LOS SIMPSON
INSCRIPCIÓN PARA BANDA ESCOLAR
PUNTEA, SOPLA O TOCA -¡COMIENZA LA AVENTURA!
Bien, niños, coged un instrumento cada uno.
Da igual cuál cojáis.
Lo vais a hacer fatal todos.
¿Qué más da? Estoy en el sindicato.
Os he dicho que no pienso tocar ningún instrumento.
Vas a hacerlo.
Mamá, la música la hacen los ordenadores, no un metal oxidado que te pones en la...
...boca.
Oye, tu madre piensa que si te obligamos a tocar música
en el colegio serás una persona diferente
a la que todos conocemos, lo que no es verdad, así que hazlo,
o te hago faldas con todos tus pantalones.
De acuerdo.
¿Qué tal este estúpido cacharro?
¿Por qué no pruebas con este clarinete?
Es como la flauta, pero más guay.
¿Y esta guitarra de vagabundo?
Al menos llevaba esmoquin.
¿Podemos irnos ya?
La wifi es un asco, y estoy intentando ver
unas fotos de famosos que se han abandonado.
Dicen que la cuatro es brutal.
Este es el impreso que dice
que se hacen responsables del instrumento.
Así que si rompo el violín, ¿Homer tiene que pagarlo?
El colegio va a prestarle a su hijo un instrumento
que vale 430 dólares.
Violín, tú y yo vamos a hacer una música preciosa juntos.
¿Bart?
¿Violín de 430 dólares?
Si la cerveza está en una copa helada, no eres un alcohólico,
eres un entendido.
Hola, padre.
Gracias por asumir la responsabilidad de este precioso instrumento.
Espero que su música te resulte...
...relajante.
Venga, tío, déjame en paz.
Soy un buen hombre. ¡Tengo hijos!
Tienes razón. He sido demasiado duro contigo.
Venga. Cógelo.
¡Tú! Te acojo en mi casa,
y me lo has robado todo.
¿Sabes lo que es esto?
Soy yo, interpretando al violín más pequeño del mundo.
Libre. Soy libre.
¡Libre al fin!
A hacerle a mi cerebro lo que acabo de hacer con tus sueños para nuestro hijo.
¡Chu, chu!
Por ese motorcito que podría... emborracharme como una cuba.
Sí, a todo el mundo le encanta el Desoriente Exprés.
Taberna de Moe. Al habla Moe.
¿Qué? ¿Tienes el descaro de llamarme?
¿Por qué no borras mi número,
metes el teléfono en un calcetín
y luego te pegas con él en la cabeza
hasta que tu cara parezca un huevo frito de un hotelucho de mierda?
Un bromista, ¿no?
¿Quién era esta vez, "Paul Bazo"?
¿"Iván Cuatropolvos"?
¡Yo me sé uno!
"Cerve Zabuena".
No era un bromista.
Era alguien a quien conozco muy bien.
- ¿Quién? - ¡Cierra el pozo!
Ese era, ¿vale? ¡El bar está cerrado!
¡Todo el mundo fuera! ¡Largo!
ALCOHOLÍMETRO
Mierda de aliento de borracho.
¡Birria de chucho borracho!
Tendré que pedir un taxi con el móvil.
Sube.
¿No hay caramelos de menta? Debería haber pedido un Uber.
Oye, ¿qué hace Moe?
Es demasiado tarde para las peleas de gallos
y demasiado temprano para las peleas de ratas.
Está rarísimo desde que recibió esa llamada.
Eso suena como cuando prendiste la barbacoa
con una zarigüeya dentro.
Deberíamos seguirlo.
La sobria manda.
Llámame si quieres. Sí, me reuniré contigo.
Ya te digo que lo haré.
¡Te voy a matar, sinvergüenza!
Tienes que detenerlos.
¡Suéltame!
¡Un guantazo más
y le rompo el bisoñé!
¿Por qué te peleas con un viejo?
Porque este viejo
es mi viejo.
Morty Szyslak. Encantado.
Para mí no eres nadie, ¿te enteras?
Solo eres un saco de huesos podridos envueltos en colonia.
Desgraciado desagradecido.
No eres digno de oler mi fragancia.
No debí llamarte.
En eso estamos de acuerdo.
Lo más triste de este mundo es ver una familia rota.
Chucho borracho.
CERRADO POR GILIPOLLECES FAMILIARES
Llevaba años sin ver a mi padre.
Después de que me llamase, me ablandé y fui a verlo.
Pero en cuanto olí su "Eau de chaqueta sport",
de repente tenía un zapato en la mano.
¿Cómo has podido estar tanto tiempo sin ver a tu padre?
En serio, ¿cómo lo has hecho? Me parece maravilloso.
Te lo explicaré.
Sabes que la gente me ve como a...
- ¿Una escobilla de váter humana? - Exacto.
Soy la oveja blanca de mi familia.
Todos están implicados en un negocio muy sucio.
- ¿Drogas ilegales? - No, peor.
- ¿Drogas prescritas? - Bueno, no tanto.
Los Szyslak son... vendedores de colchones.
Sí, ya lo sé.
Son como agentes de hipotecas, pero sin moral.
Cobran a la gente 1200 pavos
por lo que básicamente es un gran saco de heno.
De pequeño, trabajábamos mi padre, mi hermano, mi hermana y yo.
Éramos la cadena de colchones más grande de la ciudad,
principalmente gracias a los anuncios en la televisión local.
¿Cómo...? Ya está.
EL REY DEL COLCHÓN
¡Atención todo el mundo!
¡Declaro las mejores ofertas de toda la región!
Y no lo olviden, ¿sin crédito...?
¡No hay problema!
Así que vengan al Rey del Colchón,
en cualquiera de nuestros puntos de venta.
Podrán dormir en un colchón nuevo
- esta... - ¡Noche!
- ¡Corten! - Buen trabajo, muchachos.
Aquí tenéis una cebolla para cada uno.
Pero había otra razón para nuestro éxito,
como estaba a punto de descubrir.
Hijo, por fin tienes la voz lo suficientemente grave
para que aprendas lo que se necesita para sobrevivir en este negocio.
¿Chinches?
Son chinches húngaras.
La única forma de deshacerse de ellas
es largarte de tu casa desnudo y empezar una nueva vida.
DULCES SUEÑOS
¿Vas a sabotear a nuestros competidores?
No. Lo vas a hacer tú.
¿Quieres ser un hombre del saco, un quitasueños, un jinete del bostezo?
Esto es lo que se necesita. Así lo hacen los Szyslak.
NUESTRA FAMILIA DULCES SUEÑOS
Eran la competencia, sí,
pero también eran una familia.
No podía destrozarles la vida.
Deberías estar orgulloso. Hiciste una buena obra.
Pues esa buena obra me destrozó la vida a mí.
Esa familia de la que me apiadé
llenó nuestros colchones de chinches.
El imperio Szyslak se arruinó.
Poco después, solo quedaban varias tiendas abiertas.
Mi padre nunca me dijo lo decepcionado que estaba,
pero me lo hizo saber a su manera:
echándome de casa y convirtiendo mi habitación
es un gimnasio casero que nunca utilizó.
Mis hermanos ocuparon mi lugar en el corazón de mi padre.
La única conexión que he tenido con él ha sido a través de LinkedIn.
¡Eso es mejor que nada!
¿Por qué crees que tu padre ha querido contactar contigo
después de tantos años?
No me importa. ¡No me importa nada!
Moe, nunca encontrarás la paz
hasta que te reconcilies con tu padre.
Cariño, escúchame bien:
meterte en la horrible vida de Moe acabará muy mal.
Homer, ¿cuál es tu película preferida?
A todo gas 6.
¿Y de qué va esa película?
De coches.
¿Y de qué más?
¡De la familia! Tiene razón, Moe.
Tienes que darles una segunda oportunidad a tus coches.
- ¿Esa es la tienda de tu familia? - No.
¿Esa es la tienda de colchones de tu familia?
- No. - ¿Esa es la tienda de tu familia?
¡No!
Jolines, no me había fijado
en que había tantas tiendas de colchones.
Sí, nunca te fijas hasta que tienes que comprarte uno.
Entonces, están hasta debajo de las piedras.
Ese colchón estaba perfectamente cuando se lo entregamos.
¡No es culpa mía que le haya dado la vuelta!
Señor Szyslak, le traigo a alguien
que todavía le quiere.
Hola, papá.
Siento haberte pegado en la cara con el zapato.
Bueno, tal vez me lo merecía.
¿Te la estás tirando?
¿Puedo decir que sí?
Deben de ser los hermanos de Moe.
No son tan feos como Moe, pero siento su fealdad.
Ella está comiendo comida china con tijeras.
Oye, ¿qué hace el feo bienhechor aquí?
No es vendedor de colchones.
Nunca te perdonaré por lo que obligaste a papá a hacerte.
¿Con esas me vienes?
¡Porque puedo seguir con el temita todo el día!
¡Callaos ya, somieres estúpidos!
Soy yo quien llamó
a este pozo de decepción.
Ya sabéis, para reparar los daños.
- ¿Daños? - ¿Daños?
¿Daños?
¡No hay razón para llegar a los zapatos!
Quiero que vengáis todos a nuestra casa
para una cena de perdón familiar.
Cuenta con ello.
¿Puedo llevar algo?
Sería un detalle.
¿Oxicodona o paracetamol?
Vale, el hermano aquí,
el padre allí, Moe aquí...
No. Así no.
Oye, cuando todo esto acabe fatal,
me va a costar mucho no decirte "Te lo dije".
Pues no lo digas.
Nunca has estado casada, ¿verdad, Lisa?
Cuando quieres mucho a alguien,
lo más difícil es no restregarle en la cara
sus horribles cagadas.
Bien, juguemos a algo divertido.
Cada uno dirá algo bonito
sobre un miembro de su familia.
Empezaré yo. Lisa tiene una caligrafía preciosa.
Gracias, mamá.
¿Yo? Bueno, es...
...admirable que el idiota de mi padre ¡haya llamado a este traidor!
¡Pues a mí me impresiona que te calles y seas amable con el traidor!
Me gusta que Bart...
Bart es... Él...
¿Puedo repetir con Lisa?
¡Pelea de comida!
Sí, ¿qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer? ¿Eh?
¡Homer! Pasemos a la fase dos.
¡Eran las rebajas antes de Navidad, y en toda la tienda
había ofertas increíbles en colchones de gran calidad!
SIN PAGOS PENDIENTES
Noche de colchón
Precios bajos a mogollón
Sin pagos pendientes
¿Soy la única que se siente un poco nostálgica
sobre cómo eran las cosas antes?
Nos vestíamos de renos apestosos,
pero éramos una familia.
Os echo de menos, idiotas.
Marge, gracias por reunir a mi familia.
Tengo algo que deciros a todos.
Me jubilo.
Dormida está la cabeza
que lleva el peso del colchón.
Sí, mis muelles se han dado de sí.
A mi hijo
le doy una tienda.
A mi hija le doy una tienda.
Bueno, que disfrutéis de la velada.
Os veré en el funeral de quien muera primero.
Y a mi hijo mayor le doy una tienda.
¿Qué? Enterré este sueño tan profundo
que ningún daño autoinfligido ha podido desenterrarlo.
El olor a espuma tóxica.
Cuando cruce este umbral, ¡empezaré una nueva vida!
Es la primera vez
que entro en una tienda en brazos de alguien.
¿Qué te parece, Lady Foot Locker!
¿Qué me dices ahora?
¡GRAN REAPERTURA DEL REY DEL COLCHÓN CON NUEVA DIRECCIÓN!
Hola a todos. Gracias por venir.
Si alguien quiere una copa de vino,
están en la sección de viscoelástica.
Vale, está bien. Callaos... cerrad el pico.
El anuncio que hemos hecho mis hermanos y yo
está a punto de emitirse.
No voy a mentir,
me alegro de volver al negocio de los colchones.
¡Duerman bien y llévense un gran descuento!
¡Vamos a rescatar nuestros ahorros!
Así que dense prisa y vengan al Rey del Colchón,
¡mientras damos la bienvenida a nuestro hermano mayor Moe a la familia!
Y recuerden:
en la tienda de Moe,
alguien ha muerto en cada colchón.
¿Muertos en mis colchones?
Alguien ha manipulado nuestro anuncio.
¿Quién ha muerto en los colchones de Moe?
Enfermos postrados. Gente gorda.
¡Y reclusos!
¡No, es todo mentira! ¡Vuelvan!
¡Mis colchones son nuevos a estrenar!
¡Hechos en las mejores fábricas filipinas por unos niños monísimos!
Qué asco de colchones.
Me han traicionado. Me han apuñalado en la chepa.
Perdónanos, hermano mayor.
Vimos la oportunidad de echarte del negocio familiar
y la aprovechamos.
Es la manera Szyslak.
Pero si volví a unirlos.
¿Cómo pueden acabar tan mal las cosas?
No digas "te lo dije".
No debería haberme metido.
No digas "te lo dije".
¿Por qué no me avisó nadie?
No digas "te lo dije".
Te lo...
EL REY DEL COLCHÓN CERRADO POR LO QUE HAN HECHO
Cuando mi padre se entere de que me han engañado,
deseará no haberme llamado.
Moe, cuánto lo siento.
Por primera vez, voy a ofrecerte consuelo físico platónico.
Perdona, pero es que no puedo.
No pasa nada. Te has acercado más que la mayoría.
Pero necesito creer que no es demasiado tarde
para arreglar las cosas con tu familia.
No, he intentado hacer las cosas a la manera Marge.
Ahora lo haré a la manera Szyslak.
¡No!
Sí, ¡mi familia y yo
iremos a la guerra!
Será mejor que vaya con él.
No me lo quiero perder.
EL REY DEL COLCHÓN
¡SUPERREBAJAS! ¡MEGAREBAJAS!
OFERTÓN EN CAMAS DE AGUA
Dios mío. ¿Qué ha pasado?
¡Les hemos machacado!
¡Se acabó lo de ser unos guaperas!
BAJO PENA LEGAL, ESTA ETIQUETA SOLO PUEDE QUITARLA EL USUARIO
¡Esto solo ha sido el aperitivo de mi venganza!
Hoy es el plato principal.
Y voy a servirlo al estilo familiar.
Solo un hombre puede detener esto.
Johnny Bermuda ROPA PARA JUBILADOS
Señor, esta camisa muestra un pulpo pescando
y bebiendo un mai tai.
Es la más vendida de nuestra colección Fanfarrón Retirado.
Sí.
Me veo viendo el golf con esto.
Señor Szyslak, ¡tiene que hacer algo!
¡Sus hijos van a acabar fatal!
No. Ahora estoy jubilado.
Que arreglen sus pequeños altercados ellos solitos.
¿Esto le parece un pequeño altercado?
¡QUEME A MI HERMANO CON UN PURO Y SE LLEVA UN COLCHÓN GRATIS!
¿Colchones gratis?
Se acabó lo de llevar ropa de ocio.
Mahalo, señor.
Moe está ahí, y nunca lo había visto tan enfadado,
ni siquiera cuando perdió el concurso al hombre más enfadado.
ALMACÉN DEL REY DEL COLCHÓN
¡Está loco! ¡Lo va a hacer!
¡Lo va a hacer de verdad!
Estoy aquí arriba, papá.
Estoy jugando con mis hermanitos.
Como en los viejos tiempos.
¡Chinches húngaras!
¡Si deja salir a esos bichos, adiós a nuestros colchones!
Los míos no. Mis colchones están a salvo.
¡Todos mis enemigos... acabados!
¡Es la manera Szyslak!
¡Morty, haz algo!
¡Hazlo! ¡Rompe ese bote!
¡Coge lo que es tuyo por derecho!
- ¿Cómo? - ¿Querías que hiciera esto?
Por fin es lo bastante hombre para acabar lo que empezó,
como debería haber hecho hace años.
¡Hazlo, hijo!
¡Todo será tuyo!
¡Hazlo por tu rey!
Hazlo por tu rey.
No puedo hacerlo.
Lo siento, papá.
Supongo que nunca viviré a la manera Szyslak.
Vaya, Moe, eres un buen hombre.
Y esos colchoneros desalmados no te merecen.
Nunca pensé que diría esto,
pero algunas familias no deberían estar unidas.
Contacto físico.
BLANDO
FIRME
ULTRAFIRME
¡Te lo dije!
Hola, soy Moe S., del Rey del Colchón.
Llámenme al 555-0146.
Durante un período de tiempo limitado,
el Rey del Colchón ofrece camas dobles por 99 dólares
y extragrandes por 129 dólares.
¿Estás bien?
Sí. Perfectamente.
Me temía que pasara eso
- con esa cosa. - ¿Estás bien?
- Sí. - ¿Seguro?
Aunque se me ha roto la guitarra. No, estoy bien.
- ¿Seguro que estás...? - Estoy bien.
Mueve el brazo y eso.
- Va vestido de cuero. - Ah, vale.
- ¿Lo habéis grabado? - Sí.
Muy bien. ¡Eso es!
Traducido por: Pilar Hernández