CU 30 DE ANI ÎN URMĂ…
Stați aproape, copii, și vă voi explica totul despre viața în adâncuri.
Eu vreau să văd cum un calamar atacă un cașalot și se luptă până la moarte.
Eu vreau să înot cu peștii. Mi-am adus șortul meu roșu norocos.
Bine, lasă vorbăria și ascultă. Aici avem murena hidoasă.
Iar aici avem un gustos, dar respingător, biban de mare.
Scârbos! Ce naiba e asta?
- Bart! - Intrați! Apa e plăcută.
- Băiete, ieși din acvariu acum! - Fă niște trucuri, Bart.
Încetează! Îl încurajezi.
Tată, trebuie să vezi asta!
Familia Simpson…
FAMILIA FLINSTONE
FAMILIA SIMPSTONE
CENTRALA NUCLEARĂ
UN SPIRIT NOBIL ÎNMĂREȘTE OMUL CEL MAI MIC
GOGOȘILE FLĂCĂULUI SLINOS
DL BURNS A FOST ÎMPUȘCAT ÎN 1995
NICIUN AREST ÎNCĂ?
CUM AȘA, ȘERIF WIGGUM?
PLĂTIT DE COMISIE SĂ ARESTEZE BEBELUȘUL
ȘCOALA ELEMENTARĂ
NU VOI PARIA CU BART PE SEMIFINALE
TREI ZILE FĂRĂ ACCIDENTE
Nu iar!
SUC DE TOMACE
A 635-A OARĂ
VERIFICĂ-ȚI TALENTUL LA UȘĂ
Am reușit.
Am lacrimi în ochi,
ca atunci când am văzut Blue Planet, regizat de David Attenborough
- Ai văzut toate episoadele? - Aproape tot episodul întâi.
- Lisa? - Da, dle Largo.
- Vreau doar să-ți spun… - Și eu vreau doar să ascult…
Sunt un ton!
…chiar ar trebui să renunți la saxofon.
- Poftim? - Știu, știu. Ești fabuloasă.
Atunci n-ar trebui să renunț. Ce-ați spune, dacă v-aș zice
- …să renunțați la catedra de muzică? - Aș zice: „Aleluia!”
M-aș întoarce la prima iubire, nu la predatul muzicii.
Nu putem face poanta cu canapeaua. Când ajunge Lisa?
Fă-ți griji pentru tine.
SUNTEM CHERESTEGII. DE CE E AMUZANT?
De ce mi-ați cere să renunț la saxofon?
Lisa, scumpo, mi-e teamă că lumea e plină de Lise Simpson.
Sclipitoare, talentate și menite dezamăgirii.
Ceea ce spuneți este îngrozitor. Îngrozitor.
Dle Largo, ce se întâmplă aici?
Încerc să încurajez un elev să renunțe la visurile sale!
Te descurci minunat, Dewey.
Preiau eu de aici.
Lisa, este pentru binele tău.
Pentru fiecare Yo-Yo Ma, exista un milion de Ma-Ma Yo.
Pentru fiecare Shaun White, exista un milion de White Shaun.
Pentru fiecare Albert Einstein, un milion de Herman Schmidberg.
HOT DOG ȘI CARTOFI PRĂJIȚI
Bine, poate nu voi excela, dar n-ar trebui să-ncerc?
Nu.
NU E NIMENI ACASĂ.
Oamenii care dorm sunt planșele mele.
- Ce satiră usturătoare, Simpson! - Da. Iată-l pe Bill Maher aici!
Ay, caramba!
Să vedem. Micuța Bo-Peep? O să-l traumatizeze ca lumea.
SALA DE TEATRU
- Am găsit-o, e perfectă. - Nu, nu aia! Orice, dar nu aia!
Mersi de informație. O să-ncerc să găsesc o alternativă.
Pune-o pe tine!
Intră acolo!
Cântă cum am repetat!
Mai cu entuziasm!
Cântă până ți se umple gura cu mâncare!
Dă-mi pasta corectoare.
Șopârle ordinare!
Are dreptate. Știu că e adevărat. Am știut mereu.
Iubito, ignoră-i pe toți
și ascultă pe cineva obiectiv. Pe mama ta. Ești minunată!
Prea târziu. Renunț la muzică. E și un microscop acolo…
VISURI SPULBERATE
OLIMPIC LA MATEMATICĂ
…îl poți vinde.
Nu renunța la visul tău.
Când eram mică, visam să mă căsătoresc cu un prinț elegant
și chiar s-a întâmplat!
- Ai fost căsătorită înainte de tata? - Nu! De tatăl tău zic.
- Tatăl meu. Adică Homer sau… - Nu există „sau”.
Nu poți lăsa părerea cuiva să te pună la pământ.
Vreau să-ți ascult muzica minunată.
Așa că revino-ți și du-te jos imediat!
Ești cea mai bună.
- Herman Schmidberg! - Pentru iubirea față de jazz?
Nu pot cânta! Nu pot! În mintea mea pot, dar mâinile nu mă ajută!
Ce-a pățit?
Sufăr de bere-țeală!
Nu te îngrijora pentru ce-i cu tine.
Afli ce este și rezolvi.
APLICAȚIE PENTRU IPOHONDRI
ADHD? Nu, ăsta-i Bart. TOC? Nu, aia e mama.
Ăsta-i tata. Ăsta-i tata. Ăsta-i tata. Ăsta-i tata.
Cum se numește când nu poți face ceva
ce ai exersat de patru ori pe săptămână de când aveai trei ani?
Trac (yips), după dr. Augustus Yip. O tulburare psihică misterioasă
care face ca abilitățile cuiva să devină imposibil de practicat.
Ca toate tulburările psihice, tracul este, cel mai probabil, incurabil.
Pentru Dumnezeu!
Trac. Am trac!
- Bart, ce-ai pățit la pupile?. - Sunt șterse, OK?
- Lisa, vrei să mai cânți? - Nu!
Lisa, ești bine? Abia dacă te-ai atins de verziturile alea dezgustătoare.
Câteodată, nu e suficientă varză în lumea asta
cât să-i ridice moralul unei fete.
Bună asta!
- Să nu îndrăznești! - Bine.
Am vești. Stră-mătușa mea vitregă, Eunice Bouvier
împlinește 100 de ani și ne invită la ea.
- E mătușa din Florida? - Nu e numai Florida. E Gainesville!
Am doar două săptămâni concediu și trebuie să-l petrec în Plictisiville?
Gainesville. Dacă avem timp, trecem și prin Plictisiville.
E rândul meu să aleg vacanța. În plus, adoră muzica,
deci sunt sigură că i-ar plăcea să-i cânte Lisa.
Încetează!
Bine. Familia Simpson merge la… N-o pot spune. Gainesville.
DACĂ MERGI ÎN GAINESVILLE
CĂTRE GAINESVILLE $19
DIN GAINESVILLE $999
AEROPORTUL SPRINGFIELD
CĂTRE GAINESVILLE
Decolarea este cea mai periculoasă fază a călătoriei.
Prăbușirea atunci se întâmplă.
CĂȘTI $2 DOAR BANCNOTE
- Stai! Sunt la microfon? - Da, Frank.
Tocmai ați ascultat o nouă piesă de-ale mele, Moartea la 180 de metri.
- Da. - Nu cred că ajută.
Păi, mersi de informație, Scott Rudin.
Îmi pare rău să vă anunț că TV-urile nu sunt funcționale.
Dar vă invit să citiți revista noastră internă
cu interviul directorului nostru, Hanuki Atanawa.
Poate avem o revoltă a pasagerilor,
cum se întâmplă zilnic pe liniile aeriene americane.
- Pot avea un alt loc? - Nu, evident că nu!
- Ați ales un bilet la clasa economic. - Vă rog! Flatulează amândoi!
Nu-i nevoie decât de-o scânteie ca să explodeze.
Hei, hei, TWA!
Câte zboruri ai anulat azi?
Hei, hei, TWA!
Pasageri, din cauza turbulențelor dintre pasageri,
suntem nevoiți să aterizăm imediat.
Se pare că nu vom merge la Gainesville.
E grozav, nu? Noua destinație este… Să vedem.
New Orleans!
E un miracol! Toată lumea câștigă!
LA MULȚI ANI, EUNICE!
La mulți ani mie
BUN-VENIT ÎN NEW ORLEANS
SĂRBĂTORIȚI
Uite, Lisa! Nu-i drăguț? Ți se spune să sărbătorești!
- Voi ce sărbătoriți? - Umiditatea de 98%.
- Nu cântă fantastic? - Da. Alți muzicieni mai buni ca mine.
Of!
Te pricepi s-o înveselești. Îl iau eu pe Bart.
Apreciez că m-ai ales pe mine, dar nu știu cât de distractivă voi fi.
Cred că-mi pot înveseli prințesa.
- Nu cred că poți. - Ba eu cred.
Sunt destul de dificilă.
Păi dacă ești dificilă, eu te pot face facilă.
Nu cu jocuri de cuvinte.
- Ba pot. - Nu.
- Îți plac jocurile. - Nu.
- Am zis: înveselește-te! - Mă cam sperii.
- În sensul bun sau rău? - De ce zici asta?
Nu există sperietură bună.
- Ba da. - Ba nu.
- Dar clovnii înspăimântători? - Nimănui nu-i plac!
- Du-te în camera ta! - Sunt în New Orleans!
Ăsta-i răspunsul tău la orice!
Știați că un om se poate îndrăgosti de un oraș?
La început se întâmplă timid. Apoi dezvolți o pasiune,
vezi că iubirea tot crește.
Dacă vreți, puteți bea asta pe stradă.
Chiar și pe Strada Burbonului?
Nu mai am.
Să aveți poftă!
Apoi descoperi 1000 de lucruri mici
care te fac să iubești orașul.
LOCUL UNU ÎN TRASPLANTURILE DE FICAT
Languste cu sos cajun. Tanjine de miel.
Cârnați de miel la grătar. Supă de dovlecel.
Sendviș cu carne de crab, cu carne de rață.
Sendviș cu cârnați de pui, cu cârnați de langustă.
Sendviș cu miel de lapte. Sendviș cu curcan.
Sendviș cu carne de vită prăjită, cu carne de aligator.
Somn la farfurie. Langustă la farfurie.
Stufat de langustă. Langustă fiartă.
Langustă cu sos cajun. Sos cajun cu paste, creveți și rață.
Prăjitură de crab prăjit. Somn cu nuci pecan.
Somon copt. Amestec de fructe de mare.
Pui prăjit. Gogonele prăjite.
Creveți umpluți. Muffuletta. Sendviș cu piept la grătar.
Sendviș cu pui la grătar. Bacon afumat cu legume.
Fructe de mare gratinate. Fructe de mare cu bame. Picioare de pui de baltă.
Există și o mulțime de situri istorice.
Pui cu bame. Jambalaya. Spanac cu anghinare.
Cartofi dulci copți. Fasole roșie cu orez și cârnați.
Fasole roșie și orez cu legume. Praline în ciocolată.
Praline cu stridii. Shoturi cu stridii.
Pateuri cu stridii. Desert cu banane.
Tort regal. Prăjitură Dixie. Plăcintă cu nuci pecan.
Cârnați Boudin cu sos cajun. Chiftele boudin.
Langustă cu sos remulad. Creveți și carne de crab cu sos ravigote.
Sendviș din croasanți cu langustă și supă de vită cu tăieței.
RESTAURANTUL PALAT AL COMANDANTULUI
Da!
OK, scumpo. Tati e îndrăgostit. Acum, să ne ocupăm de tristețea ta.
OK. Mă bucur să te văd fericit, tată.
Ține-ți vorba! Băiete amabil, există vreun vomitorium pe aici?
Suntem faimoși pentru cinci vomitoriumuri. Elegantul Vomitorium Creole,
Vomitoriumul Blues,
tradiționalul Vomitorium de Patrimoniu,
Muzeul Upchuck Mangione
și găleata de pe strada Chartres.
Dă-le de știre.
Ai vrea să ne uităm la case istorice din Districtul Garden?
„Istorice”? „Case”? „Garden”? „District”?
Care dintre aceste cuvinte crezi că m-ar atrage?
OK. Putem vorbi despre pălăria ta. Are o istorie lungă.
Știai că…
CONDUCTĂ 100% SIGURĂ
În regulă, istețule. Asta o să-ți placă.
CASA DE VOODOO
Citesc mai bine când literele se scurg ca sângele.
Tu du-te acolo, iar eu mă rog pentru tine aici.
BISERICA ETERNITĂȚII ÎNCHIDE LA 17:00
Te rog, Doamne, te rog! Trebuie să termin asta, OK?
Ai avut timp toată ziua.
Te rog, Doamne. Suntem o familie modestă.
Ne trebuie doar o mică destindere de la rău, te rog.
PĂPUȘI VOODOO
- Unde suntem? - Îmi miroase a Pringles.
Vei plăti! Toți veți plăti! Mamă, plătești tu astea?
CINE-I GRAS?
Acum, scumpo, să-ți găsim un restaurant.
Nu cred că problema mea poate fi rezolvată cu langustă și jambalaya.
Mă întreb, oare or avea jazz în New Orleans?
OK, Lisa, uită-te o oră la eroul tău.
Eu o să mă ușurez în cimitirul de alături.
CIMITIRUL SAINT LOUIS NEW ORLEANS
OK. Pe cine să aleg?
Étienne de Boré.
Mi-aș dori să poți vorbi.
Doamne, cât mi-am dorit să-și pună cineva dorința asta!
La ce te gândești?
Profesorul meu de muzică spune că mereu va fi cineva mai bun ca mine.
Asta nu-i singura cale de a face parte din jazz.
Păi, aș putea fi critic de jazz sau director muzical.
Critic de jazz? Director muzical?
Aceștia sunt doar niște hoți de morminte glorificați.
- Uite ce-am găsit într-un mormânt! - Pune-le la loc!
Lisa, dragă, continuă să cauți.
Poți găsi tot ce vrei în New Orleans.
Mai puțin lustru pentru statui și otravă pentru porumbei.
Mulțumesc. Pot să te întreb cum stau lucrurile în Rai?
Știi planta aia căreia îi spuneam canabis și voi o folosiți acum ca medicament?
O știu.
Ei bine, o au în Rai și e extraordinar de bună.
Extraordinar de bună!
Deci, vreun ultim sfat?
- Tatăl tău știe mai bine. - Să mergem la un bar.
- Dar… - Tati are dreptate. Vă cânt de plecare?
Orice, mai puțin What a wonderful world, vă rog.
- Poți cânta What a wonderful world? - Ce lume oribilă!
BĂUTURĂ
MAHMUREALĂ
REGRETE
REGRETE REGALE
REGRETE ORIGINALE
PISICA TĂRCATĂ
OK, am trecut-o de la starea de plâns la cea mohorâtă. Acum, spre fericire!
Sper să nu-și dea seama că are permis fals.
PERMIS DE CONDUCERE LEGOLAND
E mai bun ca al lui.
PERMIS DE CONDUCERE SUSPENDAT
- Milhouse, se întâmplă ceva? - Niciun efect.
Dar Lisa cum se descurcă cu depresia?
- Renunță la Lisa. Așteapt-o pe Maggie. - Nu. Stai! Maggie mă place?
- Tot nu se întâmplă nimic. - Ce nu se întâmplă?
- Bart v-a făcut păpuși voodoo. - Nu există voodoo în Gainesville.
Zborul lor a fost redirecționat la New Orleans.
Ai lovit unde nu trebuie!
Funcționează! Deci, Maggie a zis ceva de mine?
Avem multe în comun. Aceeași oră de culcare.
Ne place amândurora să aplaudăm.
Ne întâlnim cu tatăl vostru. Haideți!
VREAU UN MIRACOL ȘI UN TAXI.
Nu-i niciun miracol pentru mine aici.
De ce?
Nu-ți face griji. Nu te vede nimeni. Ești singură în întuneric. Anonimă.
- Lumina reflectoarelor! - Ce?
Lisa, ne faci onoarea să ni te alături pe scenă?
De unde mă cunoașteți?
Omul acesta e unchiul meu.
Gingii Sângerânde Murphy?
- Noi îi spunem Oscar. - Oscar!
Oscar Gingii Murphy. Tot la saxofon cânți?
Mi-aș dori să cânt cu tine, nepotul lui Gingii Sângerânde,
dar am trac.
Ce păcat! Poți ține ăsta cât cânt eu la clarinet?
Acum poți să-i dai un mic sărut?
Cred că văd destul de clar planul tău.
Unchiul meu mi-a zis că ești cel mai promițător tânăr muzician
- pe care l-a întâlnit vreodată. - Serios?
A fost un fel de insultă pentru mine, dar era destul de pasiv-agresiv.
Deci, o să cânți?
Da! Vreau să fac zgomot! Să improvizez vocal și instrumental!
Vreau să începem!
Cântă. Ai reușit, Homie!
Marge, tocmai mi-am dat seama că i-am ajutat pe toți,
dar n-am făcut nimic pentru tine.
O mamă e fericită cât are copiii fericiți.
- Încă unul, dle? - Nu e al… Da.
Pe ăsta-l vreau sec.
- Lisa, încetează cu tărăboiul! - Ah, ce mi-a lipsit asta!
Domnule Armstrong!
- De ce transpiră o fantomă? - Nu știu.
Dar aș da orice pentru o cămașă nouă.
Mi-ar plăcea și să mai fiu în viață.
Gogoașa beignet elimină singurul defect al gogoșii clasice.
Nu are gaură.
Am reușit, copii. Și cel mai bun lucru este
că următorul episod va bate Gunsmoke.
Cum rămâne cu episoadele radiodifuzate?
Ia o gogoașă beignet!
Subtitrarea: Andreea Gheorghe