Hej, børn. Sidder I godt? Jeg hedder Arne.
Jeg skal fortæller jer en historie om en dreng, der hed Terkel.
Terkel var en rask dreng, bortset fra når han var syg, selvfølgelig.
Men han var flink og havde ben i næsen.
Nu tænker du: "Ben i næsen, det må gøre nas."
Men sådan siger man om folk, der har omløb i hovedet.
Eller folk, der nyser, mens de spiser fisk. Anyways ...
Terkel boede i et rødt hus sammen med sine forældre, Beate og Leon.
De var udmærkede forældre,-
-de kunne bare ikke blive enige om noget som helst.
-Sådan er det bare. -Nej.
-Jo! -Nej!
-Skal I altid diskutere? -Vi diskuterer ikke, vi skændes.
-Nej! -Jo vi gør, Leon!
-Nej. -Jo.
-Nej, nej. -Jo! Jo!
-Terkel havde også en lillesøster. -Hej, Terkel.
-Hun hed Rita. -Ikke nu, Rita. Jeg har travlt.
-Skulle vi ikke følges i skole? -Jo. Vi skulle ikke følges.
Terkel gik i 6. klasse. Hans bedste ven hed Jason.
Hva' så, Terkel, der?
-Hvad sker der? Er du fresh? -Jo. Jeg har ikke lavet blækregning.
Grim hund, der. På den anden side, fuck it.
Jason kom fra Albertslund. Derfor talte han en lille smule specielt.
Og derfor havde han altid et jernrør i lommen.
Nedgang! Der kommer Johanna.
-Hun har set dig. -Hej, Jason.
-Johanna, der. Hva' så? -Ja ... Hvordan går det?
-"Hvordan går det?" -Ja ...
-Hej, hej. Farvel, Johanna, ikke? -Hun er helt vild med dig.
Jeg ved det. Hun snakker bare så klamt. Jeg får gøjseren over det.
I Terkel og Jasons klasse gik der også to stride bananer.
De hed Sten og Saki.
De brugte frikvarteret på at mobbe en buttet pige, der hed Dorit.
Sygt nok, Sten. Hvad så, Flæske Dorit, er du fed i dag?
-Igen i dag. -Dorit er altid fed.
Fredag morgen stod i musikkens tegn med yndlingslæreren, Arne Nougatgren.
Den er god nok, det er mig. Så jeg skal lige passe min lærergerning.
Hej, unger. Det er musiktid. Er I klar?
Ja!
Godt. Nu skal I ... Ja, Silas?
Jeg studerede min morfars musikleksikon i weekenden.
Der faldt jeg over udtrykket "funky".
-Hvad betyder det? -Hør nu her.
Musik skal ikke læses og analyseres.
Musik skal smages og føles og lyttes og danses.
Der er musik i alting. For eksempel Jasons jernrør.
Eller i Solvejs mobiltelefon, der ringer midt i timen.
Lad os snuppe nogle instrumenter og trykke den af!
-Sådan, Jason. Det er et godt beat. -Jeg skal have guitaren.
Er I klar til at lægge lidt horn på? To. tre, fire ...
Birthe, lidt mere embouchure.
Så kører vi.
Navnet det er Arne og jeg kan lide musik
jeg underviser 6.A i claves og rytmik
hele klassen spiller og alle giver den gas
og når beatet pumper så henter jeg min bas
lige pludselig er vi sendt af sted alle børnene synger med
-Arne er for cool -Tak skal I have, unger.
-Arne er for cool -Jeg er for cool
Kasper, husk at tømme spytventilen.
når du kigger på mig så ved du hvad du får
en mand med brede fløjlsbukser og med pagehår
kvinderne vil have mig og de kan ikke få nok
når jeg går forbi dem så går de amok
jeg vælter mig i smukke piger som hiver i mit tøj og skriger
-Arne er for cool -Jeg er for cool
-Arne er for cool -wo-uh-wo, cool
Super cool, unger.
-Arne er for cool -wo-uh-wo, jeg er for cool
Jeg er for cool til mig selv
Kan I mærke det? Svinger det? Det er musik! Tak skal I have, unger!
-Kan I have det ... Ja tak. Silas! -Det svinger.
Silas! Tak ...
-Du slår ikke min rekord, vel? -Lige to sekunder, der. Fuck!
Hej med jer, unger.
-Hva' så, der? -Du har sat dig oven på en edderkop.
-Har jeg? Hvor? -Lige der. Den er helt smattet ud.
Skidt med det. Bukserne kan vaskes.
-Hvad klasse går I i? -6.A, der. I dit fjæs.
Okay. Jeg er ny vikar her på skolen. Jeg hedder Gunnar.
-Jeg skal have 7.B nu her. Så ... -Okay.
-Hvad hedder I? -Jeg hedder Terkel.
-Jason, der. -Hej. Nu må jeg ind. Hyg jer.
100 procent. Han var sgu da rimelig fucked up, ham der.
-Lidt underlig. Men meget flink. -Hvad så, fuckfjæs?
-Jeg skal tisse. -Klart nok.
Hallo? Er her nogen?
Åh nej!
Hvad så der, Terkel? Har du tisset i bukserne?
-Du har tisset i bukserne. -Ha-ha, sjov ...
Hvis det var en militærpistol, så havde vi skudt kuglerne af dig, mand.
-Ja. I Vietnam ... -Se, det er fede Dorit.
-Efter hende! -Tag tasken, jeg river i hendes hår.
Fede Dorit, du er for grim at se på!
I den sidste time skulle klassen have dansk.
I stedet for klasselæreren Yvonne, kom der en fremmed mand ind.
-Se, det er ham den underlige. -Gunnar, der. Tjek sweateren, mand.
-Hvor er den top fesen. -Hej, unger.
Sætter I jer lige så stille ned på numsen engang? Sådan.
Nu skal I høre. Jeg hedder Gunnar, og ... Har I noget kridt?
Undskyld? Jeg hedder Silas.
Jeg vil melde mig frivilligt til et hente kridt.
Jamen, tak for det, Silas. Som sagt ...
Så er der kridt! Almindeligt og farvet.
Alle tiders. Nu skal I se. Jeg hedder Gunnar Bjerre.
Og det her er min afrikanske pungrotte, Lise Lotte.
Nu skulle I have haft Yvonne, men hun er desværre kommet til skade.
Yvonne snublede hele vejen ned ad trappen og ud på den farlige vej,-
-som I aldrig må gå over uden en voksen.
Og bilerne kunne simpelthen ikke nå at bremse op.
Børn, Yvonne, hun ... Hun klarede den ikke.
Hun kommer ikke tilbage.
Shhh.
Rolig, unger.
Som sagt, jeg hedder Gunnar, og jeg er nyansat vikar.
Jeg har været lærer på en Rudolf Steiner skole, hvis I kender det.
-Ja, Silas? -Jeg ved godt, hvad det er.
Børnene havde godt hørt om Rudolf Steiner skoler,-
-som i korte træk går ind for, at legetøj skal være kedeligt.
Helst en åndssvag trædukke uden ansigt.
Det skal børnene fantasere sig til. Sådan en kæreste havde jeg engang.
Hun var ganske vist ikke lavet af træ. Desværre.
-Anyways, tilbage til timen. -Tak til Silas for den forklaring.
Vi må lære hinanden at kende. Jeg har taget en ærtepose med,-
-som vi kan kaste til hinanden, idet vi siger vores navn.
Jeg hedder Gunnar.
Og ... Hvad siger I til, at vi bare holder fri nu?
Gunnar, vil du være vores storebror?
Jo, du er vores storerbror, fordi du har sådan en pæn halskæde.
-Og en totalt sød rotte. -Pungrotte.
-Må vi sminke dig ligesom en pige? -Ej, tøser! I har fis i kasketten.
-Vi ses i morgen, piger. -Ja. Hej, storebror.
Åh nej!
Terkel? Gider du ikke godt følge mig hjem?
-Du kan sgu da gå selv. -Jeg har glemt min nøgle.
-Så tag reservenøglen. -Jeg kan ikke huske, hvor den er.
-I skuret under urtepotterne. -Jamen, Terkel ...
-Lad os nu være, helt ærligt! -Dribler vi hjem til dig, Terkel?
Ikke i dag. Min mor og far er ved at forberede brylluppet,-
-så hele huset er fyldt med marcipan og tylskørter og jeg ved ikke hvad.
Terkels forældre skulle giftes om lørdagen.
-Hej, drenge. -Gunnar, der.
-Er I ude at snolde? -Ja, vi har købt snuspinde.
Vi ses på mandag. Kan I hygge jer?
-Kan vi ikke være hjemme hos dig? -Det er ikke så godt i dag.
-Hvorfor? -Derfor! Ikke?
Vi er aldrig hjemme hos dig. Jeg har ikke engang set, hvordan du bor.
Prøv nu at høre. Jeg magter det brik i dag, okay? Lort!
-Hvorfor har du den pind i lommen? -Uden pis, Terkel.
Du ved aldrig, hvornår du får brug for en jernstang, der.
Så er jeg hjemme. Hej, far.
-Nej. -Har du haft en god dag?
-Nej. -Er du klar til brylluppet?
-Nej. -Du når det nok.
-Er mor hjemme? -Nej.
Jeg er i køkkenet, Terkel.
(Host)
Hej, Terle. Har du haft en god dag?
Ja. Vi har fået en ny lærer.
-For Yvonne er død. -Er du flink at tørre af?
Du har rigtig hygget dig, hva'?
-Må jeg går over på rampen? -Nej, ikke i aften.
-Vi skal tidligt op i morgen. -Hvis jeg nu kommer tidligt hjem?
Vi skal have stor fest i morgen. Hvis ikke du får otte timers søvn,-
-kan du risikere at få miltbrand og skrumpe ind.
-Det ville ikke være første gang. -Men ...
(Fodtrin)
(Snorker)
(Rumsteren udenfor)
Hallo, fjols, luk nu op!
Jason, hvad i alverden laver du her?
-Gider du ikke snakke ordentligt? -Klokken er to om natten.
Tudefjæs! Stram op, vi skal se strimmel.
Terkel var ikke meget for skrækfilm.
Men det kan man jo ikke sige til sin bedste ven.
-Så i stedet sagde han: -Der fik han lige hugget armen af.
Hold lige kæft.
-Og hovedet! -Så kan du lære det, mand!
Så tilspørger jeg dig, Leon Gungadin Mogensen,-
-vil du have Beate Habakuk Stenstrøm til din ægtehustru?
Nej.
Nu kommer de! Tillykke!
-Kom så, Rita, du skal smide ris. -Nej, det er synd.
Sådan gør man. Det er for, at de skal blive frugtbare.
-Så de kan få børn og sådan. -De har da os.
Du vil gerne have en lillebror, ikke?
Av, Rita! Ikke overhåndskast mod øret. Man kan blive døv af det.
(Vals)
Jeg synes ikke, du spiser, mormor. Kan du ikke tygge det?
Du kan også få en toast. Med ost og skinke?
Det er ikke sådan at blive gammel. Jeg havde knas med ryggen i morges.
Så mig til doktoren.
Så viser det sig, at jeg har haft en kniv i lænden i tre uger!
Man har jo bedt mig om ikke at holde nogen tale.
Navnlig på grund af situationen ved den sidste familiefest.
Men hvad silvan, ens lille niece bliver jo ikke gift hver dag, så...
Terkel! Din mor har en formidabel røv! Ha! Det er gas!
I kan tage det! Slap af, Leon, jeg giver en luder. Sæt dig ned!
Jeg vil nødig slå dig ned på din bryllupsdag.
Så synes jeg, vi skal udbringe et leve for brudeparret ...
Eller minimum sige: Yessir! Skål!
I slipper heller ikke for en sang. Fyrbøder, giv los!
Nu skal I bare høre. Sæt jer ned.
Beate og Leon, i dag vi har fest
for I to skal splejses i morgen
Det er ganske vist i dag, men jeg skrev lortet i går aftes.
det er sgu da dejligt at være inviteret
-Hvad er det? -Nogen fra klassen. Jeg smutter.
-Jeg går med. -Nej, du bliver her.
Sten? Saki?
Sten! Saki?
-Slap dog af, mand. Det er bare os. -Det vidste jeg godt.
-Skal du skydes? -Nej.
-Hvad så, Terkel? -Ikke så meget.
-Holder I fest? -Mine forældre er bare blevet gift.
-Hvad skal I? -Vi skal på druk. Vis ham den, Sten.
-Den er ekstra dry. -Han har bøffet den fra sin far.
-Han sagde, jeg måtte tage den. -Ja, klart. Du spiller så smart.
-Må vi komme ind og få noget? -Det er ikke så smart.
-Kan du så ikke hente en øl til os? -Det går altså ikke.
I hvert fald ikke en stor en ...
Måske kan jeg skaffe en enkelt. Eller to-tre stykker ...
Der er en kasse ude i bryggerset.
Sylte og finker og stegt sild i lage
og rugbrød og smør og Kærgården ...
-Stewart, hvad med toast? -Sæt dig, eller du kommer til skade.
til sidst vil jeg stå her og løfte mit glas
og sige så hjerteligt tillykke
og så vil jeg sætte mig ned på min plads
og sætte min tand i et stykke
med fiskefilet og leverståhej
og kylling og kalkun og skinke
og flæskesteg ...
Skal du stjæle de voksnes saftevand, dit lille møgsvin?
-Sten og Saki sagde, jeg skulle. -Skal du fylde din onkel med lort?
De stod udenfor, og de havde pistoler. Nej, onkel Stewart!
-Surprise, møgunger! -Hvem er han?
-Min onkel. -Så I vil stjæle fra onkel Stewart?
-Hvad fanden snakker du om? -Terkel har fortalt mig det.
I to små horeunger har tvunget ham til at stjæle øl til jer.
-Årh hvad, hvor er det løgn! -Så man kalder mig en løgner?
-Du kan da ikke bare slå ham! -Vil du have en med guldringen også?
-Du skal ikke være fræk, sonny boy. -Han er meget mindre end dig.
Hvad vil du gøre ved det, Tudefrans?
Av! For helvede!
-Du må ikke stå på hans hoved! -Er du sindssyg i hovedet, mand?
Kort proces. Og bliv væk, hundehoveder.
-Hvad laver du, onkel Stewart? -Mig?
-Det kommer til at gå ud over mig. -Tag det ikke så tungt, knægt.
Lad os gå ind og tæve din far.
(Human beatbox)
Nej, jeg gider fucking ikke at være kærester med dig.
Så fat det dog, din smattede slimsæk, altså.
-Av! Fuck det shit. -Hej, Jason.
Terkel, der. Hørte du det? "Kærester."
Hun kunne have sagt dulle, eller at hun vil være min kost.
Hun snakker så fucked-up, mand. Jeg får Holger Brockhagen over det.
-Hvorfor kommer du først nu? -Fordi ...
Hvad sker der med Sten og Saki?
De virker rimeligt indebrændte på dig.
-De snakker om, at du er en nar. -Jeg vidste det.
Så fortalte Terkel ham om lørdag aften.
Kæft! Det er for monster flækkeren! Det ville jeg godt have set.
Ja, det er sjovt nok. Men det er mig, det går ud over.
Er det så slemt?
Jeg har fået en henvendelse fra Gorillaklubben, som jeg er medlem ...
-Hej, drenge. -Hvad så, der?
Min mor har skrevet, hvorfor jeg kommer for sent.
Ja ... Lad os se engang. "Terkel har fået mælkeallergi,-
-så jeg lod ham sove længe. Han skal jo ikke få skrumpelever."
"Hilsen, Beate." Yes ...
Godt så. Du må godt sætte dig lige så stille ned på numsen engang.
-Stikkersvin! -Feltmadras!
Som sagt fik jeg en henvendelse fra Gorillaklubben, som jeg er medlem af.
Det viser sig, at den sortbrogede salamander er blevet observeret-
-for tre dage siden i Degnemosen.
Derfor har jeg arrangeret en lille telttur.
Stille og rolig, unger. Sådan.
Vi tager af sted onsdag morgen.
Jeres mor eller far skal skrive i kontaktbogen, at det er okay.
-Undskyld, Gunnar? -Ja, Silas?
Hvad er forskellen på en sortbroget salamander-
-og en almindelig tvehalet tværspaltet salamander?
Nedtursagtigt skod lortefucking projekt!
-Sur urt og dårlig gave, der. -Det kan da blive meget sjovt.
Ja, kæmpe griner at vade rundt i en lortemose og fange salamandre!
Vi skal jo sove i telt sammen. Det bliver da meget skægt.
Ja, men jeg... Det lorterør, mand!
-Så smid dog det rør ud. -Jeg gider ikke diskutere det!
Man ved aldrig, hvornår man får brug for et jernrør.
-Jeg tror, det bliver meget sjovt. -Gør du det, tøsedreng?
-Kan du lide at fange salamandre? -Du er måske dyrplager?
-Hvad? Dyrplager? -Du er måske efteraber også?
Ja, du måske efteraber også ...
Tøsedreng. Efteraber.
Lad mig nu være.
-Du er medlem af vores klub, ikk'? -Ja, og så skal du skrive breve.
-For vi er pennevenner. -Ja, vil du ikke være min penneven?
-Må vi ikke klippe dit hår? -I er altså skrupskøre, tøser.
Gunnar? Må jeg snakke med dig?
Jo, selvfølgelig. Piger, giv lige slip. Kom, Terkel.
-Sten og Saki driller mig. -Driller de?
De kalder mig tøsedreng og dyrplager og efteraber ...
Det synes jeg lyder tarveligt. Jeg synes, du skal give igen.
-Hvordan? -Hvem af de to bestemmer mest?
-Sten, tror jeg. -Så skal du konfrontere Sten.
Man skal altid gå efter ledertypen. Så falder de andre på plads.
Du skal gå hen til Sten og sige: "Hov-hov, du. Hvad med dig selv?"
-"Hvad med dig selv?" -Ja.
Så kan de nok se, hvor forkert de har båret sig ad.
Tak, Gunnar.
-Se, der kommer dyrplageren. -Og hvad med dig selv, måske?
-Hva'? -Ja, Sten, hvad med dig selv?
-Hvad mener du? -Jeg mener, hvad med dig selv!
(Musik starter)
Hvad med dig selv? Kalder du mig for dyrplager
tøsedreng og efteraber? åh ja, så se lige dig selv
du er da nok en okkenok helt ærligt, du er totalt for klam
så kom an hvis du tør, dit lange sokkehyl
for dine bukser flagrer når jeg giver dig stokkeprygl
og en sko lige i måsen jeg losser din mor hårdt i skridtet
dem der ligger på jorden må man træde på
min kæft er ingen holdeplads spasser vær på vagt
hvis der er mere med dig så bliver det sagt
for det man siger er man selv det står i Aktuelt
at du er en flødekaramel
så bytte købmand og klappe-klappe kage
send den videre men aldrig tilbage
hvad man siger er man selv det står i Aktuelt
at du er en flødekaramel
så bytte købmand og klappe kage
send den videre men aldrig tilbage
kom igen, din mor er for gavmild din far er ti forskellige mænd
og min far han kan tæve hver og en af dem
du må hellere skynde dig hjem, du giver mig spejl når jeg disser dig
men jeg er hooked på at give dig dobbelt spejl med dug på
1-2-3 krone for mig, se jeg vandt
du er en pikantilope og en røvfirkant
det var dig der startede men mig der slutter lortet af
du lagde op til duel nu er du selv blevet ødelagt
og hvis der er mere med dig så bliver det motherfucking sagt.
Bitch!
-Tøsedreng. -Ja, total tøsedreng. Og efteraber.
Voksne mennesker ved ufatteligt lidt om, hvad der virker for børn.
Og allermindst om, hvordan man undgår at blive mobbet.
Hvad så, tudefjæs? Er du lavet af hønselort?
-Hvad fanden er der galt med dig? -Ikke noget. Jeg er bare lidt træt.
(Mobiltelefon ringer)
-Hallo, det er Terkel. -Du er ikke på rampen, vel?
-Mor, jeg plejer ... -Det bliver regnvejr om lidt.
Du ved godt, hvordan vådt træ spreder sars.
-Okay, så kommer jeg hjem. -Det er for din egen skyld.
Vi skulle nødigt have, at dine knæ kalker til.
Gør det naller?
Nu slår vi dig altså ihjel, din dyrplager.
-Vil du smage min nye gun? -Nej! Jeg vil ikke dø.
-Vi skal nok få fat i dig! -Du kan ikke gemme dig.
(Skud)
Velkommen til Børnetelefonen, du taler med Stewart.
Hej, Stewart, det er Terkel.
-Jeg er på arbejde lige nu, så ... -Det ved jeg godt.
Du må ringe en anden gang. Jeg skal være klar til børnenes problemer.
Jeg har også problemer. Det er derfor, jeg ringer til dig.
-Fair nok. Sig frem, skipper. -Jeg bliver drillet ovre i skolen.
Ja ... Men hvad er problemet?
De kalder mig dyrplager og efteraber ...
Det er sgu ikke særlig originalt. Hvad med super lortesvin?
Eller eskimo narkoludersøn? Hej, her er en god en!
Slatne gazellepikkehoved!
Ulækre skødeskræv af et forpulet møglæderfjæs.
-Stewart, du må hjælpe mig! -Det er jo det, jeg er her for.
Problemer er til for at blive løst. Nogle gang kan man bare ikke selv.
Så må man ikke være bange for at række ud.
Nu skal du høre et godt råd, jeg fik af min papa.
Spørg om hjælp hvis du er i tvivl
spørg for hjælpen den er nær og den kan redde liv
man kan ikke klare alverdens kvaler selv
Stewart kan du regne med så tag og spørg om hjælp
-Må jeg ikke ... -Jeg har selv hjulpet en stak unger.
I går aftes mødte jeg en dreng der stod græd
han kunne ikke finde hjem og han var mørkeræd
knægten sagde, "kære Stewart, kan du hjælpe mig?"
jeg trak min kniv og råbte bøh og pludselig fandt han vej
så kan jeg huske Victor hans far var rigtig strid
han tævede knægten gul og blå hver gang han havde tid
så Victor ringede Stewart op og klagede sin nød
desværre havde jeg travlt den dag så nu er Victor død
spørg om hjælp hvis du mangler svar
du kan ringe nat og dag kaptajnen han er klar
tryk de otte cifre hvis du selv er trykket ned
og hvis jeg er på druk så kan du lægge en besked.
-Kan jeg ikke godt få noget hjælp? -Det er nemlig rigtigt, Terkel.
Det er sådan, du skal sige, hvis lokummet brænder.
Hav det godt. Sig til din far, at jeg kigger forbi og smasker ham en.
(Snorker)
(Brosten gennem vinduet)
-Nej! Jeg vil ikke dø! -Sig mig, hvad foregår der her?
-Har du set det rod, Leon? -Nej.
-Hvad er det, du leger herinde? -Der kom en sten ind ad vinduet.
Den kommer vel ikke af sig selv? Så kan du lære ikke at lege med ild.
Terkel holdt en vis afstand til Sten og Saki.
Hvis de kunne smide sten gennem ruden, altså ikke ham Sten ...
... hvem kunne så vide, hvad de ellers kunne finde på?
-Prøv at se dyrplageren. -Hej, efteraber!
-Total feltmadras. -Går du og gemmer dig, hvad?
-Vil I ikke nok lade mig være? -Så, så, tøsedreng. Ikke græde.
Din lille dyrplager! Blinker du? Er du bange for din mor og far?
Terkel tænkte over, hvad han skulle gøre, da Dorit pludselig stod der.
Du skal ikke tage dig af dem. De er bare smaddermisundelige.
Dorit?
Terkel havde aldrig talt med Dorit, nærmest ikke lagt mærke til hende.
Hun var der bare.
-Hvad er det? -Bare et brev.
Du behøves ikke læse det nu.
Se! Fede Dorit og tøsedrengen er kærester.
-Terkel har grædt. -Så er det godt, han har Fede Dorit.
Hvad så? I er bare skidemisundelige.
Fed flæske, mand! Hej, Terkel, er du måske forelsket i Dorit?
Terkel havde mest lyst til at hjælpe Dorit, ligesom hun havde hjulpet ham.
Men han gjorde det, som man af og til gør, når man er trængt op i en krog.
Han gav bolden videre.
Jeg er sgu da ikke forelsket i sådan en fed ko.
Så glemte Sten og Saki alt om Terkel og kastede sig over stakkels Dorit.
-Ja, mand. Fede ko! -Hvalfisk! Amin Jensen!
-Hvor skal du hen? -Bliv her!
Pas på!
(Skrig)
-Det gik pænt stærkt, hva'? -Terkel var lammet af rædsel.
Alligevel hørte han sig selv sige:
Vi må håbe, at der ikke var nogen, der fik den fede ko i hovedet.
-Sejt sagt, Terkel. -Det så totalt blæret ud.
Ja, hvad siger du, mand? Hurra for Terkel.
-Tænk, at man kan bløde så meget. -Det er da klart. Sådan en fed ko.
Terkel? Vent lige.
Sig mig lige, hvad skete der egentlig oppe i klassen?
-Hun sprang ud ad vinduet. -Javel, så.
Det var da godt, der ikke var nogen, der fik den fede ko i hovedet.
Hold kæft!
Brevet.
Kære Terkel, jeg elsker dig. Du er det eneste lyspunkt i mit liv.
Jeg bliver mobbet hver dag og kan næsten ikke klare presset.
Det er kun dig, der gør, at jeg holder mig i live.
Hilsen, din Dorit.
En pølse til, Leon? Jo, du vil!
-Nej. -Sådan bliver det bare.
Nå, Terkel ... (Host)
Hvad har du så lavet i skolen i dag?
Jeg blev mobbet så meget, at jeg valgte selv at mobbe tykke Dorit.
Hun blev så ked af det, at hun hoppede ud ad vinduet.
-Så du har haft nok at se til, hva'? -Mor, hun døde.
Rita, hvis du vil have, at Tandfeen kommer, skal du ikke smaske sådan.
(Døren åbner)
-Hej, Terkel. -Gå lige ud, Rita.
-Skal vi ikke lege med dukker? -Jeg leger ikke.
-Du leger da med Jason. -Vi leger ikke. Vi er sammen.
Gider du så ikke være sammen med påklædningsdukker?
(Rita falder ned ad trappen)
Far? Jeg har bruge for at snakke med dig. Jeg har problemer i skolen.
Og ingen vil hjælpe mig. Vil du ikke nok høre på mig?
Nej!
Mor!
Hvad er der, Terkel?
Vil du lege? For altid og altid ...
-Nej! -Kom her, Terkel.
Jeg kommer, jeg kommer til dig jeg kommer, jeg piller ved dig
jeg flænser hvad der er sikkert og trygt
jeg er en skygge bag gardinet jeg er en lyd inde fra skabet
en stemme i dit hoved jeg er de plagede sjæles vræl
fra dem i dit computerspil der brændte ihjel
din far og mor tror på det de kan se og siger jeg ikke findes
de sover når jeg giver dig et gys
det er ikke dem jeg besøger når du slukker dit lys
jeg kommer, jeg kommer, jeg kommer til dig
jeg kommer, jeg kommer, jeg piller ved dig
jeg flænser hvad der er trygt paranoia så det støjer forrykt
jeg siger "Bum!", jeg kommer, jeg kommer til dig
jeg kommer, jeg piller ved dig
jeg flænser hvad der er sikkert og trygt
(Vækkeuret bipper)
(Skrig)
Hvem havde skrevet det? Sten og Saki,-
-der ville gnide salt i hans dårlige samvittighed?
Det måtte det næsten være.
-Har du set ekstranøglen? -Hvad?
-Den ligger ikke i skuret. -Jeg har ikke set den.
Jeg har pakket din kuffert.
Smider du mig ud, fordi ekstranøglen er væk?
-Pjat med dig. Det er onsdag. -Hvad?
Salamanderturen. Havde du glemt den?
Mor, må jeg ikke nok blive hjemme?
Du skal sove i telt med Jason ude i den mørke skov.
-Jeg har det ikke så godt. -Det er bare noget gulsot.
-Må jeg ikke nok blive fri? -Så må du spørge din far først.
Far?
Nej.
-Sten, vi skal have bagsædet. -Ja, klart.
Godmorgen, Terkel. Har du en seddel med fra dine forældre?
Ja, i min kontaktbog.
Du skal aflevere dit habengut til bussemanden derhenne.
Skulle det her være en spøg, Terkel? Jeg synes ikke, den er morsom.
-"Du skal dø." -Jeg kan faktisk godt læse det.
Men jeg synes ikke, det er spor skægt.
-Så sadler vi op, unger. -Hvad så, Terkel? Kommer du?
Hej, fuckfjæs, kom her og slå dig ned, før jeg gør det.
-Hej, Terkel. Fed taske. -Ja, totalt sej. Er den militær?
-Er det sådan en militærtaske? -Nej, det er bare en Eastpack.
-Totalt fed! -Ja, mon ikke.
Hvad var det, du kaldte hende Dorit?
-Fede ko. -Fede ko, mand. Totalt sejt.
-Vil du ikke sidde sammen med os? -Øh ... jo.
Sejt.
Hvad sker der for dig, mand?
-Sidder der nogen her? -Det gør der faktisk.
-Det kan jeg da ikke se. -Så kig efter, din bums.
Se, nu taber jeg mit rør. Du bringer uheld. Ses på grillen, altså.
Kan I være stille et øjeblik, skøre spilopmagere?
-Det skal vi nok. -Jeg har lyst til at spille en sang.
Hvis I har lyst tiI at høre en.
Ih, altså ... I er ikke til at styre på en hel tønde land.
Kan du synge om, hvorfor vi skal have så mange lektier?
Ej, hør nu her. I er da snotforkælede.
Mange børn i verden har det meget værre.
-Det tror jeg sgu ikke på. -Nu skal I bare høre.
Her er en historie om en dreng der hedder Quang
han er syv år, bor i Thailand og hans arbejdsdag er lang
han står tidligt op om morgenen og går meget sent i seng
for Quang har nok at se til skønt han bare er en dreng
hver morgen klokken kvart i fem går Quang alene ned
gennem tornekrat og tidsler til en båd ved flodens bred
vandet det er mørkt og koldt men familien har gæld
så han dykker efter perler for det meste uden held
så hvad fanden får dig til at tro at jeg vil høre på dit brok?
at du ikke kan li' din spinat og ikke får lommepenge nok
du har grillmad og Nintendo du har tid til pjat og leg
der er tusind børn i verden der ville ønske de var dig
Quang han er den ældste af en søskendeflok på ti
så det er ham der laver aftensmad når dagen er forbi
der er munde nok at mætte det kan ofte være svært
så Quang har købt en tube lim som de sniffer til dessert
når Quang har lagt de små i seng er han selv så dødsens træt
men han må af sted til byen igen selv om det er blevet nat
for han har et stævnemøde som han planlagde i går
med hans kæreste, Heinrich Schultze, der er 45 år
så hvordan kan du fortælle mig at du har et dårligt liv?
er du sød at prøve at se det i et større perspektiv
tag og tænk på andre end dig selv tag ved lære af min sang
husk på du har det godt hvis ikke du har det ligesom Quang
husk på du har det godt hvis ikke du har det ligesom Quang.
Gunnar? Jeg synes, det er totalt synd for ham der Quang.
Jeg står bare: "Hvad?" Tænk, hvis det var en selv.
"Hallo! Vågn op, spasser!" Altså, man må sgu da gøre noget.
De kan I også. Jeg har et sponsorbarn i Vietnam.
Det koster 140 kroner om måneden. Hvis I giver mig fem kroner hver,-
-er I med til at støtte lille Philip Yong Gonggong.
-Hedder han Philip Yong Gonggong? -Ja, Terkel, det er så en pige.
-Philip er da et drengenavn. -Dernede hedder de hvad som helst.
Nå ja ...
Gider du ikke spille fodbold, Carsten?
Kan vi låne den fodbold der?
Yes, unger, nu skal I høre. Når I har slået teltene op,-
-kan I udforske skoven. Bare hold god afstand ned til søen.
Vi skal være i seng klokken ti, for vi skal op klokken fem-
-og studere salamandrene.
-Ja, Silas? -Hvad hvis man vil i seng halv ti?
Hold din kæft!
Terkel var i bedre humør. Han havde faktisk glemt de uhyggelige beskeder.
-Hej, Jason. -Hvad der, wannabe?
De har kørt på dig i to dage,-
-og så pludselig spiser du af hånden, mand.
De mobber mig ikke mere. De er faktisk meget flinke.
Fordi de ikke mobber dig? Er det derfor, du slikker røv?
-Det gør jeg da ikke. -Pjat, mand. Fucking sell-out.
-Skal du også sove i deres telt? -Nej ...
-Vil du ikke sove i telt med os? -Hvad sagde jeg?
Øh ... jo.
-Er det okay, Jason? -Det må du selv ligge og rode med.
Kom nu, Terkel!
-Kan vi godt være i det telt? -Ja, ja. Det er et militærtelt.
-Du har købt det ude på Fisketorvet. -De har også fisketorv i militæret.
Slap nu af, det ved jeg godt, mand.
Fucking falske lille fede lorte fucking ...
Johanna, der! Hvad hedder det ...
Jeg er godt klar over, at jeg har været rimelig okay led og det dér.
Det må du bare ... undskylde og så videre, der.
Det er hagen nok, fordi ...
Folk opfører sig bare ikke cool over for hinanden længere ...
Men jeg håber bare, det er okay, der.
Tag og fuck af! Du er for grim, og din mor er med på den værste!
-Hvad sker der? -Sådan kendte Jason ikke Johanna.
Sikke et temperament. Sikke et sprog.
Tænk, at en pige kunne snakke så fantastisk grimt.
(Musik)
Hvordan kan man være så blind jeg har ikke kunnet få det ind
det er først nu jeg ser dig
for du er et megalækkert siv jeg har fundet ho'en i mit liv
som et lyn fra himlen hvad fanden sker der?
jeg har ikke selv kunnet se det før i dag
da du pludselig så på mig og sagde
tag og fuck af
du er for grim til mig og din mor er med på den værste
du sagde det uden et smil
hvad vil du have? jeg vil gøre alt for at du vil være min kæreste
for jeg er vild med din stil
er du gal, hvor er det vildt al den tid som jeg har spildt
før jeg endelig forstod at du er for svedig
pludselig står jeg her nu kan jeg se hvor smuk du er
jeg får nederen på hvis du ikke er ledig
jeg kan kun håbe på at du vil være min pige
hvis du er motherfucking fresh på det så lad mig høre dig sige
tag og fuck af
du er for grim til mig og din mor er med på den værste
du sagde det uden et smil
hvad vil du have? jeg vil gøre alt for at du vil være min kæreste
for jeg er vild med din stil
tag og fuck af, du er for grim til mig
og din mor er med på den værste
du sagde det uden et smil
hvad vil du have? jeg vil gøre alt for at du vil være min kæreste
for jeg er vild med din stil.
-Så skal vi lige ... -Hvad er det for et lagen?
-Ikke noget. -Det ligner min lillesøsters ...
-Nå, men det er det ikke! -Sten! Ham Jason er syg i roen!
-Hvad sker der med Jason? -Han sad og snavede med Johanna.
Hvad?
Og så råber jeg bare for sjov: "Ismand!" Det var bare for skæg.
-Så giver han mig en lussing. -Jason slog dig?
Tror du, jeg lyver? Se her.
-Han er totalt syg i hovedet. -Det er sikkert pga. hans søster.
-At hans søster er død og det der. -Har Jason en søster?
-Ja. Dorit. -Den fede ko er hans søster.
-Eller var. -Vidste du ikke det?
-Dorit? Hvor ved I det fra? -Jeg har gået i børnehave med ham.
Han har altid ladet, som om han ikke kendte hende i skolen.
Terkel var målløs. Var Dorit virkelig Jasons søster?
Uden at Terkel vidste det. Han havde selvfølgelig været hos Jason.
Jason havde altid en undskyldning. Som om han ikke ville have,-
-at Terkel skulle finde ud af ... at han var bror til Dorit.
-Kunne det hænge sådan sammen? -Tænk, at du ikke vidste det.
-Ja ... -Jeg troede, I var bedste venner.
-Sten, må jeg låne ... -Hvad fanden sker der?
-Det ved jeg ikke. -Så kig dog efter.
Det er din sovepose.
-For satan, mand! -Hvor klamt! Er det en kat?
-Hvor kommer den fra? -Det er ham.
Så fortalte Terkel om de uhyggelige beskeder.
Så stod der i kontaktbogen, at han ville slå mig ihjel.
Der er ikke mange, der ved, hvor ekstranøglen ligger.
-Det er sgu da Jason, mand. -Men han er min bedste ven.
Han er sur over, at du fik Dorit til at hoppe ud.
-Jeg fik? I var også med. -Tænk, hvis han også vil dræbe os.
-Jeg har ikke fået nogen trusler. -Heller ikke mig.
Og den døde kat lå i din sovepose.
Det er rigtigt nok.
Terkel? Har du ikke noget tyggegummi?
-Må jeg også få et? -Hørte I det?
-Det var nok bare vinden. -Godnat, Terkel.
Ja ... godnat.
(Mobiltelefonen bipper)
-Hvad laver du, Terkel? -Ja, hvad har du gang i?
Jeg har fået en sms. Den er fra Jason.
-Hvad skriver han? -At han kommer og slår mig ihjel.
Seriøst? Må jeg se?
-Du må sige det til Gunnar. -Ja, Terkel. Op til Gunnar.
-Går I ikke med? -Det er ikke så godt lige nu.
Vi holder vagt. Skynd dig nu.
Pas på lommelygten. Den er militær.
Hej, Terkel!
Terkel, stop!
Terkel, jeg ...
Gunnar! Gunnar!
-Terkel? Hvad i alverden sker der? -Hjælp mig! Jason vil slå mig ihjel.
-Hvad? -Det er rigtigt. Han er sindssyg.
-Fortæl mig alt helt fra starten. -Ikke her!
-Hvor skal vi hen? -Han er lige efter os!
Kan vi ikke bare gå en tur?
Jeg mobbede Dorit, så hun hoppede ud ad vinduet.
Så var hun søster med Jason, og det vidste jeg ikke.
-Hva' så? Kan I heller ikke sove? -Du må ikke slå os ihjel.
Hvad fanden snakker du om? Har I ædt svampe med Terkel?
-Har du dræbt Terkel? -Hvad snakker du om?
Du har da sendt ham en sms om, at du ville slå ham ihjel.
-Dit navn stod på displayet. -Fuck! Jeg lånte telefonen tiI ...
God damn!
-Hvor skal du hen? -Sten, hvorfor er din sovepose våd?
Og så fik jeg uhyggelige sedler og også en død kat.
Så siger Saki, Jason havde slået ham. Og Jason sendte mig en sms om,-
-at han ville slå mig ihjel.
Se, her på displayet står der: "Jeg kommer og slår dig ihjel!"
-Hold da op en mundfuld, hvad? -Ja ...
Jeg ringer til ham og siger, at nu har jeg sagt det til dig.
Så nu kan han komme frit frem og vente sig.
-Vent lige lidt med det. -Nej, det skal ud af verden nu!
Nu ringer den.
(Gunnars mobiltelefon ringer)
-Terkel? Kom hen til mig. -Gå væk!
Du er forvirret. Kom herhen.
-Er jeg forvirret? Du har en kniv. -Vi skal bare have det lidt skægt.
-Jeg synes ikke, det er skægt. -Hvad med den lille edderkop?
Var det skægt, da du satte dig oven på den i dine fine bukser?
Er det det, det her handler om?
Troede du, du ville slippe ustraffet fra at slå et dyr ihjel?
-Så du har planlagt det fra starten? -Rigtigt gættet.
Lige siden du begik din forbrydelse, har jeg arbejdet på min hævn.
Jeg måtte desværre skubbe jeres klasselærer ned og køre hende over.
-Men sådan kan det gå. -Slog du Yvonne ihjel?
-Du er jo sindssyg! -Ja ... Men jeg er ikke dyrplager.
Du kan da ikke bare slå mig ihjel på grund af en edderkop.
Jeg slår dig ikke bare ihjel. Jeg skærer dig ud i otte stykker-
-og graver dig ned rundt om i skoven, så du bliver til kompost-
-og betaler tilbage til naturen ved at gøde jorden.
Du bliver her!
Kom nu.
-Mor? -Nej.
-Hej, far. I må hjælpe mig. -Nej.
Jeg er ude i skoven. Vores nye lærer er efter mig med en kniv.
-Han vil slå mig ihjel. -Nej.
Lad mig lige tale med mor. Det er alvor!
-Far, please! -Nej.
-Lad mig tale med knægten, Leon. -No.
-Er det dig, Terkel? -Nej ... jo.
-Hvor er du henne? -Jeg er ude i skoven.
Du går kun ud til navlen. Vi skal ikke have, du mister fødderne.
-Jeg er bange! -Så må du ønske én gang.
Men sig det ikke højt, så falder dine tænder ud. Hav det godt.
-Mor? -Hej-hej.
Hvor er du, Terkel? Du kan ikke gemme dig. Jeg skal nok få fat i dig.
Dyrplager!
(Ond latter)
-Onkel Stewart! -Må du godt være ude så sent?
-Vi er på lejrtur. -Det skal der også være plads til.
-Jeg har slået lejr ved Bakkedammen. -Problemet er ...
Så løb jeg tør for Fernet Branca. Man kan ikke fiske ål uden Fernet Branca.
-Du må hjælpe mig. -Det er det, jeg er her for.
-Kan jeg køre med dig ind til byen? -Desværre, mælkekassen er i vejen.
-Kan du ikke tage den af? -Er du ragende sindssyg?
Så har jeg ikke noget til min Fernet Branca.
Hvis nu du trak knallerten, så kunne vi følges.
-Så lukker kiosken, mester. -Min lærer vil slå mig ihjel!
Man skal altid huske sine lektier. Hav det godt. Fortsat god vind.
Jeg har fanget megen ål i dag der mangler en tår Fernet Branca
la-la-la.
(Mobiltelefonen ringer)
-Mor? -Savner du din mor, din psykopat?
Så fik jeg dig, din lille møgunge.
Ikke alene slår du dyr ihjel på en barbarisk og sadistisk måde,-
-du forurener også skoven med din mobiltelefon.
Fordi det er dig, det hele handler om, ikke også?
Du behandler hele verden som din personlige legeplads, ikke også?
Men nu er det slut, Terkel.
-Er du finish, dit fucking møgfjæs? -Jason.
Jeg sagde det. Du ved aldrig, hvornår du får brug for et jernrør.
-Du gokkede ham. -Så kan han sgu lære det.
-Du reddede mit liv, Jason. -Så giver du en øl i lufthavnen.
-Hvad? -Det er noget, min far altid siger.
Du har sat dig lige oven på en pungrotte.
Skidt med det, det er bare bukser. De kan vaskes.
Og jeg som gik og troede ... Hvad med din søster?
-Hvad er der med hende? -Det var min skyld, hun sprang.
Fair nok, så må det være mig, der giver en øl i lufthavnen.
Grineren. Lad os nu komme ud af den lorteskov.
-Jason! -Her, Terkel!
Her, Terkel.
Hjælp mig, Terkel!
Tag røret, for helvede! Røret!
Møgunger!
Tag nu det jernrør, spasser! Terkel, det er nu!
-Tag nu det rør, Terkel! -Jeg kan ikke finde ...
Lille møgunge!
Giv agt!
(Karateråb)
-Han ligner en Kæmpe Læske. -Skal du ikke have dit rør med?
Så vigtigt er det vist heller ikke.
-Undskyld, jeg ikke holdt aftalen. -Jeg overlever, der.
Men nu er vi sammen igen, bare os to.
-Ja, nu er vi så tre. -Tre?
-Ja, altså ... hende Johanna, der. -Hun må selvfølgelig godt være med.
Så I de tøsedrenge?
Nå, historiens moral er,-
-at rigtige venner skal have ... 20 minutter i ovnen ved 250 grader.
Vrøvl. Jo, hvis du mobber nogen, kan du måske også selv blive dræbt.
Nej. Hvis du har nogle venner,-
-skal du passe godt på, at de ikke bliver syge ...
Det er det sgu heller ikke. I går ikke, vel? Jeg har den lige.
Som man høster, så sadler man i egen dam...
Jeg ringer til jer. Hej-hej.
-Værsgo! -Så er jeg hjemme.
-Ja ... Eller ... Nej, undskyld. -Cut!
-Værsgo! -Så er jeg hjemme.
Ja ... Satans! Jeg har den nu.
-Værsgo. -Så er jeg hjemme.
-Ja ... -For satan! Ikke igen, Leon!
-Jeg må tjekke mit manus. -Stram op!
-Har du styr på det? -Ja.
-Så er jeg hjemme. -Måske.
Nu må du kraftedeme holde op! Det er et fucking ord!
-Få ham ud. -Vent lige.
Du er nødt til at tage dig sammen.
-Undskyld, Arne. -Har du det nu?
-Nej. -Godt! Vi kører.
Nej. Nej. Nej ...
-Nej. Nej. -Tror du, du har den?
-Ja. -Fuck!
Cut! Skidegodt arbejde, alle sammen. Super realistisk. Fantastisk.
Kan nogen tørre teaterblodet op og fjerne dukken? Vi tager én mere.
-Så er dukken klar, Arne. -Dukken?
Hvem er så det? Shit.
Nå ja, hvad fanden? Hun er trods alt kun en fed ko.
Så var jeg med i "Min Søsters Børn Får Tæsk",-
-mit første politiske stykke. Det blev opført helt minimalistisk.
Nu håber jeg ikke, denne produktion bliver en kommerciel succes.
Det ville frarøve mig min troværdighed og ruinere min karriere.
Ja, fuck det! Det ville være psykopatstor røvtur, mand.
Total pestbyld i anus.
-Du kan ikke bare slå ham. -Nu ikke være fræk, sonny boy.
-Du er sindssyg! -Så er det nok!
Cut! Stewart? Cut!
Hallo, Stewart! Slip drengene.
Vil du danse ballet, din lille fims?
Har vi noget security på sættet?
-Prøv lige at stoppe engang. -Cut! Hvad så, Terkel?
Jeg kan ikke koncentrere mig om mit spil, når det larmer.
-Hvem larmer? -Mig. Mit ben sov.
-Jeg måtte flytte kameraet. -Jeg kan også bare gå hjem.
-Kan jeg få en danskvand? -Danskvand til Terkel.
Værsgo, Terkel.
Nej, Rita, ikke det stik!
Du er vores star. Du er selve filmen.
Ad! Det er med citrus! Har jeg ikke sagt, jeg ikke kan fordrage citrus?
Hvem kom med den der? Jeg gider ikke mere!
-Nej! -Der var den, Leon!
Så kører vi.
Kan du slukke for det lortemusik!