvis han vil hvile på en søndag, la ham det.
Det er det Herren gjorde.
Nei, men det er ikke greit. Han er en selvopptatt dust.
Er jeg selvopptatt?
Vent litt. Jeg jobber 60 timer i uka
så dere kan få et kjøleskap fullt av Eggos og Fanta.
Han har rett. Vi tar Fanta for gitt.
Vær så god, mamma.
-Takk, vennen. -Ja.
Hva er det?
Det er lekene til gaveinnsamlingen.
Det er søppelbilen Dennis.
Du kan ikke gi ham bort.
-Den har stått i kjelleren i årevis. -Jeg har hatt ham siden
jeg var barn.
Den betyr mye for meg.
-Kalte du søppelbilen din Dennis? -Ikke si navnet på bilen
min.
-Men du leker aldri med den. -Jeg skal begynne å leke med
ham.
Skal du begynne å leke med den nå, når du er 50?
Ja. Jeg skal leke med ham hele tiden, fra nå av.
Ser du?
Åh, ja.
Vi leverer torvmosen.
Ja, det gjør vi.
-Det ser gøy ut. -Ja, kan vi leke?
Nei.
Hva faen skjer?
Hvorfor er du her ennå?
Flyet hennes ble kansellert, så hun blir hos oss i julen.
Vent litt.
Vi skal ha besøk her i hele ferien,
og ingen spurte meg?
Jeg kan finne et annet sted å bo om det er et problem.
-Vær så snill, nei. -Nei.
-Absolutt ikke. -Susan sa det er ok.
-Ikke tenk på ham. -Har jeg ikke noe jeg skulle ha sagt?
Matty, jeg synes du er litt tullete angående dette.
Ingen tar min side i dette huset. Noensinne.
Det er alltid meg mot alle andre.
Kanskje noen ville ta din side
om du ikke alltid spredte dritthumøret ditt rundt.
Greit! Vennen din kan bli. Ha det gøy i kirken. Ser du? Jeg er
snill.
Tusen takk, onkel Skrue, og Gud velsigne oss alle.
Onkel Skrue var i det minste en god forretningsmann.
Ja, og lille Tims tilstand var allerede der.
-Han burde ikke måtte dekke det. -Nettopp.
-Kan jeg leke med bilen? -Nei.
Glade jul.
Hellige jul.
Engler daler ned.
Ned i skjul.
Hellige barn, så mørt og mildt.
Hellige spedbarn, så mørt og mildt.
-Hvem beskriver et spedbarn som mildt? -Jeg er mer opphengt i
mørt.
Ja, noen spiser denne babyen.
Fred
Sov i himmelsk fred
Takk til koret,
og Susan Bennett for den fantastiske soloen.
-Hvor er Matty? -Han følte seg ikke bra i dag.
Det er viktig at vi husker hvorfor vi feirer jul.
Vi har den helligste dagen for å fryde oss
i Jesu Kristi fødsel.
Født ikke av menneskets frø, men av guddommelig opprinnelse.
Aldri før eller siden har vi, Guds barn,
blitt velsignet av et slikt mirakel.
Unnskyld meg.
Ja, hei. Her borte. Hei, Ted. Lokal bjørn.
Du snakker om en fyr som kom til live fra ingensteds, ikke sant?
-Ja. -Ja, meg.
-Unnskyld? -Jeg sier at han ikke er den eneste.
-Jeg tror ikke det er det samme. -Du sa aldri før eller siden.
Men Du vet. Denne fyren.
Jesu fødsel var et himmelsk mirakel.
Hva kaller du dette?
Jeg ser ingen Ole Brumm eller Peppa Gris som går rundt.
Kristi fødsel ble tydelig innsatt av Gud.
Merket av Betlehems stjerne, et mirakuløst fyrtårn fra himmelen.
-Det var en stjerne der. -Det var det.
-Ikke sant? -Det var et stjerneskudd.
-Jeg hadde en stjerne. -Ja.
Jesus hadde et guddommelig formål.
Gud sendte ham til oss for å spre ordet om at han elsker oss.
-Jeg elsker deg. -Ditt trekk, broder Tuck.
-Jeg vil bare avslutte prekenen. -Jeg sier bare at jeg kan være
Jesus.
Kanskje. Jeg er ikke sikker. Jeg sier bare at det er en mulighet.
-Jeg kan være Jesus. -Det er utrolig respektløst.
Sier fyren som spiser babyer.
Så ti og ti. Der går han.
Jævla Patriots.
Ser du det, Dennis?
Hvorfor kunne jeg ikke vært født i Buffalo?
Jeg hadde vunnet hvert år. Gud, Buffalo har alt.
La oss legge igjen noe spesielt til julenissen i år.
-Gelépudding Pops. -Jippi!
Julenissen vil elske det. Gledelig jul fra Gelépudding
Pops.
Bill Cosby har nok en god jul.
Han trenger nok ikke en gjeng kvinner som sier han er en dust.
Før sa mannen i huset sitt,
og alle bare gjorde som han sa.
Nå er det som Jerry Springer her inne.
Hvis du kunne snakke, hadde du tatt min side.
"Ta en øl til, Matty. Du har fortjent det."
Takk, Dennis. Jeg tror jeg gjør det.
"Og
Og ta av deg sokkene, Matty.
Jeg har ikke noe imot lukten,
for jeg vet at du ikke kan kontrollere den."
Jeg setter pris på det, Dennis. Takk.
"Hei, Matty." Ja?
"Burde det ikke være en hvit historiemåned også?"
Dennis, du sa det, ikke jeg.
Det var litt av en tanntråd.
Ingenting føles bedre enn å få ting ut av steder.
Si ifra når du vil prøve deg på det inngrodde håret på halsen
min.
Blir jeg fortsatt ignorert?
Jeg har sagt beklager for at jeg gikk glipp av soloen din.
Du vet jeg ikke kan sitte på tre. Det forverrer hemoroidene
mine.
Så hemoroidene mine er også min feil?
Det er ikke postkontoret der nede, Susan.
Ting dukker ikke opp av seg selv. Det er innsats involvert.
Kanskje jeg får en smultringpute.
Nei, vet du hva? Du får ikke høre om det.
Hei!
Du ønsket meg til live, din kødd.
-Hvordan skjedde dette? -Akkurat som med Ted.
Jeg så ut av vinduet.
Et stjerneskudd flyr forbi.
-Jeg ønsket meg noe. -Og her er jeg.
Er huset forhekset?
-Susan, kan jeg røyke her inne? -Hvis han røyker, får jeg røyke.
Beklager, Dennis.
Hvis jeg lar deg røyke, må jeg la alle lekene røyke.
Faen.
Kan jeg spørre deg om noe? Hvordan føltes det for deg?
Ett minutt, ingenting. Det neste kan jeg snakke.
Følte du sure oppstøt rett etterpå?
Ja, ille.
Følte jeg måtte tisse, men jeg klarte ikke.
Ja, samme her.
Må være det som skjer når leker blir levende.
Så du ønsket bare at bilen skulle bli levende?
Ikke akkurat.
Jeg ønsket at det var noen i huset som støttet meg.
Plutselig kunne jeg bevege meg, og jeg hatet Yankees.
Det er vel et julemirakel.
Var det drap her? Ble en grav vanhelliget?
Herregud, se på dette. Se på dette. De gir gratis visum til
teknikere.
Visst faen, de kommer.
-Hvem? -Innvandrere.
Å, for faen. Seriøst? Han også?
Ja, de kvoteringstullingene hopper sikkert av glede.
Du sier ikke det. Ser på at de tar alle jobbene.
Du vet vel at særbehandling ikke handler om å ta bort ting?
Det handler om å inkludere folk som er diskriminert.
-På'n igjen. -Kom igjen.
-Dette igjen. -For noe piss.
Så du sier at vi burde gi folk jobber basert på hudfarge?
Jeg sier at ting har vært ulikt i århundrer,
og vi burde balansere vekten. Så, ja.
Det er rasistisk.
Det er du som forsvarer en hvit arbeidsstyrke.
Jeg bryr meg ikke om de er lilla, grønne eller oransje.
Greit?
Jeg vil bare ikke ha dem svarte, brune eller gule.
-Herregud. Seriøst? -Herregud.
Kom igjen. Det er en jævla vits. Slapp av.
Ok, en brun person her.
Foreldrene mine flyttet hit fra India,
og de bygget en vellykket bedrift på egen hånd.
Og de måtte jobbe dobbelt så hardt.
Bedriftseiere. Greit. Ok.
Stemte de på Clinton eller Bush?
Vel, jeg mener, de stemte på Bush. Men jeg
-Fy faen. Det gir -Ser du? Der er det.
Ser du? Dette er grunnen til at Dennis lever.
Men jeg stemte på Clinton.
Vet du hva dette er? Faens republikanere.
Jeg sverger, alt dere bryr dere om er å vinne diskusjonen.
Dere bryr dere ikke om endringer eller rettferdighet.
Det handler om å føle seg smart i to sekunder.
La meg spørre deg. Hva med verden utenfor dere?
Hva med andre og deres behov?
Herregud. Hvorfor blir du så sint?
Du har to damer i høyesterett nå.
-Du vinner. -Ja. Der ser du, ikke sant?
-To av ni er ganske bra. -Ok.
Vet du hva? Jeg er vant til å ta denne dritten fra Matty,
men jeg tar det ikke fra en tilfeldig drittsekk som
akkurat kom til live.
-Ikke vondt ment, Ted. -Alt i orden.
Vi stikker.
Så vi bryr oss ikke om at jeg er Jesus?
Herregud.
Hei.
Jeg bare sjekker om du har det bra etter
Vel, det ser ut som du har det bra.
Vent. Tante Suse.
Det er noe du burde vite.
-Hva? -Jeg og Sarah er
-Vi er et par. -Ja.
Vi dater.
-Nei. -Jo.
Nei. Dere er bare veldig gode venner.
-Nei. -Nei, det er ikke Vel, du så
Det jeg så var at du uttrykte ditt gode vennskap.
Akkurat som jentene på tennislaget gjorde da jeg gikk
på skolen.
Vet du hva?
Kanskje du har rett. Kanskje det er best sånn.
-Vi er bare veldig gode venner. -Vent, hva?
Sarah, folk i dette huset mener Liberace hadde mye personlighet.
Ok? Jeg tror ikke de går lenger enn gode venner.
Liberace var jaggu full av tæl, var han ikke?
Blaire, nei. Ok? Jeg er lei av dette. Vi gjemmer det hvor enn
vi går.
-Jeg vet det. -Tull.
Tror du onkelen min synes dette er greit?
-Kom igjen. -Spesielt når Dennis er her?
Hvem bryr seg?
Hvorfor skulle jeg bry meg om hva en lekebil synes om
seksualiteten min?
Det er en setning man ikke hører hver dag.
Er det ikke lettere å bare si at vi er mer enn gode venner?
Jeg tror at om vi bare tar et øyeblikk,
sparer vi oss for mye stress.
Greit? I hvert fall til etter jul.
Vi har veldig lite på gang den 3. januar.
Flott. Ja, det funker.
-Greit. -Takk, Suse.
3. januar. Skriv det i kalenderen.
Herregud. Sa jeg at noen brøt seg inn i bilen min
og runka på dashbordet?
Ja. Femti jævla ganger.
Faen, Sarah. Det er jul.
-Kan vi la være å krangle? -Greit, la meg flette håret
ditt.
Takk.
Vi kan ikke lese hele greia.
Hvis vi skal finne ut om jeg er Jesus,
må vi skumme gjennom.
Jeg har aldri sett sider så tynne.
Jeg vet det. Det er som Kleenex med kjedelige historier.
Jeg tenkte på noe. Hvordan vet vi at Dennis ikke er Jesus?
Johnny, Jesus gikk på vannet. Ok? Gikk.
Han hadde føtter, ikke hjul.
Ja, det gir mening.
Vent. Vent litt. Stopp der. Se.
Matteus 21:31.
Jeg sier dere, skatteinnkrevere og prostituerte
går inn i himmelriket før dere.
Se på det. Jesus henger med horer.
Han sier det er horer der også.
Han høres ut som deg.
Ja, himmelen er nok mest horer.
Så du betaler for sex i himmelen?
Du betaler dem ikke for sex. Du betaler dem for å dra.
La oss se.
Og se, jeg kommer fort, og min belønning er med meg, å gi hver
-Hva var den første delen? -Se, jeg kommer fort.
-Sa Jesus det? -Ja.
Det er ikke noe jeg ville begynt med. Hva mer?
Se. Akkurat der. Rett der. Apostelen Johannes.
Han hadde en apostel som het Johannes.
-De var kompiser, ikke sant? -Ja.
Søvnig, Snezy, Søvnig, Johnny, Blitzen, og Larry, Daryl og
Daryl.
Det er ingen tvil lenger. Jeg er Herren Jesus Kristus.
Fy faen.
Betyr dette at du har krefter?
Ja, men jeg må nok lære å bruke dem.
-Gå til trylleformler. -Ok.
-Trylleformler. -Trylleformler.
Lurer på hva jeg er.
-Kaotisk god. -Ja. Bra.
Men jeg knuller kanskje litt rundt.
-Ja. -Faen. Skal vi ha terninger?
Hei, Matty. En jøde, en polakk og en svart fyr går inn på en
bar
Å, herregud. Virkelig?
Hei, pass språket.
Si det til den dumme bilen. Han forteller rasistiske vitser.
Jeg er ikke rasist. Poenget er ikke om den svarte fyren.
Det var om jøden.
Og i mindre grad, om polakken,
og litt om den svarte fyrens penis.
-Ser du? -Poenget er,
ingen av dem visste hvor dypt vannet var.
Hei! Dette er overfall! Jeg blir overfalt her.
-Såkalte ikke-voldelige venstresiden. -Det er julaften.
Kan vi ikke bare ha en hyggelig middag sammen?
Jo, det kan vi. Det er en nydelig skinke, tante Susan.
-Takk. -Ja, alt ser flott ut.
Takk, jenter. Takk.
-Vil du ha litt av dette? -Ja takk.
-Hei! -Hva?
Det er julaften.
Vi må be bordbønn. Takke Gud.
-Bare hyggelig. -Greit.
-Dennis, vil du ha æren? -Absolutt. Bøy hodene.
-Kjære Gud -Ja.
-Takk for all maten. -Null stress.
-Disse velsignelsene. -Når som helst.
-Gjør oss takknemlige. -Skal bli.
-Og måtte vi tjene deg. -Potetmos.
Hva faen? Vil du be bordbønn?
-Nei, ville følt meg som en drittsekk. -Amen.
-Det var nydelig, Dennis. -Nå kan du spise.
Ja, tusen takk for tillatelsen.
Jeg håper ikke det politisk korrekte tankepolitiet på
universitetet
kaster deg ut fordi du ba til Jesus.
Sytti prosent av verden tror ikke engang på Jesus.
Jeg tar dem.
Ja, og det er alle de sultende landene uten mat.
Så Gud elsker amerikanere mer. Er det teorien?
Ikke hvis Slick Willy roter det til ved å sende homser i
militæret.
Hva ville Reagan sagt?
Akkurat nå, sikkert noe om tog.
Vil noen ha noen fylte sopp?
Onkel Matty, er du enig med Dennis? Ikke homofile i
militæret?
-Jeg synes det er en dårlig idé. -Hvorfor?
Vil du putte en homofil mann i en brakke med 20 vanlige menn?
-Hva skjer når alle må dusje? -Jeg vet ikke, Matty. Hva skjer?
Bibelen sier ingen rumpegreier, ellers havner du i helvete.
-Hvor er trylleformulardelen? -Så det er umoralsk også?
Homofile burde dra til helvete. Er det din mening?
Jeg bryr meg ikke.
Alle kan sette hva de vil hvor som helst,
så lenge det ikke er i militæret og ikke i mitt hus.
Da er vel ikke Sarah og jeg velkomne her.
Hva mener du?
Sarah og jeg er et par.
-Jeg sa det, Johnny. -Jævel.
Blaire, jeg trodde vi skulle gjøre dette 3. januar.
Vent litt. Dere
-Dere to? -Herregud.
-Hei. Hva faen er dette? -Hei!
Hva skal du gjøre med det?
-Er du homofil? -Flytende.
Hva i helvete betyr det?
Det betyr at jeg er tiltrukket av personligheter,
uavhengig av kjønn.
Herregud.
Du er tiltrukket av personligheter og valgte henne?
-Hei! -Faen ta deg.
-Du har møtt seks personer. -Det er universitetet.
-Det universitetet. Det er det -Herregud.
-Susan, hva pleier jeg å si? -Universitetet gjør folk
homofile.
Universitetet gjør folk homo. Helt riktig.
Ute på plenen hver helg og kaster frisbeen rundt.
-Hvordan kan frisbee være homo? -Det er en sport der ingen
vinner.
Det handler bare om moro.
-Hva så? -Og hva er dette?
Hva er dette? Gjør du dette hele tiden? Det er ikke en
mannesport!
Kan like gjerne stå på balkongen og vinke farvel til elskeren
din.
Klappemottak som om du er på første rad på Elton John.
-Å, klappemottaket. -Ja, mens du tar imot Wham-O-frisbee.
Vet du hvorfor den heter Wham-O?
Du snur deg, bøyer deg for å plukke opp frisbeen, og Wham-O!
Vet du hva? Du skulle ønske du var en frisbee, din dritt.
Og jeg beklager at vår seksuelle legning er så støtende for alle.
God jul, for faen.
-Kom igjen, Sarah. -Blaire!
-Blaire, vent. -Takk.
Matty, si unnskyld til henne.
-Jeg? -Ja, du.
-Hun burde si unnskyld til Gud. -Han sier det er greit. Null
problem.
Men det er jul.
Jeg sier ikke unnskyld til henne.
Hun lagde et spetakkel foran hele familien,
og foran skinken!
Vet du hva? Dette er min skinke,
og du får ikke en bit av skinken før du sier unnskyld.
Vet du hva? Jeg trenger ikke skinke!
Jeg har alt jeg trenger i kjelleren!
-Kom igjen, Dennis. -Bra sagt, kompis.
Jeg ville bare ha en fin jul.
Skal vi prøve en trylleformel?
Vann til vin, kom igjen. Meka-leka, hei, meka-hi ho.
Meka-leka, hei, meka-chani ho. Greit, prøv.
-Det er fortsatt vann. -Faen.
Vet du hva? Det er fordi vi ikke har staven.
Hva?
Vi tok med litt skinke i tilfelle du fortsatt er sulten.
Hvor er den?
-Ja, den ligger sammen med en femmer. -Å, se på det.
Hva vil dere?
-Vi ville bare se hvordan du har det. -Dritt.
-Vent, skal du dra? -Ja.
Jeg tenkte jeg skulle dra til et litt mer tolerant sted. Som
Iran.
Hør her, Blaire
Vi ville bare si at Teddy og jeg synes det er greit at du er
I tilfelle du lurte.
Jeg trenger ikke din godkjennelse.
-Nei, jeg vet det. Men -Nei, jeg
-Beklager. Jeg skjønner. Takk. -Kult.
-Vi elsker lesbiske. -Ja, mye.
Vi fant noen blader i skogen, og
Jeg skjønner.
Spørsmål, og jeg håper jeg ikke går over streken, men er det
fordi
-Jeg mener, fikk du en dårlig pikk? -Det er ikke sånn det
fungerer.
Hør, jeg er ikke 100 prosent på en eller annen måte.
Jeg bare Jeg er tiltrukket av den jeg er tiltrukket av.
Og jeg har fått dårlig pikk.
-Herregud. -Det er fantastisk.
Nei, det er bare gratis komedie for dere.
Det er pisspreik, ok?
Takk. Takk for julepikkvitsen.
Å, faen.
Hvordan skal jeg kunne dele hus med noen
som behandler meg som om jeg har en sykdom?
Det er vel ikke håp for at han sier unnskyld.
Hvis jeg kan gi deg litt Kristus-visdom, Blaire,
er du smartere enn han.
Så du må kanskje snakke med ham.
Faen ta det.
Jeg strekker ikke ut en arm til noen som er imot likestilling.
Det er greia.
Jeg tror ikke han er imot noe.
Han ville bare ikke se dum ut foran bilen sin.
Hør på deg selv.
Ok, så ikke gjør det for pappa. Gjør det for mamma.
Hun er skikkelig deppa nå,
og det er bare fordi julen er et rot.
Jeg vet det suger, men
Men det er som jeg sier i Romulanernes bok.
Snu det andre kinnet til. Si det, ikke spytt det ut.
-Jeg tar det samme som henne. -Du er en idiot.
Hva sier vi til det, apostel?
-Fire helvetespoeng. -Fire helvetespoeng.
Hva faen er et helvetespoeng?
Det avgjør hvilket av mine barn som vil bli torturert for
alltid.
Gud.
Greit. Jeg skal snakke med ham.
En utfordring
Vent litt, Frank. Jeg er legen her.
Jeg trodde jeg var legen her.
Vi er alle leger her. Til og med pasienten er lege her.
Hør, hør.
Kan dere klovner oppføre dere profesjonelt?
Greit, jeg har en til deg. Så et fly er i ferd med å krasje, ikke
sant?
En kvinne reiser seg, tar av seg klærne og roper: "Vi kommer til
å dø!
Få meg til å føle meg som en ekte kvinne!"
Fyren som sitter ved siden av tar av seg og sier: "Her, stryk
denne."
Tok ham!
-Den var god. -Ja.
Det er sånn det blir her nede.
Bare du og jeg, og vitser om jenter som gjør husarbeid.
-Matty? -Her kommer dokka "Lesbi-ann".
Dennis, jeg vil snakke med min onkel. Kan du gi oss et
øyeblikk?
Hei. Alt du vil si til meg, kan du si foran Dennis.
Greit.
Jeg forventer ikke at vi blir enige om politikk.
Greit? Det kommer aldri til å skje.
Men dette handler ikke om politikk. Dette handler om hvem
jeg er.
Matty, enten du liker det eller ei, vi er familie.
Jeg snakker ikke med foreldrene mine lenger, så du og Suse er
alt jeg har.
Jeg vil ikke miste deg også.
Jeg er niesen din. Og jeg bare
Jeg
Jeg synes bare det er jævlig dritt og urettferdig
at du ikke kan akseptere meg for den jeg er.
Hei, det er julaften, ikke Julehjelpen.
Så, alle de jævlige tingene han sier, mener du virkelig det
samme?
Ikke gi deg, Matty. Dette er ditt hus.
Da er du vel en intolerant kødd, akkurat som ham.
Ha en god jul med lastebil-Hitler. Jeg stikker.
Herregud. De nevner alltid Hitler når de taper en krangel.
Og forresten, ikke alt han gjorde var
Jeg trenger en øl til.
-Hvorfor kjeftet du ikke på henne? -Hva skulle jeg si?
Minn henne på hvem som betaler regningene her.
Be henne slutte å vise fingeren til Gud.
-Du vet ingenting. -Du sier ikke det.
Nå skjønner jeg hvorfor Johnny er som han er.
-Hva mener du? -Sønnen din er 16.
Han har ikke kjæreste. Han driver ikke med sport.
Han bruker all sin tid på rommet sitt med en bamse og gjør faen
vet hva.
-For alt du vet, er han minty. -Minty?
Hva faen er minty?
Du vet. Han trimmer brødskorpen.
-Hva? -Han raker blader om natten.
Han kaster ikke ferskenkulene sine, om du skjønner.
Jeg har ikke peiling.
Han plukker eggeskall ut av komposten.
Du vet hva jeg mener. Ungen din er en ostebanker!
Hei! Ikke snakk til meg om sønnen min, din drittsekk!
Hei. Jeg er den eneste i dette huset som ikke lyver for deg.
Jeg vet hva jeg skal gjøre.
-Flott, vi går. -Du blir her.
Kan du bytte kanal til kampen?
Se på dette. Jævla Clinton.
-Er dere i hver deres seng? -Ja.
Bra.
Hva?
Jeg vokste opp annerledes.
Jeg
Men jeg er ikke en av dem.
Jeg forstår ikke hvordan du kan gjøre det du gjør.
-Ok. -Men
Jeg vil ikke at du skal føle deg uvelkommen i huset mitt.
Jeg er ikke så god til dette.
Men
det er bra at du er her.
For John.
Ja visst.
Her om dagen prompet jeg, og han sa den var besk.
Og det er vel et ord.
Så han lærer ting. Med deg her.
Og julen er en stor greie for Susan også.
Så, hun vil ha deg her.
Og jeg
Jeg vil ikke være en dårlig onkel. Unnskyld.
Jeg er ikke den eneste du var respektløs mot.
Sarah, du er invitert til jul.
Og jeg beklager at jeg kalte deg terrorist.
Du kalte meg aldri det.
Å, det stemmer. Du var ikke i rommet.
Hva med Dennis?
Han må vel ut.
Fy faen.
Hei. Dennis.
Er det meg du skal kvitte deg med, din jævel?
Herregud.
Prøver du å drepe meg?
Jeg ble levende for deg, og dette er takken jeg får?
Hva har du å si til ditt forsvar?
Jeg vil ikke kaste deg ut, Dennis. Men familien min kommer
først.
Kom igjen, for faen.
Det gikk ikke som jeg trodde med deg.
Jeg støttet deg hver gang. Akkurat som du ville.
Jeg ville ikke få niesen min til å gråte.
-Hvorfor må du være en drittsekk? -Så nå er du på
hennes side?
Jeg er ikke på noens side.
Men hun skader ingen, for faen.
Det skader samfunnet.
Derfor skjøt Kennedy seg selv i hodet i Dallas.
-Hva faen? -Ikke vær naiv.
-Hva faen er problemet ditt? -Er det jeg som har et problem?
Ja! Hvorfor i helvete er du sånn? Jeg vil vite det.
-Vil du vite hvorfor? -Ja.
-Vil du? -Hvorfor?
Fordi jeg har tanker om menn!
-Hva? -Jeg har tanker om menn.
Seksuelle tanker.
Jeg vil gjøre med menn, det du vil gjøre med kvinner.
-Du sier -Jeg er homofil, Matty.
Jeg er homofil.
Gud, jeg
Jeg kan ikke tro at jeg sa det.
Faen. Hva faen har jeg drevet med?
Jeg har kastet bort hele livet. Tre dager, rett i dass.
Og jeg har aldri tillatt meg å elske.
Du kan alltids
Det er for sent nå, jeg er gammel og rusten.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, Matty.
Jeg vet ikke hva, hvem eller hvordan jeg skal være det.
Herregud.
Da jeg var barn
var du alltid der for meg.
Vel, jeg skal være der for deg.
Jeg er glad i deg.
-Så dette er vel slutten. -Ja.
Takk, Dennis.
-For hva? -Alle de årene jeg vokste opp.
Mamma og pappa kranglet i det andre rommet. Krangling i samme
rom.
Å leke med deg var det som fikk meg gjennom det.
Nei, takk, Matty. For at du er den du er.
Jeg tror ikke det er en mer tolerant mann i Boston-området.
Det er nok sant.
Sikker på at du ikke vil ha en genser?
Nei. Jeg jobber hardt med kroppen min. Jeg vil at alle
skal se den.
-Hvor skal du dra? -Til P-Town.
Jeg har mye å ta igjen. Det blir vilt.
Bare suging, knulling og kjøring på denne fyren.
Ha det, Bennetts.
Vel, jeg Jesus-et dritten ut av den.
Du? Du gjorde ingenting.
-Jeg jobbet på mystiske måter. -Hvordan?
Der det bare var ett par fotavtrykk, det var der jeg bar
deg.
Du så på TV i 18 timer i går. Du rørte deg knapt.
Når det virker som jeg ikke er Jesus, da trenger du tro.
Ted, du vet vel hva som skjedde med Jesus?
Ja, han ga tilbake evighetskulen, og de ga ham
sjokoladefabrikken.
Jeg tror det var sånn. Jeg leser to bøker samtidig.
De hang ham på korset og korsfestet ham for våre synder.
Vent, hva?
Det var snilt av ham å la dem gjøre det for oss, ikke sant?
-Drepte de ham? -Ja.
Faen. Faen ta det. Jeg er ute.
Kanskje jeg er Buddha. Buddha var lat, ikke sant?
Dette er bra greier. Takk, mamma. Takk, pappa.
Bare hyggelig, John-John.
Takk for dette, Johnny. Jeg har ønsket meg en Talkboy.
Nå kan jeg spille inn alle tankene mine.
Tulling.
Nå glemmer jeg det ikke.
Blaire, åpne den. Den er fra meg.
Forsiktig.
Jeg vet hvor mye dere jenter elsker de Beverly Hills,
90210-guttene.
Ian Ziering. Takk.
Det er til rommet ditt.
Jeg vet hva det er til. Takk, tante Suse.
-Skal vi henge den opp nå? -Vet du hva?
Jeg vil tenke nøye over hvor jeg vil ha den.
-Ok. Greit. -Ikke sant? Den er spesiell. Så
-Er du glad, Susan? -Jeg er så glad. Jeg elsker den.
Ja, de sa at denne hadde mest sugekraft.
Jeg er sikker på at den suger fantastisk.
Vet du hva? Jeg glemte det nesten.
Det er én til.
God jul, Susan.
SANGMASKINEN OPPTAKSSTUDIO
-En karaokemaskin. -Ja, jeg tenkte du kunne synge.
Du vet. Soloen din.
Jeg elsker deg så høyt.
Å, kjære, takk.
Glade jul.
Hellige jul.
Engler daler.
Ned i skjul.
Hit de flyver med.
Paradis grønt.
Hvor de ser hva for, Hva Gud er skjønt
Lønnlig i blant oss de går.
Tekst: Espen Klausen