TORKEL I KNIPA
Hej, barn. Sitter ni bra? Jag heter Arne.
Jag ska berätta en historia om en kille som heter Terkel.
Terkel var en frisk kille, förutom när han var sjuk förstås.
Men han var duktig och hade ben i näsan.
Nu tänker du nog: "Ben i näsan, det måste göra ont."
Men så säger man om folk som det är lite fart på.
Eller folk som nyser när de äter fisk. Hur som helst...
Terkel bodde i ett rött hus med sina föräldrar Beate och Leon.
De var utmärkta föräldrar-
-de kunde bara inte enas om något som helst.
-Så är det bara. -Nej.
-Jo! -Nej!
-Måste ni alltid diskutera? -Vi diskuterar inte, vi grälar.
-Nej! -Jo, det gör vi, Leon!
-Nej. -Jo.
-Nej, nej. -Jo! Jo!
-Terkel hade också en lillasyster. -Hej, Terkel.
-Hon hette Rita. -Inte nu, Rita. Jag har bråttom.
-Skulle vi inte följas till skolan? -Jo. Vi skulle inte följas.
Terkel gick i sexan. Hans bästa vän hette Jason.
Läget, Terkel?
-Är du laddad? -Jag har bara inte gjort läxan.
Det är grymt, men skit i det.
Jason kom från Albertslund. Därför pratade han lite speciellt.
Och därför hade han alltid ett järnrör i fickan.
Skit! Där kommer Johanna.
-Hon såg dig. -Hej, Jason.
-Johanna. Läget? -Ja... Hur är det?
-"Hur är det?" -Ja...
-Hej då, Johanna. -Hon är helt galen i dig.
Jag vet. Hon pratar bara så töntigt. Det är pinsamt.
I Terkel och Jasons klass gick även två riktiga busar.
De hette Sten och Saki.
På rasterna mobbade de en knubbig flicka som hette Dorit.
Snyggt jobbat, Sten. -Läget, Dorit? Är du fet i dag?
-Idag också. -Dorit är alltid fet.
Fredag gick i musikens tecken med favoritläraren, Arne Nougatgren.
Det är faktiskt jag. Ursäkta mig när jag sköter mitt jobb.
Hej, ungar. Dags för musik. Är ni redo?
Ja!
Bra. Nu ska ni... Ja, Silas?
Jag studerade min morfars musiklexikon under helgen.
Där fastnade jag på uttrycket "funky".
-Vad betyder det? -Hör nu här.
Musik ska inte läsas och analyseras.
Musik ska smakas, kännas, lyssnas och dansas.
Det finns musik i allt. Exempelvis Jasons järnrör.
Eller Solvejs mobiltelefon, som ringer mitt i lektionen.
Vi tar några instrument och ger järnet!
-Bra, Jason. Ett fint beat. -Jag ska ha gitarren.
Är ni redo? En, två, tre, fyr...
Birthe, lite mer embouchure.
Nu kör vi.
Namnet det är Arne och jag gillar musik
jag undervisar 6A i claves och rytmik
hela klassen spelar och alla gör sitt allt
och när beatet pumpar så hämtar jag min bas
och helt plötsligt svänger det och alla barnen sjunger med
Arne han är för cool
Tack ska ni ha, ungar.
-Arne han är för cool -Jag är för cool
Kasper, töm spottventilen.
när du tittar på mig så vet du vad du får
en man med sammetsbyxor och med pagehår
kvinnorna vill ha mig och de får inte nog
när jag går förbi dem så löper de amok
jag vältrar mig bland sötnosar som drar i mig och skriker
-Arne han är för cool -Jag är för cool
-Arne han är för cool -wo-uh-wo, cool
Supercoolt, ungar.
-Arne han är för cool -wo-uh-wo, jag är för cool
-Arne han är för cool -Jag är för cool för mig själv
Känner ni hur det svänger? Det är musik! Tack ska ni ha, ungar!
-Ja tack. Silas! -Det svänger.
Silas! Tack...
-Du slår väl inte mitt rekord? -Vänta lite. Fan!
Hej, ungar.
-Läget? -Du sitter på en spindel.
-Gör jag? Var? -Där. Den är alldeles platt.
Skit samma. Byxorna kan tvättas.
-Vilken klass går ni i? -6A. In your face.
Okej. Jag är ny vikarie här på skolan. Jag heter Gunnar.
-Jag ska ha 7B nu, så... -Okej.
-Vad heter ni? -Jag heter Terkel.
-Jason. -Hej. Nu måste jag in. Ha så kul.
100 procent. -Han var riktigt knäpp.
-Lite underlig men trevlig. -Vad gör du, klantskalle?
-Jag ska pinka. -Okej.
Hallå? Är det nån här?
Åh nej!
Åh!
Läget, Terkel? Har du kissat i byxorna?
-Du har kissat i byxorna. -Ha ha, kul...
Om det var en militärpistol så hade vi skjutit kulorna av dig.
-Ja. I Vietnam... -Där är feta Dorit.
-Efter henne! -Ta väskan, jag drar henne i håret.
Feta Dorit, du är så ful!
På sista lektionen ska klassen ha danska.
Istället för den vanliga läraren Yvonne, kom en främmande man.
-Det är han den underlige. -Gunnar. Kolla in tröjan.
-Senaste modet. -Hej, ungar.
Kan ni sätta er ner? Så ja.
Nu ska ni höra. Jag heter Gunnar, och... Har ni nån krita?
Ursäkta? Jag heter Silas.
Jag vill frivilligt hämta krita.
Tack för det, Silas. Som sagt...
Här är det krita! Vanlig och färgad.
Alla tiders. Nu ska vi se. Jag heter Gunnar Bjerre.
Och det här är min afrikanska pungråtta Lise Lotte.
-Vad söt den är. -Åh...
Ni skulle haft Yvonne, men hon har tyvärr skadat sig.
Hon snubblade hela vägen nerför trappan och ut på den farliga vägen-
-som man aldrig får korsa utan en vuxen.
Och på den vägen hann bilarna helt enkelt inte bromsa.
Barn, Yvonne, hon ... Hon klarade sig inte.
Hon kommer inte tillbaka.
Ja!
Shhh.
Lugn, ungar.
Som sagt så heter jag Gunnar och är ny vikarie.
Jag var tidigare lärare på en Rudolf Steiner-skola, om ni vet vad det är.
-Ja, Silas? -Jag vet vad det är.
Barnen hade hört talas om Rudolf Steiner-skolor-
-som i korthet går ut på att leksaker ska vara trista att leka med.
De gillar idiotiska trädockor utan ansikte.
Det får barnen fantisera om. Jag hade en sån flickvän en gång.
Men hon var inte gjord av trä. Dessvärre.
-Anyways, tillbaka till lektionen. -Tack, Silas, för den förklaringen.
Vi måste lära känna varann. Jag har med en ärtpåse-
-som vi kan kasta till varann när vi säger våra namn.
Jag heter Gunnar.
Och... Vad sägs om att vi slutar nu?
Gunnar, vill du vara vår storebror?
Jo, du är vår storebror för du har så fint halsband.
-Och en jättesöt råtta. -Pungråtta.
-Får vi sminka dig som en tjej? -Ni är inte kloka.
-Vi ses imorgon, tjejer. -Ja. Hej då, storebror.
Åh nej!
Terkel? Kan du inte följa med mig hem?
-Du kan gå själv. -Jag har glömt nyckeln.
-Ta reservnyckeln, då. -Jag minns inte var den är.
-I skjulet, under krukorna. -Jamen, Terkel...
-Låt oss vara nu! -Ska vi dra hem till dig, Terkel?
Inte i dag. Mamma och pappa förbereder bröllopet-
-så hela huset är fyllt med marsipan och jag vet inte vad.
Terkels föräldrar skulle gifta sig på lördag.
-Hej, killar. -Gunnar.
-Snattar ni? -Ja, vi har köpt snus-klubbor.
-Vi ses på måndag. Ha så mysigt. -Visst.
-Kan vi inte vara hos dig? -Det passar inte idag.
-Varför? -Därför!
Vi är aldrig hemma hos dig. Jag har aldrig sett hur du bor.
Jag orkar inte med det. Skit!
-Varför har du den i fickan? -Skojar du?
Men vet aldrig när man får användning för ett järnrör.
Nu är jag hemma. Hej, pappa.
-Nej. -Har du haft en bra dag?
-Nej. -Är du redo för bröllopet?
-Nej. -Du hinner nog.
-Är mamma hemma? -Nej.
Jag är i köket, Terkel.
Hej. Har du haft en bra dag?
Ja. Vi har fått en ny lärare.
-För Yvonne är död. -Torkar du?
Har du haft det mysigt?
-Får jag gå bort till rampen? -Nej, inte ikväll.
-Vi ska upp tidigt imorgon. -Om jag kommer hem tidigt, då?
Vi ska ha stor fest imorgon. Om du inte sover 8 timmar-
-kan du få mjältbrand och skrumpna ihop.
-Det skulle inte vara första gången. -Men...
Hallå, din fjant. Öppna nu!
Jason, vad tusan gör du här?
-Prata ordentligt? -Klockan är två på natten.
Stackars dig! Skärp dig, vi ska se på splatter.
Terkel var inte mycket för skräckfilm.
Men det kan man ju inte säga till sin bästa vän.
-Så istället sa han: -Där fick han armen avhuggen.
Tyst.
-Och huvudet! -Nu kanske du lär dig!
Nu frågar jag dig, Leon Gungadin Mogensen-
-vill du ta Beate Habakuk Stenstrøm till din hustru?
Nej.
Nu kommer de! Grattis!
-Kom igen, Rita, du ska kasta ris. -Nej, det är synd.
Man gör så. Det är för att de ska bli fruktbara.
-Så de kan få barn och så. -De har ju oss.
Du vill väl ha en lillebror?
Aj, Rita! Inte överhandskast mot örat. Man kan bli döv.
Du äter ju inget, mormor. Kan du inte tugga det?
Du kan få en toast. Med ost och skinka?
Det är inte lätt att bli gammal. Jag fick ryggproblem.
Så jag gick till doktorn.
Det visade sig att jag haft en kniv i ryggen i tre veckor!
Man har bett mig om att inte hålla nåt tal.
På grund av det som hände vid den senaste familjehögtiden.
Men det är ju inte var dag som ens lilla niece gifter sig, så...
Terkel! Din mor har en formidabel röv! Ha! Det är sant!
Ni kan ta det! Slappna av, Leon. Sätt dig ner!
Jag vill inte slå ner dig på din bröllopsdag.
Jag tycker vi utbringar ett leve för brudparet...
Eller i alla fall säger: Yes, sir! Skål!
Ni slipper inte sjunga. Kör hårt!
Nu ska ni få höra. Sätt er ner.
Beate och Leon, i dag vi har fest
för ni ska giftas imorgon
Det är ju idag, men jag skrev skiten igår kväll.
Det är så härligt att bli inviterad
-Vad är det? -Några från klassen. Jag sticker.
-Jag följer med. -Nej, du stannar här.
Sten? Saki?
Sten! Saki?
-Ta det lugnt. Det är bara vi. -Det visste jag.
-Vill du bli skjuten? -Nej.
-Vad händer, Terkel? -Inte så mycket.
-Har ni fest? -Mina föräldrar har gift sig.
-Vad ska ni göra? -Vi ska supa. Visa honom, Sten.
-Den är extra dry. -Han har snott den från sin far.
-Han sa att jag fick ta den. -Visst. Du är så smart.
-Får vi komma in och dricka? -Det är inte så smart.
-Kan du inte hämta en öl till oss? -Det går inte.
I alla fall ingen stor...
Jag kanske kan fixa en. Eller två-tre stycken...
Det står en back i grovköket.
Sylta och finkar och stekt sill i lake
och rågbröd och smör och Kærgården...
-Stewart, toast, då? -Sätt dig annars får du stryk.
till sist vill jag stå här och lyfta mitt glas
och önska så hjärtligt god lycka
och sen ska jag sätta mig ner på min plats
och sätta min tand i ett stycke
med fiskfilé och leverpastej
och kyckling och kalkon och skinka
och fläskstek...
Ska du stjäla de vuxnas saft, ditt lilla svin?
-Sten och Saki sa att jag skulle. -Ljuger du för din farbror?
De stod utanför och hade pistoler. Nej, farbror Stewart!
-Surprise, skitungar! -Vem är han?
-Min farbror. -Så ni stjäl från farbror Stewart?
-Vad fan pratar du om? -Terkel har berättat.
Ni små horungar har tvingat honom att stjäla öl åt er.
-Det är inte sant! -Kallar du mig lögnare?
-Du kan inte bara slå honom! -Vill du ha en med guldringen?
-Var inte så fräck. -Han är mycket mindre än du.
Vad ska du göra åt det, lipsill?
Aj! För helvete!
-Stå inte på hans huvud! -Är du galen?
Snabb process. Och håll er borta.
-Vad gör du, farbror Stewart? -Jag?
-Det kommer att gå ut över mig. -Ta det inte så hårt, grabben.
Nu går vi in och spöar upp din far.
Nej, jag vill fan inte vara ihop med dig.
Fatta det, din idiot.
-Aj! Jävla skit. -Hej, Jason.
Hörde du, Terkel? Hon ville "bli ihop".
Hon pratar så fjantigt att jag kräks.
-Varför kommer du först nu? -För att...
Vad händer med Sten och Saki?
De verkar vara förbannade på dig.
-De säger att du är en idiot. -Jag visste det.
Då berättade Terkel om lördagkvällen.
Det var som fan! Det hade jag velat se.
Ja, det är kul. Men det är mig det går ut över.
Är det så illa?
Jag har fått brev från Gorillaklubben, där jag är medlem...
-Hej, killar. -Vad är det?
Min mor har skrivit varför jag kommer för sent.
Ja... Låt oss se. "Terkel har fått mjölkallergi"-
-"så jag lät honom sova länge. Han ska ju inte få skrumplever."
"Hälsningar Beate." Ja...
Okej. Du kan gå och sätta dig direkt.
-Tjallarsvin! -Hora!
Du är rökt, Terkel!
Som sagt fick jag brev från Gorillaklubben, där jag är medlem.
Det visar sig att den svartbrokiga salamandern observerats-
-för tre dar sen i Degnemosen.
Därför har jag arrangerat en liten tältutflykt.
Ta det lugnt. Vi åker på onsdag morgon.
Era föräldrar ska skriva under på att det är okej.
-Ursäkta, Gunnar? -Ja, Silas?
Vad är skillnaden på en svartbrokig salamander-
-och en vanlig tvestjärtad tvärfläckig salamander?
Vilket jävla skitprojekt!
-Riktigt jävla illa. -Det kan bli jättekul.
Ja, skitkul att vada runt i en skitmosse och fånga salamandrar!
Vi ska ju tälta ihop. Det blir jättekul.
Ja, men jag... Jäkla skitrör!
-Släng bort det, då. -Jag orkar inte diskutera det!
Man vet aldrig när man behöver ett järnrör.
-Jag tror det blir jättekul. -Gör du det, din mes?
-Gillar du att fånga salamandrar? -Är du djurplågare?
-Vad? Djurplågare? -Är du en härmapa också?
Ja, är du en härmapa? Eller...
-Mes. Härmapa. -Låt mig vara.
-Du är väl med i klubben? -Då ska du skriva brev.
-För vi är brevvänner. -Ja, vill du bli min brevvän?
-Får vi klippa ditt hår? -Ni är galna, tjejer.
Gunnar? Får jag prata med dig?
Jo, självklart. Släpp mig, tjejer. -Kom, Terkel.
-Sten och Saki retar mig. -Gör de?
De kallar mig mes, djurplågare och härmapa...
Det låter elakt. Jag tycker du ska ge igen.
-Hur? -Vem av dem bestämmer mest?
-Sten, tror jag. -Då ska du konfrontera Sten.
Man ska alltid gå på ledaren. Sen faller de andra på plats.
Gå till Sten och fråga: "Hur är det själv?"
-"Hur är det själv?" -Ja.
Då förstår de nog hur illa de burit sig åt.
Tack, Gunnar.
-Där kommer djurplågaren. -Och hur är det själv?
-Va? -Ja, Sten, hur är det själv?
-Vad menar du? -Jag menar, hur är det själv!
Hur är det själv? Kallar du mig för djurplågare
mes och härmapa? åh ja, men det är du ju själv
du är så totaläcklig
så kom igen om du törs
för nu så ska du få spö och en fot i röven
Jag sparkar din morsa i skrevet
Nu är det slut med dig. Bitch!
-Mes. -Ja, en riktig mes. Och härmapa.
Vuxna vet ofattbart lite om vad som funkar för barn.
Och allra minst om hur man undviker att bli mobbad.
Läget, lipsill? Är du gjord av hönsskit?
-Vad fan är det med dig? -Inget. Jag är bara lite trött.
-Hallå, det är Terkel. -Du är väl inte på rampen?
-Mor, jag brukar... -Det blir snart regn.
Du kan få lunginflammation.
-Okej, jag kommer hem. -Det är för din egen skull.
Vi vill inte att dina knän kalkar igen.
-Aj! -Gör det ont?
Nu dödar vi alltså dig, din lilla djurplågare.
-Vill du smaka på den här? -Nej! Jag vill inte dö.
-Vi får tag på dig! -Du kan inte gömma dig.
Tra-la-la...
Välkommen till Barntelefonen, du pratar med Stewart.
Hej, Stewart, det är Terkel.
-Jag jobbar just nu, så... -Det vet jag.
Ring en annan gång. Jag ska ta hand om barns problem.
Jag har också problem. Det är därför jag ringer dig.
-Okej. Ut med språket. -Jag blir retad i skolan.
Ja... Men vad är problemet?
De kallar mig djurplågare och härmapa...
Det är inte särskilt originellt. Vad sägs om lortsvin?
Eller eskimåluder? Hej, här är ett bra namn!
Slappa gasellkukhuvud!
Äckliga avkomma till ett förbannat skitluder.
-Stewart, du måste hjälpa mig! -Det är därför jag är här.
Problem är till för att bli lösta. Ibland kan man inte själv.
Då måste man be om hjälp.
Här är ett gott råd jag fick av min pappa.
Be om hjälp när du känner tvivel
hjälpen den är nära och den kan rädda liv
man kan inte lösa alla saker själv
Stewart kan du räkna med så ta och och be om hjälp
-Kan jag inte... -Jag har hjälpt en massa ungar.
I går kväll mötte jag en grabb som stod och grät
han kunde inte hitta hem och han var mörkrädd
killen sade, "käre Stewart, kan du hjälpa mig?"
jag drog min kniv och ropa bu' och sen drog han iväg
och så minns jag Victor, hans far var riktigt dum
han spöa' grabben gul och blå närhelst han hade tid
så Victor ringde Stewart och beklagade sin nöd
tyvärr så var jag upptagen så nu är Victor död
be om hjälp om du saknar svar
du kan ringa natt och dag kaptenen han är klar
slå de åtta siffrorna om du är nedslagen
och om jag är och super får du lämna meddelande
-Kan jag inte få lite hjälp? -Det är helt rätt, Terkel.
Så ska du säga om det är kris.
Ha det bra. Hälsa pappa att jag kommer och spöar honom sen.
DÖD ÅT DJURPLÅGAREN
-Nej! Jag vill inte dö! -Vad är det som händer?
-Har du sett röran, Leon? -Nej.
-Vad leker du härinne? -Det kom en sten genom fönstret.
Den kom väl inte av sig själv? Man ska inte leka med elden.
Terkel höll ett visst avstånd till Sten och Saki.
Om de kunde kasta sten genom rutan, alltså inte han Sten...
Vad kunde de mer hitta på?
-Spana in djurplågaren. -Hej, härmapa!
-Jäkla hora. -Går du och gömmer dig?
-Låt mig vara. -Se så, lilla mes. Gråt inte.
Lilla djurplågare! Blinkar du? Är du rädd för din mor och far?
Terkel tänkte på hur han skulle göra när Dorit plötsligt dök upp.
Bry dig inte om dem. De är bara jävligt avundsjuka.
Dorit?
Terkel hade aldrig pratat med Dorit och knappt sett henne.
Hon bara fanns där.
-Vad är det? -Bara ett brev.
Du behöver inte läsa det nu.
Kolla! Fet-Dorit och mesen är ett par.
-Terkel har gråtit. -Bra att han har sin Fet-Dorit.
Ni är bara jävligt avundsjuka.
Jävla tjockis! -Terkel, är du kär i Dorit?
Terkel ville hjälpa Dorit, precis som hon hjälpt honom.
Men han gjorde istället det man ibland gör när man är pressad.
Han hakade bara på.
Jag är inte kär i en sån fet kossa.
Då glömde Sten och Saki allt om Terkel och kastade sig över Dorit.
-Ja. Feta kossa! -Jävla späckhuggare!
-Vart ska du? -Stanna här, kossan!
Se upp!
-Det gick väl fort? -Terkel var förlamad av skräck.
Ändå hörde han sig själv säga:
Vi får hoppas att ingen fick den feta kossan i huvudet.
-Bra sagt, Terkel. -Jävligt coolt.
Hurra för Terkel.
-Tänk att man kan blöda så mycket. -Det är klart med en sån fet ko.
Terkel? Vänta lite.
Vad hände egentligen där uppe?
-Hon hoppade ut genom fönstret. -Okej.
Det var bra att ingen fick den feta kossan i huvudet.
Det var som sjutton!
Brevet.
Kära Terkel, jag älskar dig. Du är det enda ljuset i mitt liv.
Jag blir mobbad varje dag och kan nästan inte klara pressen.
Det är bara du som gör att jag håller mig vid liv. Din Dorit.
Vill du ha en korv till, Leon? Jo, det vill du!
-Nej. -Men så blir det.
Terkel...
Vad gjorde du i skolan idag?
Jag blev så mobbad att jag valde att själv mobba feta Dorit.
Hon blev så ledsen att hon hoppade ut genom fönstret.
-Då har du haft fullt upp. -Hon dog, mamma.
Rita, om du vill att Tandfen kommer ska du inte smaska så där.
-Hej, Terkel. -Stick, Rita.
-Ska vi inte leka med dockor? -Jag leker inte.
-Du leker med Jason. -Vi leker inte. Vi hänger.
Vill du inte hänga med mina dockor, då?
Pappa? Jag måste prata med dig. Jag har problem i skolan.
Och ingen vill hjälpa mig. Kan du inte lyssna på mig?
Nej!
Mamma!
Vad är det, Terkel?
Vill du leka? För alltid och alltid...
-Nej! -Kom hit, Terkel.
Vart ska du? Se upp så du inte rostar, Terkel!
Jag kommer, jag kommer till dig jag kommer, jag pillar på dig
jag sliter bort det som är säkert och tryggt
jag är en skugga bakom gardinen ett ljud inifrån skåpet
en röst i ditt huvud jag är de plågade själarnas vrål
DU ÄR FÄRDIG, TERKEL
Vem hade skrivit det? Var det Sten och Saki-
-som ville strö salt i hans dåliga samvete?
Det måste det nästan vara.
-Har du sett extranyckeln? -Vadå?
-Den ligger inte i skjulet. -Jag har inte sett den.
Jag har packat din väska.
Slänger du ut mig för att extranyckeln är borta?
-Lägg av. Det är onsdag. -Vadå?
Salamander-turen. Hade du glömt den?
Mamma, kan jag inte få stanna hemma?
Du ska tälta med Jason i den mörka och farliga skogen.
-Jag mår inte så bra. -Det är nog bara lite gulsot.
-Kan jag inte få slippa? -Då får du fråga din far först.
Pappa?
Nej.
-Sten, vi ska ha baksätet. -Visst.
Godmorgon, Terkel. Har du med en lapp från dina föräldrar?
Ja, i min bok.
Lämna din packning till busschauffören.
Ska vi sitta tillsammans?
Skulle det här vara roligt, Terkel? Det tycker inte jag.
-"Du ska dö." -Jag kan faktiskt läsa det.
Men jag tycker inte det är kul.
-Nu åker vi. -Kommer du, Terkel?
Slå dig ner innan jag slår ner dig, idiot.
-Hej, Terkel. Snygg väska. -Ja, är det en militärväska?
-Är det en militärväska? -Nej, det är bara en Eastpack.
-Skithäftig! -Absolut.
Vad var det du kallade Dorit?
-Feta kossa. -Skithäftigt.
-Vill du inte sitta hos oss? -Öh...jo.
Coolt.
Vad håller du på med?
-Sitter nån här? -Det gör det faktiskt.
-Det kan jag inte se. -Titta noga, din fjant.
Nu tappade jag mitt rör. Du ger otur. Vi ses.
Kan ni vara tysta en stund?
-Det ska vi. -Jag vill sjunga en låt.
Om ni vill.
Alltså... Ni är så jäkla stökiga.
Kan du sjunga om varför vi alltid har så många läxor?
Lägg av. Ni är så bortskämda.
Många barn i världen har det mycket värre.
-Det tror jag inte på. -Nu ska ni bara lyssna.
Här är en historia om en grabb som heter Quang
Han är sju år, bor i Thailand och hans arbetsdag är lång
han går tidigt upp på morgonen och går väldigt sent till sängs
för Quang har mycket att stå i även om han bara är en grabb
var morgon klockan kvart i fem går Quang ensam ner
genom törnesnår och tistlar till en båt vid flodens strand
vattnet det är mörkt och kallt men familjen står i skuld
så han dyker efter pärlor för det mesta utan tur
så vad fan får dig att tro att jag vill höra på ditt gnäll?
att du inte gillar din spenat och får för lite veckopeng
du har mat och Nintendo och du har tid för lek
det finns tusen barn i världen som önskar de var du
Quang han är den äldsta av en syskonskara på tio
så det är han som lagar middagen när dagen är förbi
det är många barn att mätta det kan ofta vara svårt
så Quang han har köpt lite lim som de sniffar till dessert
när Quang bäddat ner de små är han själv så himla trött
men han måste in till stan igen trots att det blivit natt
för han har ett möte som han bokade igår
med sin pojkvän Heinrich Schultze som är 45 år
så hur kan du säga att du har ett dåligt liv?
kan du inte testa att se det i ett större perspektiv?
tänk på andra än dig själv och lär dig av min sång
tänk på att du har det bra och inte som Quang
Gunnar? Jag tycker det är jättesynd om Quang.
Tänk om man själv hade det så.
"Vakna, din idiot!" Alltså, man måste göra nåt.
De kan ni också. Jag har ett fadderbarn i Vietnam.
Det kostar 140 kronor i månaden. Om ni ger mig fem kronor var-
-är ni med och stöttar lille Philip Yong Gonggong.
-Heter han Philip Yong Gonggong? -Ja, Terkel. Men det är en flicka.
-Philip är ett pojknamn. -Där nere heter de vad som helst.
Jaha...
Vill du inte spela fotboll, Carsten?
Kan vi låna den här bollen?
Nu ska ni höra, ungar När ni slagit upp tälten-
-får ni utforska skogen. Men håll er borta från sjön.
Vi lägger oss klockan tio för vi ska upp klockan fem-
-och studera salamandrarna.
-Ja, Silas? -Får man lägga sig halv tio?
Håll käften!
Terkel var på bättre humör. Han hade glömt de hemska meddelandena.
-Hej, Jason. -Vad är det, wannabe?
De har jävlats med dig i två dar men nu är du deras polare.
Knäppskalle.
De mobbar mig inte längre. De är snälla.
För att de inte mobbar dig? Är det därför du slickar röv?
-Det gör jag inte. -Lägg av. Fucking sell-out.
-Ska du sova i deras tält också? -Nej...
-Vill du inte sova hos oss? -Vad var det jag sa?
Öh... Okej.
-Är det okej, Jason? -Sköt dig själv.
Kom nu, Terkel!
-Får vi plats alla tre? -Ja, ja. Det är ett militärtält.
-Du har köpt det på köpcentrat. -Det har de även i militären.
Visst, det vet jag.
Falska jävla skitunge...
Johanna! Vad heter det...
Jag är medveten om att jag varit ganska trist och så.
Det får du bara ursäkta, och så vidare.
Det är bara för att...
Folk uppför sig bara inte coolt längre.
Men jag hoppas det är okej.
Stick och brinn! Du är för ful för mig och din mamma är en hora.
-Vad händer? -Sån hade Jason aldrig sett Johanna.
Vilket temperament. Vilket språk.
Tänk att en tjej kunde snacka så fantastiskt fult.
Hur kan man vara så blind det har inte sjunkit in
det är först nu jag ser dig
för du är en superläcker brud jag har funnit damen i mitt liv
som en blixt från himmelen vad fan händer?
jag har inte kunnat se det förrän idag
då du plötsligt såg på mig och sa:
Dra åt helvete
du är för ful för mig och din mor är en hora
du rörde inte en min
Vad vill du ha? Jag ska göra allt om du blir min flickvän
för jag älskar din stil
-Ska vi... -Vad är det för ett lakan?
-Inget. -Det ser ut som min lillasysters...
-Men det är det inte! -Sten! Jason är sjuk i huvet!
-Vad är det med Jason? -Han hånglade med Johanna.
-Vadå? -Jag lovar.
Och så gick jag förbi och ropade: "Ta det lugnt!" Det var för kul.
-Då gav han mig en snyting. -Slog Jason dig?
Tror du jag ljuger? Titta här. Han är helt sjuk i huvet.
Det är garanterat på grund av det med hans syster.
-Att hans syster är död och allt. -Har Jason en syster?
-Ja. Dorit. -Den feta kossan är hans syster.
-Eller var. -Visste du inte det?
-Dorit? Hur vet ni det? -Jag gick på dagis med honom.
Han har alltid låtsats som om han inte kände henne i skolan.
Terkel var mållös. Var Dorit verkligen Jasons syster?
Utan att Terkel visste det. Han hade aldrig varit hemma hos Jason.
Jason hade alltid haft en ursäkt. Som om han inte ville-
-att Terkel skulle få reda på... att han var bror till Dorit.
-Kunde det vara på det viset? -Tänk att du inte visste det.
-Ja... -Jag trodde ni var bästisar.
-Sten, får jag låna... -Vad fan händer?
-Det vet jag inte. -Titta efter, då.
Det är din sovsäck.
-För helvete! -Vad äckligt! Är det en katt?
-Varifrån kommer den? -Det är han.
Då berättade Terkel om de hemska meddelandena.
I kontaktboken stod det att han skulle döda mig.
Det är inte många som vet var extranyckeln ligger.
-Då är det Jason. -Han är ju min bästis.
Han är sur för att du fick Dorit att hoppa.
-Jag? Ni var också med. -Tänk om han vill döda oss också.
-Jag har inte fått några hot. -Inte jag heller.
-Och katten låg i din sovsäck. -Det stämmer.
Terkel?
Har du ett tuggummi? Tack.
-Får jag också ett? -Hörde ni?
-Det var nog bara vinden. -God natt, Terkel.
Ja... God natt.
-Vad gör du, Terkel? -Ja, vad håller du på med?
Jag har fått sms. Det är från Jason.
-Vad skriver han? -Att han kommer och dödar mig.
Seriöst? Får jag se?
-Du måste säga det till Gunnar. -Ja, Terkel. Gå till Gunnar.
-Följer ni inte med? -Det passar inte så bra.
Vi håller vakt. Skynda dig nu.
Var rädd om ficklampan. Den är militär.
Hej, Terkel!
Terkel, stopp!
Terkel, jag...
Gunnar! Gunnar!
-Terkel? Vad är det som händer? -Hjälp mig! Jason tänker döda mig.
-Vadå? -Det är sant. Han är sinnessjuk.
-Berätta allt från början. -Inte här!
-Vart ska vi, då? -Han är efter oss!
Kan vi inte bara gå lite?
Jag mobbade Dorit så hon hoppade ut genom fönstret.
Hon var syster till Jason, och det visste inte jag.
-Läget? Kan ni inte heller sova? -Döda oss inte.
Vad fan pratar du om? Har ni ätit svamp ihop med Terkel?
-Har du dödat Terkel? -Vad snackar du om?
Du skickade sms om att du skulle döda honom.
-Ditt namn stod på displayen. -Fan! Jag lånade ut telefonen tiIl...
Fan!
-Vart ska du? -Sten, varför är din sovsäck blöt?
Jag fick hemska meddelanden och en död katt.
Då sa Saki att Jason hade slagit honom.
Och Jason skickade sms om att han skulle döda mig.
På skärmen stod det: "Jag kommer och dödar dig!"
-Det var som sjutton. -Ja...
Jag ringer till honom och säger att jag berättat för dig.
Så nu vet han vad som väntar.
-Vänta lite med det. -Nej, det ska ut ur världen nu!
Nu ringer det.
-Terkel? Kom till mig. -Stick!
-Du är förvirrad. Kom hit. -Är jag förvirrad? Du har en kniv.
-Vi ska bara ha det lite kul. -Jag tycker inte det är kul.
Tror du den lilla spindeln tyckte det var kul när du satte dig på den-
-med dina fina jeans?
Va? Handlar det om det?
Trodde du att du kunde döda ett djur ostraffat?
-Så du har planerat allt? -Rätt gissat.
Ända sen du begick brottet har jag arbetat på min hämnd.
Jag fick tyvärr knuffa er lärare nerför trappan och köra över henne.
-Men så kan det gå. -Så du dödade Yvonne?
-Du är ju galen! -Ja... Men jag är ingen djurplågare.
Du kan inte bara döda mig på grund av en spindel.
Jag ska inte bara döda dig. Jag ska stycka dig i åtta bitar-
-som jag gräver ner i skogen, så du blir till kompost-
-och betalar din skuld till naturen genom att göda jorden.
Stanna här, Terkel!
Kom igen.
-Mamma? -Nej.
-Hej, pappa. Ni måste hjälpa mig. -Nej.
Jag är ute i skogen. Vår nya lärare jagar mig med kniv.
-Han tänker döda mig. -Nej.
Låt mig prata med mamma. Det är allvar!
-Snälla pappa! -Nej.
-Får jag prata med grabben, Leon? -Nej.
-Är det du, Terkel? -Nej... Jo.
-Var är du? -Jag är ute i skogen.
Se upp så du inte drunknar.
-Mamma, jag är rädd! -Då får du en önskan.
Men säg det inte högt får du ramlar dina tänder ut.
-Mamma? -Hej då.
Var är du, Terkel? Du kan inte gömma dig. Jag ska få tag på dig.
Djurplågare!
-Farbror Stewart! -Får du vara ute så sent?
-Vi är på läger. -Det är bra.
-Jag slog läger vid Bakkedammen. -Problemet är bara...
Så fick jag slut på Fernet Branca. Man kan inte fiska ål utan det.
-Du måste hjälpa mig. -Det är därför jag är här.
-Får jag åka med in till stan? -Tyvärr, mjölkbacken är i vägen.
-Kan du inte ta av den? -Är du helt galen?
Då har jag inget att ta min Fernet Branca i.
Om du drog moppen så kunde vi ta följe.
-Kiosken stänger snart. -Min lärare dödar mig!
Ja, man ska göra sina läxor. Ha det bra. Vind i seglen.
Jag har fångat mig en ål idag den saknar bara lite Fernet Branca
-Mamma? -Saknar du mamma, din psykopat?
Nu fick jag dig, din lilla skitunge.
Inte nog med att du dödar djur på ett barbariskt sätt-
-du förorenar även skogen med din mobiltelefon.
För det är väl dig allt handlar om?
Du behandlar hela världen som din personliga lekplats, eller hur?
Men nu är det slut, Terkel.
-Är du färdig, jävla skitskalle? -Jason.
Jag sa ju det. Man vet aldrig när man får användning för ett järnrör.
-Du knockade honom. -Då kanske han lär sig läxan.
-Du räddade mitt liv, Jason. -Då bjuder du på öl på flygplatsen.
-Vadå? -Pappa säger alltid så.
Du har satt dig på en pungråtta.
Skit samma, det är bara byxor. De kan tvättas.
Och jag som trodde... Hur är det med din syster?
-Vad är det med henne? -Det var mitt fel att hon hoppade.
Okej, då är jag som bjuder på öl på flygplatsen.
Kul. Nu sticker vi från den här skitskogen.
-Jason! -Här, Terkel!
Här, Terkel.
Ha, ha, ha!
Hjälp mig, Terkel!
Ta röret, för helvete! Röret!
Skitungar!
Ta järnröret nu, idiot! Nu, Terkel!
-Ta röret nu, Terkel! -Jag hittar inte...
Lilla skitunge!
Givakt!
-Han ser ut som en pinnglass. -Ska du inte ta med röret?
Så viktigt är det inte.
-Förlåt att jag inte höll avtalet. -Jag överlever.
Men nu är vi tillsammans igen, bara vi två.
-Ja, nu är vi ju tre. -Tre?
-Ja, alltså... Johanna. -Hon får förstås vara med.
Såg ni mesarna?
Nåja, historiens moral är-
-att äkta vänner ska ha... 20 minuter i ugnen på 250 grader.
Nej. Om du mobbar nån så kan du kanske själv bli dödad.
Nej. Om du har några vänner-
-ska du se till att de inte blir sjuka...
Det är inte rätt det heller. Ni går väl inte? Jag kommer snart på det.
Som man bäddar får man ligga... Öh...
Jag ringer. Hej då.
-Varsågod! -Nu är jag hemma.
-Ja... Eller... Nej, förlåt. -Bryt!
-Varsågod! -Nu är jag hemma.
Ja... Satan! Jag kan det nu.
-Varsågod. -Nu är jag hemma.
-Ja... -Satan! Inte nu igen, Leon!
-Jag måste kolla mitt manus. -Skärp dig!
-Har du koll på det? -Ja.
-Nu är jag hemma. -Kanske.
Nu får du fanimej sluta! Det är ett jävla ord!
-Ut med honom. -Vänta lite.
Du måste ta dig samman.
-Förlåt, Arne. -Kan du det nu?
-Nej. -Bra! Vi kör.
Nej. Nej. Nej...
-Nej. Nej. -Kan du det nu, Leon?
-Ja. -Fan!
Bryt! Skitbra jobbat, allihop. Superrealistiskt. Fantastiskt.
Kan nån torka bort teaterblodet och ta bort dockan? En tagning till.
-Dockan är redo, Arne. -Dockan?
Vem är då det där? Shit.
Nå ja, vad fan? Hon är trots allt bara en fet ko.
Sen var jag med i "Min systers barn får stryk".
Min första politiska roll. Den framfördes väldigt minimalistiskt.
Nu hoppas jag inte det här blir nån kommersiell framgång.
Det skulle hota min trovärdighet och förstöra min karriär.
Ja, fy fan! Det vore för jävligt.
Som en stor böld i röven.
-Du kan inte bara slå honom. -Var inte fräck, grabben.
-Du är galen! -Nu räcker det!
Bryt! Stewart? Bryt!
Hallå, Stewart! Släpp grabbarna.
Vill du dansa balett, din lilla fjant?
Har vi några vakter här?
-Bryt lite. -Bryt! -Vad är det, Terkel?
Jag kan inte koncentrera mig i detta oväsen.
-Vem var det? -Jag. Mitt ben somnade.
-Jag fick flytta kameran. -Jag kan lika gärna gå hem.
-Kan jag få lite vatten? -Vatten till Terkel.
Varsågod, Terkel.
Nej, Rita, inte den käppen!
Du är vår stjärna. Du är hela filmen.
Det är ju med citrus! Har jag inte sagt att jag inte tål citrus?
Vem kom med den här? Jag orkar inte mer!
-Nej! -Där satt den, Leon!
Nu kör vi.
Ansvarig utgivare: Susie Hedström SDI Media Denmark
Stäng av skitmusiken!